Журналист достаёт калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— А представьте себе — если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги смогли бы купить эту огромную компанию!
— Серьёзно? — переспросил мужчина. — А вы сами курите?
— Нет, я не курю, — гордо отвечает журналист.
— И что, у вас есть своя компания?
— Нет, компании у меня, к сожалению, нет…
— А представьте себе, — подводя итог, говорит мужчина, — я курю, и эта компания — моя.
* * *Возвращается мать с работы, заходит на кухню и в ужасе зовёт дочь.
— Люся, почему плита такая грязная?!
— Ааа… Это папа яичницу жарил.
— Так ты бы дала ему сковороду!
* * *Мамы с детства учат нас самым важным вещам:
• преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп»;
• уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что пол помыла»;
• верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась»;
• думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»;
• смело смотреть в будущее: «Уж подожди, я с тобой дома поговорю».
* * *— Пап, что это?
— Это котик…
— Пап, что это?
— Это котик…
— Пап, что это?
— Это котик.
— Пап, что это?
— Это котик.
— Пап, что это?
— Кот.
— Пап, что это?
— Ай, я не знаю!
— Это котик, пап!
* * *Едет блондинка по встречной полосе. Все её объезжают, злятся, сигналят.
— Мадам, куда это вы едете?
— Не знаю, но, по-моему, я опоздала — все уже едут обратно…
* * *Отца Вовочки вызывали в школу. Возвращается он вечером и спрашивает у сына:
— Вовочка, ты зачем всему классу рассказал, как математичка с физруком целовалась?
— Так она сама об этом попросила!
— Как это — сама?
— Ну, она сказала: «Вовочка, что ты там всё время хихикаешь на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»
* * *Заходит мужик в ресторан в небольшом провинциальном городке. Одежда на нём столичная, правда, поношенная. Садится за столик. К нему подходит официант.
— Скажите, у вас рыбное что-нибудь есть?
— Лосось, горбуша, стерлядь…
— А мойва есть?
— Есть.
Мужик задумчиво:
— Мне, пожалуйста, какую-нибудь похуже да по вонючей… И приготовьте её по особому рецепту… Вы её не мойте, не размораживайте и не чистите. Соли побольше насыпьте, но только с одной стороны! А с другой — лучше перца побольше, от души… Ах да! И жарить её нужно обязательно без масла! Просто киньте на сковородку, чтобы она с одной стороны сгорела, а с другой — сырая была…
Официант в недоумении. Мужик добавляет:
— И когда будете мне рыбу подавать, не надо сервировать. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!»
Официант пожимает плечами — делать нечего, и выполняет всё в точности, как заказано.
Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах даёт ему щедрые чаевые, обнимает официанта и говорит:
— Я просто три месяца уже в командировке… По жене соскучился, сил нет…
* * *Муж смотрит телевизор и что-то бормочет себе под нос. Жена подкралась сзади и слышит:
— Не иди туда! Ну не иди…
Жене любопытно стало, она и спрашивает:
— Дорогой, а что ты смотришь?
— Нашу свадьбу…
* * *Семья с детьми пришла в ресторан. Поужинали и, пока отец оплачивает счёт, мать говорит официанту:
— Соберите, пожалуйста, нам то, что осталось, с собой. Мы собаке занесём.
Дети радостно хором:
— Ура! Нам купят собаку!
* * *Пошаговый рецепт, как приготовить мужчину:
«Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги. Затем добавьте по половине стакана заботы и ласки, три столовых ложки здравого смысла, ревности на кончике ножа, пять столовых ложек страсти. Всё перемешайте и медленно доведите мужчину до кипения.
Меры предосторожности: не использовать вблизи подруг, хранить в сухом тёплом месте при умеренном доступе его друзей. Перед употреблением заболтать».
