В постели я просто звезда! Руки-ноги раскину и сплю… А если ещё пальцы растопырю — вообще снежинка!
* * *Хозяин принимает гостей и одному из них предлаг
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать…
* * *Ввели у нас на работе новое правило — кто ругнётся матом, сразу кладёт в копилку 5 рублей без лишних разговоров. Пришли в понедельник утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом не выдержал, положил в копилку сразу 1500 рублей и рассказал, как провёл выходные в гостях у тёщи. Мы все переглянулись и… скинулись по 500 рублей на комментарии!
* * *— Представляешь, какая ситуация! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже колен, делаю неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не поговорила — сразу выгнала! Я в шоке…
— М-да… Слушай, Вась, а может, ты просто не побрился?
* * *— Что сейчас слушаешь?
— Слушаю, как чайник кипит!
— Ого! А кто поёт?
— Хор страдающих молекул!
* * *Причины увольнений могут быть самыми невероятными, даже такими:
1. Неожиданно выпрыгнул из шкафа и напугал деловых партнёров фирмы.
2. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и впоследствии сам же сел на неё, показав тем самым низкий интеллектуальный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
3. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
4. Второй год не выходит из отпуска.
5. Поспорил со своим непосредственным руководством на 100 долларов, что его не смогут уволить.
7. Постоянно выливал недопитый чай в аквариум и там же мыл кружку, используя чистящие средства.
8. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался писать объяснительную. Мотивировал это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
* * *Если женщина вам говорит: «Ты только не волнуйся!» — то волноваться на самом деле уже поздно.
* * *Идёт пьяный мужик ночью по кладбищу оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошёл, второй — никого нет, некому помочь выбраться из ямы. Мужик уже замёрз, сидит, трясётся.
Идёт наконец по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит. Спрашивает:
— Что, холодно?
Мужик отвечает:
— Ага!
Сторож:
— А зачем разрылся?
* * *На приёме у терапевта.
Пациент:
— Доктор, честно говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне прописали, поможет. Но оно действительно помогло! Вы просто маг и волшебник!
Терапевт:
— По правде говоря, маг и волшебник — аптекарь. А я вам по ошибке дал пустой бланк, на котором просто ручку расписывал.
* * *Идут по улице два друга. Мимо них проходит симпатичная девушка. Один и говорит:
— Я ей понравился!
Второй:
— С чего ты взял?
— Да вон, посмотри, она же мне улыбнулась!
— Братан, когда я тебя в первый раз увидел, неделю ржал…
* * *Охотники определяют лучшего стрелка. У каждого одна попытка попасть в попугая с расстояния 200 м.
Выходит англичанин:
— Дайте мне, пожалуйста, рюмку бренди, — выпил, выстрелил и промахнулся.
Выходит француз:
— А мне, пожалуйста, 3 рюмки коньяка, — выпил, выстрелил и промахнулся.
Выходит русский:
— Бутылку водки мне! — выпил — оказалось мало.
Попросил ещё одну. Потом ещё одну. Взял ружьё, выстрелил — попугай упал. Все вокруг ошеломлены:
— Как вам это удалось?
— Ой, я вас умоляю… Что там попадать? 5 стволов — и всё небо в попугаях…
* * *Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Что это у тебя с лицом?
— Да вчера ходил в тренажёрный зал, хотел себя в форму привести…
— При чём тут тренажёрный зал? Я же тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом-то?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А моё глупое лицо решило над этим посмеяться…
* * *Письмо-обращение к психологу: «Здравствуйте! У меня такая проблема: мы с женой живём уже 15 лет, а вчера она пыталась меня поцеловать! Посоветуйте, что делать, как быть… Может, я ей нравлюсь?»
* * *Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж.
Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать назад и ещё час, чтобы зайца поджарить. Как он всё так быстро успел сделать?» Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул из ружья — он и мяукнуть не успел.
* * *Из школьных сочинений:
• «Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!»
• «Его глаза с нежностью смотрели друг на друга».
• «Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами».
• «Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр».
• «Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос».
* * *Маленький Абраша заходит в магазин с пустой трёхлитровой банкой и просит продавщицу налить в неё три литра мёда. Женщина наполняет банку, взвешивает. Абраша забирает банку и говорит:
— Завтра папа зайдёт и за всё заплатит.
— А нет, так не пойдёт! — возмущается продавщица и выливает мёд обратно в бочонок, после чего возвращает банку Абраше.
Абраша, выйдя на улицу и заглянув в банку:
— Папа как всегда прав! На два-три бутерброда вполне хватит!
* * *Ира, всерьёз изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И в отличие от подруг, выйдя замуж, она не получила морально-психологической травмы.
* * *Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье.
Секретарша:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Ещё подумают, что мы тут водку пьём.
* * *— Сижу вот и думаю: что бы мне такого с собой на море взять, чтобы я как вышла на пляж, так все вокруг сразу бы обалдели?..
— Санки возьми.
* * *Все гаишники, когда останавливают, спрашивают: «Ты пил?» Ну хоть бы один спросил: «Ты ел?»
* * *Как известно, смех — лучшее лекарство. Но, поверьте, не при диарее…
* * *Жена, выходя из машины, просит мужа:
— Дорогой, посмотри, пожалуйста, не слишком ли далеко от обочины я припарковала машину.
Муж, обходя машину вокруг:
— От правой обочины или от левой?
* * *Как всё-таки в школе было здорово! Сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дома, покатал на трамвае и всё — она полностью твоя! Списывай, сколько хочешь…
* * *Мужик у психотерапевта:
— Понимаете, доктор, я такой несчастный… Я ведь всегда знал, что не самый красивый. Но чтобы девушки лёгкого поведения, стоящие на остановке, заметив меня, делали вид, что ждут автобус, — это уже слишком…
* * *— Гиви, про таблетки «Виагра» слышал?
— Нет, а для чего они?
— Ну чтобы ты мог с женщиной 2–3 раза за ночь!
— Не понял… Успокоительное, что ли?
* * *Собрал начальник сотрудников своего отдела и говорит:
— Значит так! Нужно разработать план выполнения работы по дням недели, чтобы всё успевать в срок. Ну, по большому счёту, работаем, как и работали до сих пор, только в цифрах обозначим, так, навскидку. Итак, понедельник. Ну, понедельник, как известно, день тяжёлый. В понедельник утром отходим от выходных, а после обеда уже можно что-то и поделать немножко. Ну, пусть 10% от полноценного рабочего дня. Вторник. Ко вторнику уже более-менее начинаем входить в ритм, работаем примерно процентов на 40 от дневной нормы. Среда. К среде всё уже вообще огурцом, ударно трудимся. Всё, конечно, не успеть, но процентов на 90 нужно выложиться. В четверг после ударной среды можно уже немножко расслабиться, 50%, думаю, нормально. В пятницу готовимся к выходным, да ещё и короткий день… Хотя бы с утра успеть немножко что-то поделать — процентов 15 от дневной нормы — самое то. Вроде всё. Всем всё понятно? Вопросы есть?
Голос из задних рядов:
— Да, есть один! Долго этот кошмар по средам будет продолжаться?
* * *Крупный банк, из которого меня уволили три года назад, недавно купил более мелкий банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
* * *Парень с девушкой идут по улице. Навстречу идёт пышногрудая блондинка, молодой человек провожает её взглядом. Девушка ловит его взгляд и, нахмурившись, спрашивает:
Парень с девушкой идут по улице. Навстречу идёт пышногрудая блондинка, молодой человек провожает её взглядом. Девушка ловит его взгляд и, нахмурившись, спрашивает:
— Ну что? Стоила она тех оплеух, которые ты сейчас получишь?
* * *— Помнится, был у нас в детском садике мальчик один, который всех бил. Всех, кроме меня! Я всё-таки крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— Как?
— Ну как, как… Сказали, что сторож не должен с детьми драться…
* * *Одна подруга пытается подбодрить вторую:
— Повторяй за мной: я сильная!
— Я сильная!
— Я всё смогу!
— Я всё смогу!
— Я матёрая!
— Я матёрая!
— Я даже не знаю, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое матёрая…
* * *Сидит мужик в парке на лавочке и книжку читает. Подходит к нему знакомый:
— Чем это ты так зачитался?
— Да вот… Учебник по логике.
— И что там интересного?
— Давай объясню. Вот у тебя спички есть?
— Ну есть.
— Значит, ты куришь. А если куришь, значит, и пьёшь. А если пьёшь, значит, деньги есть. А если деньги есть, значит, с девчонками водишься. А если с девчонками водишься, значит, не импотент. Логично?
— Ха, клёво! — порадовался знакомый и пошёл довольный домой. По дороге встречает соседа.
— О, привет! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот у тебя спички есть?
— Неа…
— Ха! Значит, ты импотент!
* * *Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружьё, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису. Подхожу я к ней, глядь — а это собака!
* * *— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что ей передать?
— Передай, чтобы слезла. Обезьяна, что ли…
* * *Гаишник останавливает машину, за рулём сидит блондинка.
— Ваши права.
— Ой, а что это такое?
— Ну вы даёте!.. Это такая штука с вашим изображением.
Блондинка долго роется в сумке, наконец достаёт зеркало. Посмотрев в него, даёт гаишнику.
— Может быть, это?
Гаишник, посмотрев в зеркало:
— Ох! Что же вы мне сразу не сказали, что тоже в милиции работаете!
* * *Клавдия обычно не спит с парнями на первом свидании. Но на этот раз не выдержала и уснула.
* * *Вовочка подходит к Машеньке и говорит:
— Маш, можно использовать тебя как женщину?
— Ох, Вовочка, какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это у тебя, Маш, пошлые… А у меня мячик в женский туалет закатился!
* * *Летят в самолёте француз, араб, еврей и американец. Вдруг самолёт загорается, а парашютов всего лишь три. Американец говорит:
— Моя страна самая демократичная в мире, я просто обязан спастись! — хватает один парашют и прыгает.
Араб говорит:
— Мой народ самый умный, я тоже должен спастись! — быстро хватает другой парашют и с криком выпрыгивает.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается: мол, вы отдаёте мне последний парашют, жертвуете собой и т.д.
— Да нет, — говорит еврей, — просто самый умный со спальным мешком прыгнул…
* * *Отец и сын общаются при помощи смс-сообщений.
«Прими мои искренние поздравления, мой мальчик… Я уверен, что этот день останется у тебя в памяти как самый лучший и счастливый день в твоей жизни!»
«Спасибо, пап… Но свадьба только завтра!»
«Не перечь отцу! Я знаю, что говорю!»
* * *Вопрос армянскому радио:
— Что общего между такими деталями одежды женщины, как мини-юбка и паранджа?
— И то и другое помогает некрасивым девушкам прятать своё лицо!
* * *Останавливает гаишник машину, за рулём сидит кавказец.
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— А почему ремень не надел?
— Эй, начальник, кто ж ремень на спортивные штаны надевает…
* * *Один мальчик хвастается перед другим:
— А мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— Конечно!
— Вкусный?
— Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит… Конечно, вкусный!
* * *О чём думает ваша кошка, когда гадит на ковёр в углу за креслом? Ну, наверное, думает она так: «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых, темно и, в-третьих, я же закопаю потом!»
* * *— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Займитесь этим вопросом!
Ночью целая рота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, третий — новостей никаких. Проходит месяц — новостей по-прежнему нет. Генерал решает сам вылететь к месту действия. Прибывает к Нилу и видит, что весь берег завален трупами крокодилов. Вдруг из воды показывается ещё один крокодил, и в тот же момент тяжёлая дубинка бойца опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!..
* * *Надписи в общественных туалетах:
• «Господа, просьба всех смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали ваших надежд! А в том случае, если ваши возможности превзошли все ваши ожидания, воспользуйтесь ёршиком!»
• «Люди! Убедительная просьба быть предельно меткими и аккуратными!»
• «Не важно, с чем ты пришёл. Важно, что ты после себя оставил!»
* * *Девушка в квартире с любовником. Вдруг муж приходит. Она слёзно обращается к богу:
— Боже, сделай так, чтобы муж не узнал!
Голос с неба:
— Хорошо. Но ты погибнешь в воде.
Девушка соглашается, всё заканчивается благополучно.
Через 2 года девушка отправляется в круиз. Вдруг теплоход начинает тонуть. Она:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех остальных пассажиров!
— Да я вас таких 2 года собирал!
* * *В зоомагазине:
— Ой, какая маленькая прелесть! Скажите, а это котик или кошечка?
— А по ушам не видите?
— По ушам? Нет, не вижу.
— Это заяц!
* * *Египетские акулы видели многое и ничего не боятся. Но пьяных русских с криками: «Ну ничего себе! Дельфины!» — с содроганием вспоминают до сих пор…
* * *Мужской тост.
Идёт прохожий вечером по парку. Видит: на скамейке сидит парень с девушкой, звёздами любуются. На следующий вечер идёт тот же прохожий через тот же парк. Видит — на той же лавочке сидит тот же парень, но уже с другой девушкой. На следующий вечер тот же прохожий снова видит того же парня на той же лавочке в том же парке, но опять с новой девушкой… Так давайте же выпьем за постоянство мужчин и ужасное непостоянство женщин!
* * *Правила поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках (1960-е гг.).
1. На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в лёгкой одежде и обуви.
2. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.
3. Во избежание травм и вывихов голеностопа не допускаются танцы на каблуках свыше 5 сантиметров в высоту.
4. Танцевать в искажённом виде воспрещается.
5. Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку, если его танец не соответствует танцевальной музыке.
6. Танцующий должен исполнять танец правильно, чётко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.
7. Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в 3 сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы.
8. Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются.
9. Курить и смеяться следует в специально отведённых для этого местах.
10. Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции.
* * *В маршрутке старушка долго и пристально смотрит на сидящего напротив парня, жующего жвачку. Смотрит-смотрит, потом наклоняется и говорит:
— Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь… Я ведь глухая…
* * *Сын спрашивает у отца:
— Пап, а как змея разговаривает?
Отец, поворачиваясь к тёще:
— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!
* * *На парте в школе нарисована кнопка, ниже выцарапана подпись: «Кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижать к кнопке, другое — закрыть учебником».
* * *Три медведя из известной сказки приходят домой. Отец с сыном садятся за обеденный стол.
Папа-медведь смотрит в свою пустую тарелку и грозно рычит: