Сфотографировал. Для блога. Тег «Милосердие».
Кошка… Кот. Такое обилие боевых ран могло сосредоточиться только на коте. Уши отсутствовали вовсе, то ли отгрызли, то ли так и народился, происходя из древнего бойцового рода. Вместо хвоста обрубок, что также указывало на отсутствие в коте миролюбия.
Глаз в одном экземпляре. На шее глубокая, размером с пятирублевик, рана, свежая, едва затянувшаяся. Страшный зверь, какой-то весь квадратный, неприятно мускулистый, видимо, изначально белой масти, за годы свинства и бродяжничества ставшей грязно-серой.
– Бюбхен, кюшай. Кюшай, Бюбхен, – приговаривала Александра.
Бюбхен не стеснялся, жрал судака с деловитым мурчанием, неприятно при этом пошевеливая мускулатурой. Идиллическая картина, определенно «милосердие». Вот почему тут, в Плёсе, так много кошек. Иностранцы покупают у местных копченую рыбу и откармливают ею кошаков из гуманитарных соображений.
– Осторожно, у него может быть стригущий лишай, – предостерег я.
Наивная иностранка Александра не знала, что такое «стригущий лишай», я не стал ее просвещать, не стал разрушать приволжскую сказку.
Бюбхен сожрал судака уже почти целиком, костей осталось немного, ну, и парочка плавников, догрыз хвост и поглядывал вопросительно на Александру.
– Катце…
И Александра достала из рюкзачка железную банку красной икры, тут уж я не стерпел.
– Кошки икру не едят, – соврал я. – Она слишком соленая. Могу пожертвовать карася.
Я достал карася и пожертвовал.
Александра поглядела на меня с благодарностью и подержала за руку. Бюбхен же накинулся на карася с азартом, как мне показалось, все-таки несколько меньшим, чем на судака. Александра же наблюдала за этим событием с неподдельным удовольствием, и я подумал о разнице в наших менталитетах. Вот ей, настоящей немецкой немке, доставляет радость созерцание кошки, поедающей рыбу. А мне, настоящему русскому немцу, доставило бы радость другое – если бы это я ел карася, а этот Бюбхен смотрел бы на меня с завистью и с тоской. Тег «Примат примата», ну, или как-то так.
И представилось мне вдруг – вот пройдет год, и мы будем где-нибудь там сидеть на Рейне, волна плещет, на другом берегу горы, и замки, и дубы поблескивают золотом…
– Витя!
Я обернулся.
Снежана. Почему-то без Листвянко. Что-то случилось, значит.
– Там этого бьют! – сказала Снежана. – Немца, который повыше. Глухонемого!
Дитера бьют, прекрасная новость.
– А Дубина где?
– Он купается… А этого глухонемого-то совсем убьют…
– За что?
– Он с местными поссорился! Беги давай!
Ну, я и побежал. Сдал электронику Снежане и побежал. По Набережной, к центру.
Площадь у двух якорей была заполнена гуляющим народом с теплохода, что-то разглядеть в этой толпе с ходу не получилось, и мне пришлось немного пометаться, прежде чем я увидел, как группа товарищей уводит Дитера вверх по склону, на холм. Отлупят его перед церковью, в лопухах. С другой стороны, для немца опыт незабываемый.
Поспешил за ними.
Кажется, это были художники. Во всяком случае, они были все довольно густо обвешаны всяческими художническими принадлежностями – мольбертами, складными стульями, тубусами. Были немыты, растрепанны и волосаты. Этого мне еще не хватало – разборки между художниками.
Художники свернули в узенькую боковую улицу, которая вела к колокольне. Точно, будут бить в лопухах. Я свернул тоже.
– Эй! – крикнул я. – Подождите!
Услышали, остановились, поглядели на меня насупленно, с неприязнью. Запыхавшийся, я приблизился.
Дитер при виде меня радостно заулыбался, а вообще, если честно, он выглядел немного испуганно, наверное, представлял, что попал в руки русской мафии и теперь его будут истязать утюгом и жареными пельменями.
Художники при виде меня как-то сплотились, не нравился я им, руки стали поглаживать.
– А вы чьих, собственно, будете? – нагло спросил я.
– Суриковские мы, – ответили в ответ. – А ты?
Ага, Суриковское училище на пленэре. Я не стал им отвечать, губу скривил, плечом повел, спросил:
– А паренька за что подхватили?
В художниках определился центр силы, такой широконький с носом, растопырил локти и шагнул вперед, Веласкес такой, Диего Ривейра, видел про него по телевизору, микробов любил рисовать. Этот самый Ривейра достал несколько самодельных открыток, штук пять.
На первой была весьма похоже изображена набережная, и все эти домики и лавочки, и гора с церквами, а с горы спускаются марсианские треножники, а горожане в панике грузятся в лодки, спасаются.
Вторая открытка была несколько более романтического свойства – на набережной на скамейке лирически любовался закатом старый, с палочкой, Дарт Вейдер.
Третья являла собой постапокалиптический Плёс – пересохшая Волга, превратившаяся в канаву, местность, походящая больше на горы, узнаваемая пизанская церковь – единственное из сохранившихся зданий, и рядом с ней на скамеечке сидела девочка с воздушным шариком.
Остальные картинки были нарисованы в этом же духе, а на последней карточке было написано: «20 Sekunden = 5$». Оказывается, Дитер вполне себе практический человек, виртуоз пальца и краски, за двадцать секунден рисует картинку, за пять бакселей продает. Не, если это можно нарисовать за двадцать секунд, то Дитер определенно гений.
– И что? – спросил я. – Интересная мазотня, ну?
– Клиента перебивает, – ответили художники гуртом.
– А вы что, так не можете, да? – сочувственно спросил я. – Инвалидос?
– Мы – художники, – объяснили художники. – А это профанация. Тоже мне, Дали паршивый.
– Но ведь покупают, – возразил я.
Ривейра с отвращением разорвал открытки и засорил природу окрестностей.
– Мы его просили не искушать, а он не послушался, – пояснил Ривейра.
– Он глухонемой, – сказал я.
– А ты, как я погляжу, глухотупой.
Тут я понял, что эти люди не собираются отступать, мстительные творческие поганцы, они явно собирались бить Дитера, а заодно и меня. И пришлось нанести превентивный удар. Я выбрал этого, Ривейру, быстро к нему приблизился и подло пнул в коленку. Несильно, не чтобы покалечить, чтобы обездвижить. Подействовало, Ривейра скрючился и упал, распростерся. Я схватил Дитера за руку, и мы побежали. Вверх, по холму. У нас имелось некоторое преимущество – мы бежали налегке, а художники обремененные живописными принадлежностями, впрочем, они скоро догадались их побросать.
Гора оказалась крута, удирали мы как раз по той самой булыжной тропинке, у Дитера это получалось лучше, поскольку он бежал в хитрых немецких кроссовках на надувном протекторе, а я в китайских кроссовках на полистирольной подошве. Но мне как-то взвезло, я взбежал на горку без происшествий и поскользнулся уже на самом верху, практически на ровном месте, не совсем взвезло.
Поскользнулся и угодил прямо в руки преследователей, и они, само собой, стали меня колотить. Это продолжалось недолго, да и художники били не очень умело, непривычные к этому делу люди, не то что поэты. Дитера, кстати, не били – едва придвинулись, как он принялся пронзительно мычать на немецком языке, и недруги в растерянности отступили. А через пару минут что-то грохнуло, и художники вообще рассыпались, но далеко не убежали.
Это был Жмуркин. Не знаю, чем он грохнул, наверное, взорвал петарду. Во всяком случае, действие возымело, живописцы расступились, я поднялся, побитый.
– Так-так-так, – сказал Жмуркин и достал из кармана пистолет.
И тут я увидел в руках Жмуркина пистолет.
– Ну, что, рембранты, стоит вам отступить. И вон по той каменистой тропинке прямо под горку, под горку, там прекрасная чайная с бесплатным лимоном. Выпейте чаю, поспорьте о Малевиче, я оплачу…
Пятьсот рублей скомкал, швырнул в сторону рембрантов.
– Бегите, пока я добрый. А то как-то некрасиво, я в Дантесы не записывался…
– А мне кажется, мы сейчас надаем вам по морде. Пистолетик-то у тебя игрушечный.
– Игрушечный? Ну ладно, сейчас вот мы и посмотрим…
Жмуркин выстрелил. Невысокий художник в коротких шортах подпрыгнул и ойкнул, оранжевая пластиковая пуля укусила в ляжку.
– Я же говорил – игрушечный! – ухмыльнулся главный Ривейра. – Ну все…
– Стоять! Кто не хочет провести чудный вечер в обезьяннике – стоять!
Но их уже было не остановить, на меня кинулся ближайший, достаточно длинный и преисполненный ярости. Он вцепился мне в куртку и толкнул. И я в свою очередь вцепился в его карманистый жилет и потянул, и мы ухнули в черемуху и покатились по склону.
Такое часто показывают в кино – как кто-то кувырком летит по склону. Должен признать, что это не очень приятное занятие. Плёс – один из центров сноуборда и семейных горных лыж, – это неслучайно. Склоны здесь крутые и повсеместные, так что и мне и моему недругу пришлось несладко. Лично в мою спину то и дело вонзались всевозможные корни, камни и прочие неровности. Я попытался подтянуть к себе руки-ноги, чтобы не сломать, но скорость мы набрали уже приличную, так враскоряку и летел. Кусты пошли плотные, но скорость не снизилась, поскольку крутизна склона возрастала пропорционально, и вдруг кусты и трава кончились, нас подбросило в воздух, мы перелетели через забор и ухнули в бассейн.
Это получилось так неожиданно, что я не успел задержать дыхание, нахлебался воды и закашлялся. Бассейн был глубок, едва всплыв, я погреб к берегу, но враг мой схватил меня за пятку и потянул на дно.
Некоторое время мы дрались в воде и под водой, как настоящие ихтиандры, как гигантские креветки, но это оказалось делом неблагодарным и неудобным, так что мне пришлось сильно боднуть художника в живот и поплыть к берегу.
Художник поплыл за мной. Мы добрались до бортика почти ноздря в ноздрю, и тут нас ожидал неприятный сюрприз.
Недалеко от бассейна располагался особняк, построенный в стиле альпийских вилл, рядом с ним радовала глаз свежим бревном баня, между баней и бассейном расстилался газон, у края газона стояли, как мне показалось, игрушечные домики, небольшие такие, в метр. А потом из домика, весьма напоминавшего русскую купеческую избу, показался пес устрашающей наружности. И уверенно посеменил к нам. Я сразу передумал вылезать, художник же попытался, но быстро передумал тоже.
– Испугался? – спросил я.
– Нет, – ответил художник. – Просто не дурак. Я вылезу, этот цербер в меня вцепится, а ты пока улизнешь. Нетушки.
– А ты мыслитель.
Художник плюнул в приближающегося пса и отплыл к середине бассейна. Я тоже. В середине было глубоко, до дна мы не доставали, но в воде болтались спасательные круги, уцепились за них.
Пес сел на краю и стал смотреть на нас равнодушными глазами. Зевнул с челюстным скрипом.
– Мне кажется, это декоративная собака, – предположил художник. – Она неопасна.
– Вот и вылезай, – посоветовал я. – Поиграете в прятки.
– А может, и не декоративная… Проверять как-то не хочется. Что будем делать?
– Знакомиться, наверное, – ответил я.
– Ну, давай. Я Илья.
– Репин? – на всякий случай уточнил я.
– Нет еще… Но вообще собираюсь.
– Виктор.
Мы подводно пожали руки.
– И что дальше? – спросил Илья. – Кричать, что ли?
– Попробуй.
– А-а-а… – протяжно проныл Илья.
Собака неприветливо заурчала.
– Не годится, – забраковал я. – Ты его только злишь.
– Предложи свой план.
– Какой сегодня день?
– Вторник.
– Вторник… – я высморкался в бассейн. – В пятницу сюда приедут хозяева, загонят собаку в будку…
– Ты что, до пятницы ждать предлагаешь?!
– Можно еще жребий бросить. Камень-ножницы-бумага.
– Зачем?
– Тот, кто проиграет, выпрыгивает и отвлекает собаку. А победитель бежит вызывать «Скорую».
– Не нравится мне это, – помотал головой Илья. – Ерунда это. Хозяева здесь, в доме. Просто ушли.
– Ага, ушли. В Москву они ушли.
Я начал дрожать, вода в бассейне была достаточно прохладная, до пятницы не продержимся.
– А кто пса кормит тогда? – поинтересовался Илья.
– У него там в будке автокормилка. А воду он из бассейна лакает.
Илья тоже застучал зубами.
– Кто-то должен пожертвовать собой, – сказал я. – Так всегда в древности делали.
Илья промолчал.
– У тебя братья-сестры есть? – спросил я.
– Да…
– Вот видишь! В случае чего твой род не прервется. А я у мамы один, она пенсионерка…
– Одноногая, слепая и негритянка, – закончил за меня Илья.
– Почему негритянка?
Показалась девчонка в какой-то нелепой накидке, увидела нас, рассмеялась. Достала телефон.
– Привяжи собаку, – попросил я ее. – Мы не воры, мы хорошие. Вот он Репин, а я…
– А ты Петров-Водкин.
Девчонка проявила неожиданную эрудицию, не зря в Плёсе живет.
– Нет, я…
– Карам!
Пес свирепо зарычал.
– Мы честно не воры! – заверил я. – Он на самом деле Репин, а я Рагозин, мы тут оступились просто, отзови пса, а?
Девчонка не ответила, набрала номер.
– Папа, тут опять два дурачка в бассейн свалились, – сказала она. – Что с ними делать? Ружье, да? На стене в твоей комнате? Куда лучше стрелять? Ага, понятно, так и сделаю.
Девчонка помахала нам ручкой и направилась к дому.
– Шутит? – предположил Илья.
– Может, и нет. Сам знаешь, какие сейчас встречаются…
Тег «Времена и нравы».
– Давай вместе выскочим, – предложил Илья. – Побежим в разные стороны, он и растеряется.
– Он не растеряется.
Я поглядел на Карама. Не, такой не растеряется. Где Жмуркин? Ситуация напряженная.
– Надо его в бассейн заманить, – предложил я.
– Как?
– Не знаю. Заманить… У тебя штаны с ремнем?
– Да.
– Снимай.
Илья поглядел на меня непонимающе.
– Снимай, пока не поздно! – рыкнул я.
Илья снял штаны.
– Ремень!
Илья вытащил ремень, дал мне. Я продел ремень в пряжку, сложил петлю.
– Сейчас поплывем к бортику. Ты будешь его штанами дразнить, а я петлю разложу. Как он наступит, сдернем его в воду, а сами выскочим, ясно?
– Ясно.
– Тогда поплыли.
Мы поплыли к бортику. Верный Карам тут же устремился к нам. Поскользнулся два раза, хорошо. Я быстренько разложил на кафеле свернутую из ремня петлю, Илья стал ритмично потрясать штанами и говорить «бе-бе-бе-бе».
Как ни странно, сработало. Пес не ожидал такого коварства с нашей стороны, бросился на штаны и наступил в петлю. Я дернул. Петля удачно стянулась выше локтевого сустава, я уперся в бортик, поднатужился и стащил пса в воду. Как он ни упирался, человек все-таки царь природы.
Бульк.
Мы с Ильей выскочили из бассейна и кинулись к забору. Карам завыл.
Через забор перелезли быстро, оказались в зарослях, через минуту выскочили на улочку, погрязшую в розах, ну, или в диком шиповнике, в розовом цвете, короче.
Поглядели друг на друга.
– И что дальше? – спросил Илья.
– Наверное, ничего. Я пойду к себе, а ты к себе.
– Без штанов?
– Скажешь, что потерял их в бою. Или в кабаке заложил, Серов так всегда делал. Ладно, Репин, творческих успехов тебе.
– Да пошел ты… – как-то неуверенно ответил Илья.
А я поспешил к нашему автобусу. Мокрый, едва не загрызенный Карамом, побитый творческими работниками, глубоко разочарованный в жизни вообще и в человеке в частности.
Вот тебе и Плёс. А ведь все еще впереди. Всё Золотое кольцо. Суздаль, и Владимир, и Муром. Не говоря уж о Кологриве. Хотя Кологрив, кажется, в Золотое кольцо не входит. А там, между прочим, снежный человек.
Глава 2 Уроки акробатики
Тот день начался с пальца, что само по себе ничего хорошего не предвещало.
Палец ныл. Это была еще не полноценная боль, но уже ее неотвратимый предвестник, под ноготь медленно вползала безжалостная игла, ржавая и в придачу еще и раскаленная.
Я узнал ее даже через сон, и через сон же понял – вырваться не получится. Впрочем, сон к боли приложился вполне подходящий, снилось мне, что я иду через поле и наступаю левой ногой на ос, кусающих меня ровно в палец.
Это был знак.
Потом я проснулся окончательно и обнаружил на шторе саранчу – второй знак. Здоровенного, почти с кулак, зеленого кузнечика, вселяющего трепет и наводящего ужас, он прицепился к тюлю и задумчиво покачивался справа налево, не шевелясь, как ненастоящий. На тумбочке рядом с кроватью так же задумчиво сидел какой-то посторонний репейный кот, следивший за саранчой с гастрономическим интересом. Я шуганул кота и подумал, что все это наверняка неспроста. Саранча на занавесках просто так не бывает, наверняка… И кот.
Это нашествие. Вчера был хороший ветер, и в район занесло стаю саранчи, теперь под угрозой оказался урожай…
Я потер лоб, вспоминая, что вообще растет у нас в районе. Горох. Клевер. Овес. Сурепка. Интересно, что такое сурепка? Супер-репка, овощ нового поколения. Желтенькое что-то растет возле Усолья, наверное, это сурепка и есть… Лён! Интересно, саранча лён жует? По весне сорок гектаров льном засеяли, да не простым, а каким-то стратегическим, из него костюмы для МКС шить будут с повышенными свойствами, губернатор приезжал еще, сам за сеялкой сидел, обещания раздавал, наш лен – самый космический лен в мире, самый прочный, самый гигроскопичный, самый практичный.
А теперь это все сожрано саранчой!
Я сел в постели, снял со стены фотик, снял саранчу в макро. Ничего, пойдет. Потом пришоплю скафандр, вроде как она его поедает, статья что надо получится, и название можно придумать…
«Надежды не оправдались», «Пожранный космос», ну, или что-нибудь еще в духе инфернальной журналистики, как раз для пятничного выпуска. Может, и пропустят. Кстати, саранча сейчас в тренде, вчера во «Времени» показывали, на юге настоящее нашествие, жгут огнеметами, давят асфальтоукладчиками.
Я встал, потянулся, на всякий случай поймал саранчу в банку и отправился умываться. Надраивая зубы старомодным зубным порошком, я размышлял – предложить ли статью про саранчу Кузовлеву или сразу повесить ее на сайте? Для сайта она была слишком постная, для Кузовлева слишком жареная, вот если бы саранча съела, допустим…
Что еще можно съесть саранче, я не знал и на всякий случай включил радио. И порадовался во второй раз за утро – в местных новостях с гордостью сообщали о пробке, возникшей возле моста, на котором умудрился застрять ракетоносец с «Тополем». В результате сего неприятного события на работу опоздали несколько сотен граждан, в пяти цистернах скисло молоко, и вообще, транспортный коллапс приобрел районные масштабы. Поэтому я бестрепетно отринул завтрак, захватил камеру, диктофон, запрыгнул на мопед и погнал к мосту.