* * *Однажды зимой привозят на личном транспорте из далёкого хутора в больницу роженицу. Женщина лежит на заднем сидении москвича и стонет. Начали врачи её извлекать, чтобы в роддом занести, как смотрят — головка младенца уже показалась. Причём головка, одетая в… чепчик. Все в шоке, а новоиспечённый папаша объясняет:
— Да подъезжали уже, а он полез! Ну я ему чепчик и надел, чтобы не застудился. Зима всё-таки…
* * *Утро. Сижу в туалете, изучаю недавно купленный мобильный телефон. Натыкаюсь на функцию «Экстренные сообщения». Ну, думаю, надо испытать, как работает. Читаю инструкцию: «Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям». Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза нажимаю боковую клавишу. Слышу — сработало: зазвенел телефон жены. Ну, думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст хоть отправляется? Захожу в настройки, смотрю: «Я в беде! Мне нужна помощь!» Не успел прочитать, как приходит ответ от жены: «Не волнуйся, дорогой, туалетная бумага на полке прямо за тобой».
* * *Объявление в газете: «Ищуженщину! Требования: не курит, не пьёт, не ругается, не изменяет. Буду показывать друзьям за деньги».
* * *Многие мужчины думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
Наивные. На самом деле, если жена не в настроении, то проблемы у них.
* * *Фокус: если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть!
* * *Если человек голоден, можно дать ему рыбу. Но тогда он будет сыт только один день. А можно дать ему удочку — и он будет сыт всю оставшуюся жизнь. Если человеку холодно, можно дать ему дрова и спички. Тогда ему будет тепло только несколько часов. А можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.
* * *Директор спрашивает у нового водителя:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Антон, — отвечает тот.
— Я спросил, как ваша фамилия, а не как вас зовут, — возмущается директор. — Я к водителям только по фамилии обращаюсь.
— Я думаю, вам будет не очень удобно обращаться ко мне по фамилии. Антон меня зовут.
— Так, или вы сейчас же называете вашу фамилию, или вы уволены!
— Ну Любимый моя фамилия!
— Поехали, Антон.
* * *Встречаются два наркомана. Один жалуется:
— Решил бросить травку курить… Теперь со мной даже кот не разговаривает.
* * *Умер мужик-алкоголик. Бог у него спрашивает:
— Какое твоё последнее желание?
— Ну… — задумался мужик. — Ничего менять не хочу хочу только выпить последний стакан водки.
Только сказал, как очнулся в пустой комнате. Осмотрелся: а он в образе паука на потолке сидит, а под ним на полу — полный стакан водки. Он и говорит:
— Боже, как же мне до стакана-то добраться?
— А ты тужься, — отвечает Бог, — и из тебя паутина полезет. Так до стакана и доберёшься.
Начал мужик тужиться — и паутина стала появляться! Тужился-тужился, устал, сил нет. А сам только до середины комнаты спустился. Опять к Богу обращается:
— Боже, сил моих нет больше! Помоги!
— Нет, — говорит тот, — сам старайся. Совсем мало осталось.
Тужится, тужится мужик что есть мочи, как вдруг слышит:
— Вась, а Вась… проснись, уже дышать нечем!
* * *Одна подруга жалуется другой:
— Да кто вообще придумывает рекламу на телевидении? Больше всего меня раздражает эта: «Эти дни станут гораздо лучше вместе с Always!» Да эти дни не станут лучше даже с Pampers!
* * *Сотрудник фирмы опоздал на работу и пишет объяснительную: «Я, Иванов Иван Иванович, осознанно опоздал сегодня на работу на 1 час, так как в это время всё равно никто не работает. Все коллеги просто разговаривают и пьют чай. А я столько чая выпить не могу».
* * *Три подруги сидят в баре, разговаривают. Одна из них замужем уже лет 10, вторая пока в статусе невесты, а третья — любовница. Неожиданно пришла к кому-то из них в голову мысль поэкспериментировать: надеть чёрное кожаное бельё, сексуальные чулки, высокие каблуки, маску и так встретить своих мужчин…
Через неделю снова собираются в баре и рассказывают, как всё прошло.
Невеста:
— Он пришёл домой, я встретила его при полном параде, он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница:
— Я пришла к нему в офис, закрыла дверь кабинета, распахнула плащ, он, правда, ничего не сказал, но мы три часа занимались сексом.
Жена рассказывает смущённо:
— Муж пришёл с работы, я открыла дверь вся такая-растакая, он с минуту меня рассматривал, а потом спрашивает: «Что на ужин сегодня, Бэтмен?»
* * *Останавливает гаишник машину. Подходит поближе и говорит:
—Инспектор Козлов! Ваши документы, пожалуйста!
Из машины:
— Инспектор кого?
* * *Новости на канале. Диктор:
— Вчера ночью двое мужчин проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, боль, ужас, страх и унижение…
* * *В 8-м классе школьники на уроках русского языка изучают фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). В одном из упражнений давалось начало фразы, а ребятам нужно было дописать конец. К сочетанию «Ни кола, ни…» почти половина класса дописали «Ни ко́ла, ни фанта»…
* * *Встречаются парень с девушкой. Он:
— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Да… — кокетливо отвечает она. — Представляешь, у меня под ней совершенно ничего нет!
— Ой, да ты не волнуйся, ещё вырастут!
* * *Надпись на грязной машине: «Помой меня!» Внизу — ответ: «Приходи вечером, помою!»
* * *Разговаривают коллеги по работе в обеденный перерыв:
— А ты считаешь свою супругу сексапильной?
— Ну… 50/50. В сексе — не очень, но пилит замечательно!
* * *Прощание по-английски — это когда ушёл и не простился. Прощание по-русски — это когда простился 10 раз и ни разу не ушёл.
* * *В те моменты, когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и «хорошим Я». «Плохой Я» даёт советы получше, конечно, но всё время бить людей нельзя…
* * *Оптимист — это человек, которого послали, а он вернулся отдохнувшим и с магнитиками.
* * *— Как у тебя с самооценкой?
— Да так, не очень… Мы ж, цари, народ простой…
* * *Задача: в бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли хоть какое-то чувство совести у купающихся.
* * *— Девушка, проведёте со мной ночь за 100 долларов?
— Нет! Отойдите от меня!
— Девушка, ну пожалуйста! Мне так нужны деньги!
* * *— Что должен купить мужчина, чтобы показать женщине, кто в доме хозяин?
— Зеркало.
* * *Представьте, если бы у знаменитых русских писателей были никнеймы:
• Николай «Жгу» Гоголь;
• Лев «Читай меня полностью» Толстой;
• Корней «Прёт не по-детски» Чуковский;
• Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский;
• Дарья «Убийца лесов» Донцова.
* * *— Алло, это база? Я звоню вам по поводу моего сарая!
— Это ракетная база. Вы, видимо, не туда попали.
— Нет уж, это вы не туда попали!
* * *Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак…
* * *После того, как у меня появился ребёнок, я наверняка знаю следующее:
• всё, что лежит в недоступном для детей месте, достаётся за 28 секунд;
• губная помада весьма неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
• обычного тюбика зубной пасты хватает на покраску половины стены и двери;
• после полоскания в стиральной машине хомячка тошнит;
• зонтик, к великому сожалению, никогда не сможет заменить парашют;
• суперклей действительно клеит абсолютно всё.
* * *Муж разгадывает кроссворд.
— Дорогая, я тут слово отгадал, но не уверен, что оно верное. Как ты думаешь, какое слово из пяти букв содержит буквы «п», «з», «д», «а»?
— Запад!
— О, точно… Дай ластик.
* * *Любимая забава женщин всех времён и народов: влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый, а также очень хороший, нежный, заботливый и умный.
* * *В зависимости от интонации любимое матерное слово автомеханика Пилюлькина может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
* * *Заходит в автобус молодой парень-панк и садится напротив пожилого человека. У парня всё тело покрыто пирсингом, одежда в порезах и висит лахмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: жёлтый, красный, синий и зелёный. В ушах огромные серьги с яркими разноцветными перьями. Едут они, едут, а старик всё это время с любопытством парня разглядывает. Тот ёрзал-ёрзал, не выдержал и спрашивает:
— Чего тебе, дедуля? Неужто ты в молодости не делал ничего дикого во имя самовыражения?
