Семь навыков эффективных родителей: Семейный тайм-менеджмент, или Как успевать все. Книга-тренинг - Мария Хайнц 4 стр.

Желательно обсудить с мужем вопросы распределения функций и задач и спросить его, в каких решениях он хотел бы принимать участие, а что оставляет на откуп жены. Можно также заранее договориться о частоте обсуждения семейных вопросов, чтобы не заниматься этим каждый вечер.

Мужчины и женщины по-разному подходят к решению проблем. Женщине зачастую нужно все обстоятельно обсудить, мужчина же говорит меньше, но решает и делает быстрее. Одинаковых пар нет, поэтому нужно искать приемлемые для себя варианты и способы обсуждения семейных дел. И главное здесь, чтобы они были. То есть сначала стоит создать структуру (время, место, обстановку), а затем ее уже наполнять (о чем говорить, как).

Если разговоры между вами заканчиваются эмоционально, попробуйте все проблемные вопросы обсуждать письменно. Иногда достаточно записать в план обсуждений на ближайший семейный вечер: «Решить вопрос со сломанной лампой», как лампа «волшебным образом» чинится, и вечер можно заполнить гораздо более приятными вещами.

Часто человек намеренно исключает себя из организации семейной жизни, так как не привык нести ответственность за принятые решения. Можно попробовать поговорить с ним об этом, проанализировать опыт, который был перенят от родителей. Если есть негативный опыт, то, возможно, человеку нужно время, чтобы научиться. Напором, критикой и жалобами здесь не поможешь. Очень важно с пониманием и сочувствием отнестись к страху человека брать на себя ответственность. В этом случае здесь (как и с детьми) нужно поощрять любой шаг, любое проявление такой ответственности. Хвалить за выполненное и давать новое небольшое посильное задание.

В любом, даже самом сложном случае нужно начинать с общего планирования долгосрочных целей, чтобы создать общий вектор семейного развития. Совместное планирование дает необыкновенные ощущения. Супруги сближаются, рождается командный дух, муж и жена снова чувствуют друг к другу любовь и доверие. Но для этого нужно раскрыться, показать свои слабости. А это непросто. Можно попробовать начать с абсолютно обезоруживающего вопроса: «Как я могу тебе помочь?» или «Как мы можем помочь друг другу успевать больше и быть более эффективными?». Ответы на эти вопросы могут быть простыми, но абсолютно меняющими семейный климат.

У нас в семье есть традиция: на Новый год мы составляем план на год. И делаем это для каждого – чего каждый из членов семьи хочет добиться. Плюс отдельный план – чего мы хотим достичь в году как семья.

Списки с нашими мечтами и планами висят (наверное, как и у многих) на холодильнике. А потом мы составляем планы на месяц и ставим плюсы над тем, что получилось. Также мы придумали себе бонусную программу. Она заключается в том, что планы на месяц (так же как и на год) составляются на каждого. По окончанию месяца подводим итоги – кто больше выполнил запланированных дел. Кто больше, тот получает бонус. Какой – каждый выбирает сам! Мой бонус чаще всего – сутки без семьи. Так что мотивация высокая!

Женщины проявляют незаурядные способности, идут на самые разные хитрости, чтобы привлечь мужчин в свою семейную команду. Записочки с фразами вроде «Список дел для моего героя», письменный способ обсуждения проблем, встречи на нейтральной территории, где супруги не могут позволить себе кричать – для каждой пары можно подобрать подходящий способ общения и организации команды родителей.

Не секрет, что для многих родителей яблоком раздора становятся вопросы воспитания детей. У пап свой подход, у мам свой, и прийти к общему знаменателю бывает непросто. Иногда это и не нужно: родители дополняют друг друга и тем самым обогащают мир детей. Но в некоторых случаях все же просто не хватает информации. У пап нет времени на чтение литературы по психологии развития ребенка, а к словам мам они относятся скептически. Что же делать? Опытные мамы без лишних слов ищут статью в журнале на нужную тему или копируют страницу из книги и вешают ее на видное место. Например, в туалете. Или вкладывают информацию в уста человека, мнение которого муж уважает. Результат обычно оправдывает ожидания.

Таким образом, самая главная команда в семье – команда родителей. От работы этой команды зависит успешность функционирования всей семьи. Формирование команды родителей начинается с осознания и формулировки общих целей. Преодоление препятствий, совместное решение проблем, интимная жизнь – все это средства объединения команды родителей.

Основные навыки создания команды и организации ее работы

Когда нужно создавать команду?

Не все задачи требуют для своего решения создания команды. В ежедневных рутинных делах быстрее и эффективнее будет распределение сфер ответственности между членами семьи. Создание команды необходимо для нестандартных задач. Также команды эффективны, если обычные правила не сработали, а результата нужно добиться за короткое время. Особенно хорошо это действует с детьми.

Трехлетний ребенок не хочет одеваться. Мама спешит на работу. Первый вариант – одеть упирающегося ребенка. В этом случае появляется опасность, что и завтра ребенок захочет, чтобы мама его одевала. Однако времени на долгие уговоры нет. Выход – создать команду. «Малыш, давай поиграем в игру: раз – мама, два – ты». Говорить и делать это нужно доброжелательно и энергично, иначе ребенок не поверит, что это игра. Один ботинок надевает мама, второй – ребенок. Раз – мама вешает ребенку куртку на голову за капюшон и расправляет рукава. Два – ребенок надевает куртку. Раз – мама надевает на ребенка шапку. Два – ребенок получает в руки шарф и повязывает его на шею. Вот и вся командная работа! Результат: малыш быстро оделся, он принимал активное участие в процессе, мама и ребенок получили заряд хорошего настроения и бодрости.

Метод работы в команде отлично действует, когда у членов семьи нет желания подчиняться, исполнять данные раньше поручения, когда нужно добавить командного духа, улучшить настроение и добиться желанного результата. Конечно, создание команды требует от родителя сил и творческого подхода, но если все удается, то эти действия только добавляют ему энергии.

Командный элемент в работе всегда помогает улучшить настроение. Вспомните, как лучше убирать кухню: в одиночку или всем вместе? А как приятно мыть посуду, если кто-то берет чистые тарелки из твоих рук, вытирает их и кладет в шкаф!

У меня (наверное, как и у многих) дети не очень любят убирать за собой игрушки. Я придумала для них игру, называется она «экспресс-уборка». За полчаса до папиного прихода (либо прихода гостей) я говорю своим малышам: «Экспресс-уборка!», они начинают бегать и раскладывать свои игрушки по местам. У них уходит на это где-то минут семь, после захожу в комнату – там чистота и порядок. Для них это просто игра, а не изнурительное занятие.

Некоторые команды создаются сами собой. Обычно это случается, если потребность, желание одного члена семьи совпадает с потребностью другого. Если вы будете внимательны, вы сможете создавать команды без особых усилий и таким образом экономить свое время.

Мама мужа любит поговорить по телефону, а младшему нравится это слушать. Минут 15 он таким образом занят.

На протяжении трех дней наблюдайте, как построено взаимодействие в вашей семье: командное оно или индивидуальное? Подумайте, в каких ситуациях было бы выгодно для результата применить командный метод. Уделите особое внимание кризисным ситуациям. Возможно, если вы в следующий раз создадите команду, кризиса и не возникнет.

Цель команды, или «Зачем?»

У любой команды должна быть цель, даже если вы идете в лес посмотреть на ежиков или отправляетесь в магазин за покупками. Обязательно объявляйте о цели, которую ставите перед своей командой: «Мама, папа и малыш. Кто мы? Команда! Какое у нас сегодня задание? Приготовить ужин!»

Создание цели – это ключевой навык в организации работы команды. Если цель сформулирована правильно, она будет вдохновлять и мотивировать членов команды от начала до конца выполнения задания. Конечно, не всегда удается завернуть мытье полов в конфетную обертку под названием «Увлекательное морское путешествие со шваброй», но иногда нужно дать волю фантазии и попытаться. Для маленьких детей цели должны придумываться в игровой форме и звучать увлекательно.

Задача для мамы: дойти с ребенком до садика или школы максимально быстро, чтобы не опоздать на работу. Командная цель для ребенка: кто быстрее добежит до следующего дерева? А до дома? А кто доедет на паровозике до садика?..

