Настольная книга успешного психолога. Все, что нужно знать и уметь высококлассному специалисту. Экспресс-курс - Старшенбаум Геннадий Владимирович 13 стр.

Когда у клиента начинается процесс обесценивания бывшего супруга с целью быстрее освободиться от любви к нему, поддержите этот процесс. Полезен в этом случае тезис: «Раз он поступил так, это все равно бы случилось. Хорошо, что он ушел сейчас, когда у вас достаточно возможностей начать сначала».

Однако чаще клиент не верит в возможность новой любви, ибо «настоящая любовь дается только раз». Помогите клиенту переосмыслить этот романтический миф в идею: «Человеку дается не любимый, но способность любить, а она с опытом становится только более зрелой и мудрой».

После развода полезно участие в психологической группе с целью облегчить переход к самостоятельному образу жизни. При этом важно добиться эмоционального равновесия при общении с бывшим супругом, устранить возможность генерализации отрицательного опыта и повысить способность к заключению нового, более удачного брака.

Договариваясь о встрече, Лариса говорила по телефону умирающим голосом, лишь в конце, когда я попросил ее разрешения записать для связи ее домашний телефон, оживилась и лукаво возразила: «Лучше не надо».

Несмотря на жару, Лариса в джинсах – она не носит платьев и юбок. Лариса хочет найти себя. Ей непривычно говорить о своих чувствах, легче о неприятных ощущениях, которые легко возникают при неприятностях, при этом нередко появляются вегетативные нарушения. Она всегда беспокойна, тревожна, не уверена в себе. Вечно путается в многочисленных проблемах, которые сама же и создает. Ей хотелось бы гармонии, покоя, безмятежной любви, как на картине Марка Шагала, где влюбленные в обнимку летят по воздуху.

У Лары в 10 лет начались месячные, ее рост уже тогда был такой же высокий, как сейчас, к ней проявляли внимание молодые люди. Она стеснительно горбилась, пряча бесстыже выпирающую грудь. Она всегда отличалась тревожной мнительностью, несамостоятельностью. Внешне она мягкая, как отец, но внутри такая же жесткая, как ее властная мать, – тоже долго терпит, а потом устраивает истерики.

Покойный отец Ларисы был слесарем, но много читал, он был к ней ближе матери, которую они оба боялись. Он был спортивным, общительным, имел много друзей и гордился, что у него такая видная жена. Лариса любила мягкого папу больше матери, а он предпочитал красивую мать, в которую оставался безумно влюблен, несмотря на то что она изменяла ему.

Лариса хотела поступать в мединститут, но мать отговорила ее из-за негативного отношения к болезням и медицине. Однако она позволила дочери поступить в медучилище. После его окончания Лариса несколько лет проработала медсестрой. После рождения детей у нее исчез интерес к медицине, появилась даже брезгливость к человеческим выделениям. Она учится на вечернем отделении факультета психологии пединститута.

С первым мужем у Ларисы была безумная любовь, пока он не стал наркоманом. Второй муж еще до их знакомства выпал пьяный из окна 3 этажа, получил сотрясение мозга и перелом позвоночника. Он отказался от инвалидности, продолжал пить, но дослужился до зам. директора фирмы по продаже электроники. Он красиво ухаживал за Ларисой целый год, у них была взаимная любовь, но когда она вышла за него замуж, он начал ее подавлять, ревновать и ушел с головой в работу. После окончания Ларисой института муж устроил ее менеджером по кадрам, однако Ларису тяготила необходимость увольнять людей, она стала часто болеть и недавно с облегчением уволилась.

У нее дочь 12 лет и сын 9 лет. Ларисе раньше нравилось тискать детей, рисовать и играть с ними. Однако в последние годы ей не до игр. Она тратит много времени на то, что возит детей по разным занятиям. Во время второй беременности Ларисы 10 лет назад муж перестал спать с ней, ссылаясь на занятость на работе и усталость. Сейчас она сама рада, что муж к ней не пристает. Лариса завела женатого любовника – кардиолога со своей прежней работы. Он разговаривает с ней по душам. Муж пьет, требует, чтобы Лариса всегда была дома, постоянно звонит, проверяет. Она боится разоблачения.

После консультации Лариса, заручившись согласием детей, подала на развод. Муж уговаривает ее сохранить семью, так как ему теперь здоровье не позволяет много пить. Мать упрекала ее, что дочь не может сохранить семью. Ларисе стыдно признаться ей, что муж пьет. Она больше не может терпеть его, пусть уходит, не дожидаясь развода. Конечно, он перестанет пить на время, но потом начнет снова. А если не начнет, ей будет еще хуже – она включится, а он начнет опять. Они много раз так сходились и расходились. Остается неясным, как она будет жить в случае развода. Когда я спрашиваю об этом, на нее нападает лень, и она хотела бы поговорить о том, как избавиться от этого порока в числе ее множества недостатков. Конечно, она хитрит со всеми, в том числе сама с собой.

На третью и последнюю консультацию Лариса пришла с решением поехать в Питер на учебу в Центр детской психологии, курс очно-заочный, сроком на 1 год. Расходы на поездку она оплатит из полученного расчета на бывшей работе, мать согласилась присмотреть за детьми. Если муж оставит ее, то будет давать денег на содержание детей по минимуму, он прижимистый, и она не сможет дать детям хорошее образование. Когда она сказала мужу о необходимости сходить на консультацию, он промолчал. Деньги на консультацию ей дал любовник.

Честно говоря, она уезжает из Москвы потому, что хочется хотя бы на время выйти из сложной ситуации. Пусть эта поездка в Питер будет ее последней уловкой. Впрочем, она всегда позволяла себя такое с той же оговоркой. Однако проект уже запущен, менять поздно. Лариса надеется после курсов устроиться детским психологом. За эти годы она из медсестры превратилась в специалиста с высшим образованием, так что ее зарплата плюс алименты – проживет. Возможно, уровень образования детей придется понизить. Главное для нее теперь – побольше уверенности в себе, не поддаваться чувству беспомощности, которое культивировал у нее муж. Надеюсь, питерские психологи помогли Ларисе в этом.

Консультирование супружеской пары

Клиентка жалуется на мужа, сидящего на другом краю дивана и смотрящего то в пол, то на меня:

– Он никогда со мной не поговорит.

– И это заставляет вас чувствовать себя одинокой и сердиться на него…

– Да, знаете, как обидно! (Плачет, муж досадливо отворачивается к стене.)

– (Я к мужу.) Похоже, вам тоже сейчас не по себе.

У супругов появляется возможность поговорить о своих чувствах в обстановке, располагающей к взаимопониманию. Когда они выскажут свои взаимные претензии, выясните, как обычно протекают ссоры.

• Кто начинает их?

• Каким образом?

• Что происходит на пике ссоры?

• Кто нападает, как реагирует другая сторона?

• Чем заканчивается ссора?

• Можно ли говорить об определенном шаблоне?

• Знаком ли супругам этот сценарий по раннему опыту?

• Эффективность индивидуального консультирования снижается из-за наличия супружеского конфликта.

• Прогресс у клиента может привести к возникновению расстройства у супруга.

• Супруги понимают, что их конфликт отражается на психике ребенка.

• Внутриличностный конфликт клиента.

• Один из супругов не хочет раскрывать тайную внебрачную связь.

• Сложившиеся супружеские отношения являются оптимальным способом адаптации к социальному окружению.

Цели супружеского консультирования следующие: мобилизация, успокоение, улучшение взаимоотношений, повышение эффективности исполнения семейных ролей, ликвидация конфликта и невротической симптоматики у одного или обоих супругов, личностный рост. Игнорирование указанных целей может свести работу к взаимной деловой или психосексуальной «подгонке» супругов друг к другу.

Поводом для супружеских конфликтов и обращения к консультанту обычно служат: незавершенные отношения с родительской семьей, утрата иллюзий, переживание растерянности, супружеская измена и угроза развода, проблемы гражданского брака. Эти ситуации обнаруживают компенсированные до этого нарушения взаимопонимания, эгоцентризм, конфликтность.

В попытках самостоятельно справиться с проблемами обычно используются следующие семейные защиты:

• выделение «козла отпущения»;

• формирование внутрисемейной коалиции;

• эмоциональные уходы;

• попытки восстановить баланс с помощью авторитетного лица;

• снижение значимости партнера за счет установления внебрачной связи;

• разрядка фрустрированной потребности в эмпатии путем агрессивного поведения;

• отказ от удовлетворения своих эмоциональных и сексуальных потребностей;

• создание семейных мифов – в том числе о сексуальной или психической болезни супруга.

До начала работы с супругами поговорите по телефону, по возможности с ними обоими, используя этот разговор для того, чтобы:

• определить, обладаете ли вы квалификацией, необходимой для помощи клиентам, подходят ли клиенты для вашей практики, и применим ли для них используемый вами подход;

• объяснить условия вашего рабочего договора (например, оплата, длительность и т. д.);

• установить начальную связь с каждым из супругов, расспросив их о причинах беспокойства и выражая заинтересованность в решении проблемы.

Если вы уже встречались с супругами поодиночке, на первой совместной встрече предупредите, чем она будет отличаться: «Сегодня вам предстоит в основном разговаривать друг с другом, а не со мной или через меня. Я постараюсь остаться заинтересованным наблюдателем и помочь вам разобраться в ваших сложных отношениях. Мне будет легче сохранять нейтральность, если вы начнете с менее острых проблем. Но вы, конечно, можете сами выбирать любую тему». Попросите супругов сразу заметить вам, если в какой-то момент вы встанете на сторону одного в ущерб другому.

Предложите наиболее спокойному, на ваш взгляд, супругу в течение пяти минут описать свою личную историю (включая важные, близкие отношения). Предложите другому супругу сделать то же самое. Еще пять минут посвятите выяснению у обоих супругов того, как они встретились и как развивались их отношения. Попросите более активного супруга описать то, что сначала привлекло его в другом. Спросите об этом же у другого супруга. Постарайтесь за пять минут выяснить у менее активного супруга, что в текущих отношениях его устраивает, а что он хотел бы изменить. Попросите, чтобы другой сделал то же самое.

Спросите обоих супругов, намерены ли они остаться вместе. Если оба согласны, объясните логику работы. Вы будете использовать модель идеального брака, чтобы помочь им улучшить отношения. Супруги будут вместе с вами искать наиболее полезные варианты. Они придут к компромиссу, в котором оба окажутся победителями. Вы начнете с предложения определенных изменений. Затем наметите цели работы и запланируете свои действия. В завершение совместной работы вы вместе оцените достигнутые изменения и соотнесете их с теми результатами, о которых договаривались.

Добейтесь, чтобы супруги начали рассматривать возможность изменения взаимодействия, пересматривая соглашения до тех пор, пока они не станут приемлемыми для обоих. Найдите то, что их связывает: ребенок, совместное хозяйство, общие интересы. Введите «дни заботы друг о друге», организовав это как помощь в сближении супругов и демонстрацию того, что они оба могут почувствовать улучшение, если каждый постарается делать хотя бы маленькие, положительные шаги к изменению поведения.

В конце первой сессии отметьте области напряжения и разработайте для каждого супруга общий план развития необходимых знаний, понимания и навыков. Попросите супругов не обсуждать то, что происходит на сессиях, без вас. Зато пусть больше разговаривают дома, сразу делятся своими чувствами, не откладывая до очередной сессии.

Нередко на совместной встрече каждый обвиняет во всем другого и старается привлечь вас на свою сторону, использовать в качестве третейского судьи. Объясните, что не ваше дело решать за них, кто прав, кто виноват, кто лучше, кто хуже. Предложите заключить мир и вместе заняться укреплением брака. Для начала нужно, чтобы каждый осознал свою часть проблемы.

Когда у супругов разгорается ссора, успокойте их, начав с того, кто лучше контролирует себя. Не читайте им мораль и не призывайте к сдержанности. Покажите, что вы понимаете обе стороны и видите, что они стремятся к взаимопониманию. Затем попросите супругов продолжить разговор. Обучите их технике конструктивного спора (Кратохвил, 1991).

