Жена говорит мужу:
– Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
– Из-за такого пустяка?
– Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – вряд
– Жена меня достала, целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Обрыдло уже!
– Куда ей столько?
– Да хрен ее знает, ни разу не давал.
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
«Не забывай, что ты муж!»
Через день приходит ответ:
«Извини, но телеграмма опоздала».
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка.
– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
– Постой, поужинай хоть…
– Не, не, пойдем…
– Ну хоть чаю с тортиком попьем…
– Нет, пошли скорее!
– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
– Да вы что, сговорились все, что ли!
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
– Что вы от меня хотите?
– Не ходите к моей жене!
– Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
– Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
– Но разных! – парирует муж.
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
– Да на нашего пса.
– Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
– Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
– Хотите что-нибудь выпить?
– Нет, хочу отыскать своего мужа.
Жена на смертном ложе:
– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
Жена сообщает мужу:
– Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
– Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью:
– Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.
В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.
И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу – спускаешься вниз…
– Что, меня туда не пустили?
– Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
Встречаются два приятеля:
– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
– Ну что ты, конечно, нет.
– А такие, которые выпивают и курят?
– Ну зачем мне такие!
– А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
– Да нет же!
– Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
Школа
– Как дела в школе?
– Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
– И как?
– Ни у кого не получилось.
– Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил – прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.
– Сидоров, дай домашнюю работу списать!
– Не дам, сама делай.
– Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…
– Что я могу попросить у двоечницы?
– Лет через пять догадаешься.
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
– Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
– Извините, ошиблась.
– Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
– Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
– Схожу – слетаю. Я директор школы!
– И вообще, все это было давно и не правда!
– Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Переписка на школьном сайте:
– Срочно продается планшет Samsung Galaxy Tab S.
– Мариванна! Че за дела? Вы сказали, что после уроков отдадите!..
– Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка – и та с плюсом?
– Да у нас, папа, учительница неграмотная – вместо подписи ставит крестик.
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In English, please!», и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
На уроке математики в одесской школе:
– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
– Не знаю…
– Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
– Не знаю!
– Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
– Нужно сварить пюре!
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, преподаватель ОБЖ и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.
Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но ее вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
– Леночка Сидорова пришла в нашу школу еще девочкой…
Пауза…
– Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
– Нам интересно, продолжайте!
Школьник сдает экзамен по геометрии.
– Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
Петров мнется, не знает.
– Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула пи-эр-квадрат?
– А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-эр-квадрат – это площадь квадрата, а площадь круга будет пи-эр-круг!
– Пап, а ты в школе хорошо учился?
– Конечно!
– А в армии служил?
– Служил.
– А тебя призвали сразу после школы?
– Если бы… Прямо с урока природоведения забрали, гады!
– А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
– Судя по фигуре, ты – круглая отличница!
– Ты где?
– В аду.
– Выйдешь из школы, перезвони.
– Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
– Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
– И что из этого получилось?
– Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Физрук:
– Оборзели совсем! Как на урок прийти – так без формы они! А как вечером на районе тусоваться – все в Adidas…
– Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
– Нет!
– Почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
Урок обществознания в школе.
Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учебу:
– Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и, когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушенный шепот с галерки:
– Просто у него гаража не было, а так бы он спился.
Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.
Через некоторое время, однако, раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?
Диалог старшеклассников:
Он:
– Мне за сочинение «Как я провел лето» поставили 5+.
Она:
– А мне 18+.
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему «Как я провел лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
В школе идет урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?
– Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
– Вообще-то это химия…
– Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
– Однажды на алгебре я руку поднял.
– Сколько твоему сыну?
– Пять лет.
– Пора к школе готовиться…
– Уже.
– Читаете, пишете?
– Да нет, в секцию карате отдали.
– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
– Хм-м… Мобильник у физика – зашибись!
Дочь возвращается после выпускного.
– Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
– ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!».
Девочка приходит из школы и говорит маме:
– А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
– Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
– Вот и новенький так говорит.
Из разговора бывших выпускников школы:
– Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
– Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
– Нет, только название: теперь это – гимназия.
На уроке в начальной школе:
– А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
– Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…
Дети хором:
– ПИ-ИВО!
Двоечник сдает экзамен по литературе.
– Ты хоть Горького «На дне» читал?
– Конечно.
– И о чем там речь?
– О водолазах.
В университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
– В моей школе евроремонт практически закончили.
– А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
– Хм… А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!
На уроке в школе:
– Дети, придумайте синоним к слову «власть».
– Красть.
Учительница спрашивает детей на классном часе:
– Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке «Основы православной культуры»?
Дети (хором):
– Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет – пророк Его!
Мать провожает ребенка в школу:
– Мобильный взял?
– Взял.
– Навигатор взял?
– Взял.
– Ноутбук взял?
– Взял.
– Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
– Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем…».
– Абакумова, к доске!
– Ну почему я?
– Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
– Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!
– Зачем?!
– В спортзале новый пол!
Мама в шоке, идет разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:
– Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!
– Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!
– И что?!
– Что-что… А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет…
Учитель говорит старшеклассникам:
– Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
– Ну и как вы это делаете?
– Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.
– Сын, как у тебя в школе с девочками?
– Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
– Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.
Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. «Биолог» читает что-то усиленно, «трудовик» скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у «биолога»:
– Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?
Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо:
– Усами…
«Трудовик», офигевши:
– Да-а-а, нам до этого еще далеко…
Урок русского языка:
– Сидоров, какие ты знаешь приставки?
– Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360…
В 1963 году Солженицыну сказали:
– Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.
Он ответил:
– Не напечатают. Это пострашнее, чем «Один день Ивана Денисовича».
Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
– Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
– Все просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч, и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
– Это ваши дети играют во дворе в футбол?
– Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
– Нет, ничего не имею! Просто еще пару минут, и они мою козу запинают…
Отец после выпускного вечера:
– Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…
На экзамене по литературе:
– Что вы можете сказать о героине романа?
– А откуда вы узнали?
– Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведете в следующий класс?
– Когда он скажет, какой следующий класс.
Молодая мама перед 1-м сентября:
– Уф-ф-ф, вроде бы все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
– Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
Учительница заходит в класс.
– Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…
Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит: