- Руками нельзя. Понятно?! Любой бери. Все хорошие! На выставку можно!.. Сколько стоит?.. - И назвал цену.
- Ого! Это за дюжину помидорин-то! Ничего себе!..
Тут-то и появился высокий бородач в драных джинсах и в какой-то очень уж роскошной футболке. Взял один помидор, понюхал, картинно сморщился и швырнул его обратно.
Продавец вскипел:
- Что надо? Иди отсюда быстро! Товар не трогай, бандит! Три тыщ километров вез! Людям радость делаю...
Бородач недобро сощурился:
- Радость, говоришь?! Зеленятину такую - за дикие деньги?! Самолетом нравится летать?! А ну, пшел отсюда! Еще раз увижу...
- А! Что ты мне сделаешь?! - подбоченился продавец.
- Вот... вот эту чашку по твоей физиономии размажу!
- На! Размажь! - И он засветился золотыми зубами.
Бородач пожал плечами, сказал "ну, если ты просишь", взял с весов чашку с помидорами и вмял ее в ухмылку, разом погасив блеск зубов и глаз.
Дальше стало смешно. Потерпевший прыгнул, завяз грудью в массе овощей и замолотил кулаками по воздуху. Часто моргал, стряхивая с ресниц розовую кашу, и звал милицию.
Бородач отодвинулся так, чтобы кулаки не достали до него, присел и вкрадчиво заговорил:
- Ай-яй-яй! Обидели тебя!.. Сейчас милиционер придет... и тебя же, спекулянта чертового, заберет!!!
А я, еще проталкиваясь сквозь толпу, думал, что история получается веселенькая в первый день приезда. Только забирать надо не спекулянта, а бородача. Злостное нарушение общественного порядка... И так и получилось. Когда возник сержант, опередив меня, выдернул продавца из помидорного месива и громко:
- Хулиганим?!
- Что ты, начальник?! - радостно заорал тот. - Это не я, э! Вот он! Держи его! Бандит, э! - И попытался ногой лягнуть бородача. - Я тибе трогал?.. Начальник, я стою! Вот, помидор продаю! Он пришел, товар спортил, мне ударял! Пусть деньги дает!..
А бородач никуда и бежать не собирается - стоит и удовлетворенно все происходящее наблюдает.
И сержант переходит на деревянный голос;
- Пр-р-ройдемте, гражданин!
И они проходят.
А когда я вхожу в райотдел доложиться о прибытии, то снова эту компанию вижу. Внизу, в дежурке. И бородач уже удивлен, начинает понимать, что ему светит пятнадцать суток. Покорно бурчит:
- Панкратов... Александр... 1956-го...
...А когда меня поселили в квартире с соседом (временно, конечно: он - одинокий, я - одинокий, много ли надо, пока очередь на квартиру подойдет), то я своего соседа первые две недели и в глаза не видел. И вдруг сосед появляется - сердитый и бородатый. Представляется: "Панкратов... Александр..." Так-то вот...
Мы к его "рыночному" приключению, конечно, возвращались.
- Значит, ты считаешь, что тот сержант прав был там, на рынке?
- Закон, Саша, закон... А то ведь и до суда Линча можно дойти с твоими выходками.
- А все-таки... - Он щиплет свою бороду. - Я за такие деньги целый день вкалываю, в насосах ковыряюсь, а он?!. А сколько той старушке нужно, чтобы на его помидоры согласиться? Вот сходит на рынок три раза - и нет пенсии... И мне же еще хулигана припаяли!
- А что? Нет? Хулиган и есть! Злостный.
- Вот как слезу сейчас с дивана! Как дам по шее!
- Ну! Видишь! Опять... Сам же...
...И этим самым помидорным продавцом в нашем очень тесном мире оказался Садиев. Я ему говорю:
- Послушайте, это не вы потерпевшим были? На рынке. Месяц назад.
- Ва!!! Я!!! - обрадовался Садиев. - Начальник!!! Не узнал сразу! Ты милисия был, когда тот бандит милисия приводил!.. Стой! Сейчас машина будет! Ресторан едем, угощать будем!
Пока он захлопывал и защелкивал свой чемодан с цветами, я ему сказал, что в ресторан не поеду - сыт по горло. А по бульвару с удовольствием прогуляюсь.
- Зачем обижаешь, начальник?!
- Служба, - говорю совсем некстати.
И мы гуляем по бульвару. Садиев частит, что город здесь у вас красивый, много городов видел, но ваш самый красивый, и милисия - хороший человек!..
- Гатаев - хороший человек... - скольжу.
И Садиев сразу захлопывает рот, соображая - встреча старых знакомых не получилась.
- Какой Гатаев?! Что говоришь?!
- Не морочьте голову, Садиев, - блефую. - Знаете вы эту фамилию. Иначе не нашли бы ее в телефонной книге.
- Дальше что?! - Плюхает чемодан на скамейку и сам - рядом. Законы он, как и всякий спекулянт, знает, наверно, даже лучше меня. Ну нашел фамилию в справочнике. Ну и что?
И когда я лезу за пазуху, Садиев заинтересованно наблюдает - что я там извлеку? Не пистолет же!..
Конечно, не пистолет. Достаю Сашкин "Спутник", на клавишу давлю:
- Ваши угрозы?.. А когда звонили, то что ему говорили?
- Ва! Подумаешь - звонил! Два слова сказать нельзя?! Шутил просто! Он хоть и знает, что пленка - не доказательство, а если и доказательство, то чего, собственно? Но чуть растерялся. Почему?
- Три звонка среди ночи - шутка? - дожимаю.
- Один! Ва! Начальник! Клянусь - один!
- Живешь где?! Быстро! Здесь, в городе, где живешь?! Адрес.
- В гости, да? Приходи, начальник! Пионерская. Дом четыре, девять квартира. Балкон зеленым краскым крашены! - И он, как тогда на рынке, выпускает наружу блеск зубов. - Когда придешь, начальник?! Ресторан не хочешь, дома угощать буду!
Издевается! А что ему?! Не подписку же о невыезде с него брать...
- Завтра приду, ладно? Договорились? Жди. Понял?!
Он понял. И я понял. Что на пляску смерти в гатаевской квартире он вряд ли способен. Трусоват. И не его это профиль. Да еще два звонка... Предположим, он звонил только один раз. Шутил!.. Ы-ы-ых-х-х!.. Про адрес свой - нет, не соврал. Зачем ему врать? Завтра увидим. Но только завтра... А сегодня есть мысль не потерять вечер и навестить "гайд-парк". Это мне Куртов хорошо подсказал в язвительном пылу про Цеппелина и Хай-файщика. Другое дело, что тот же Куртов накостыляет морально коллеге Федорову за авантюризм и самодеятельность. Хорошо, если только Куртов. А если "на ковер" к начальству?.. Хотя... Никаким своим служебным положением я вроде не злоупотребляю. Редакция? Никому не запрещено туда приходить. Вопросы мои - тот же Ю. А. Дробышев мог меня с моими вопросами послать куда подальше. Но ведь не послал... И Садиев тоже, кстати. И тоже не послал.
Если же предстоящий "гайд-парк" проанализировать, то Михаил Федоров идет туда просто так, культурно отдохнуть.
Только сначала надо бы поспешить домой, выловить там любителя современных ритмов Александра Панкратова и...
- И зачем они тебе? Только давай не придумывай! Мол, у знакомой одной день рождения! - Проницательный он человек, Сашка. И неотвязный.
Я рассказываю. Про Цеппелина и Хай-файщика. Сашка говорит: ну и что? Он их сам знает. Встречались. Это сейчас ему друзья пластинки привозят из рейсов - на сухогрузе вкалывают. А раньше общался он с Цеппелином раза два. Про Хай-файщика только слышал. Конкурирующая фирма. Поэтому вместе с Цеппелином его не увидеть.
Я рассказываю. Что Гатаев написал фельетон, а они его избили. Сашка говорит: ну и что? Фельетон читал. Хороший фельетон. А при чем здесь товарищ Федоров Михаил?
Я рассказываю. Что собираюсь, выклянчив на вечер одну-две самые свежие пластинки у друга Сашки, пообщаться с Цеппелином, вопросы позадавать разные...
Сашка говорит: ну, вообще! И объясняет, что друг его Федоров Михаил дундук в музыке полный. Что дундука Федорова распознают в два счета и наломают ему хорошенько, чтобы не вводил честных любителей музыки в заблуждение. Или вообще не станут разговаривать. Кто его знает, дундука-новичка, откуда он...
- Пластинок жалко? - провоцирую.
- Тебя жалко!.. И пластинок, конечно... Ладно!.. Вот если бы ты снял свои контактные линзы и нацепил очки, то сошел бы за козла-интеллигента... А то вместе прогуляемся?
Вместе мы не прогуляемся - Сашку я в авантюру втягивать не хочу. Хотя он бы мне действительно пригодился - в музыке я на самом деле дундук. Очки - да. Тут Сашка прав. И не для того, чтобы внешность изменить. Это только у Дюма - завернулся в плащ, переодел перчатки: и тебя никак не узнать. Город большой, а Михаил Федоров за месяц-то не успел всем и каждому глаза намозолить. Но "образ" козла-интеллигента создать надо. Который в музыке не разбирается, но знает: вроде эти пластинки чего-то стоят, а деньги нужны срочно. Пусть даже и надуют, но все-таки хоть сколько-нибудь...
В общем, повторим путь Гатаева. Хороший фельетон...
" - А вот еще есть обалденный диск, - раздвинул я знатоков плечом. "Уайтснек" по сравнению с ним - детский сад!.. "Пер Гюнт" называется.
Они насторожились. Как это так? Они - и не знают! Посыпались предположения:
- Это сначала "квакушка", а потом сразу "Ме-е-ехе-хей!"
- Нет, как ты говоришь, это - Плант. А как он говорит - там сначала тихо фуз идет, потом ударник как долбанет!..
Мне хотелось сказать, что нет там никакого ударника, что Григ лиричен, и ударник несколько не в его духе. Но появился Цеппелин..."
Эх, появился бы Цеппелин сегодня. "Диски"-то свеженькие, последние из присланных Сашке.
Клюнет?
"Гайд-парк" - просто наш парк, конечно. Нормальный парк, никакой не зловещий. Кафе летнее с танцплощадкой. Мороженое. Кофе. Бежевый, правда. С молоком. Никак автомат кофейный не установят... Только тут разная шатия-братия одно время пыталась пить не кофе и закусывать не мороженым. Куртов говорил, что ребята из комсомольского оперативного отряда сами справились. Даже нашего вмешательства не понадобилось, только общее руководство... А вот Цеппелин и компания - дело другое. Мимикрируют. Сидят, мороженое кушают, про музыку разговаривают. А сам факт купли-продажи, естественно, не за столиком.
Клюнет?
"Гайд-парк" - просто наш парк, конечно. Нормальный парк, никакой не зловещий. Кафе летнее с танцплощадкой. Мороженое. Кофе. Бежевый, правда. С молоком. Никак автомат кофейный не установят... Только тут разная шатия-братия одно время пыталась пить не кофе и закусывать не мороженым. Куртов говорил, что ребята из комсомольского оперативного отряда сами справились. Даже нашего вмешательства не понадобилось, только общее руководство... А вот Цеппелин и компания - дело другое. Мимикрируют. Сидят, мороженое кушают, про музыку разговаривают. А сам факт купли-продажи, естественно, не за столиком.
Значит, тоже посидим за столиком, покушаем мороженое. И скажем:
- "Ричи - Повери" - дешевка! Классику надо уважать! "Джон Леннон коллекшн"!
А теперь следить за реакцией. А реакция вот она, включается в разговор. Реакция втиснута в штаны с орлом на пояснице, в "Монтану". И непонятно, как там все поместилось. Живот свисает, как... как цеппелин... Ага!
- Я гляжу, дружок, ты в этом деле волокешь, нет? - спрашивает Цеппелин.
Конечно, волоку! Еще как волоку! И полностью согласен с Цеппелином, что старенький бит интеллектуальней диско. А в диско - однодневки. Из мужиков только Барри Уайта можно уважать. Бас как у попа. И полностью согласен с Цеппелином, что рядом с неведомым мне Уайтом разве что Джоплин можно поставить, что у того бас еще мощней - колонки не выдерживают. И полностью согласен с Цеппелином, что Леннон тем не менее остается Ленноном, хотя у него просто козлетон. Зато когда он флейту берет, то это отпад! И полностью согласен с Цеппелином, что диск "Джон Леннон коллекшн" - штука стоящая. Если бы не деньги, которые срочно нужны на одно дело, то ни за что бы не расстался. И полностью согласен с Цеппелином, что лучше этот диск загнать настоящему ценителю. Конечно, не здесь! Конечно, выйдем куда-нибудь! Заодно поговорим о цене.
И мы выходим куда-нибудь, Цеппелин все говорит, а я все соглашаюсь. И думаю: не слишком ли часто я с ним соглашаюсь?
А в проходном дворе он останавливается, придвигается вплотную и объясняет:
- Дружок! Видишь ли, дружок... Джоплин это не он. Это она. И не бас у нее, как ты уже понял. А Леннон никогда на флейте не играл. Понимаешь, дружок?
Нечто в этом роде я и предполагал. Гатаевский урок, как я и предполагал, пошел Цеппелину впрок. И он меня на своеобразном "Пер Гюнте" уловил. Это значит, что надо повышать свою эрудицию даже в таких дебрях, которые тебя не волнуют. Но главное - что я его, Цеппелина, вытащил из парка и что мы сейчас одни, без его свиты. Что и требовалось... И повышать эрудицию я буду потом, а пока Цеппелин говорит:
- Худо, дружок. Понимаешь, нет?.. Так что ты иди откуда пришел, если не хочешь приключений на одно место... Нет, пакетик с диском ты, дружок, оставь. Зачем он тебе, дружок? Ты же не волокешь... - И он пытается вырвать у меня пластиковую сумку с пластинкой.
Я, естественно, возражаю. Тогда он говорит: "Ах ты, сука!", подпрыгивает, целясь каблуком в лицо. Мода на каратэ, и каждый хоть что-то умеет. Но умеет Цеппелин не много. Пусть он Хай-файщика так пугает, конкурента своего. А я ловлю ступню в захват и проворачиваю. Цеппелин шумно падает. Выпрямляюсь и тут же получаю по копчику носком туфли. Боль невозможная! И еще носом в асфальт утыкаюсь. Это только в моей "детективной мешанине": гулко застучали шаги в подворотне. В вельветах бегают, в кроссовках. Шпана!
Шпана окружает меня кольцом, и пока кулаки тарабанят мне по спине, соображаю: раз - нога, два - нога. Отлично! Коленом - оп! Есть прорыв. Перескакиваю через скрючившуюся шпану, прыгаю к стене. Думаю, что так жить еще можно, но... Со шпаной-то я справлюсь, а вот если Сашкин конверт с пластинкой помнут, то он мне точно голову оторвет. И отвлекаюсь. Сумку пластиковую поаккуратней поставить. Тут меня по плечу - хр-р-рясь! Мысль еще юркает: не железный ли прут? И потом мне становится темно.
Когда становится светло, то становится плохо. Во рту - будто наглотался оловянных солдатиков. Хочу рукой пошевелить, но она не хочет. Так! Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке лапу... А как у меня дела с этими?.. Очки даже украшают. Вообще второй после шляпы признак интеллигентности. И только вот так, шаря по асфальту, начинаешь чувствовать себя инвалидом... Поймал за дужку. И подношу к глазам поближе - стекла целы? Картежник так карты себе открывает, когда перебора боится. М-мда. Перебор налицо.
Тут я отмечаю, что Цеппелин все так же лежит, но зато еще кто-то идет. Прямо на меня. Я думаю: ладно, сволочь, я с тобой и одной левой и без очков справлюсь!
А "сволочь" вдруг говорит голосом Сашки:
- Точка, точка, запятая, минус - рожица кривая. Ручки, ножки, огуречик... Все у тебя на месте, вставай! Рожица кривая! Конверт помял, все-таки!
Я расплываюсь и думаю, что надо же - ведь всего месяц как познакомились, а уже прикипели друг к другу. Но сердито спрашиваю, что это за фокусы. Он мне начинает молоть чепуху про: как лежал он на диване, читал какую-то макулатурную книжку, как там один шевалье на дело идет, а товарища своего дома оставляет, как тот, само собой, не сидит дома, а идет следом, как потом такое начинается, что без товарища этому самому шевалье точно бы каюк пришел. Он городит мне все это и массирует плечо. Утешает, что "трофею" моему еще хуже - лежит себе.
"Трофей", то бишь Цеппелин, перестает нюхать асфальт, встает на четвереньки и трясет головой, начинает ориентироваться во внешнем мире. И спрашивает:
- Легавые?
- Проницательный! - радуется Сашка, дуя на ободранные костяшки пальцев...
- Закурить дадите? - спрашивает Цеппелин. Девушки его любить не будут. Точно! Во всяком случае, с недельку. Теперь у него "лицо в клеточку". Здорово по асфальту проехался.
- Мы как-то не употребляем, - говорю.
- На допросе в кино всегда предлагают курить.
- Так то в кино, и то на допросе! - Я ловлю у себя интонации Куртова при его разговорах со мной... - А вы не в кино. И не на допросе. Просто... пригласили для дружеской беседы.
- В этот допр!
- Это райотдел внутренних дел, - мягко поправляю его и "стреляю" сигарету у дежурного для Цеппелина.
- Бедно живете, - говорит Цеппелин. - Что, с фильтром не нашлось? У меня от "Шипки" изжога... А это кто? Я его знаю, видел как-то.
- Это свидетель, - объясняю.
Сашка делает кольцо большим и указательным пальцем. Мол, да свидетель, и еще какой!
А я думаю, что про изжогу от "Шипки" Цеппелин мог ввернуть не просто так. Или это снова моя "мешанина"? Слишком сложно. У него сейчас голова скорее всего занята тем, как выбраться из сегодняшней ситуации.
- Так расскажите нам, дорогой товарищ, как вы определили, что мы с вами разного поля ягоды.
- Сумка хипповая, "диск" свежий, а сам - в костюмчике гэдээровском за полста. Явная лажа! - охотно объясняет Цеппелин. Как же ему не показать, что он мудр, а кругом недоумки какие-то. Еще он зевает. И говорит:
- Слушайте, мне в одиннадцать нужно быть в одном месте.
- Ничего не получится, - вздыхаю я. - В одиннадцать вы будете в другом месте.
- Не имеете права! Это незаконно!
- Законно, законно, - успокаиваю я его... и себя. - Групповое избиение, злостное хулиганство. Еще как законно!
- И фарцовка! - совершенно некстати встревает свидетель Панкратов Александр.
- Я вам не Хай-файщик! - оскорбляется Цеппелин. - Нечего на пушку брать. Не было фарцовки! Вот скорее товарищ милиционер по сто пятьдесят четвертой проходит. Я и не продавал ничего, а он как раз продавал. Тут я и решил пощупать, что за нехороший гражданин такой. Прощупаю, решил, и сдам в милицию!
Куражится!..
- Ничего себе "щупки", - восхищаюсь я, потирая плечо. - И часто в тебе гражданская бдительность просыпается?
- Не поверите, товарищ милиционер! Первый раз! - продолжает куражиться.
- Не поверю, - соглашаюсь я. - Как минимум, второй. Нет?
- Нет.
- А журналист? Полгода назад?
- Фельетон читали?
- И фельетон.
- Там же все написано. Мило поговорили. О современных ритмах, о классике. Тепло распрощались... Там же так и написано...
Да-а... Вот такой пошел фарцовщик - неглупый, ироничный. А что? Гатаев ни заявления, ни звонка к нам не сделал. При мордобое лишних свидетелей не было. Только непосредственные участники. Все правильно...
- А потом?
- Что потом?
- Где ты был в ночь на двадцать седьмое августа? От полуночи до трех?
Тут подумал я, что кажется - пустой номер. И про изжогу от "Шипки" я перемудрил - на самом деле моя "мешанина". Потому, что Цеппелин был бы готов к ответу. А он не готов. Искренне задумался. Потом сказал:
- Спал я, кажется... - И хмыкнул: - А с кем - не скажу! Куда-то не туда вас понесло, товарищ милиционер. Извините, не знаю звания-отчества.
Я ему возразил, что время покажет. Но уже из чистого упрямства. Вызвал дежурного. Проводите гражданина в изолятор, говорю.
- На-а-армальный у меня отпуск получается! - Сашка ворчит. - Только и делов, что по закоулкам милиционеров спасать! Да еще свидетелем торчать... - Саданул по "Яве" ногой. Завелась.