— А какой сегодня день?
— Понедерник!
* * *Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, на хорошей машине ездит, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
— Слушай, откуда у тебя столько денег?
— Я прекрасно устроился: выполняю свой супружеский долг только за деньги! Если просто на полу, то беру пятёрку, на постели — уже десятку, а на постели с эротикой —двадцатка.
Второй прибегает домой и кричит жене с порога:
— Дашка, я теперь свой супружеский долг только за деньги буду выполнять! На полу — пятёрка, на кровати — червонец, а если с эротикой — двадцатка!
Жена тут же кидается к заветному ящичку с деньгами, отпирает его и нетерпеливо суёт мужу двадцать рублей.
— Что, с эротикой?
— Нет, на полу — на все!
* * *— Сколько вам сахару в чай положить?
— Двенадцать чайных ложечек! Только не размешивайте, пожалуйста! Я не люблю сладкий чай!
* * *— Фирменный знак нашего ресторана — крупные улитки, — говорит гостю официант.
— Да, я знаю, — отвечает тот. — В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
* * *Восьмилетний Серёжа выругался возле мамы, когда та чистила рыбу. Пожалуй, это был единственный случай, когда человек получил леща карасём…
* * *Мужчина, ради того чтобы затащить девушку в постель, по большому счёту, готов на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
* * *Муж в день зарплаты возвращается домой, жена встречает его у порога:
— Где зарплата?
— Украли…
— У какой ещё крали?!
* * *Идёт контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и периодически выгоняет тех, у кого замечает шпаргалки. Вдруг в класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Наверняка здесь полно любителей списывать!
Учитель:
— Да нет, любители уже все за дверью. Здесь остались только профессионалы.
* * *Два приятеля сидят в баре, один жалуется другому:
— Представляешь, всякий раз, как выпью, захожу домой как мышь. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, тихонько пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать что есть мочи!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику нужно сменить! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаха падаю на кровать, щипаю жену за ягодицу и ору ей в ухо: «Ну как насчёт супружеского долга?» И она, прикинь, ещё ни разу не проснулась!
* * *Поздравление: «С праздником! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, денег побольше, ума и красоты… а всё остальное у тебя уже и так есть!»
* * *Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос с задних рядов:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пусть пересядут.
* * *Сын возвращается домой после того, как помог отцу в поле. Мать, увидев его, в ужасе спрашивает:
— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И так искусала?
— Да нет, папа её лопатой убил…
* * *Гуляют парень с девушкой по парку. Парень:
— Ну, что ты молчишь?
— Хочу и молчу…
— Хочешь и молчишь?!
* * *Учитель говорит ученикам:
— Встаньте те, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы наконец встаёт Вовочка. Учитель удивлённо:
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Ну вообще-то не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите…
* * *Выходит как-то утром гаишник на дорогу. Голова после вчерашних посиделок с друзьями раскалывается, спать хочется… Вдруг смотрит: джип несётся. Он остановил его, чтобы добыть денег и опохмелиться. Подходит, а там бомж сидит. Документы проверил — и правда, бомжа машина. Гаишник его спрашивает:
— Ты же бомж! Где ты такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили: если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил.
— А как? — удивляется гаишник.
— Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли… Вот умора была!
Гаишник шапку снимает — там лысина. Он и говорит:
— А мне так нагадить можешь?
— Могу! Без проблем.
Гаишник присел, бомж пристроился и делает своё дело. И тут из кустов раздаётся дикий хохот:
— Не, ну вообще не могу! Да я ему ещё и квартиру подарю!
* * *Маньяк забегает в переполненный автобус и кричит:
— Сейчас вас всех тут изнасилую!
Девушка испуганно:
— Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
— Нет уж, будь мужиком! Сказал всех — значит, всех!
* * *Идёт напряжённый матч. Комментатор:
— Опасный момент! Нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар! Ещё удар! Да-а… Так вратаря уже давно не били…
* * *Накануне Рождества учительница говорит детям:
— Итак, ребята, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моём сердце!
Гошенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
— Честное слово! Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и кричит: «Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!»
* * *— Ведьму немедленно сжечь!
— Но она такая красивая…
— Ну, ладно… Но потом сжечь!..
* * *Экзамен по физике. Профессор после пьянки в плохом расположении духа. Решил отправить на пересдачу всех студентов, чтобы долго с ними не сидеть. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Представьте, что едете в автобусе. Вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно, — не думая, отвечает тот.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ…
— Придёте на пересдачу. Следующий!
Таким же образом не сдают экзамен ещё несколько студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, что вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?
— Ну, пожалуй, кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко!
— В таком случае ещё и блузку сниму.
— Ну нет, совсем жарко!
— Юбку сниму.
Профессор в недоумении. Девушка:
— Да пусть хоть весь автобус задохнётся, но форточку я не открою!
* * *Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.
* * *После завершения учёбы приезжают в военную часть три лейтенанта. Заходят к командиру и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, тут всё понятно. Но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса: как вы относитесь к выпивке, как вы относитесь к женщинам и как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине. Какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь: поеду показывать часть своему заместителю.
* * *Лекция по геометрии. Преподаватель что-то рисует на доске. В это время на последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл, и второй кричит на всю аудиторию:
— Ты что, совсем очумел?!
Преподаватель:
— Спокойно! Сейчас всё объясню.
* * *В банк заходит потрёпанный мужичок. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем грёбаном банке?
— Как вы разговариваете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать грёбаный вклад в этом грёбаном банке!
— Я позову управляющего!
— К чёрту управляющего! Мне надо сделать грёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— Что случилось?
Мужик:
— Я выиграл грёбаный миллион в грёбаную лотерею. И хочу положить эту грёбаную кучу денег в ваш грёбаный банк!
Управляющий понимающе:
— И эта грёбаная девчонка не захотела вам помочь?!
* * *Современное знакомство.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил он.
Управляющий понимающе:
— И эта грёбаная девчонка не захотела вам помочь?!
* * *Современное знакомство.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил он.
— А почему вы спрашиваете? — ответила она, повернувшись боком, чтобы лучше была видна её шикарная грудь.
— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, — сказал он и подтянулся на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
— Книжку, наверное, почитаю, — она покрутилась кругом, чтобы он смог её получше рассмотреть.
— Я тоже люблю читать. Книжки в основном. Разные, — он продемонстрировал свой мобильный телефон последней модели и проиграл все полифонические мелодии.
— Хороший телефон, — похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, — как бы ненароком продиктовала она.
— Я запишу, с вашего позволения, — он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
— Ну да! — съехидничала она, как бы случайно оголяя ногу. — Вечером со своей девушкой погулять пойдёте, купюру разменяете и всё.
— Нет у меня никакой девушки, — он показал паспорт, перелистал записную книжку. — Не с кем гулять. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
— Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
— Хотите вечером погуляем вместе?
— С радостью! Заезжайте за мной на своей машине.
— У меня нет машины, — помрачнел он. — Я продал её вчера. А новую ещё не купил. Вот договор купли-продажи.
— Не надо, — внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. — Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдём? Посидим у меня. Я одна живу. В трёхкомнатной. В центре. Вот домовая книга…
— Угловая… — помрачнел он, просмотрев план квартиры.
— Я вам дам тапочки, — умоляюще прошептала она.
— Я обязательно зайду. До вечера, — он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
— Такой забавный… — прошептала она, улыбаясь.
* * *Идёт Вовочка по школьному коридору и бормочет себе под нос:
— Где логика, где разум, где здравый смысл…
Навстречу ему идёт директор:
— Ты почему тут ходишь, Вовочка? Уроки прогуливаешь?
Вовочка возмущённо:
— Вот объясните мне, Пётр Петрович, где логика, где разум, где здравый смысл!
Директор:
— Что случилось?
Вовочка, недоумевая:
— Где логика, где разум, где здравый смысл? Я в классе испортил воздух. Так они меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а они нюхать остались! Ну и где логика, где разум, где здравый смысл?..
* * *Едут в поезде украинец и русский. Захотелось им в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Украинец сало достал, а русский буханку чёрного хлеба. Украинец отрезает кусок сала, кладёт на стол и говорит: «Туз». Русский отрезает кусок хлеба и говорит: «Шесть козырная!» Забирает и начинает есть. Украинец очумел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает ещё больший кусок сала, кладёт и говорит: «Туз козырный!» Русский затылок почесал, подумал и говорит: «Ну что же делать, нечем отбить… Забираю!»
* * *Девушка гуляет с парнем. Проходят они недалеко от её дома. Девушка говорит:
— Ой, что-то прохладно стало. Я сбегаю домой переодеться.
Ушла. Через пять минут возвращается. Идут гулять дальше. Только отходят от дома, как отец девушки кричит из окна:
— Катя! А смывать кто будет?
* * *Плохая примета: если вы последним прыгнули с парашютом и при этом быстро всех обогнали — не к добру.
* * *— Уважаемые посетители! К сожалению, бар уже закрывается! Мы будем ждать вас завтра! А теперь выползаем, выползаем! Аккуратненько, по одному…
* * *В Японии изобрели часы, которые перескакивают на минуту вперёд, когда кто-то ругнётся матом. Решили опробовать. Повесили в японском баре. Через 24 часа возвращаются, чтобы проверить, — часы идут на 2 минуты вперёд. Затем повесили в английском баре. Спустя 24 часа обнаружили, что часы спешат на 5 минут. Повесили наконец в русском баре. Через 24 часа возвращаются — нет часов! Спрашивают у бармена, куда они пропали. Бармен удивлённо:
— А-а-а… Так это были часы?! А мы думаем, зачем нам зимой вентилятор…
* * *Сидит наркоман на кладбище и травку курит. Тут к нему подходит мертвец и говорит:
— Мужик, дай затянуться.
Наркоман спокойно даёт, мертвец делает затяжку и уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— Вот, возьми.
Мертвец опять уходит и теперь уже совсем не понимает, почему мужик не испугался. Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал живот. Подползает к наркоману.
— Мужик, дай затянуться!
— Ан нет, я смотрю, тебе вредно.
* * *Приходит мужик в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, книгу восхищений.
— Такой книги у нас, к сожалению, нет. Восхищений в наш адрес ещё никто не писал. А вам зачем?
— Мою тёщу стошнило от вашей колбасы!
* * *Объявление в курилке: «Убедительная просьба не курить травку! Дым идёт в офисы — все смеются, и работать вообще невозможно. Войдите в положение. Администрация».
* * *Муж мрачный, как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у порога.
— Ну как там мама?
— Твоя мать здорова, как лошадь! Скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
— Ничего не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти…
— Не знаю, что он тебе сказал, а мне он посоветовал готовиться к самому худшему.
* * *— Как вас с такой дикцией взяли на радио? Признайтесь, у вас там блат?
— Почему блат? Сестла!
* * *Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
— Ген, дай рубль! Я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебурашка! После таких походов ты потом то Бэтменом прикидываешься, то воешь всю ночь под кроватью…
— Ген, ну дай рубль! Ну, пожалуйста…
— Да не дам я! С твоими походами скоро в психушку попаду!
— Ген, ну да-а-ай рубль! Я последний раз схожу!
— Ну ладно… Только самый последний!
Даёт Чебурашке рубль, тот уходит. Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
— Открывай, зелёный осёл, а то хуже будет!
Гена перепугался, спрашивает еле живой:
— Кто это?
— Это я! Чебуратор!
* * *Ведущий прогноза погоды пришёл на работу в нетрезвом состоянии и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
* * *Разговаривают две подруги. Одна:
— Этим летом едем с мужем в Турцию! Давно не были в отпуске…
— А мы с мужем подсчитали наш бюджет и решили, что совсем и не устали…
* * *Купил тёще на 8 Марта билет в цирк. В первый ряд. На представление с дикими тиграми. Сижу теперь, её туфли мясом натираю…
* * *Посмотришь новости по Первому каналу потом сидишь и удивляешься, как в стране всё может быть так хорошо. Потом посмотришь новости по НТВ, сидишь и ума не можешь приложить, как ты из магазина до дома живым дошёл…
* * *— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет… Орифлейм!
* * *Мужик пишет объяснительную в ГИБДД в связи с превышением скорости:
— Находился под действием психотропных существ.
— Правильно писать веществ, — поправляет его сотрудник.
— Нет, всё верно. Я имел в виду жену и тёщу…
* * *Стоит пьяный мужик и, покачиваясь, пытается попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед. Увидел его и спрашивает:
— Петрович, тебе помочь?
— Ага… Будь другом, дом подержи!
* * *Отец решил поговорить с сыном:
— Ну, сынок, ты уже большой у нас. Наверное, определился, кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И всё?
— Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже, сын нашёл ту кассету…
* * *Параллельная парковка — это когда ты сам очень удобно припарковался и тебе абсолютно параллельно, куда будут ставить свои машины все остальные.
* * *Женщина:
— Муж должен быть чуть-чуть красивее обезьяны…
Мужчина:
— Ага… С которой он живёт!
* * *Жена кричит мужу:
— Да я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Муж:
— Видишь, от каких серьёзных болезней я тебя исцелил!
* * *Как-то вечером девушка звонит парню: