Настольная книга успешного психолога. Все, что нужно знать и уметь высококлассному специалисту. Экспресс-курс - Старшенбаум Геннадий Владимирович 15 стр.

Обсуждение нацелено на то, чтобы выяснить, насколько был осторожен Папа Карло, боясь повредить суставы, насколько тревожен был Буратино, говоря «стоп» раньше времени, или слишком терпелив. Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.

Один член семьи становится глухонемым, другой – немым слепцом, третий – глухим паралитиком. Меняясь ролями, семья договаривается о том, в какой цвет покрасить забор; о подарке имениннику; о том, как провести вечер. Участники периодически меняются ролями и делятся впечатлениями.

Ребенок и родитель, не договариваясь, сообща рисуют обстановку, в которой им хотелось бы находиться вместе.

Один рисует на своей половине листа проблему, другой на своей половине – ее разрешение. Ребенок и родитель меняются ролями и затем обмениваются впечатлениями.

Один рисует путь с препятствиями, другой – способы их преодоления. Ребенок и родитель меняются ролями и затем обмениваются впечатлениями.

Отец с сыном-подростком становятся напротив друг друга в паре. Дают возможность рукам встретиться. Не разводя ладоней, делают несколько проб контакта. Первая проба контакта: сын активен, отец совершенно пассивен, не уклоняется от контакта, не проявляет инициативы, самостоятельных движений не делает (как воск). Вторая проба контакта – оба активны, но сын не проявляет инициативы и делает только движения, следующие за движениями отца. Третья проба контакта: оба активны, сын делает движения, противодействуя любому движению отца. Четвертая проба: сын активен, отец противодействует любому его движению. Пятая проба: отец активен, сын пассивен. В заключение отец и подросток обсуждают, какая из ролей была более сложная, какая роль показалась привычной.

Отец и сын вытягивают руки перед собой ладонями вперед, пальцами вверх и соприкасаются ладонями. Другими частями тела соприкасаться нельзя. Можно наклоняться вперед или назад, но нельзя сходить с места. Можно отталкивать партнера или убирать свои руки, главное – удержать равновесие.

Отец и сын встают друг напротив друга, так чтобы они могли дотронуться кончиками пальцев до плеч друг друга. Затем берутся за руки и подходят друг к другу, пока не соприкоснутся мысками обуви. Ноги фиксируются в таком положении. Оба вытягивают руки, отклонившись назад, и, держась за руки, пытаются найти равновесие. Если им это удается, то руки оказываются полностью вытянутыми, тела отклоняются назад, и оба могут расслабиться, почувствовав состояние баланса, как на качелях. Затем они пытаются снова найти баланс, одновременно меняя положение и занимая различные позиции – покачиваясь из стороны в сторону, перемещая центр тяжести вверх и вниз. Если это получается, они могут попробовать проделать то же самое, закрыв глаза.

На полу обозначается линия (мелом, веревкой и т. п.), которую нельзя пересекать. Отец и сын встают по обе стороны линии на полу. Смотрят друг на друга, взявшись за руки. Затем каждый начинает тянуть другого к себе. Если кто-то чувствует, что его «противник» слабее, то несколько уменьшает свои усилия, чтобы не перетянуть его за черту, не выиграть. Если один наращивает усилия, другой может сделать то же самое, но не перетягивая партнера за черту.

Отец с сыном прислоняются друг к другу спинами. Задача одного из них – увидеть лицо другого. Второй должен не позволить ему этого, но не теряя контакта спины со спиной. Затем они меняются ролями и в заключение делятся впечатлениями.

Отец с сыном садятся на корточки спиной друг к другу. В первый раз – как удобно одному участнику, во второй – как удобно партнеру, в третий – как удобно обоим. При обсуждении нужно обратить внимание на то, как данное упражнение связано с реальной жизнью. Консультант может выяснить, какая роль чаще выполняется участником в жизни – поддерживаемого или оказывающего поддержку.

Отец с сыном садятся рядом и кладут руки на живот друг другу в области солнечного сплетения. Они прислушиваются к биению сердца друг друга и синхронизируют дыхание.

