Найти, соблазнить и удержать. Посмотри на себя мужскими глазами - Колосов Александр Геральдович 16 стр.

Чтобы строить отношения, нужно понять, какие ожидания у вашего настоящего, прошлого или будущего мужчины были по поводу вас.

И пока вы не проясните их, пока не разберете, не запишете, ясности не наступит. Значит, не будет и перемен. Это очень важное задание. Очень важно видеть ожидания мужчины, с которым вы в отношениях.

Следующий шаг – определение степени значимости событий и установок. Значимость – величина изменяемая, и мы воспользуемся этим. Есть мнение, что любые негативные эмоции, в том числе и ревность, мучают нас оттого, что мы придаем слишком большую значимость им. На самом деле мы вполне можем этого не делать. Как же себя уговорить?

Если вы примените принцип очерчивания границ, то можете себе с чистой совестью сказать: «Если даже произойдет такое… у меня есть два варианта. Если он перейдет эту границу, я не буду с ним в отношениях. А если он делает вот это, вот это и вот это, то это мелочь, и она меня не беспокоит». Поэтому:

Важно нарабатывать умение четко обозначать границы и понимать, что все, что за них не заходит, – это ерунда.

Определите границу и все, что за нее не выходит, оставаясь реалистами. Он задержался на работе, уделил время компьютеру – это все будет. Главное, что он не будет ночью непонятно где, не будет спать с компьютером. Потому что это то, после чего перестанут быть нужными отношения с таким человеком. Все то, что не переходит границы, – «мне все равно».

Но учтите, что проводить эти границы следует до того момента, как происходят какие-то события. Вы заранее готовы, и ваша реакция продумана.

Возьмите лист бумаги и разделите его на две части.

Запишите для себя, что возможно, что допустимо и чего вы не сможете терпеть ни в коем случае.

Прочтите. Теперь вы знаете, после чего вы скажете ему «до свидания» и то, по поводу чего вы не будете трепать нервы себе и ему.

Теперь осталось только сообщить ему об этом спокойно и тактично, выбрав подходящий момент.

Идем дальше. Мы переоцениваем значимость того, что нам казалось ужасным. Ужас-ужас-ужас, он полчаса разговаривал! А такой ли ужас? Ужас-ужас-ужас, он полчаса скакал на коне, вместо того чтобы купить мне кухонный комбайн! Почему вместо? Пусть и комбайн купит, и цветочки.

И так с каждой вещью, с каждой установкой. Постепенно наводим порядок и определяем значимость.

Очень важный и болезненный момент в отношениях – ЗАВИСИМОСТЬ. Она может приносить такие терзания, такую ревность, потому что это и страх, и обида, и отчаяние. Потому что вы зависимы, беспомощны. Чтобы эта зависимость стала меньше, нужно сказать себе:

«Я от этих отношений, от этого человека получаю много хорошего. Я буду в этих отношениях, пока в них много хорошего. Если это хорошее начнет уходить, я прекрасно обойдусь без него. Потому что могу быть и в отношениях, и без них. Есть смысл что-то строить в личной жизни, когда это приносит много радости».

Вы свободный человек, вы даете ему радость и вы хотите ее от него. Если же ее не будет, если он будет делать так, как недопустимо для вас, без него вам будет лучше. Если какие-то неугодные вам ситуации будут происходить, лучше оставить своего нынешнего партнера. Вы можете быть радостной и с ним, и без него.

Зависимость и счастье несовместимы. Зависимая женщина, которая душевно не свободна от отношений именно с этим мужчиной, ставит себя в уязвимую, разрушительную позицию. Поэтому нужно сказать, что ни один мужчина не может быть для вас богом и светом, потому что вы сама замечательный свет, а он лишь обрамляет его.

«Я свет, а мужчина его лишь оттеняет. Если он не может обрамлять меня, значит, будет другой. Я независима. Я всегда независима».

Скажите это себе раз, два, пять, чтобы в вас самой возникла уверенность в этих словах. Крайне важно, когда мужчина уверен в себе, тогда он не будет дергаться от того, что на его женщину посмотрели другие.

И не менее важно, чтобы и в вас была уверенность. Союз двух уверенных людей, ценящих себя – в нем намного меньше ревности и страданий.

Мы рассмотрели методы профилактической работы с ревностью. Но что же делать, если мы все же не смогли справиться? Ревность как стихия. Что же делать, если вдруг уже происходит что-то, если захватило?

Сейчас мы будем рассматривать, что делать с собой, со своей энергетикой, когда уже накатило. Здесь надо будет в первую очередь сбрасывать эту энергетику, когда вдруг вас захлестывает, и сразу после этого работать профилактически.

К землетрясению, к цунами готовятся заранее. Однако это не отменяет экстренных мер во время стихийного бедствия. Какие меры нужны, чтобы уменьшить накал страсти, получить возможность думать и принимать верное решение? Помогут экстренные меры по работе с энергетикой. Итак, что сделать с этой энергетикой, если накатило?

Прежде чем говорить об энергетике, следует немного разобраться, как же она работает и как к ней подступиться. Есть множество школ и практик, но мы не будем углубляться в эти дебри и усвоим несколько приемов, доступных абсолютно всем, разберемся, как пользоваться энергетикой. Самое главное понимание, необходимое для того, чтобы работать со своей энергетикой:

Энергетика всегда поддерживается нашим дыханием.

Любая сильная эмоция забирает массу энергии, провоцирует ее мощный импульс. Значит, если мы изменим дыхание, мы изменим количество энергии, которое питает эту эмоцию. Как это выглядит на практике?

Мы перекрываем, точнее, резко уменьшаем доступ кислорода к очагу горения чувств.

Это упражнение можно назвать «Мертвым дыханием». Подойдите к зеркалу, чтобы видеть себя, свою грудь в зеркале.

Вы делаете крошечный, в одну пятую обычного (обычно человек вдыхает 2–4 литра воздуха) вдох. Итак, делаем маленький вдох, чтобы ваша грудная клетка не шевелилась. Совсем маленький глоточек воздуха. И такой же незаметный выдох. И опять крошечный вдох, чтобы не шевелились ни грудь, ни плечи, ни грудная клетка. И такой же выдох – как будто бы вы совсем не дышите.

Возникает желание вдохнуть. Не разрешайте себе. Еле-еле чтобы хватало, чтобы перетерпеть. Несколько минут такого дыхания – все эмоции негативные уйдут. Им просто нечем будет поддерживать себя.

Если 3–5 минут так подышать, то «трын– трава» будет. Уйдет цунами. Не будет у волн никакой силы.

«Мертвое дыхание» – прекрасный способ убрать любой сильный всплеск эмоций, а заодно и воспалительные процессы. Если у вас воспалительный процесс, то, поделав упражнение, вы ослабляете воспаление. Но нам важен не лечебный эффект, а эффект по эмоциям. Человек становится спокойным, индифферентным, как будто бы где-то прогулялся, приобщился к вечности. Это состояние позволяет вам спокойно взглянуть на то, что происходит. Это экстренный способ сброса переживаний, сброса энергетики. Вы не даете кислороду поступать к костру. Все. Горения не будет.

Есть и другие способы. Может быть, кто-то из вас их использовал: запрыгиваете под холодный душ, когда вам плохо. Есть вариант полегче, но тоже действует – опускаете руку под холодную воду. То же самое – идет сброс энергетики. Одна или две минутки под таким душем – и внутри возникает спокойствие.

Берите на вооружение любой из этих методов, попробуйте, какой вам нравится больше. Мне очень нравится «Мертвое дыхание». Кто-то душ принимает. У меня один клиент был, он говорил: «Александр, я принимал раньше холодный душ, потому что был слишком ревнивым, а сейчас я его принимаю, потому что я замечательно себя чувствую». Прекрасный побочный эффект борьбы с ревностью.

Есть еще один неплохой вариант. Идея заключается в том, что вы переносите эту энергию на что-то другое. Вариантов может быть множество, но есть очень хороший способ, который позволяет ничего не рубить, не крушить, а спокойно отвести энергию в безопасное русло.

Присесть, одну ногу отвести в сторону, с другой ноги не вставать, не падать. Я думаю, что минуты хватает. Если хотите – две минуты. Эмоции уйдут. Отличный способ – забирает энергию и уводит ее в сторону. И человек говорит: «Не буду я сейчас ни на кого бросаться, не буду ругаться с другой женщиной. Мне хватило 2 минутки постоять на согнутой ноге. Сил больше ни на что нет. Человека отпускает, негативная энергия сброшена.

Эти экстренные способы берите на вооружение. Опробуйте сегодня же. Потренируйтесь в спокойной обстановке, чтобы потом применить, когда будет нужно.

Мы разобрали методы, способы. На кого их нужно направить в первую очередь? Потратить больше сил на переделку себя или на исправление его? Что правильнее? Многие спрашивают об этом.

Это неправильный вопрос. В любом случае нужно начинать с очерчивания границ – сначала для себя, а потом найти способ донести это до своего мужчины. Скажите ему, что для вас недопустимо и чего вы ждете от него. Если вы делаете это доброжелательно, то, возможно, он и так изменит свое поведение. Гарантий нет, но вполне может быть. Поэтому мы не боимся говорить своему мужчине о том, какие вещи для нас важны и что нежелательно. И выслушайте его. Нет гарантий, что сразу все изменится, но есть возможности, когда вы говорите об этом.

Не всегда можно просто спросить: «Почему ты ревнуешь, зачем, как? У тебя комплексы?» Кое-что нужно спросить, но выводы придется делать в основном самим. Как это делать?

Допустим, муж-иностранец ревнует ко всем русским мужчинам. Он говорит: «Если ты встретишь русского, можешь не вернуться во Францию».

А если ты встретишь американца, то ты тоже можешь не вернуться во Францию. А если австралийца? Почему русского? Здесь какой вариант работы? Во-первых, смотрите, мы расширяем границы (это называется расширить границы страха) так же, как и с болью. Когда что-то болит, то ощутите эту боль не на этом узком участке, а шире, и тогда концентрация ее падает. И можно сказать: «Мой дорогой, послушай, пожалуйста, вот смотри, я общалась с американцем, я общалась с немцем, я общалась и встречалась, училась вместе. Или мне звонит замечательный француз. И если так рассуждать, то я могу вернуться во Францию с другим французом». И с одной стороны, здесь как будто бы ухудшение ситуации, а на самом деле разбивается представление, что она встретит русского. Потому что он может подумать: «Не важно, это может быть и русский, и немец, и итальянец, и тот же француз».

И когда мы говорим об этом, отслеживаем обратную реакцию. Доносим до него реальную картинку. Потому что у него в голове искаженная картинка. Там фантастическая ревность, когда человек придумал, что это русский. А вы говорите: «А это немец, а это француз».

Мы гипертрофируем страхи. Они уже кажутся действительно не совсем разумными. И мы этот фантастический страх, фантастическую химеру опускаем на землю, и после этого уже можно по-другому говорить.

Как вести себя при таком разговоре? Будьте легкой, более жизнерадостной, спокойной. Потому что вы уже решили для себя: «На всякие мелочевки я тратить свои нервы не буду. Просто он в голову набрал ерунды, и мы сейчас разберемся».

Помните о границах, которые сами же установили! Если он спит в обнимку не с компьютером, а с вами, если он задержался на работе, но не делает этого регулярно, то вы просто напоминаете себе, что:

он может тратить свое время, уделять свое внимание не только вам. Это нормально в пределах границ, которые вы определите.

И определяете границы. У каждой женщины они свои. И какие именно ваши границы, решать только вам.

Например, одна моя клиентка определила их так: «Я взрослая женщина, мне 36 лет. Я понимаю, что в жизни бывает разное. Я 12 лет замужем. Когда я создавала семью, я сказала ему: «Сергей, я очень бы не хотела, чтобы ты был с кем-то другим. Но я понимаю, что в жизни бывает всякое, я не наивная девочка (хотя тогда ей было немного за 20).

Если когда-то что-то с кем-то у тебя произойдет, я не хочу об этом знать, и будем считать, что этого не было. Лучше бы этого не было никогда, но если вдруг – чтобы я ни слухом ни духом». Это ее границы.

Мы с ней говорили о том, как лучше общаться в коллективе, а не по поводу отношений с мужем. Когда же она заговорила по поводу семьи, я услышал следующее: «Мне хорошо. Я не знаю, за все эти годы было что-то или он относится к тем, у которых никогда ничего не было, но я решила для себя, что раз я об этом не слышала, и он меня любил, и к детям хорошо относился, то вот моя граница. Потому что если я буду знать, тогда граница будет нарушена».

А если граница нарушена, как тогда?

Очень важно определиться, как вы конкретно будете действовать в случае нарушения границы.

Потому что тогда уже нужно будет действовать. Вы должны пошагово расписать свои действия. Дай бог, чтобы вы с этим не столкнулись, но план должен быть. И ваш мужчина должен знать о нем.

Что еще можно сделать? Как еще можно взять ревность под контроль?

Есть способ, который интересен сам по себе, но в нем есть еще нечто замечательное – он идеально подходит ходит женщинам с их образным эмоциональным мышлением и восприятием мира.

Этот способ – работа с образом ревности.

Если вдруг вас захватывает ревность, фантазии, определите, какой у вашей ревности образ. Определили. Допустим, это туча с зубами. Вы сели и представляете тучу с зубами. Вместо фантастической ревности, вместо картинок, как ваш мужчина обнимает и целует другую, вы представляете вот этот образ ревности, собрав все негативные чувства в эту картинку – тучу с зубами.

Что можно противопоставить туче? Вы направляете внимание, свет, ветерок, который отгонит тучу, солнышко. Хотя можете представить что-нибудь совсем фантастическое. Фантастическая ревность – это картинки, которые вам приходят в голову. И если вы будете представлять другие картинки, негативный образ в них изменится. Вы можете ее красить, высушивать, лишать зубов. Вы строите другой образ, который вам нравится. И после того, как вы его построили в своей голове, увидели – он уже есть – в следующий раз можете его вызывать. Затратьте на это время, но постройте этот образ. И после того, как он у вас будет, вы можете им пользоваться. Постройте изначально этот образ ревности и постройте ее противовес – образ легких радостных отношений, который приходит и заменяет образ ревности.

Это прекрасный способ виртуальной борьбы с подобными ситуациями.

И в заключение я хочу сказать, что если вы уверены в себе и чувствуете себя свободной и замечательной женщиной, то можно сделать и так: подойти на вечеринке, когда он с другой, и сказать:

«Ты нравишься другим женщинам, значит, со мной интересный человек».

Это прием, который показывает, как можно смотреть на ревность по-другому.

Желаю вам, чтобы химеры ревности не завладели вашей душой, сердцем и эмоциями. Чтобы в жизни было больше радости, уверенности и легкости, любви и замечательных отношений.

Глава 7. Магия знакомства Познакомиться самой и увлечь его собой

Занятие 1

Как вы думаете, кто должен проявлять инициативу при знакомстве? Мужчина, женщина или это не имеет значения? Участницы: «Мужчина», «оба», «кто смелее», «все равно», «женщина может подать знак», «одинаково», «женщина должна знакомиться взглядом»…

Мне нравится термин «познакомиться взглядом».

И я хочу высказать свое мнение: «Если вам симпатичен и интересен мужчина, то нет ничего плохого, если вы познакомитесь с ним, если заговорите, вступите в общение. Мне кажется, что вы имеете полное право так сделать». Что скажете? Как вам мое предложение?

Если вы считаете, что никогда, ни в коем случае, то, наверное, это занятие будет вам неинтересно. Что скажете?

Участницы: «Должна быть химия…»

Прекрасно, если есть химия, но если ее нет, если мужчина не вызывает ни интереса, ни желания с ним говорить, то понятно, что этого делать не нужно.

Мужчину, конечно, пугает, если с выпученными глазами на него кидаться, хватать за руки и кричать: «Я хочу с тобой познакомиться, стой здесь». А если вы задаете вопрос, просите помочь, подержать, открыть, поднести – как он к этому отнесется?

Участницы: «Не пугает», «они насторожены»…

Смотря что говорить и как говорить. Нам очень приятно, когда нас о чем-то спрашивают, просят совета, помощи. «Я же мужчина, я же сильный, я знаю», – нам это приятно. Я переубеждать никого не буду. Это не поможет. Бывает, ко мне приходит кто-то и говорит: «Это не поможет. Меня не учите, не говорите, как, потому что это все равно бесполезно».

Ко мне приходят мужчины и говорят, что с женщинами знакомиться, пытаться что-то строить бесполезно, потому что женщины не хотят ничего делать, хотят только, чтобы за них все решали, делали и давали им деньги. Как вы думаете, такой мужчина создаст отношения, в которых будет хорошо ему или женщине? Никогда он их не создаст. Потому что внутри него сидит то убеждение, которое разрушит все будущие отношения. Если это убеждение сидит внутри вас, я вам не помогу до тех пор, пока вы внутри не «перещелкните». Этим мы будем заниматься.

Для начала примите как истину:

Не имеет значения, кто знакомится первым.

Другое дело – как это сделать правильно. Конечно, кричать вслед «Давайте познакомимся!» глупо. Так как же начать знакомство?

Лучше всего начать говорить в тот момент, когда мужчина уже обратил на вас внимание.

Итак, первый шаг – важно, чтобы мужчина начал как– то на вас реагировать. Когда я задал вопрос женщинам: «Вспомните, пожалуйста, когда у вас были успешные отношения, кто первым знакомился, кто начинал их?» – как ни странно, оказалось, что в большинстве случаев женщины или кивнули, или улыбнулись, или что-то спросили. И началось волшебство, которое переросло в увлечение, в успешные отношения.

Участницы: «Неожиданно было…», «Я наклонила голову, чтобы вниз посмотреть, а он подумал, что я кивнула, и стал со мной разговаривать».

Кто-то из вас писал, что мужчине может быть страшно, что его хотят поймать, связать и в первый же вечер женить. А как сделать, чтобы не напугать?