Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит:
– Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!
Ученик отвечает:
– Мариванна, не забывайте, что мой папа – министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики либо уволиться.
Коммунистическая Польша, время вскоре после Второй мировой войны. Учитель рассказывает, как в течение миллионов лет создавался мир.
На следующем уроке он спрашивает:
– Янек, как возник мир?
– Его создал Бог, пан учитель.
– Чушь! Мечислав, ты скажи.
– Мир создан Богом, пан учитель.
– Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!
– Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.
– Но ты же знаешь, что Бога нет!
– Да, пан учитель, но тогда он еще был.
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Учительница в декрет ушла.
– Таки доигралась…
Молодая учительница жалуется директору школы:
– Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
– Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.
2015 год. Урок русского языка:
– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
Учительница на уроке:
– Петров, встань и стой до конца урока!
– Мариванна, а что я сделал?
– Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
Звонок директору школы:
– Алло, Николай Петрович?
– Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
– Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.
– Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
– С моим папой, Николай Петрович.
Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».
Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
– Вы кто?
– Учитель.
– За что же вы оказались в аду?
– Ну что вы, разве это ад?
Встречаются бывшие одноклассники:
– Ты Васю Пупкина помнишь?
– Конечно.
– Он сейчас стриптизером работает.
– Неудивительно, он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!»
– Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
– Я не выучил.
– Садись, пять.
– Спасибо, мама.
– Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту – 2, а по договору – 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
– Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
– Против чего?
– Против нашей воли!
– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
– Опять по пятьсот!
– Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
– Почему вы опоздали?
Один говорит:
– Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница – другому ученику:
– Ну а ты что скажешь?
– А я встречал его в аэропорту!
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль.
На уроке учительница обращается к ученику:
– Сидоров! Ты усвоил урок?
– Усвоил!
– О чем же я сегодня говорила?
– О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!
Из разговоров в учительской:
– Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
– На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Сережи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
– Ура! Молодец! – кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
– Как же так? Олин папа – народный депутат, папа Сережи – заместитель мэра, папа Жени – владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
– Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый – это вы!
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
– Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
– У меня по географии пять, – с обидой в голосе.
Отец:
– Значит, будешь за заводе глобусы делать!
Рыночная торговка встречает сына из школы:
– Мама, я по математике получил «2».
– Почему?
– Написал, что в килограмме 900 грамм…
– Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900…
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
Идет урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
– Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
– Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!
Два школьника:
– Васек, одолжи 5 баксов!
– А ты отдашь?
– Да день интернета не видать!!!
В хедере идет урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.
– Ну, попробуем еще раз, – говорит учитель, – к трем прибавить пять – это значит…
– Я не знаю.
– Хаим, ну представь себе: ты нашел в левом кармане штанов три шекеля, а в правом – пять. Значит…
– Это значит, что я надел чужие штаны.
Два школьника:
– Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
– В опере.
– Ну и как, понравилось?
– Отличный браузер!
Учительница по математике отчитывает первоклашку:
– Да, Чуров… Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела… Что? Опять папа помогал?
Идет урок. Вдруг дверь открывается, и в класс заходит ученик.
– Ты почему опоздал? – спрашивает его учительница.
– Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, – отвечает мальчуган.
– Твой отец правильно поступил! – говорит учительница, – он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
– Да, – кивает ученик, – он сказал, что червей на двоих не хватит.
Школа, урок рисования. Учительница:
– Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!
Первоклассник обращается к учительнице:
– Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!
– Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!
Школьник на экзамене:
– Король Людовик…
Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
– Людовик Очередной!
– А давайте вызовем стриптизершу!
– Давайте.
– Сидорова, к доске!
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…
Учительница – хулигану:
– Петров, встань и выйди из класса!
– А то я бы не догадался, что для этого встать надо…
В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.
– Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
– Да, по 50 рублей.
– Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
– Но у нас же нет географии!
– Зато у вас есть по 50 рублей.
– Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
– Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
– Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
– Мустафа ибн Кемаль?
– Здесь.
– Якин бадр-Харетдин?
– Здесь.
– Алла-ин бар-Биер?
– Учитель, правильно мое имя произносится «Аллен Барбье».
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
– Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С – в точку D. Далее – в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
– Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
– Рано вам еще в эту точку попадать.
Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку «Буратино». После спектакля директор школы хвалит детей:
– Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?
– Ромочка Абрамович.
– Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.
Перекличка в китайской школе перед уроком:
– Ли Чжань Ху, 24 штуки…
В католической школе ученик приходит на исповедь.
– Падре, я три месяца не исповедовался.
– Начинай, сын мой.
– Падре, я все то время грешил с женщинами.
– С кем?
– Этого я не могу сказать.
– С Сильвией Антитини?
– Не могу сказать.
– С Джульетой Рубини?
– Не могу сказать.
– С Софией Кардиоли?
– Не могу сказать.
– Это все?
– Все.
– Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков.
– Как прошла исповедь?
– Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
– Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить, – мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
– Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом… – голосом наставника говорит отец.
– … Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учебе, – после продолжительной паузы заключил малыш.
В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:
– После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу.
Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди?
Фима ответил:
– Что вся их работа была напрасной.
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья – директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой – без трактора к школе не подберешься…
Маленький Фима пришел домой и плачет.
– В чем дело? – спрашивает мать.
– Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.
– Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку.
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошел к ним, посмотрел, вздохнул:
– С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Школьник на выпускном вечере признается учителям:
– Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
– А откуда ты знаешь японский?
– Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
– А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
– Да вы что? Они же гораздо сложнее!
Разговаривают две учительницы:
– В этом классе одни обормоты собрались… Но бывают и счастливые исключения!
– Например?
– Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!
Случай в семье оптимистов.
– Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
– Мать, сын-то пятерку в школе получил!
В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»
Вовочка:
– Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!
Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
– Пила?
Дочь:
– Шампан стаканского.
Урок в школе.
Учитель:
– Кто такой Оппенгеймер?
Ученик:
– Э-э-э… Это тот, кто открывает игру?
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
– Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.
– Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?
Одесская школа:
– Фима, ты где был?
– Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…
– Но она же вырвана!
– Ну, и как ви думаете – где я был?!
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
– Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
– Видела я эту практикантку… Ребенок был прав.
Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:
– Дважды два – извините, Марьванна, за тавтологию – четыре.
Отец смотрит дневник сына.
– Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
– Папа, так ведь и школа у нас средняя!
– Мама, все в школе говорят, что я врун!
– Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Заключенный получает письмо от жены.
– Что пишут? – интересуется сосед.
– Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого позора не вынесу!
– Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу…
– В кабинете химии?
– Да нет – демографический!
В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель:
– Дети, сегодня мы с вами повторим, из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете – что это.
Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель:
– Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель:
– Это себестоимость!
Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу!
– А это что?
Дети опять молчат.