Иногда родители просто забывают говорить ребенку о том, куда они с ним идут и зачем. Не понимая цели, ребенок упирается, саботирует действия родителей. Если подробно объяснить даже двухлетнему малышу, куда вы идете и зачем, он будет гораздо сговорчивее. Если цель ребенку не нравится (не хочет идти в садик), описывайте цели, которые ему приятны и увлекательны (в садике вы снова будете кататься на самокатах в спортивном зале, там тебя ждет твой друг Юра). Заражайте своей интонацией ребенка: «Ура! Мы идем в магазин! Купим много вкусного!» или «Как только все приберем, к нам придут гости: тетя Валя с мальчиком Мишей! Вы будете с ним играть! Убери, пожалуйста, игрушки с пола, чтобы вам было где развернуться, а я пока пол помою». Старайтесь думать в этот момент не о своей цели (отвести ребенка в садик, прибраться дома), а об интересах, мотивации человека, с которым вы хотите договориться. Так в итоге можно гораздо быстрее достигнуть нужной вам цели.

Именно мотивация – решающий фактор успеха реализации задачи. Организатору команды нужно заинтересовать каждого из участников. Дело это, конечно, не из легких, но попытка того стоит. У детей простая мотивация – они любят играть, проводить время с родителями, веселиться, делать что-то по собственной инициативе. Всем людям от мала до велика хочется самостоятельно принимать решения. Поэтому очень важно давать членам своей семьи альтернативу. Вопросом двухлетнему нехочухе «Оденешься сам или маме помочь тебе?» вместо «Одевайся и пошли в садик» можно добиться гораздо большего.

Ни один ребенок не хочет идти домой, но вы можете его увлечь, используя его собственную мотивацию – самостоятельность, любопытство, стремление к новому. Говорите ему: «Что-то я забыла, где мы живем. Покажешь?», «Ой, что там лежит? Покажешь?», «Пойдем посмотрим, не принесли ли нам почту» (дайте ребенку самому ее вынуть), «Смотри – лужа! Перепрыгнем?».

Сыну сейчас 1 год и 4 месяца. До года малыш спал очень плохо, беспокойно – животик, зубы и т. д. Я начала уже свыкаться с мыслью, что Иван начнет спать, только когда вырастет. Но случилось чудо, и малыш за неделю научился спать по десять часов! За час до отхода ко сну мы с мужем стали рассказывать сыну, что весь окружающий мир ложится спать. За окном мы смотрим на машины, которые стоят под окном, желаем им спокойной ночи. Объяснили сыну, что спать можно только на своем месте, а значит и игрушки должны лежать в коробке, чтобы на утро были счастливые и с удовольствием с ним играли. Так мы научились складывать игрушки и книжки. И теперь самое главное – Ванятке дали понять: чтобы уснуть, нужно потушить лампочку. Так и родился у нас ритуал – «Дуй на лампочку». Когда мы собираемся ложиться спать, ребенок ждет, чтобы дунуть на лампочку, и она погасла. Для него это счастье: он понимает, что сам может влиять на ситуацию. И после того, как лампочка гаснет, ребенок спокойный (а главное – довольный) засыпает минут за 15–20. Спит по десять часов, утром доволен тем, что игрушки его тоже выспались и готовы с ним играть. Так мы получили позитивный вечер и утро, что очень радует не только меня, но и всех членов семьи!

Мотивацию детей постарше можно поддерживать системой баллов, которая позволяет заработать на какие-то поощрения или покупки. Конечно, было бы лучше, если бы дети помогали и без дополнительных поощрений, но если по-другому не получается, можно попробовать и так.

Мотивацию в команде родителей легче всего поддерживать свободным временем, которое появляется, если работать сообща и помогать друг другу.

Мы с мужем решили, что время после отхода детей ко сну будем посвящать личным хобби и друг другу. Поэтому каждый из нас заинтересован, чтобы вечерние сборы не растягивались до полуночи. Готовлю обычно я. Муж в это время берет на себя двух детей или одного (в зависимости от степени усталости после работы). После ужина он помогает мне убрать со стола или идет с детьми чистить зубы и переодевать их. Затем каждый берет одного ребенка, читает с ним на ночь и укладывает спать. Такая командная работа приводит к тому, что уже в восемь-полдевятого в доме устанавливаются тишина и порядок, а у нас есть время для себя и друг друга.

Если вы хотите уговорить других людей помочь вам, объясните правильно, почему вам необходима их помощь.

Я стараюсь, чтобы мои помощники четко понимали, зачем им это нужно. Например, нельзя просто говорить: «Мам, не можешь съездить за справкой ко мне на работу?» Нужно подробно объяснить проблему: «Мам, мне пособия продлить надо, но дочка болеет ветрянкой, боюсь ехать с ней на метро, а без пособий мне очень будет сложно. Можно тебя попросить?»

Для некоторых заданий очень полезно ограничение времени их выполнения. Например: «15 минут на экспресс-уборку. Сколько успеем – столько успеем, а потом все в кино!»

Эффективное общение в команде

Результат работы команды зависит от эффективности общения ее участников. Родители должны учитывать индивидуальные особенности восприятия каждого ребенка и друг друга. Организатор команды должен уметь строить конструктивный диалог, аргументировать и убеждать, в том числе на языке, понятном ребенку.

У каждого человека есть преобладающий канал восприятия информации. Например, визуал лучше воспринимает информацию, которую вы представили для него на листе бумаги или магнитной доске, то есть зрительно. Для такого человека очень полезно еще до обсуждения обеспечить информацию в письменном виде. Аудиалу гораздо проще обсудить ситуацию устно. Для него важно, чтобы во время разговора никто не мешал, чтобы слуховой канал восприятия не засоряли неприятные звуки. С таким человеком нельзя обсуждать важные семейные вопросы, если рядом кричат или шумят дети. Он будет хмуриться и раздражаться. Ребенок-аудиал лучше воспринимает информацию, произнесенную громким голосом, но спокойным тоном. Аудиальный и визуальный – это наиболее распространенные типы восприятия информации, но есть и другие. Чаще всего они бывают смешанными.

Если ваш муж приходит с работы и сразу хочет обниматься и целоваться, даже когда вы с двумя детьми на руках помешиваете суп на плите, поверьте, он не хочет вам досадить. Просто он – кинестетик и это его способ передачи информации: «Я соскучился. Я рад тебя видеть!» С таким человеком лучше обсуждать вопросы за чаем или на диване, обложившись мягкими подушками. Все дети – кинестетики, поэтому давать им задания и озвучивать просьбы стоит, обняв и посадив на колени. С возрастом это повышенная «кинестетичность» проходит.

В психологии общения еще выделяют дискретов – у них восприятие информации происходит в основном через осмысление, с помощью цифр, знаков, логических доводов. Эта категория, пожалуй, самая немногочисленная. Любимая фраза таких людей – «Я понимаю, что ты чувствуешь». Их вы можете убедить книжками, научными статьями и опытом других родителей, которых они уважают.

Чтобы ваша информация максимально точно доходила до супруга (супруги), нужно использовать близкий ему канал восприятия. Если вы не знаете, какой именно, можно понаблюдать какое-то время за своей второй половиной или просто спросить, как ему/ей хочется обсудить тот или иной семейный вопрос.

Поддерживать позитивное настроение, хвалить и поощрять – эти навыки помогут любому организатору команды. Любой успех нужно отмечать. Обычно мы делаем это с маленькими детьми, но поверьте: члены семьи постарше нуждаются в этом не меньше.

На протяжении трех дней направьте свое внимание на похвалы. В первый день хвалите себя. Отмечайте все, что вам удалось. Если забываете делать это в течение дня, уделите этому время вечером и напишите себе хвалебную оду из 15 пунктов. Как только войдете во вкус, начинайте хвалить других. Отмечайте вербально (словами) или невербально (погладьте по спине, похлопайте по плечу, поцелуйте, обнимите) успехи своих детей и супруга. Понаблюдайте, как это влияет на ваши отношения и готовность членов семьи вам помогать. Насколько изменилось ваше настроение в течение этих дней? Поднялся ли уровень жизненной энергии?

Обсуждение конфликтных вопросов

Споры и обсуждения часто доводят членов семьи до ссор и портят отношения. При этом, как утверждает уже упомянутый доктор Джон Готтман, «большинство семейных разногласий не могут быть разрешены… так как они основаны на фундаментальных различиях в стиле жизни, особенностях личности и ценностях». Те пары, которые понимают это и позволяют друг другу сосуществовать со всеми своими различиями, имеют гораздо больше шансов на счастливый брак. Эти же слова актуальны и для отношений родителей и детей.