Отец с сыном садятся на полу друг перед другом так, чтобы пальцы их ног соприкасались. Затем оба вытягивают руки, захватывают кисти друг друга и начинают одновременно сильно тянуть друг друга, поднимаясь при этом вверх, пока не встанут на ноги.

Сын падает назад, не сгибаясь, отец подхватывает его у пола. Затем они делятся впечатлениями.

Дочь закрывает глаза и кладет руки на руки матери, которая начинает говорить о состоянии дочери от ее лица. Дочь помогает матери, выражая свои чувства при помощи рук, а затем и словами. После этого они меняются ролями и в заключение делятся впечатлениями.

Мать с дочерью-подростком усаживаются друг напротив друга на расстоянии вытянутой руки. Дается задание: по две минуты знакомиться руками, бороться руками, мириться руками, прощаться руками. Кроме того, можно выражать с помощью рук заботливость и нежность, господство и высокомерие, покорность и мольбу, робость и неуверенность, печаль и угнетенность, раздражение и отвержение, признание и благодарность, восторг и счастье и т. д.

Супруги изображают близнецов, сросшихся одним боком. Они обнимают друг друга за талию, и теперь у них две руки и две ноги на двоих. «Близнецы» ходят, режут воображаемую сосиску и кормят друг друга, пьют кофе с бутербродом и т. п.

Вариант

Супруги «срослись» лбами, между которыми они зажимают лист бумаги. Они должны постоянно передвигаться, а если уронят листок, застыть, когда он коснется пола.

Другой вариант

Супруги срослись спинами, руки у них переплетены в локтевых сгибах; они вместе садятся на пол и затем встают.

Слепой с закрытыми глазами ощупывает все окружающие предметы, Поводырь знакомит его с объектами. После обмена ролями партнеры делятся впечатлениями о том, как они себя чувствовали, когда были в этих ролях; на что ориентировались, выбирая средства «управления» Слепым; насколько Слепой был доволен своим Поводырем.

Один сжимает кулак, другой без слов должен добиться того, чтобы кулак разжался. Затем партнеры меняются ролями и в заключение делятся впечатлениями.

Задача первого этапа: лаской, уговорами, поглаживаниями заставить партнера принять максимально компактную позу, поджать руки, ноги. Задача второго этапа – как можно больше раскрыть, «растопырить» партнера, чтобы он развел ноги, руки, открыл рот, вытаращил глаза и вообще занял как можно больше места в пространстве. Партнеры меняются ролями и затем обмениваются впечатлениями.

Обезьяна гримасничает и жестикулирует, меняет позы перед Зеркалом, которое отражает все ее ужимки и прыжки. Через 3 минуты партнеры меняются ролями и затем делятся впечатлениями: какие трудности у них возникали в процессе выполнения упражнения, насколько точно удавалось воспроизводить движения партнера и т. д.

Разговор через окно роддома или больницы; через стекло вагона уходящего поезда; в пробке стоят два автобуса, надо через закрытые окна передать знакомому в другом автобусе срочную информацию; продавец обслуживает глухонемого.

Партнеры (вдвоем) молча вешают воображаемую картину, сворачивают ковер, стряхивают скатерть, сматывают пряжу, пилят дрова двуручной пилой, гребут в одной байдарке, перетягивают канат.

Изобразите немой разговор (глазами и мимикой) о своем настроении в течение минуты. Затем партнеры встают, поворачиваются друг к другу спиной, расходятся в разные стороны и пытаются одновременно оглянуться.

Один пишет на листочке какую-нибудь эмоцию и начинает молча ее изображать. Другой должен ее угадать. Партнеры меняются ролями и повторяют игру с разными эмоциями. В конце они обсуждают: 1) какую эмоцию было труднее показывать и почему? 2) какую эмоцию было труднее угадывать и почему?

Мать против того, что 15-летняя дочь начала курить. Дочь, прежде чем отстаивать свое решение, должна в точности повторить то, что сказала Мать. Затем снова наступает очередь Матери: она также должна повторить доводы Дочери, прежде чем представить свои собственные аргументы. Диалог продолжается таким образом в течение пяти минут. Тема второго раунда диалога: «за» и «против» косметики. Тема третьего раунда: «за» и «против» дискотеки.

