— Максим, после всего того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения…
— Согласен, дай пять!
* * *Поздно вечером возвращается блондинка домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она тут же остановилась.
— Лежать!
Она молча легла.
— Ползти!
Та послушно поползла.
Вдруг слышит над ухом обеспокоенный голос:
— Девушка, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползёте…
* * *— Капитан, у нас серьёзная пробоина ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Никак нет!
— Тогда срочно готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, но шлюпок нет!
— Тогда готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но у нас только один жилет!
— Да? — задумчиво спрашивает капитан, затем выхватывает жилет и прыгает за борт. Помощник стоит в недоумении и бормочет:
— Капитан-капитан, это же была просто шутка! Сегодня же первое апреля! Чёрт, что мы на земле скажем…
Капитан, стремительно приближаясь к земле, думает: «Блин, идиот! Какая пробоина, какая ватерлиния… Мы же на самолёте летели!»
* * *В магазине. К кассе подошёл мужчина, а у продавщицы нет сдачи. Она ему и говорит:
— Извините, у меня мелочи нет. Возьмите на сдачу пять жвачек с Микки-Маусом.
Мужчина обиженно:
— Я вам ребёнок, что ли? Давайте с Терминатором!
* * *— Слушай, я тут кроссворд разгадываю. Вот как ты думаешь, «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку; получая взамен еду» — это кто?
— Раб, конечно!
— Я вот тоже думаю, что раб… а жена написала «муж».
* * *— Милый, а что это за рыжая овца у тебя на фотографии?
— Моя сестра.
— Ой, какая хорошенькая!
* * *У каждого свой план по выполнению задуманного. У меня вот, например, прямо на потолке написано: «Завтра перестаю лениться и начинаю искать новую работу!» Я каждое утро просыпаюсь, вижу эту надпись и думаю: «Как хорошо, что только завтра, а не сегодня!»
* * *Встретились три друга, обсуждают дела насущные. Первый говорит:
— Я постоянно в конце рабочего дня закрываю свой кабинет на ключ и включаю сигнализацию.
Второй:
— А я всегда в конце рабочего дня составляю план задач на завтра, чтобы ничего не забыть и всё успеть.
Третий:
— А я каждый день, уходя с работы, изо всех сил пытаюсь не бежать…
* * *— Не уходи! — слёзно просила она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками…
* * *Уж сколько раз я поражался логике девушек, и, казалось, уже ничего не сможет меня удивить. Но записка с текстом «Ушла с подружками. Приду, когда вернусь» просто убила.
* * *«Шедевры» школьных сочинений:
• «Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их, собственно, и отличают от других домашних животных».
• «Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Танька».
• «Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный».
• «Сергей бросил палку в кота, замяукал и скрылся в кустах».
• «На подоконнике сидело серое пятно и лакало молоко».
* * *Я как приличная и хорошо воспитанная девушка всегда знаю, когда лучше промолчать. Знаю же, блин… Но не могу!
* * *Блондинка заказывает пиццу. Официант спрашивает, на сколько частей разрезать — на шесть или на двенадцать. Девушка подумала и отвечает:
— Разрежьте, пожалуйста, на шесть. Двенадцать я не съем, я на диете…
* * *После свадьбы муж говорит своей новоиспечённой супруге:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их всего три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, цунами — что бы ни случилось — у меня фут-бол! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Вторая привычка: каждую пятницу я играю с друзьями в пре-фе-ранс. Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— И наконец, третья привычка: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тёщи — всё равно — у меня ры-бал-ка! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я всё поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может, у тебя тоже есть какие-то привычки?
— Да, есть одна. Каждый вечер в 9 часов я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет его — всё равно — у меня секс!
* * *Мужчины, запомните: главное в женщине не грудь, а глаза! Согласитесь, женщина без глаз выглядит куда страшнее.
* * *Всемирный съезд блондинок. Собрался полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
— Итак, девушки, мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие глупые, как о нас говорят. Сейчас я наугад вызову любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
— Сколько будет дважды три?
Девушка морщит лоб, долго думает и говорит:
— Восемь?
Ведущая грустно:
— К сожалению, неправильно. Но это, конечно же, от волнения.
Поворачивается к стадиону:
— Дадим ей ещё один шанс?
Стадион хором:
— Дадим!
Ведущая:
— Хорошо, а сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины и через какое-то время выдаёт ответ:
— Двадцать.
Ведущая огорчённо:
— Опять неверно. Ну, я понимаю, вы очень нервничаете, ведь в ваших руках честь всех блондинок! Ну что, дадим ей ещё шанс?
Стадион:
—Дадим! Дадим!
Ведущая:
— Ладно, ещё один шанс. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и наконец выдаёт:
— Четыре!
Стадион хором:
— Дайте ей ещё шанс! Дайте ей ещё шанс!
* * *На украинском телевидении идут новости. Диктор:
— А теперь новости спорта. Спортилась большая партия сала!
* * *Идёт суд над известным чиновником, адвокат которого уже успел подкупить судью.
— Вы признаёте себя виновным в мошенничестве?
— Нет!
— Ну на нет и суда нет! Дело объявляется закрытым.
* * *Маленький мальчик заходит на кухню и видит, как мама режет лук. Мальчик в ужасе:
— Мам, что ты делаешь?
— Лук режу.
— Ты убила Чиполлино!
— Нет, сынок, он уже мёртвым продавался!
* * *На уроке учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, скажи, а правда, что богатые помогают бедным?
— Конечно правда, Марья Ивановна!
— Приведи какой-нибудь пример.
— Ну вот, например, когда алкаш дядя Петя из соседнего подъезда нацарапал на папином «лексусе» слово «буржуй», то папа оплатил ему лечение.
* * *Едет в вагоне метро мужчина с собакой. Рядом с ним сидит женщина и ворчит:
— Мужчина, уберите свою собаку! По мне уже блохи прыгают!
Мужчина, обращаясь к собаке:
— Шарик, отойди от тёти! Не видишь — она блохастая!
* * *Вчера прочитал, что в Шотландии живёт больше овец, чем людей. А сегодня пришёл на работу, посмотрел на своих коллег и отчётливо почувствовал, что в Шотландию мне ехать не обязательно…
* * *Объявление в газете: «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: фата, перчатки, манто, диадема, жених, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах по договорённости».
* * *Идёт философ по берегу реки. Видит: мужик с удочкой стоит. Философ думает: «Вот подойду я сейчас к мужику и скажу: „Здравствуй, рыбак!“ А он мне ответит: „А я не рыбак, я драматург“ И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет: „Да, я рыбак“. И мы с ним поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клёве…»
Подходит к мужику:
— Здравствуй, рыбак.
А он ему в ответ:
— Да пошёл ты!..
Философ, задумавшись:
— Хм, тоже вариант…
* * *Один мужик жалуется другому:
— Эх… Если бы я тогда знал… Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — ни за что бы не женился!
* * *Жена нарядилась в новое платье и спрашивает у мужа:
— Дорогой, ну как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела, а так, в принципе, ничего!
* * *Приезжает как-то молодой человек домой на новеньком джипе. Родители увидели сына в окно, выбегают навстречу, откуда взял спрашивают. Парень рассказал, что одна женщина с соседней улицы продавала автомобиль всего за 50 рублей. Родители удивились, побежали к женщине выяснять, в чём тут дело. Та и объясняет:
— Понимаете, мой муж уехал в командировку в другой город, а вчера прислал оттуда телеграмму, в которой сообщил, что встретил другую женщину и хочет с ней остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Вот я и продаю… Кстати, вам квартира трёхкомнатная за 100 рублей не нужна?
— Понимаете, мой муж уехал в командировку в другой город, а вчера прислал оттуда телеграмму, в которой сообщил, что встретил другую женщину и хочет с ней остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Вот я и продаю… Кстати, вам квартира трёхкомнатная за 100 рублей не нужна?
* * *Парень и девушка лежат в постели. Она:
— Ты спишь?
— Сплю.
Ещё через полчаса. Она:
— Ты спишь?
— Сплю.
Спустя час. Она:
— Ты спишь?
— Блин, да сказал же, что сплю!
— Извини, ладно, спи. Утром поговорим.
— Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори: что хочешь?
— Ты кто?
* * *— Выйдешь за меня?
— О, дорогой! Конечно! Я так долго об этом мечтала!
— Тогда завтра к 8.00. Спецовку возьмёшь у Михалыча в каптёрке.
* * *Я люблю её! Я точно люблю её! Она просто супер! Улёт! Она приходит всегда и ещё ни разу меня не подвела! Ни разочка! Аромат пьянящего вечера с ней прекрасен! Просто восхитителен! Она — это ураган страсти и эмоций, она — это олицетворение счастья, она… Она — это моя любимая пятница!
* * *В детстве мне никогда ничего не покупали просто так: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай весь огород, хочешь новый телефон —помоги папе отремонтировать машину, хочешь новый игровой диск — помоги бабушке сделать уборку и сходи в магазин… Поэтому у меня ничего не было.
* * *Если вы вчера вечером выгнали своего парня из дома и сейчас вам пора уже идти на работу а он всё ещё сидит под дверью, попробуйте сменить пароль на Wi-Fi.
* * *Сидит блондинка в баре. Рядом — два мужика обсуждают блондинок, не скупясь на бранные слова. Наконец девушка не выдержала, вскочила с места и, направляясь к выходу, крикнула:
— Все мужики думают, что блондинки очень глупые! Но это неправда! Не могу больше это слушать!
Садится в машину и едет домой. Проезжая мимо поля пшеницы, замечает другую блондинку, которая сидит в лодке посреди поля и гребёт. Первая выскакивает из машины, выбегает на обочину и кричит той, что в лодке:
— Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то нос бы тебе сейчас разбила!
* * *Корпоратив действительно удался — это когда в первый рабочий день после него вы заходите в кабинет под свист и аплодисменты коллег.
* * *Слушается дело об убийстве двух человек. Заслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произносит:
— Если я вас правильно понял, коллега, то мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых?..
* * *Дочь после ссоры с очередным ухажёром говорит родителям:
— Всё, я замуж никогда ни за кого не пойду!
Отец испуганно:
— Не смей нам угрожать!
* * *Совещание в небольшой конторе.
— Я не буду работать в компании, где творится такая ерунда!
— Уволитесь?
— Нет! Работать не буду.
* * *Заблудился мужик в лесу. Уже стемнело, идёт дождь, дует холодный ветер. Вдруг видит: машина стоит. Он подошёл, в окно посмотрел — никого. Дверь подёргал — открыто. Залез мужик в машину, сидит, греется. И вдруг машина поехала… Мужик в шоке: машина едет, он сзади сидит, за рулём — никого. Тут откуда ни возьмись рука волосатая появляется — порулила и исчезла… У мужика волосы от страха дыбом встали. Через какое-то время деревня показалась, вот уже дома первые видны. Внезапно машина останавливается, в салон заглядывает какой-то мужик и недоуменно спрашивает:
— А ты что тут делаешь?
— Да вот, еду… — полуживой от страха отвечает пассажир.
— Ну ничего себе! Я тут толкаю, а он просто едет!
* * *Я проснулся очень радостный и побежал в душ — сегодня у меня день рождения, юбилей. С улыбкой на лице я зашёл на кухню, пытаясь угадать, что же подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить! Ничего себе!.. Даже как-то обидно стало. Ну да ладно. Дети точно не забудут.
Однако дети тоже забыли.
Только представьте, с какими чувствами я ехал на работу. Но, когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Оля сказала мне нежно:
— Доброе утро, шеф. С днём рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Ближе к обеду Оленька постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пообедаем вместе! Сегодня же ваш день рождения!
И мы пошли в ресторан. После третьего мартини Оля сказала:
— Шеф, а поехали ко мне! Важных дел на работе всё равно нет, а у вас день рождения!
И мы поехали. Зайдя в квартиру, Оленька прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь на диван, а я схожу переоденусь во что-нибудь более удобное! — и ушла.
Минут через пять открывается дверь — и входят Оля с тортом, моя жена, дети, родители, тёща, коллеги, друзья и знакомые… А я сижу на диване голый и думаю: «Уволю к чёрту!»
* * *Детский крик из прихожей:
—Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мама-а-а!
— Да что ты орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок топает через всю квартиру, подходит к маме, поднимает ногу и говорит:
— Мам, я тут в дерьмо наступил. Где можно сандалик помыть?
* * *У блондинки отключили горячую воду, и она пришла к подруге, чтобы принять у неё душ. Зашла в ванную, а через несколько минут зовёт подругу:
— Машунь, а у тебя есть другой шампунь?
— Нет, только этот.
— Что же мне теперь делать? Тут написано «Для сухих волос», а я свои уже намочила…
* * *Сын приходит к маме и спрашивает:
— Мам! А клубничка красненькая?
— Красненькая, — отвечает та.
— С чёрными пятнышками? — уточняет сын.
— Ну… Бывает и с пятнышками, — говорит мать.
— И с усиками?
Мать в панике:
— Ты что, опять божьих коровок наелся?!
* * *Останавливает гаишник машину.
— Ваши документы!
— Вот, пожалуйста.
— А где техпаспорт?
— Каких ещё тех? Я один еду!
* * *Объявление в газете:
«Продам двух лещей (46 г и 74 г) по себестоимости.
Было затрачено:
• бензин — 334 руб.;
• больничный, чтобы поехать на рыбалку, — 1500 руб.;
• три оборванных балансира — 350 руб.;
• шиномонтаж пробитого колеса — 200 руб.;
• мойка машины после рыбалки — 320 руб.;
• штраф за превышение скорости — 200 руб. (200 руб. сэкономил без протокола);
• жене на женские нужды (чтобы не пилила) — 2500 руб.
Итого: 5404 руб.
Ну отдам за 5000, хоть и себе в убыток. Звонить по телефону…»
* * *Где-то в параллельном мире:
— Дорогой, иди водку пить! Тебя друзья в баре заждались.
— Родная, я же ещё полы не домыл!
* * *Совет мужчинам от семейных психологов: «Если вы где-то задержались и поздно вернулись домой, обязательно скажите жене что-то вроде: „Любимая, ты сегодня прекрасна как никогда!“ — даже если она вас встретила в халате, с бигуди на голове и клубничной маской на лице. Если же вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можете похвалить её *censored*юр. Ну а если вообще нет сил говорить — остаётся только одно: лизнуть жене ногу и жалобно поскулить…»
* * *— Господи, дай мудрости понять мужчину… Только силы не давай, а то прибью его к чёрту!
* * *Возвращается девочка из школы домой. Рядом с ней останавливается машина. За рулём сидит мужик. Опускает стекло и говорит:
— Сядешь ко мне в машину — конфету дам.
Девочка, отворачиваясь:
— Нет.
Мужик не унимается:
— Ну хочешь, мороженое куплю?
— Нет.
Мужик, заискивающе:
— А куклу новую?
Девочка поворачивается к мужику:
— Папа, я тебя сто раз просила: не приезжай в школу на «запорожце»!
* * *Собрался украинец ехать на дачу. Заходит в вагон электрички, видит сидящего там негра и удивлённо спрашивает:
— Ой, хлопци, а що тут горило?
* * *Приходит Вовочка из школы. Отец берёт дневник, листает его и глазам своим не верит: русский язык — 2, математика — 2, химия — 2, пение — 5.
Отец в ужасе:
— Господи! Этот идиот ещё и поёт!
* * *В Нью-Йорке возле здания известной компании стоит хорошо одетый мужчина и курит. Подходит к нему журналист.
— Здравствуйте, я корреспондент газеты «Нью-Йорк таймс». Можно задать вам пару вопросов?
— Ну задавайте, я никуда не спешу.
— Вот вы стоите и курите. Простите, как долго вы курите?
— Сейчас мне 43, а курю я с 16 лет. Вот и посчитайте.
— А какие сигареты вы курите?
— «Мальборо».
— Последний вопрос: сколько сигарет вы курите обычно в день?
— Ну, пачки полторы-две, в зависимости от напряжённости дня.
Журналист достаёт калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: