Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенициллина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи – насколько я поняла, его папа – приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 – по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь, Елена.
***Вот и наступило светлое будущее. Но опять наступило в дерьмо.
***Меня всегда забавлял лозунг советских времен: «Вперед! Будущее за нами!».
***1. Будущее обязательно наступит… но как-нибудь потом. И необязательно для всех.
2. Я не боюсь за свое будущее, пусть лучше оно за меня боится.
3. Будущее постоянно рождается из настоящего и быстро умирает в прошлом.
4. Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом.
5. Будущее само по себе не наступает, оно наступает по всем нам.
***Фильм ужасов «Старые песни о главном или Назад в будущее-2». Услышав до боли знакомые звуки гимна, двуглавый орел в ужасе понесся назад в будущее с триколором в когтях.
***Мать советует дочери:
– Если ты хочешь, чтобы первая брачная ночь запомнилась тебе на всю жизнь, дай съесть своему будущему мужу десять устриц, перед….
На утро мать застает дочь не в лучшем настроении.
– Что случилось? Он не стал есть устрицы?
– Устрицы все съел, но сработали только четыре.
***Сидит мужик, пьет пиво, смотрит футбол, вдруг звонок в дверь – открывает – там СМЕРТЬ С КОСОЙ, только маленького роста. Он перепугался, взмолился:
– Смерть, не забирай меня, у меня столько планов на будущее, я еще пиво не допил, футбол не досмотрел, приходи когда-нибудь в другой раз…
А она ему:
– Отстань, мужик, я за твоим котом.
***Репортаж из будущего:
Когда автомашины поднялись в воздух – взятки ГИБДД тоже взлетели до небес.
***Родить, значит обеспечить ребенка смертью в будущем.
***Остановка на пути следования из прошлого в будущее есть настоящее!!!
***Не жалей о прошлом и не будешь ужален будущим.
***– Скушай конфетку.
– Так она в декабре выпущена?
– А сейчас у нас что?
– Октябрь.
– Прикинь, из будущего!
***Женщина будущего – та же, что и сейчас, только костями наружу.
***– Дети, как вы видите свое будущее? Чем вы будете заниматься, когда подрастете?
– Я буду пилотом!
– Я буду компьютерным гением!
– Я буду учительницей!
– Я буду водку пить и баб трахать!
– ЭТО КТО СКАЗАЛ?… Немедленно приведи своих родителей!
Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и подзатыльниками. Напоследок отец спрашивает:
– Ну! Понял о чем надо мечтать?
– Понял, – угрюмо отвечает сын. – БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ!
***Один мужик пошел к гадалке.
– Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее? – спросила гадалка.
– Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в "Энск-универсал-банке".
***А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин – ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженного. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и… УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
***Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца:
– Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты?
– Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!
***Что станет с Россией в ближайшем будущем?
Поживем – увидим. А когда увидим – уже не поживем!
***Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разъезжает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:
"МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ, КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!"
***Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
– Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
– Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
***Жена после полового акта спрашивает мужа:
– Милый, как мы назовем нашего будущего сына?
Муж, крепко завязывая презерватив:
– Если отсюда выберется, то КОПЕРФИЛЬДОМ.
***Моя теща – просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего… И побыстрее бы…
***– Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
– Прицел.
***Когда я женился на моей жене, то никак не думал, что связываю свою жизнь не только с ней, но и с ее будущим мужем.
***Для маленького человека любое будущее большое.
***На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.
Гинеколог:
– В какой позе произошло зачатие?
1– я девушка:
– Он был сверху…
Гинеколог:
– У вас будет мальчик!
2– я девушка:
– Я была сверху…
Гинеколог:
– У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
– Что случилось?
3– я девушка:
– У меня, наверное, щеночек родится…
***Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.
***Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
***В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: «Ничего, ничего – музыканты тоже люди…»
– Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
***В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: «Ничего, ничего – музыканты тоже люди…»
***Судья спрашивает гинеколога: «За что вы убили цыганку?»
– Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций, из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" – посмотрел. Сижу – ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять", – посмотрел, проверил, тампакс – лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка – "Дашь 5 рублей, покажу…"
***Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:
– Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!!
– Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!
***Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
– Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!
– И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я б тебе то же самое сказал даром!
***Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу Георгия Ярцева:
– А чего это ребята тренируется с каким-то странным – не круглым, а квадратным мячом?
– Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами Мира!
***Цыганка:
– Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней…
– Нет, только не это!
– Только это, Филя!
***– Надо снять порчу с компьютера, – сказала цыганка, запустив DrWeb.
***Мне вчера цыганка нагадала прогноз погоды.
***Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
– Вот когда сбывается предсказание!
***Из двух предсказаний сбудется то, которое похуже…
***Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.
***Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: «ДЕБЕТ – СЛЕВА, КРЕДИТ – СПРАВА».
***Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает жена:
– Что, заблудился, супермен?
– Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с японцами.
– И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен?
– Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы пригласили их на ужин в ресторан.
– И вы там ужинали до семи утра, супермен?
– Да нет же, всего пару часов, но потом мы решили сводить их в клуб, они же наши гости.
– Допустим так, супермен, но ведь все клубы закрываются в 3, максимум в 3:30, а ты пришел в 7!
– Ты никак не даешь мне договорить. Потом мы решили показать им ночной город.
– И показывали до семи утра, супермен?
– Понимаешь, когда они увидели на улице проституток, некоторые из них решили поразвлечься. И если бы мы не предоставили им такую возможность, они бы могли передумать подписывать контракт.
– И они всю ночь развлекались с проститутками, супермен?
– Нет, дорогая, потом мы проводили их в аэропорт: у них был самолет в 6 утра.
– Так ведь в аэропорт нужно прибыть за час до вылета, а между 5-ю и 7-ю большая разница. Или это не так, супермен?
– Это так, дорогая, но потом я зашел в бар позавтракать, затем добирался домой на машине по утренним пробкам… А почему ты меня все суперменом называешь?
– Потому что никто кроме тебя и Супермена не носит трусы поверх штанов!
***– Кто днем работает, вечером работает, ночью работает и утром работает?
– Американские евреи из России.
– А кто днем загорает, вечером водку пьет, ночью костры жгет, а утром спит за себя и за того парня?
– Американские негры.
– А кто те парни, за которых спят утром американские негры?
– Американские евреи из России.
***Первая брачная ночь. Муж с женой в постели.
23.00. Муж:
– Маша, можно?
3.00 утра. Муж:
– Маша, можно??
5.00 утра. Муж:
– Маш, ну можно???
7 утра. Муж:
– Маш, ну пожалуйста, ну можно????
Жена:
– Ладно, СЛАЗЬ!
***Решил как-то вождь одного африканского племени устроить мировое сафари, ну и позвал к себе троих лучших охотников со всего мира – немецкого, американского и русского. Собрал он их, значит, в первый день сафари и говорит:
– Объясняю правила охоты: каждый день вы будете уходить на охоту утром, а вечером приходить и докладывать о результатах, в зависимости от которых наше племя будет выплачивать вам премии. Только у нас есть одно условие: вы можете убивать любых зверей кроме крокодилов – это наша священная религия, их трогать нельзя. Если все понятно, то можете идти.
Ну пошли охотники на сафари, вечером возвращаются, и вождь им говорит:
– Итак, докладывайте, как успехи?
Немецкий охотник:
– Я убил 10 антилоп.
Под аплодисменты племени ему выплачивают 100 баксов. Американский охотник:
– Я убил 2 слона.
Бурные аплодисменты и 200 баксов премии.
Русский охотник:
– А я 10 носэров завалил!
В племени недоумение: никто не понял, что за зверей русский убил, но все же, посоветовавшись, выплатили ему сотку баксов. На следующий день ситуация повторяется: немец убил еще 20 антилоп, американец – еще двух слонов, только русский авторитетно заявил:
– А я 30 носэров завалил!
Долго все племя совещалось, наконец решили дать русскому еще 100 баксов, а завтра утром проследить, кого же все-таки он валит. Так они и сделали: утром за кустами и деревьями попрятались и за русским наблюдают. Тот утречком поднялся, выпил бутылку водки для поправки меткости и с ружьем на плече шатающейся походкой в лес пошел. Все племя – за ним. Вдруг смотрят – перед русским из кустов негр выпрыгивает. Русский:
– Крокодил???
– Ноу сэр!!!
Ба-бааах!
***Утро француза: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет…
Утро американца: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает яичницу…
Утро русского: идет на кухню, открывает холодильник, чешет яйца, закрывает холодильник.
***Урок в грузинской школе. Тема урока – облом. Учитель:
– ВАНО! Что, по-твоему, облом?
Вано:
– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивая девочка… Она прыгает в автобус и уезжает… а ты остаешься один – это облом!
Учитель:
– Молодец, садись! ГОГИ! А что, по-твоему, облом?
Гоги:
– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивый мальчик… Он прыгает в автобус и уезжает… а ты остаешься один – это облом!
Учитель:
– Молодец, садись! РЕЗО! А ты что скажешь?
Резо:
– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, автобуса нет, а сзади ГОГИ.
***– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф…"
***В архивах уездного города Н. найдена неизвестная ранее драма Гоголя. Великий писатель животрепещуще обрисовал кошмарные ощущения своих героев утром после Рождества. Драма называется: «По утрам на хуторе близь Диканьки».