1. Мать хочет, чтобы дочь (сын) помогла ей убрать квартиру и затем поехала на выходные к бабушке в деревню, но у подростка есть планы поехать с компанией за город.

2. У сына в школе конфликт, он замкнулся в себе, отец пытается помочь ему.

3. Дочь поссорилась с мужем и хочет переехать с детьми к матери, которая не любит зятя. Меняйтесь ролями, чтобы пережить чувства реального партнера в своей актуальной ситуации.

Ларису привезла ко мне ее мать Нина Алексеевна, врач-стоматолог, обеспокоенная тем, как дочь питается. Лариса сейчас в академическом отпуске в мединституте. Живет она в Англии, домой приезжает редко. Работает моделью и не приступает к учебе, боясь упустить новое предложение. Жалуется, что переедает, опасается испортить фигуру (довольно стройную). Она ограничивает себя в еде, но, чтобы успокоить мать, ей приходится лишний раз есть. Когда сама Нина Алексеевна в подростковом возрасте стала быстро расти и отставать в весе, ее мать старалась, чтобы она ела побольше. Нина Алексеевна пила, например, ненавистное молоко, с условием, что получит за это что-нибудь. Ее мать была доброй, но бедной.

Особенно Нину Алексеевну встревожило, что у дочери исчезли месячные. У самой Нины Алексеевны на 1-м курсе института месячные исчезали на 4 месяца, хотя она еще не жила половой жизнью. Когда месячные появились, они перешли в маточное кровотечение. Лариса считает, что месячные появились у нее в 17 лет, мать поправляет: в 14,5. Они были дважды, затем исчезли и возобновились через семь месяцев – скудные и нерегулярные.

Лариса успокаивает мать: последние три месяца менструации у нее регулярные. Лариса вспоминает, как они всей семьей отдыхали в Коктебеле, когда ей было 13 лет. За то лето она резко выросла и похудела. Последние две недели отдыха ее бросало то в жар, то в холод, температура поднималась до 38 градусов.

Лариса была в своем классе второй по росту, в ее классе высокий рост был предметом гордости. Лариса всегда любила обоих родителей одинаково, но по характеру она в отца: не поддается нежным чувствам, не помнит их и к отцу. Лариса не любила в детстве оставаться с его матерью, которая хотела бы, чтобы внучка предпочитала своей маме папу – «иначе ты не нашей породы, и мы не будем тебя любить». Бабка жалела сына, которому приходится кормить двоих маленьких детей, в то время как жена пошла учиться. Лариса защищала маму от этой критики.

Станислав Ильич просит моего разрешения участвовать. Он ведь тоже врач, а жена с дочкой хотели использовать его только в роли водителя. Лариса замечает, что отец отвез бы ее к своему знакомому диетологу. В то же время Ларисе нравится, что отец не так тревожно, как мать, относится к ее диете. Его устраивает, если она говорит ему, что позавтракала и перекусила днем, питаться так – не опасно для здоровья. Мать же не верит словам дочери, опасаясь, что та может обманывать ее. Лариса возражает, что в этом она мать не обманывала.

Ларисе не нравится, что отец в каждом случае учит ее жить, а она уже не маленькая. Отец избегает нежностей, не делает комплиментов. Нина Алексеевна считает мужа самым красивым, при этих словах она берет его под руку, кладет руку на его колено, но он не реагирует. Станислав Ильич оправдывается, что у него сдержанный характер, нельзя приучать детей к нежности, так как тогда они не выживут в этом жестоком мире. После отъезда дочери в Англию он не участвовал в ее взрослении, не перестроился в отношении к ней. По его мнению, поведение дочери во многом зависит от влияния ее окружения, но она не делится этой информацией.

Семья отправилась на отдых в Крым, а через месяц мне позвонил отец семейства, чтобы передать привет от Ларисы, которая уехала в Англию. Жена пересмотрела свое тревожное отношение к ее весу и месячным, как и он к самостоятельности дочери. Он стал позволять себе проявлять ласку к жене и дочке. Лариса призналась ему, что у нее платонические отношения с пожилым хозяином модельного агентства. Он холостой эстет, подкупал ее своими комплиментами и обещаниями головокружительной карьеры. Там ею любуются, а здесь ее любят. Лариса поняла, что будет скучать по родителям, решила вернуться домой и восстановиться в институте.