Дед и отвечает:
— Да, знаешь, когда я был очень молод, я служил в морском флоте. Однажды в Сингапуре я сильно напился и согрешил с попугаем. Так вот теперь смотрю на тебя и думаю: не мой ли ты сын?
* * *— Хочешь вина?
— А какое у тебя есть?
— Только сухое осталось…
— Насыпай!
* * *Милые дамы! Не нужно расстраиваться, если вас постоянно тянет жрать в тёмное время суток. Возможно, вы жрица ночи!
* * *Ох уж эти юристы! Чего только не услышишь от них:
• «А теперь, доктор, скажите: правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?»
• «Вашему младшему сыну, двадцатилетнему, ему сколько лет?»
• «Вы присутствовали, когда была сделана ваша фотография?»
* * *Три самые лживые фразы, которые можно услышать в своей жизни:
1. Я тебя всегда буду ждать.
2. Мы всегда будем вместе.
3. Геометрия понадобится вам в будущем.
* * *Жена ругается на мужа за то, что он постоянно пьёт. Муж:
— Я не алкоголик! Я пью только в двух случаях: когда у меня день рождения и когда его у меня нет.
* * *Отдалась работе! Поначалу думала, что за деньги… Но после первой же зарплаты поняла: нет, всё-таки по любви!
* * *Ведётся расследование. Прокурор допрашивает подозреваемого:
— В связи с чем был прерван ваш брак?
— В связи со смертью.
— В связи с чьей именно смертью он был прерван?
— А вы угадайте!
* * *Знакомство в социальной сети.
— Какой у тебя рост?
— 150 см.
— Ой, ты такая кроха… Маленькая принцесса! А вес?
— А вешу я ещё меньше! Всего 115.
* * *Прихожанин стыдливо обращается к священнику:
— Батюшка, скажите, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой… Только нежирную.
* * *Психологический тест на оптимизм. Психолог:
— Представьте, что у вас умерла бабушка.
Оптимист:
— А у меня ещё одна есть!
— И вы опаздываете на её похороны.
— А я сяду в машину и газ в пол!
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— Не проблема! Я выпью бутылку водки для храбрости.
— И вас в нетрезвом виде останавливает полицейский.
— А я с ним договорюсь, объясню ситуацию.
— Нет, не договоритесь. Полицейский — женщина.
— А я с ней познакомлюсь.
— Нет, она очень-очень страшная.
— Доктор, но я-то уже пьяный!
* * *Адвокат спрашивает свидетеля:
— Вы могли бы описать человека, который в вас стрелял?
Свидетель:
— Думаю, да. Он был среднего роста и у него была борода.
— Мужчина или женщина?
— Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
* * *Журналист берёт интервью у директора психиатрической клиники.
— Скажите, а как вы определяете, что пациента можно выписывать?
— Очень просто! Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладём чайную ложечку ставим большую кружку и предлагаем больному освободить ванну от воды.
Корреспондент, улыбаясь, говорит:
— Конечно, любой нормальный человек возьмёт кружку!
— Нет, — озадаченно отвечает директор, — любой нормальный человек вытащит из ванны пробку.
* * *На улицах города появилось несколько разновидностей девушек: лёгкого поведения, суперлегкого и единичка — для тех, кто бросает.
* * *Молодая жена звонит подруге:
— Только что приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко… Жду мужа с работы.
* * *Дочка просит маму:
— Мам, давай возьмём котёнка!
— Нет, доченька, когда он вырастет, будет гадить по углам…
— А тигрёнка?
— Нет, дорогая… Когда он вырастет, по углам будем гадить мы!
* * *Пять непреложных правил идеальных отношений:
1. Важно иметь мужчину, который помогает по дому моет посуду иногда готовит и хорошо зарабатывает.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который никогда не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и который без ума от вас.
5. И самое главное: очень важно, чтобы все эти четверо мужчин не знали друг о друге.
* * *Вопрос армянскому радио:
— Почему блондинка утонула, упав с пристани?