Иногда полезно предложить паре встречаться с вами по отдельности, хотя бы какое-то время. Обычно этот прием помогает справиться с сопротивлением супружеской пары. Оно может проявляться в виде нежелания обсуждать какие-то темы, провокации ссор, а также постоянном возвращении к одним и тем же темам, игнорировании ваших рекомендаций, неявке одного из супругов или отмене сессий.

Если у одного из супругов появляется осознание собственных внутриличностных проблем, ведущих к межличностному конфликту, также возможна параллельная индивидуальная работа или групповая терапия у того же или другого консультанта. Работать с разными консультантами предпочтительней для недоверчивых супругов. Если один из супругов проявит намерение завершить отношения, сведите к минимуму неопределенность. Это позволит обоим супругам осознанно участвовать в процессе изменения своей судьбы. Подчеркните важность продолжения взаимодействия, допуская возможность изменения позиций, интерпретируя эти изменения как эксперименты, а не как признаки одностороннего пересмотра обязательств.

Опросники и упражнения

Что ценит партнер в вас и вы сами в себе? Что цените вы в нем и он в себе? Как вы оба представляете себе семейное счастье? Какие интересы, увлечения, вкусы у вас совпадают? Совпадают ли ваши жизненные планы? Что вы и он цените в жизни, в людях? Как вы и он относитесь к своим родным и друзьям? Какие из ваших разногласий вы оба считаете принципиальными? Какие компромиссы вы собираетесь находить? Какие из них нужно искать уже сейчас?

Есть ли у меня стремление поставить партнера в невыгодное положение? Что для меня важнее: чтобы я показал свое превосходство или чтобы мы чего-то достигли вместе? Наши эмоции направлены на сотрудничество или на конкуренцию? Может быть, мы допускаем существование «области компетенции» для каждого из нас, но конкурируем в других областях? После того, как у нас возникло несогласие по какому-то вопросу, каковы мои чувства в случае, если я оказался прав? Если оказался прав ты? По-настоящему ли я радуюсь твоему успеху? Или я испытываю зависть и страх, что твой успех может затмить мой? Вызывает ли мой и твой пол чувство конкуренции или сотрудничества?

Каждый супруг составляет список из 10 предложений для другого супруга, легких для выполнения, которые приводили бы к обоюдному удовольствию и большей близости. Например:

1) смотрит вместе со мной мою любимую телепередачу;

2) дает мне время почитать книгу;

3) помогает помыть посуду;

4) предлагает заняться сексом;

5) обнимает без намерения заняться сексом;

6) звонит мне на работу;

7) целует меня на прощанье утром;

8) делает мне комплименты;

9) отпускает меня для встреч с друзьями;

10) хочет провести время вместе с моими родственниками.

Супруги обмениваются списками, после чего они могут быть дополнены или сокращены, чтобы стать более приемлемыми для обеих сторон. Затем каждый супруг выбирает по меньшей мере 3 предложения, которые он начнет выполнять на этой неделе.

Один напористо спрашивает другого в течение двух минут: «Что ты хочешь?» Отвечать следует сразу и связывать ответы с ситуацией «здесь, теперь, с нами». Супруги меняются ролями и затем делятся впечатлениями.

Один супруг садится напротив другого, смотрит ему прямо в глаза и рассказывает, какое впечатление тот на него производит. Супруги меняются ролями и затем делятся впечатлениями. Во время обсуждения нельзя оспаривать услышанную информацию и оправдываться. Главное – постараться узнать что-нибудь новое о себе.

«Немой» супруг садится вместе с супругом в роли сурдопереводчика перед «глухим» консультантом и почти беззвучно рассказывает какой-то интересный случай. Переводчик передает его рассказ жестами и мимикой, затем выясняется, кто что понял.

Супруги рассказывают, какими ласковыми словами они называют друг друга. Часто ли они делают это? В каких случаях они это делают чаще: когда им нужно что-то попросить или когда у них хорошее настроение? Что испытывает каждый из них, когда называет другого ласковыми именами? А как другой реагирует на ласковое обращение? Что мешает им чаще проявлять теплые чувства по отношению друг к другу?

Каждый супруг по очереди:

1. Выражает симпатию к супругу.

2. Конкретизирует, что именно понравилось, отмечая мелкие детали.