Лучшее, что отец может сделать для своих детей, – это любить их мать.

Консультирование детей и подростков

Если вы решили встретиться с детьми, то первую встречу лучше провести без родителей, чтобы дети могли смелее высказать свое недовольство ими. Во время знакомства протяните руку для рукопожатия. Обратите вынимание на то, как дети входят в комнату, как они выбирают место, как рассаживаются, какие невербальные сообщения посылают друг другу и вам. Спросите детей, как они себя чувствуют здесь, знают ли они, почему их родители пришли сюда и привели их с собой. Расскажите детям, в чем заключается ваша профессиональная роль и почему родители обратились к вам за помощью.

Затем обсудите с детьми те проблемы, о которых рассказали родители. Спросите каждого ребенка, как он воспринимает ту или иную проблему и почему, по его мнению, она появилась. После обсуждения перейдите к раскрытию истинных целей детей, используя технику вопросов «Может ли быть, что…?» и контролируя рефлекс узнавания. Для более глубокой диагностики используются тесты.

Взаимодействие консультанта с детьми возможно в форме беседы. Однако более адекватны уровню психического развития ребенка и его личностным ресурсам игровые и рисуночные методы. Подросткам легче передавать сложные отношения и переживания словами. Это может быть сочинение историй, чтение и обсуждение литературных произведений, завершение незаконченных предложений, написание рассказов, стихов, сказок, серийные сочинения.

Игровые техники используются, когда:

• консультант испытывает трудности в связи с тем, что основные вопросы в ходе первичной беседы исчерпаны;

• необходимо придать общению с членами семьи более динамичный и творческий характер;

• проблема трудноразрешима;

• изменить ситуацию не представляется возможным;

• члены семьи недостаточно сплочены;

• разногласия между детьми и родителями серьезны;

• ребенок чрезмерно опекаем;

• в семье сформированы ложные, болезненные представления;

• в семье есть психически больной;

• при наличии дисгармоничных отношений члены семьи отрицают наличие проблем и продолжают считать, что у них «все нормально»;

• необходимо преодолеть с помощью метафорического языка игры выявленные различия в оценках и позициях родственников;

• ситуация приобретает хаотический характер, и участники перестают контролировать свои действия.

• Недостаточная квалификация консультанта в области игровой психотерапии;

• слишком ригидная структура семьи;

• негативное отношение членов семьи к игровым приемам;

• семейная ситуация, требующая особо осторожного подхода (например, смерть одного из членов).

В рамках индивидуальной работы с ребенком консультант просит его выбрать из представленного набора определенное количество кукол, надевающихся на руку, а затем, используя этих кукол, разыграть сказку так, как если бы ее показывали по телевизору. Во время представления консультант «собирает» свободные ассоциации к содержащемуся в пьесе материалу, «интервьюируя» кукол и кукловода. После спектакля консультант беседует с ребенком по поводу сочиненной им истории и о том, как она относится к реальной жизненной ситуации.

Нарисуйте фигурку ребенка, лежащего в постели, и пририсуйте к нему большой мыльный пузырь, как в комиксах. Затем объясните, что этому ребенку снится кошмар, и попросите своего маленького клиента нарисовать этот сон. Связав рисунок, изображающий дурной сон, с реальными жизненными событиями, такими как ссоры родителей, можно помочь ребенку понять смысл его огорчений. Такое понимание часто сразу же приносит облегчение.

Затем с согласия ребенка покажите рисунок страшного сна родителям, предоставьте ему выбрать, хочет ли он присутствовать при обсуждении рисунка с родителями. Чтобы не ставить себя в положение союзника ребенка и не приуменьшать тем самым роль родителей в семье, просто передайте рисунок ребенка родителям, подчеркивая, что это – послание к ним, которое им предстоит осмыслить.

Во время рисования и обсуждения ребенок чувствует безопасность, потому что это только сон, однако ясность послания и образность рисунка ставят семью перед необходимостью разобраться в конфликтах и преодолеть стремление их избежать.