Вопрос армянскому радио:
— Почему блондинка утонула, упав с пристани?
— Потому что там висела табличка «Плавать запрещено».
* * *На суде. Адвокат допрашивает свидетеля:
— Доктор, скажите, перед тем как начать вскрытие, вы проверили пульс?
Свидетель:
— Нет.
— В таком случае, возможно ли, что пациент был всё ещё жив, когда началось вскрытие?
— Нет.
— Почему вы так уверены в этом, доктор?
— Потому что его мозг был в банке на моём письменном столе.
— Понятно… Но тем не менее, мог ли пациент всё ещё быть жив?
— М-да… Возможно, он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.
* * *Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадить…
* * *Двое охотников отправились в лес на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле ноги передвигает — тянет огромную тушу кабана. Увидев, что он возвращается один, односельчане в ужасе спрашивают:
— Михалыч, а что с Петровичем-то?
— Да ему плохо стало, он упал. В двух километрах отсюда на дороге валяется.
— Как, ты бросил Петровича умирать и потащил кабана?!
— Ой, ну Петровича же никто не украдёт!
* * *Отправляясь вечером к холодильнику, помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после шести…
* * *— Я? Ревнивая? Да бросьте! Просто той девушке без волос реально лучше!
* * *Жена стоит на кухне и готовит яичницу на завтрак. Вдруг подбегает муж и начинает кричать:
— Осторожно! Осторожно же ты! Положи больше масла! Боже мой, ты жаришь слишком много яиц одновременно! Чересчур много! Переверни их! Переверни их немедленно! Прямо сейчас переверни! Нужно больше масла! О боже мой! Что же делать? Где нам взять побольше масла? Они же сейчас все прилипнут и сгорят! Осторожно! Осторожно! Да говорю же тебе — осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь яичницу! Никогда! Переверни их! Быстрее! Да ты что, ненормальная? Ты совсем спятила?! Не забудь хоть посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! Соооль!
Жена в недоумении смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня? Ты думаешь, что я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Нет, дорогая, мне просто захотелось показать тебе, что я испытываю, когда еду в машине с тобой.
* * *Мужик приходит на почту, чтобы отправить посылку. В зале — ни души. Приёмщица сидит и читает журнал. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приёмщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, непонятно сказала? Встаньте в очередь! Совсем уже…
Читает журнал дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей прямо в лицо.
Приёмщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Я сейчас милицию вызову!
— А с чего вы взяли, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
* * *В троллейбусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Вдруг он громко портит воздух. Пассажиры стали оборачиваться в их сторону. Девушка вся покраснела, а мужик поворачивается к ней и говорит:
— А ты всё на меня сваливай, не бойся… Я всё равно пьяный.
* * *В стоматологии. Доктор:
— Вот и всё! Проще простого! Вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор. Вот ваша ручка от кресла…
* * *Не поеду в этом году в Турцию! В прошлом году не поехала в Египет. В следующем году ещё не знаю, куда не поеду…
* * *Знаете, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену… и в какой-то момент с ноги падает тапок — и прямо в глаз!
* * *— Тёть Кать, а зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же слуха совсем нет!
— Яша ходит туда не слушать, а играть.
* * *Себе любимой нельзя отказывать ни в чём! Захотелось макарон — пошла да купила билет в Италию.
* * *Один парень жалуется другому:
— Меня Света бросила!
— Да ладно тебе, не расстраивайся! У тебя таких ещё штук сто будет!
— Ещё сто?! Господи, да за что?..
* * *Жена возвращается под утро домой пьяная. Пока разувается, муж бегает вокруг неё и кричит:
— Да если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы был пистолет, то застрелил бы!
Она голову поднимает:
— А ты забодай…
* * *Ох уж эти социальные сети! То в группы приглашают, то в игры, то ещё куда… Взял бы кто да в ресторан пригласил.
* * *Блондинка звонит подруге и говорит:
— Приезжай ко мне сейчас же! Я сделала научное открытие!
— Какое открытие? — удивляется та.
— Ну, приезжай давай, покажу. Это не телефонный разговор!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та говорит:
— Смотри, — и выключает во всех комнатах свет. — А знаешь, куда весь свет ушёл?
— Куда?
— Пойдём покажу!
Приводит подругу на кухню, открывает дверцу холодильника и говорит:
— А вот куда!
* * *Марья Ивановна на уроке:
— Ребята, придумайте предложение со словосочетанием «как я, собственно, и ожидал». Ну, давай, Витенька!
— Папа поехал в командировку и привёз мне оттуда конфет, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петенька.
— Вечером я прикормил место в пруду, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Отлично! Ну, давай теперь ты, Вовочка.
— Лизка Пузырёва из параллельного класса отлично целуется…
— Вон из класса, — разозлилась учительница. — И без родителей не приходи!
— Как я, собственно, и ожидал…
* * *В пять утра жена встала с постели и тихонько пробралась в подвал. Там она разбила молотком катушки от спиннингов, сломала все удочки, облила кислотой лески и поплавки, порезала ножом резиновые сапоги. Потом она вернулась, неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…
* * *— Дорогой, ты же обещал сходить в театр.
— Дорогой обещал — дорогой сходил.
* * *— Ох эта диета… Бывает, съешь яблочко, сядешь, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как есть-то хочется…»
* * *Вышел первый выпуск детского журнала «Максимка». Темы выпуска:
• Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
• Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
• Плачет или симулирует?
• Гулять с родителями — быть неудачником?
• Опять не дала? Научим девочек делиться игрушками!
Ваш любимый журнал «Максим» — теперь и для детей.
* * *Совет дня: «Расставаться с девушкой лучше всего в „Макдоналдсе“: там нет острых столовых приборов, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка!»
* * *Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал свой рассказ так: «На прошлой неделе папа упал в колодец».
— Господи! — воскликнула учительница. — С ним всё в порядке?
— Наверное, — ответил Вовочка. — Вчера он уже перестал звать на помощь.
* * *Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Стали звать на помощь. Кричат: «Помогите! Помогите!» Но кричат не хором, а по очереди. Через какое-то время брюнетка, видя, что ничего не помогает, говорит:
— Нет, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.
Блондинка, не долго думая:
— Вместе! Вместе!
* * *Женщина разговаривает по телефону со своей подругой:
— Ты знаешь, моему мужу в этот раз на охоте очень повезло! Его не подстрелили.
* * *В детском саду, когда все дети сыпали в чай две ложки сахара, Петя сыпал только одну. Уже с раннего детства его организм требовал полусладкого.
* * *Помню, как-то в детстве под Новый год я вырезал много красивых и необычных снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у ровесников…
* * *— Артём, мы совсем не подходим друг другу извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
* * *Жена говорит мужу:
— Всё, мне надоело! Я ухожу.
Муж в панике:
— Куда? Подожди, я с тобой!
* * *Ночь. Сидят парень с девушкой на берегу реки. Романтика. Парень, показывая на небо:
— Ой, смотри, звезда падает! Загадывай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…
* * *— Где ты был? — спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа.
— Отстань! Я птица вольная: где хочу, там и летаю.
На следующий день жена приходит домой ещё позже.
На следующий день жена приходит домой ещё позже.
— Ты где была? — возмущается муж.
— Ой… Ну это же ты у нас птица вольная. А я подневольная: как отпустили, так и прилетела…
* * *Жена беседует с мужем.
— Я слышала, у тебя новая секретарша… Сколько ей лет?
— Двадцать.
— Ну и как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно…
* * *У блондинки спрашивают:
— А вам нравится Бернард Шоу?
— Ой, даже не знаю… А по какому каналу оно идёт?
* * *Разговаривают две подруги. Одна спрашивает:
— Слушай, а ты что мужу на 23 февраля будешь дарить?
— Ой, я долго думала, думала… И наконец решила — подарю ему деньги! Пойдём 24-го мне туфли покупать.
* * *Приходит муж домой, а жена такая задумчивая-задумчивая сидит. Он её спрашивает:
— Что случилось?
Жена:
— Получила сегодня зарплату… Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или лучше рукав от пуховика?
* * *Девушка кокетливо говорит парню:
— Приходи сегодня ко мне. Дома никого не будет…
Парень пришёл, а дома и правда никого.
* * *Приходит новая учительница в класс и говорит:
— Ребята, я ваша новая учительница. Давайте знакомиться! Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Нет, нужно говорить Катя, а Екатерина. Садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, нужно говорить Евгений. Садись! Девочка, а тебя как зовут?
— Лена.
— Ну нет же, правильно будет Елена. Садись! Мальчик, а тебя как зовут?
— Еборя…
* * *Я люблю свой плоский животик, стройные ножки и подтянутые ягодицы… Но я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!
* * *Есть такие люди, которые любят повторять: «Я не такой, как все! Я такой один!» А ты смотришь на него и думаешь: «И слава богу!»
* * *Вопрос армянскому радио:
— Что нужно сделать для того, чтобы у блондинки светились глаза?
— Посветить фонариком в ухо.
* * *Урок русского языка. Учительница:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— А «они»?
— А они чихать на нас хотели!
* * *Рыболов хвастается перед приятелями:
— Пару недель назад я поймал щуку — ну вот точно, как моя рука!
— Да ладно врать-то, — возмущаются те. — Таких волосатых щук не бывает!
* * *Иностранец, плохо разговаривающий по-русски, пытается написать русской девушке письмо, в котором хочет объясниться в своих чувствах и сделать ей предложение: «Катюша! Я двадцать лет имел желание ты хотеть. А ты всё время меня отказывать. Если ты и на этот раз не согласиться, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!»
* * *Не перевелись ещё на белом свете романтики, которые готовы часами, а иногда сутками ждать свою возлюбленную перед окном браузера, чтобы скинуть ей на стену серенаду.
* * *Пришёл мужик в автосалон машину покупать. Обращается к консультанту:
— Подскажите, какую машину лучше приобрести?
— Ну вот, например, Форд-Фокус.
— И в чём фокус?
— Садитесь, покажу.
Сели они в машину, едут. Через какое-то время консультант говорит:
— Видите, впереди дерево?
— Да!
— Закройте глаза!
Мужик глаза закрыл, а консультант виртуозно объехал дерево и говорит:
— Открывайте! Видите, мы сквозь дерево проехали!
— Вот это фокус! Беру!
На следующий день едет мужик с друзьями в своём новом автомобиле и говорит:
— Видите дерево впереди?
— Ну, видим…
— Глаза закройте, фокус покажу!
Разгоняется и на всей скорости как ударится в дерево! Машина вдребезги, мужик поворачивается к друзьям:
— Ну и какая гадина глаза не закрыла?
* * *В детстве мы совершенно не задумывались о том, что надевать, — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь на свои детские фотографии и понимаешь, что родители как-то тоже не особо задумывались…
* * *— Гоги, ты биатлоном занимался?
— Канэшна!
— И много ты целей поразил?
— Вах! Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко…
* * *Однажды, когда Николай Валуев был ещё совсем маленьким, мама попросила его помыть посуду. Мальчик оттёр с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Коленьку ни о чём не просила…
* * *Лежат в роддоме рядом двое новорождённых. Один спрашивает:
— Ты кто, мальчик или девочка?
— Не знаю, — отвечает второй.
— А хочешь узнать?
— Хочу!
— Тогда я могу тебе сказать. Только приспусти пелёнку.
— Приспустил.
— Ещё ниже, ничего не видно. Ниже ещё… О! Ты мальчик.
— А как ты узнал?
— У тебя носочки голубые.
* * *Правила кошачьего этикета:
1. Если хочется посидеть на коленках или потереться о кого-нибудь, выбирайте цвета одежды, контрастирующие с цветом вашей шубки.
2. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите на коленях того, кто занят. Если хозяин читает, проберитесь ему под подбородок (если уж не удаётся лечь поперёк книги/журнала/газеты).
3. Если хозяин что-то усердно пишет или изучает, сядьте на его бумаги. После того как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно, — ручки, карандаши, марки. Но только не все сразу, а по очереди.
4. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах, передними царапайте саму дверь или обои возле неё и кричите как можно громче. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Если же вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге —наполовину внутри, наполовину снаружи — и думайте о жизни. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
5. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
* * *Я вся такая лёгкая, такая воздушная, такая восхитительная, такая неземная, такая смелая, такая неотразимая и замечательная! В общем, пьяная я сегодня…
* * *— Замуж ещё не вышла?
— Да какое там замуж! Университет сначала нужно окончить, карьеру сделать… Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут…
* * *Девушка пришла устраиваться на работу на должность секретарши:
— Я печатаю со скоростью 2200 символов в минуту.
Все прямо ахнули от удивления. Девушка:
— Правда, такая ерунда получается…
* * *Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я такая несчастная… Мне так не везёт! У меня уже пятый муж, опять рогоносец…
* * *«Шедевры» преподавателей:
• «И запомните это на всю оставшуюся жизнь, на 4 месяца то есть».
• «Дополните конспект какими-нибудь цветными выделениями».
• «Автор „Слова о полку Игореве“ ничего не может сказать прямо: у него метафорическая истерика».
• «Показывайте место в конспекте, из которого вы родили этот вопрос».
• «Такой старый, что уже синий. Например, цыплёнок».
* * *Секрет долголетия прост! Но секрет есть секрет.
* * *Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал в коридоре на табуретку и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну что уставился? Голой бабы не видел?
— Ой, нужна ты мне больно… Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
* * *Валяется муж на диване, телевизор смотрит, газетку читает. Подходит к нему жена и говорит:
— Сходи-ка ты за продуктами, дорогой!
— Вот ещё! Не мужское это дело! — отмахивается тот.
— Ах, не мужское?! — разозлилась жена. — Тогда раздевайся и в спальню! Там поработаешь!
— Да что ты кипятишься сразу? Уже и пошутить нельзя? Давай сумку.
* * *В тёмном парке уголовник-рецедивист напал на маленькую девочку.
— Жить хочешь? — угрожающе спросил он.
— С тобой, что ли, старый пень? — презрительно переспросила девочка.
* * *Молодожёны довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены обратиться к врачу.
— Это не страшно, — успокоил их доктор. — Такое часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую заниматься сексом только в те дни недели в названии которых, например, есть буква «р».
А было это в субботу. В воскресенье у молодых всё было как обычно. Наконец наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж спокойно уснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать. Тот в недоумении просыпается и спрашивает: