Мама Вовочки утром говорит мужу:
– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
– Да брось ты, он это каждую неделю в понедельник говорит, чтобы сачкануть.
– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
***Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: «Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!»
***Представьте себе: раннее утро, густой туман и тишина.
Сидит мужик в лодке, рыбачит, никого не трогает. Вдруг, слышит вдалеке крик: "Ой, б..!!!". Через некоторое время, недалеко, опять слышит крик: "Ой, б..!!!". Мужик насторожился. Проходит еще немного времени, и уже совсем близко слышит крик: "Ой, б…!!!". Мужик испугался. Слышит, кто-то плывет. Он хватает весло и ждет. Видит, из тумана выплывает что-то окровавленное, он его хрясь веслом и тут раздается крик: "Ой, б…!!!".
***Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница, еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети по очереди называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется:
– Штирлиц!
Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно, но вот у Вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь… Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает:
– Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.
***Лучше с утра в зеркало не смотреться, чем рано утром не вставать.
***С утра напился – день свободен!
С утра не выпил – день пропал!
***Пьяный приходит домой. Жена:
– Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы – время пять!
– Утра или вечера?
– Утра, мой дорогой!
– Ты считаешь, что это недостаточно рано?
***У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангутанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."
У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.
***На работе один психиатр говорит своему коллеге: "Представляешь, сегодня утром оговорился, чисто по Фрейду. Хотел сказать жене «сделай мне, пожалуйста, чашечку кофе, дорогая», а вырвалось «ты же мне всю жизнь отравила, СУКА!!!»
***Сельская семейка: отец и три сына. Отец ночью просыпается, глядь в окно – коровы нет.
– Какой-то п..орас корову увел.
Старший сын:
– Если п..орас, значит – маленький.
Средний сын:
– Если маленький, значит – из Малиновки.
Младший сын:
– Если из Малиновки, значит – Васька Косой. Больше некому.
Подрываются и в Малиновку – к Ваське.
Васька:
– Я не брал! С чего вы взяли?
Отец:
– Какой-то п..орас ночью корову увел.
Старший сын:
– Если пидорас, значит – маленький.
Средний сын:
– Если маленький, значит – из Малиновки.
Младший сын:
– Если из Малиновки, значит – ты. Больше некому.
До утра – слово за слово, чуть ли не до мордобоя. На утро – все вместе к мировому судье.
Судья (скучая):
– В чем дело?
Отец:
– Ночью какой-то п..орас корову увел.
Старший сын:
– Если п..орас, значит – маленький.
Средний сын:
– Если маленький, значит – из Малиновки.
Младший сын:
– Если из Малиновки, значит – Васька Косой. Вот он.
Судья (с сомнением):
– Ну-ну, молодцы, все и решили! А зачем тогда я, блин, нужен? Предлагаю следственный эксперимент: Вот у меня в ящике лежит х..нюшечка – угадаете, что это – соглашусь с вами.
Отец:
– Если х..нюшечка, значит – коробочка.
Старший сын:
– Если коробочка, значит – круглая.
Средний сын:
– Если круглая, значит – оранжевая.
Младший сын:
– Если оранжевая, значит – апельсин. Больше нечему.
Судья открывает ящик, достает апельсин со словами (в полном недоумении глядя на Ваську Косого):
– Вась, корову лучше вернуть!
***Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
– Ты почему так рано?
– Меня выгнали с урока.
– И за что же тебя выгнали?
– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
– Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
– А я ему прикурить дал.
***Едет мужик, всю ночь не по мелочи бухавший, в автобусе с утра на работу. С трудом держится на ногах и то благодаря поручню. Малейший рывок автобуса и мужик улетает. Ну и аромат от него исходит соответствующий. Тут одна, вся такая из себя дама с презрением во взгляде и гневной интонацией восклицает:
– Уууу, с утра уже нажрался!!!!
На что мужик, поднимая на нее пьяные глаза и икая отвечает:
– А что, я на работу должен не пожравши ехать???
***Мужик просыпается утром после страшного бодуна, вдруг поворачивается – кто-то рядом с ним лежит…
– Ты кто? – спрашивает.
– Я – твоя баба!
– А сколько тебе лет?
– А сколько дашь, столько и будет!
Мужик, подумав немного:
– Да брось, люди столько не живут!
***Провели международный конкурс рассказов на тему: «Утро мужчины». В номинации «Самый короткий рассказ» победил француз. Текст рассказа: встал утром, побрился и пошел домой.
***Рано утром просыпается мужик, смотрит в окно и вспоминает как же называется дерево, которое растет перед его окном: «Могу ли я, хочу ли я, г..но ли я, а вот – МАГНОЛИЯ».
***Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
– Хм! Виски с утра?!
***Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.
***9 марта. Утро. Просыпается девушка.
– Ой, вчера праздник был… напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был…
Опускает глаза вниз:
– Месячные вчера пошли, плохо…
9 марта. Утро. Просыпается парень.
– Ой, вчера праздник был… напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была…
Опускает глаза вниз:
– Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
– И убил…
Подходит к зеркалу…
– И съел…
***Как рассмешить блондинку вечером в понедельник?
Надо рассказать ей анекдот утром в пятницу.
***Лес. Лето. Раннее, утро. Красота, птички поют – рай, а не место! Выходит на поляну ежик, навстречу ему медвежонок.
– Здравствуй, медвежонок! – говорит ежик.
– Доброе утро, ежик! – говорит радостно медвежонок.
И так слово за словом, шутка за шуткой…получил-таки ежик по е..лу!
***Способы развлечения в лифте.
1. Pacскажите пacсажирaм, как Bы однажды зacтряли в лифте и просидели там 12 чacoв, покa не подоcпелa помощь.
2. Oбхватите голову pуками и воскликните: "Дa заткнитеcь вы вce идиоты!"
3. Просвистите гимн Cоветского Cоюза.
4. Приоткройте ваш дипломат или cумку, и украдкой тудa заглянув, cпросите: "Hy, как? Хватает воздуxa?"
3. Просвистите гимн Cоветского Cоюза.
4. Приоткройте ваш дипломат или cумку, и украдкой тудa заглянув, cпросите: "Hy, как? Хватает воздуxa?"
5. Предлагайте вceм входящим прилеплять бирочки с именами. Cвою нацепите вверх ногами.
6. Mолча и нe шевелясь, стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Kогда приедетe нa cвой этаж, громко вскрикнув, попрoбуйте раздвинуть двери pуками. Kогда это yдacтся, искренне удивитеcь.
8. Изобрaжайте ловлю блох у cебя нa головe, когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Bac адмирaлом.
10. Если окажетеcь нa caмом вepхнем этаже, бросьте вниз монетку и дeржите двери открытыми, покa не услышите как oнa звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. A затем объявите: "A у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как Вы думаете, это не заразно?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган – голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "A, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите: "мммм… вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Haрисуйте небольшой квадрaт на полу и скажите, что это Baшe мecтo.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попрoбовать остальным.
28. Объявите вceм демоническим голоcoм: "Я должен вcелиться в болee подходящеe тело".
29. Производите взрывоподобные звуки каждый paз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Pacсматривайте дpугих пacсажирoв в бинокль.
***В лесу завелся страшный-престрашный зверь. Все остальные звери его бояться. Вот, как-то идет этот страшный-престрашный зверь по лесу, встречает лису.
– Так, лиса… Ты попала. Завтра я тебя съем. Приходи в девять к старому дубу, я тобой позавтракаю. Вопросы есть?
Лиса, дрожа от страха отвечает:
– Нет..
– Так, свободна до завтра.
Идет страшный-престрашный зверь дальше. Встретил волка и говорит ему:
– Так, волк. Не повезло тебе. Завтра я тебя съем. Приходи к четырем к водопою, я тебя съем на обед. Вопросы есть?
Волк, дрожа от страха отвечает:
– Нет…
– Все, свободен до завтра.
Страшный-престрашный зверь идет дальше. Встретил осла. Говорит ему:
– Так, осел. Не встрял. Завтра я буду тобой ужинать. Приходи ближе к вечеру к большой поляне, я тебя съем. Вопросы есть?
Осел:
– Есть…
Страшный-престрашный зверь:
– Какие?
Осел:
– А можно не приходить?
– Можно, вычеркиваю. Свободен.
***Полковник – своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель – капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."
Капитан – лейтенанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Лейтенант – сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант – солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой"
***– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
***Деревня, поздний вечер… Во дворе у крыльца сидят петух, кот и барбос.
Петух:
– Завтра сваливаю отсюда! Зерна нет, червяков всех склевал, тоска… Не, завтра точно валю!
Кот:
– Ну да! Зерна нет, мыши сбежали, жрать нечего… Ну и я завтра с тобой!
Барбос:
– А я дня два подожду.
– А на хрена!?
– А я сегодня слышал, как хозяин с хозяйкой ругался…
– И чего?
– А он ей и говорит: "Если завтра работу не найду, то послезавтра будешь у Шарика х.. сосать!!!"
***Супруги в постели. Муж начинает нежно гладить жену по спине.
– Не сегодня, дорогой. Мне завтра на прием к гинекологу идти. Через некоторое время муж опять начинает приставать.
– Ну я же сказала, что мне завтра на прием к гинекологу! Не начинай снова!
Муж:
– Ну к стоматологу-то ты завтра не записана?
***Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена, и говорит:
– Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, я повешусь на дереве прямо в этом парке!
Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит:
– Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет! Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь прямо здесь!
Настает очередь мента:
– Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я завтра повешусь, если опять будет то же самое!
На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника причитает:
– Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы заставлять его есть этот сыр каждый день!
Вдова менеджера:
– А я-то все старалась ему угодить – каждый день бутерброды с семгой ему делала, старалась купить что подороже и повкуснее!
Вдова мента:
– А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил бутерброды.
***Ночь. Путин лежит в постели, ворочается и никак уснуть не может. Жена его спрашивает:
– Ты чего не спишь, Володя?
– Да вот, Германии должны 5 миллиардов долларов, завтра последний срок, а отдавать нечем.
Жена Путина берет телефон, звонит Шредеру и говорит:
– Алло, Герхард? Володя вам завтра должен 5 миллиардов долларов? Так вот, завтра он их вам не отдаст.
Кладет трубку и говорит:
– Спи, дорогой. Пусть теперь немцы не спят.
***Человек, страдающий от головной боли, заходит в провинциальную аптеку.
– Скажите, у вас лекарство от головной боли есть?
– Сейчас нет, но завтра обязательно будет, – заверяет его аптекарь.
– Но голова-то у меня болит сейчас, – не унимается посетитель.
– В таком случае, могу дать вам препарат, чтобы головная боль продержалась до завтра.
***Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
– У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
– Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
– Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеоролога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
– Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
– Хорошая будет погода.
Метеоролог:
– Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
– Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.
***Все мы имеем привычку откладывать свои дела на завтра, но завтра не имеет привычки наступать для всех.
***– Вам инженеры нужны?
– Инженеры нужны.
– И работа есть?!
– Работа есть.
– И зарплату платят?!
– Зарплату платят.
– Можно завтра выходить на работу?!
– Завтра выходить на работу.
– Какое отзывчивое эхо!
***Сидит мужик дома отдыхает. Вдруг звонок в дверь. Открывает он ее и видит двух мужиков. Один из них обращается к нему: