Я, ничего не ответив клоуну, села на место.
Дело совсем плохо – я оказалась на презентации чужой продукции. Что это за фирма такая «Stop»? Никогда о ней не слышала. Наверное, производитель только выходит на рынок. Пиарщики раздобыли список байеров, журналистов и визажистов, обзвонили их и зазвали в этот зал. Меня обманули, как котенка. Думаю, Лапушка сообразил, что в зале есть свободные места, набрал мой номер и прикинулся, что ждет не дождется Козлову. Никто меня заранее не предупреждал, да я бы и отказалась сразу. Константину феерически повезло, причем дважды. Во-первых, я решила, что Роман Глебович – это Звягин, а во-вторых, находилась в двух шагах от кафе «Курица в перьях».
Кстати, мероприятие организовано отвратительно, так презентации не устраивают. Я могла бы объяснить местному народу, как грамотно продвигать товар на рынке, но не собираюсь вкладывать свой ум в чужую голову. Духи мерзкие, вонючие, девушка с баллончиком обошлась со мной как с засохшим растением, нуждающимся в поливе. Короче, пора улепетывать. Надеюсь, никто из коллег никогда не узнает, где я сегодня очутилась. Очень хорошо, что журналистов с камерами нет. Вот вам еще одна глупость – организаторы не пригласили телевидение и фотографов. Небось, пиаром и рекламой занимается жена владельца бренда.
– Попшикайте на меня посильнее! – закричала блондинка в красном.
– Сюда-сюда! – замахала руками дама в голубом.
– Опрыскивание – бесплатный подарок от спонсора! – закричал Роман. – Ура! Музыка!
Старушка, сидевшая за роялем, вздрогнула, уронила руки на клавиши и, путаясь в пальцах, заиграла «Интернационал». Я с трудом сдержала хохот. Самый подходящий музон для мероприятия, посвященного парфюмерной новинке!
Синяя занавеска опять чуть приоткрылась, на пару секунд показалась камера, но тут же исчезла.
Я опешила. Нет, это не презентация. Зачем прятать оператора? Любому понятно, что реклама товара по телевидению намного более действенна, чем сообщение о нем в газетах, журналах или по радио. Во время съемки камеры всегда стоят открыто. Хотя… Да, бывают такие проекты, когда телелюди тщательно пытаются закамуфлировать аппаратуру. Например, на дециметровых каналах идут всякие дурацкие шоу, во время которых над людьми глумятся. Ну, скажем, бросают на тротуар кошелек, ждут, когда кто-нибудь его поднимет, пройдет несколько шагов, расслабится… И тут из-за кустов выскакивает съемочная бригада, в лицо человеку направляют объектив и кричат:
– Ха-ха-ха! Вы в кадре!
А на Первом канале был проект «Розыгрыш», со знаменитостями. Кстати, он получился смешным, совсем не пошлым.
Занавеска опять откинулась, вновь мелькнула и скрылась камера. Я застыла с улыбкой на лице. Нет, это точно не презентация! Я нахожусь на съемках юмористической телепрограммы. Фирмы «Stop» в реальности не существует, уж я бы про нее хоть раз, да услышала. Роман пародирует гламурное мероприятие, зрителей в студии не предупредили о приколе, наивные тетки считают, что они на самом деле присутствуют на тусовке с диким названием «амурсейшен». Ну почему я раньше не догадалась о подставе? С первой же секунды мне стало ясно, что в кафе творится нечто странное. По какой причине меня сюда заманили?
Я чуть не подпрыгнула на стуле – меня осенило, Алла Каверина! Вот теперь все стало ясно.
Неделю назад я проводила кастинг на должность младшего помощника Арни и не взяла даму, которой стукнуло шестьдесят. Ну не говорить же ей прямо: «Вы пенсионерка, никогда нигде ранее не работали, весите под сто кило, у вас неухоженный вид, поэтому вы категорически нам не подходите»? Чтобы не обижать претендентку, я вежливо промурлыкала:
– Уважаемая Алла, работа у мсье Арни связана с постоянными командировками, а у вас семья. Мужу с детьми и внукам не понравится постоянное отсутствие жены, мамы и бабушки, возникнут проблемы. Поэтому в нашем объявлении о кастинге написано: «Приглашается девушка в возрасте до двадцати пяти лет, не состоящая в браке».
Любая бы на месте мадам сообразила, что надо тихо уйти. Но Каверина устроила скандал. Во-первых, заорала, что ей отказывают из-за возраста. И, между прочим, была права. Ведь надо внимательно читать условия и не приходить туда, где ищут молодых сотрудниц, если тебе перевалило на седьмой десяток. Но мне стало жалко женщину, похоже, ей очень хотелось устроиться в «Бак», и я предложила ей:
– Могу поговорить с заведующей складом, там есть вакансия. Коллектив хороший, все вашего возраста, оклад достойный.
Что тут началось! Каверина разбушевалась, смела с моего стола на пол бумаги… Пришлось вызвать охрану. Когда скандалистку уводили, она визжала:
– Ты еще поплачешь! Мой сын телемагнат! Он устроит хамке жизнь в цветочек!
На следующий день в офис позвонил мужчина, представился владельцем телеканала «Ом-7» и заявил:
– Козлова, или ты берешь мою мать на работу, или увидишь, что будет!
Я швырнула трубку. А сегодня проклюнулся Лапушка. Вопросы есть? У меня их нет. Несговорчивую Степу решили высмеять на экране. Вот почему меня усадили в центр – я основная мишень для стёба.
– Купить парфюм с феромонами, белье, увеличивающее вашу сексуальность, и прочий необходимый товар вы легко сможете после окончания амуркарусели в центральном холле, – надрывался тезка Звягина.
Я мило улыбнулась.
Ладно, телесъемка ерунда. Судя по убогой обстановке, канал сына Кавериной вещает во втором подъезде четвертого дома деревни Толстые Овцы. Никто передачу не увидит. Надо дождаться момента, когда наступит технический перерыв, и спокойно покинуть кафе. Если я сейчас начну возмущаться и рваться к выходу, это будет сладким подарком режиссеру, которому необходим скандал. Вон как Роман обрадовался, когда я, чуть ли не удушенная «ароматом», вскочила из-за стола. Ну уж нет, ребята, больше не получите от меня пряников, буду улыбаться и подыгрывать вам. Затащили в убогую забегаловку толпу наивных женщин и предполагаете над ними поржать? Со мной такой номер не пройдет. Я поломаю съемочной группе малину.
– Теперь, когда все оферомонились от ушей до пяток, начинаем амурсейшен! – заорал Роман. – Маэстро, фанфары!
Бабулька подпрыгнула на круглой табуретке, чихнула, икнула и стала извлекать из несчастного рояля странные звуки. Я даже не сразу поняла, что она исполняет «Марсельезу».
Глава 17
Центральная дверь распахнулась, в зал вошли мужчины. Женщины приосанились и расцвели улыбками.
– Номер первый! – провозгласил Роман. – Кто у нас первый? Ха-ха! Смешно получилось! Первый – первый. Один – один. Забьет ли он гол в ворота?
Тощий лысый дядечка в чудовищном костюме в желто-красную клетку поднял руку.
Роман глянул на планшетку.
– Очаровательно. За первым столом красавица, чей ник Степан. Брутальная кликуха!
Я еще шире растянула губы, изображая американский смайл. Ничего-ничего, когда-нибудь шоу дураков закончится, и Константину мало не покажется. Скажу Лапушке много хорошего, сладкого, достанется ему за вранье про то, что я давно была приглашена для участия в этом маразме.
– К ней подсаживается Огурчик. Вперед, парень! – вопил ведущий. – Следующий – номер два.
Блондинка в красном вскочила:
– Я! Я! Я! Вот же я! Сижу здесь!
– Привет, – простонал красавчик в отвратительном клетчатом пиджаке, плюхаясь напротив меня. Затем представился: – Огурчик.
– Очень приятно, – промурлыкала я, – Степа.
– Любишь селедку? – неожиданно спросил «модник».
Я, ожидавшая подвоха, удивилась:
– Соленую рыбу?
– Ага.
– Могу съесть кусочек.
– Хочешь бочку?
– Селедки? – переспросила я. – А что с ней делать?
Огурчик навалился на стол.
– Газеты пишут, скоро весь мир накроется медным тазом. Экология плохая, продукты отравлены, а моя иваси выловлена в уральских степях. Доперло?
– Пока нет, – хихикнула я. – Как селедке в степи живется? Ей там не сухо?
– Народ с голодухи помрет, а у нас жрачка в бочках, – пояснил Огурчик.
– Супер! – зааплодировала я, понимая, что режиссер шоу ждет от меня совсем другой реакции. Любая нормальная женщина сейчас должна была встать и крикнуть: «Уберите от меня сумасшедшего!» Но я-то понимаю, чем здесь народ занимается.
– Я понравился тебе? – ликовал Огурчик.
– Конечно, – заверила я. – Бочка селедки – моя детская мечта. Еще еле стоя в кроватке, я просила маму ее купить.
Раздался гонг.
– Смена караула! – завизжал Роман. – Парни крутят педали!
– Я выбрал тебя, – заявил Огурчик.
Я приоткрыла рот и пропела:
– Шикардос!
Это замечательное словечко часто произносит наш визажист Лариса, красивая рыжеволосая, а главное, очень талантливая девушка. Если посадишь к Ларе в кресло морщинистого крокодила в бородавках, то встанет он оттуда очаровательным пушистым зайкой. А из серой больной мышки она легко сделает женщину-вамп. Возможен и обратный эффект. Берем откровенно сексуальную брюнетку и говорим визажисту: «Она должна выглядеть Мальвиной». Можете не сомневаться, через час вы увидите куклу с голубыми волосами. Главное, правильно поставить перед Ларисой задачу, и она с блеском ее решит. В лексиконе девушки много смешных выражений. Например, она не жалуется, как все люди, что голова заболела, а говорит: «Ко мне с утра приехал на гастроли Гадий Петрович».
Желто-красный пиджак умчался, его место занял толстяк в безразмерном пуловере.
Ну почему люди, чей вес зашкалил за два центнера, напяливают на себя балахоны? На самом деле мешок, натянутый на тело, не сделает вас визуально стройнее, наоборот, вы станете похожи на кучу. Найдите у себя нечто красивое и подчеркните это. У некоторых толстушек бывает тонкая талия, значит, затяните ее поясом, а пышную грудь продемонстрируйте с помощью кофточки из нежного трикотажа…
– Кентавр, – представился дядька. – Привет, детка.
На меня напал кашель.
– Степанида.
– Я сексуально-агрессивный человек-конь, – уточнил толстяк. – Могу сто раз за ночь. Нравится?
– Испытываю невероятный восторг, – сказала я. – Уже не надеялась встретить свой идеал, а тут – вы!
Толстяк вздрогнул.
– Обожаю кентавров, – пела я. – Они такие красивые, умные, элегантные.
– У меня нет машины, – неожиданно сообщил собеседник. – Не могу найти достойную – модную, с эксклюзивным дизайном. И дорогую. Дешевки презираю.
Я навалилась на стол.
– Зачем она вам? У вас четыре быстрые ноги, враз доскачете куда надо, минуя пробки.
– У кентавров две лапы, – поправил жиртрест.
– Вы так полагаете? А куда подевались передние? – поинтересовалась я. И услышала:
– Они руки.
Ответ меня порадовал.
– Вот здорово! Значит, вы ходите только на двух ногах?
– Естественно, – фыркнул дурачок. – Низ у меня лошадевый, верх людской.
– Думаю, низ в вашей ситуации должен быть конячий, – совершенно серьезно возразила я. – Вы же мужчина?
– Да, – кивнул толстяк, – полулошадь-полубог. И олигарх. Денег немерено.
– Супер! – обрадовалась я. – Но все-таки вы конь. Лошадь больше подходит для девочки.
– Лошадь она все, и конь, и конская баба, – отрубил гибрид полубога с благородным животным.
– Но вы-то мальчик, – попыталась я внести каплю логики в океан безбрежной глупости. – Девочка называется кобылой. Я не знаток мифологии, но из лекций по древнегреческой литературе кое-что помню. Вроде кентавры принадлежат к сильному полу. Вспоминается Хирон, который воспитал Ахилла, Ясона, Патрокла.
– У, ты какая умная! – восхитился красавец. – Давно искал такую. Согласна порезвиться со мной в горах Парфенона?
Я откинулась на спинку стула. Парфенон – памятник архитектуры, храм на афинском Акрополе. Интересно, мистеру Кентавру специально составили идиотский текст, чтобы довести меня до ярости, или редактор, ваявший сценарий, не проконсультировался с поисковой системой в Интернете?
– Жирафы ускакивают, им на смену приплывают киты! – загудел Роман. – Айн, цвай, битте! Простите, парнишки, силь ву пле в другие леса.
– Ты мне нравишься, я застолбил флаер, – скороговоркой бросил Кентавр. – Согласна на продолжение отношений? Но на твоей территории, а то у меня квартирная хозяйка вредная.
Я послала собеседнику воздушный поцелуй.
– Конечно, дорогой. Сексуальнее тебя только ежики.
– Кто? – занервничал не существующий в природе зверь. – При чем здесь колючие уродцы?
Ответить я не успела – к Кентавру подскочил Роман, ткнул его микрофоном в спину и зашипел:
– Шагай к номеру два.
– Я встретил супергерлу! – уперся полуконь в вязаном мешке. – Определился с кандидатурой.
– Она сладкая конфетка, – сально улыбнулся ведущий, – но тебе нужно поболтать вон с той козочкой. А к Степану кто прикатил?
– Эдуард Альбертович Розенкранц, – представился наголо бритый дядька во френче защитного цвета.
Роман, пинком направивший Кентавра к сочной блондинке в красном, поморщился.
– Так не пойдет. Вас инструктировали перед началом. Только ники.
– Это творческий псевдоним, в моем паспорте совсем другое имя, – спокойно пояснил Розенкранц.
Ведущий похлопал его по плечу.
– Извини, не понял. Общайтесь.
– Вообще-то я Сергей, но Эдуард Альбертович Розенкранц звучит красивее, – признался мой очередной собеседник. – И я чрезвычайно везучий человек. В прошлом году меня сбила машина.
– И в чем же удача? – я на секунду выпала из роли жизнерадостной идиотки.
У Розенкранца вспыхнули глаза.
– Это была «Скорая помощь», иначе бы кирдык тигренку. Меня живо в больницу доставили, я отделался легким испугом.
– Поздравляю, – на сей раз искренне сказала я.
Эдуард Альбертович откашлялся.
– Да, свезло. Поставили титановый сустав в бедро, две пластмассовые коленки, четыре железных позвонка, два силиконовых ребра, а в голову стальную пластину.
– Офигеть… – пробормотала я. – Натуральный Терминатор.
– Прежде чем разговаривать дальше, я должен проверить умственный уровень бабы, – неожиданно заявил Розенкранц. – Ты не против? Тогда начнем. Внимание! Смотри!
Эдуард Альбертович продемонстрировал ладонь правой руки.
– Запоминай, как называются пальцы. Большой, указательный, средний, безымянный и мизинец. Второй раз повторять не стану, тест сложный, подсказок не будет. Теперь смотри. Мешаем, мешаем, перемешиваем, передвигаем их…
Розенкранц начал активно шевелить пальцами. Я замерла. Если я расхохочусь во все горло, хитрые телевизионщики возьмут мое лицо крупным планом, а потом при монтаже раскидают мое изображение по всей своей дурацкой программе. Знаю их штучки.
– Во, перепуталась, – выдохнул Эдуард Альбертович. – Способна сказать, где какой палец?
– Самый маленький мизинец, – сдавленно произнесла я, – перед ним безымянный, далее средний.
– Хватит! – воскликнул Розенкранц. – Тест пройден. Я тебя выбрал. Согласна?
– Абсолютно на все! – подтвердила я, с грустью понимая, что уйти не удастся, съемка идет без перерыва.
* * *
Через два часа Роман объявил:
– Финита наш амурсейшен.
Женщины дружной толпой понеслись куда-то в глубь кафе, а я выскочила в холл и спросила у уборщицы:
– Где Константин?
– Глаза б мои его не видели! – вознегодовала тетка. – Обманщик он. Хочешь совет? Уходи скорей и больше тут не появляйся. У жуликов завсегда следующий раз дороже предыдущего.
Но я не успела воспользоваться рекомендацией, за спиной прогудел голос Лапушки:
– Ты получила больше всего амурфлаеров. Сокрушительный успех! Дядя Дима будет доволен.
Я резко крутанулась на каблуках.
– Кто тебе дал мой телефон?
– Секрет, – ответил толстяк. – Но если согласишься сходить со мной в кафе, открою тебе его.
– Ладно, – кивнула я, – непременно схожу. Как только освобожусь. Теперь имя.
– Разве он тебе ничего не сказал? – удивился Константин.
– Кто и о чем? – наседала я.
– Дядя Дима Барашков, – выпалил Лапушка.
– Кто? – опешила я.
Константин сложил руки на необъятном животе.
– Моя мама была третьей женой шурина кума тети Наташи, четвероюродной сестры дяди Игоря.
– Ага, – кивнула я. – А кто он такой?
– Дядя Игорь? – удивился Лапушка. – Не знаешь своих родственников? Сейчас растолкую.
– Нет, не надо, – остановила я толстяка. – Лучше объясни, зачем мужу Белки понадобилось отправлять меня на телесъемки.
Толстяк прислонился к стене.
– Честное слово, не знаю. Про телевидение от него не слышал. А к нам он обратился потому, что компания «Амур-тужур»[11]11 Амур-тужур – любовь всегда. Ну, очень исковерканный французский.
[Закрыть] работает честно. У нас не подставные женихи, с помощью которых дурачат наивных женщин, состригают с них деньги за каждую встречу, чтобы тетки постоянно ходили на сейшены. Нет, наши парни реальные. Мы за три года работы на рынке брачно-ознакомительных услуг поженили пять пар. Самый лучший показатель в этом бизнесе.
– Так я принимала участие в ярмарке невест? – подскочила я.
– Ну да, – подтвердил Костя. – Специально усадил тебя за лучший стол. Ты же моя родственница. У мужчин есть три минуты, чтобы рассказать о себе и выслушать женщину, потом пары перетасовываются. По окончании мероприятия парни сообщают организаторам, кто им по душе, и забирают флаер с контактами потенциальной невесты. Хочу тебя порадовать: твой телефон взяли все. Ты имела головокружительный успех! Стопроцентный сенокос! На моей памяти пока такого не случалось. А вот тебе флаеры женихов и их телефоны. Можешь соединиться с теми, кто по душе тебе.
Костя сунул мне в руки пачку разноцветных листочков.
Я посмотрела на них и наконец поняла, что произошло.
– Ты сообщил безумным Кентаврам, Огурчикам и Розенкранцам мои контакты?
– Ну конечно! – кивнул Лапушка. – У тебя сразу армия поклонников образовалась. Я не мог отказать дяде Диме. Но, знаешь, я подумал, что внучка Изабеллы Константиновны – прыщавая уродина, кривоногая слониха весом в три центнера.