С какой стати человек получает право идти без очереди только потому, что у него есть дети? Что в этом особенного? В конце концов, многие детишки появились на свет случайно; люди обзавелись ими лишь по невезению. И что, мы это должны поощрять? По-моему, если вы занимаетесь сексом без презерватива, это не дает вам оснований претендовать на особое отношение со стороны авиакомпаний.
И кстати, подобно тем фокусникам с костылями и палками, о которых я писал, некоторые пары, я уверен, берут с собой детей только затем, чтобы поскорее влезть в самолет. Ну а зачем еще путешествовать с детьми? Для удовольствия? Вряд ли.
И даже — и ничего я не преувеличиваю! — не сомневаюсь, что есть такие пары, которые и поженились-то и детей родили лишь затем, чтобы садиться в самолет без очереди. Понимаю, вам трудно в это поверить, но это холодные, расчетливые, преуспевающие яппи, родившиеся в годы бэби-бума; люди без лишних сантиментов, считающие детей не более чем полезным инструментом и предметом потребления.
— Дорогая, давай заведем ребенка — будем без очереди садиться в самолет.
— Чудная идея, Скотт! Начинай составлять список хороших детских садов, а я пока схожу за лубрикантом.
Поверьте мне, такое происходит чаще, чем вы думаете.
И вот во время этого посадочного унижения, после того как увечных и калек благополучно пристегнули к креслам, ребята из авиакомпании объявляют нам, что теперь они «приглашают на посадку пассажиров, путешествующих с маленькими детьми». Ну ладно, пусть так, но а как насчет больших детей? Что если у вашего полугодовалого сына переизбыток гормона роста? Как у тех трехметровых младенцев с огромными бошками, которых показывают в National Enquirer (американский таблоид, специализирующийся на дешевых сенсациях). Вообще, с таким малышом лучше регистрироваться на рейс при въезде в аэропорт, правда? Ему, пожалуй, и удобнее будет в багажном отделении. Там темно, и, мне кажется, это ему привычнее (На многие авиарейсы в США пассажир может зарегистрироваться прямо на въезде в аэропорт и там же, не входя в здание аэропорта, сдать багаж.)
Но я отвлекся. Простите мне мою слабость к красочным отступлениям. Вернемся к настоящей проблеме: пассажиры с детьми в самолете. Вот как ее нужно решать. Нужно объявить:
«Леди и джентльмены, прослушайте сообщение. Мы хотели бы обратиться к тем из вас, кто сегодня и вообще по жизни отягощен прожорливыми и надоедливыми спиногрызами. Мы вам сочувствуем, но раз уж вы решили тащить их с собой в Питтсбург, нам придется минимизировать неудобства, которые они здесь нам всем создают. Сейчас мы сделаем следующее.
Вы пройдете в самолет последними — если там останется место. Сначала мы пропустим на посадку взрослых, дадим им время удобно устроиться, спокойно вздохнуть и пропустить рюмку-другую. Возможно, вам придется дожидаться здесь час или больше. Потом вас с детьми быстро проводят в самолет и разместят в специальной изолированной и шумонепроницаемой зоне в хвосте. Там будут только стоячие места. Ради вашей безопасности вас свяжут вместе и пристегнут к стенам ремнями и петлями.
Скорее всего, еды для вас не останется, но детям дадут порыться в тележках с объедками. За исключением этого обеда, стюарды к вам не заглянут, а вам нужно будет следить, чтобы дети не шалили и не шумели.
А теперь мы просим вас собрать вокруг себя ваших драгоценных чад и по свистку живо и ловко загрузиться с ними в самолет, да следить, чтобы они не раскрывали ртов и не заглядывали в лица взрослым пассажирам. Благодарим вас за то, что вы летаете “Разумными авиалиниями”».
Дорожные происшествия
НЕ ТОРМОЗИ
Я не часто рассказываю истории из собственной жизни — это не мой стиль. Но вот недавно со мной произошел случай на дороге, которым я с вами хочу поделиться. Однако прежде я должен вам сообщить кое-что о себе: езжу я довольно беспечно, часто рискую; за машиной не слежу и кладу на правила дорожного движения. И вот из-за этого всего я постоянно попадаю в дорожные, как их называют всякие мозгоклюи, происшествия.
Верите или нет, на той неделе я переехал овцу.
А может, это был некрупный человек в овечьей шубе. Я не стал тормозить и поэтому точно не знаю. Это еще одно мое правило: никогда не останавливаться, если попал в дорожное происшествие. Вы вот останавливаетесь? Нет. Это невозможно. У кого есть на это время? Только не у меня.
Если я кого-то собью или перееду, я рулю дальше! Особенно, если есть пострадавшие. Не желаю возиться с чужими болячками. Я не врач, у меня нет медицинской подготовки; я просто обычный парень с улицы, выехал немного поразвлечься.
Не могу же я останавливаться из-за всякого.
Послушайте, чуваки. Давайте включать логику. Если ты остановишься на месте происшествия, все, что от этого выйдет, — лишняя суматоха. Людям, которых ты переезжаешь, и так хватает забот, незачем лезть и усугублять ситуацию. Подумай сам — люди только что попали в серьезное дорожное происшествие! И чего им совсем не нужно, так это чтобы ты остановился, вылез из машины, подошел и начал донимать их дурацким вопросом:
«Вы не пострадали?»
Естественно, они пострадали. Смотри, сколько крови! Ты только что сшиб их полуторатонной железной махиной — еще бы им не пострадать. Оставь людей в покое. Мало ты уже натворил? Хоть раз в жизни поступи как приличный человек — не вмешивайся.
Взгляните на ситуацию вот в каком ракурсе: прежде всего, это не ваше дело — ведь все случилось снаружи вашей машины. С юридической точки зрения эти люди, когда вы их переезжали, даже не находились на вашей территории. Они шли по улице, это земля принадлежит городу. И вы ни за что не отвечаете! Если кому-то что-то не понравится, пусть судятся с мэром.
И потом, это все уже позади; ведь это случилось там, за вашей спиной. Ради всего святого, прекратите жить прошлым. Не грузитесь, считайте, что вам повезло, радуйтесь, что не вы там лежите. А между прочим, у вас, наверное, приличная вмятина на радиаторе. Так что будьте довольны, вы еще легко отделались.
И вот еще одна, по-настоящему веская причина не останавливаться. Если вы остановитесь, то рано или поздно появится полиция. Оно вам надо? Потратить впустую еще больше времени, торчать там с этими болванами в погонах, бумажки заполнять, отвечать на шквал тупых вопросов… врать представителям власти?
И вот еще что: ведь кто-нибудь кроме вас видел, что произошло? Разумеется, те люди, которых вы переехали, в последний момент что-то да заметили. Ну вот пусть они и рассказывают полиции, как все было. Они точно смотрели с более выгодного ракурса.
Какой смысл фиксировать два противоречащих друг другу рассказа об одном и том же тупом дорожном происшествии. Все и без того погано: одни люди погибли, другие лишились близких, пора двигать! Вы и так уже, скорее всего, опоздаете к обеду.
ИСКЛЮЧЕНИЕ ИЗ ПРАВИЛА
Но вот еще что. Есть и другая сторона. Помогать сбитому пешеходу своим невмешательством — это одно, тут говорит моя любовь к ближнему: люди должны полагаться на собственные силы, и я стремлюсь делать для этого, что могу. Но мне бывает трудно проехать мимо славной аварии с пожаром, потому что потешить себя тоже хочется, и этой стороне своей личности следует иногда давать поблажку.
Поэтому если я в хороший денек, едучи, вдруг замечаю дорожное происшествие — в котором не замешан сам, — то я тут же останавливаюсь хорошенько рассмотреть, что случилось. Люблю такое. Если там жертвы и пострадавшие, то мне охота глянуть! Я Любопытный Джордж.
Полиции это, конечно, не нравится. Они говорят, что зеваки мешают движению. А я им говорю: «Причем тут зеваки? Дайте мне посмотреть». Моя философия такая: некуда спешить до такой степени, чтобы не остановиться и не полюбоваться чужими страданиями. Я всегда не прочь немного поразвлечься. А дорожные происшествия для меня — один из видов развлечения.
Хотите опишу аварию моей мечты? Чтобы поезд снес два автобуса и грузовик с цыплятами прямо перед блошиным рынком. Вот это занятно! Представляю старинное бра, торчащее из задницы клоуна. Если у меня будет время тормознуть, думаю, мне там будет, над чем посмеяться.
Если же я не могу толком рассмотреть, что стряслось — сложно подобраться поближе — то я не стесняюсь попросить копов поднести трупы поближе к моей машине.
«Прошу прощения, инспектор. Не могли бы ваши ребята чуток подтащить того переломанного парня, поближе к машине, а? Моя жена никогда не видела, чтобы человека так расплющило. Гляди, крошка! Это его яички висят на зеркале заднего вида. Благодарю вас, инспектор, это все, можете бросить его обратно в кучу. Мы, пожалуй, поедем».
И мы пускаемся дальше по шоссе, всегда готовые к приятным сюрпризам. Вдруг автопоезд с трупами взорвется перед толпой фанатов «Звездного пути» (Star Trek — популярная серия научно-фантастических фильмов и сериалов). Мечтать и надеяться никому не заказано.
И мы пускаемся дальше по шоссе, всегда готовые к приятным сюрпризам. Вдруг автопоезд с трупами взорвется перед толпой фанатов «Звездного пути» (Star Trek — популярная серия научно-фантастических фильмов и сериалов). Мечтать и надеяться никому не заказано.
Крик о помощи
Дорогой друг,
Нам сообщили Ваше имя, потому что, как выяснилось, несмотря на трудности, с которыми сейчас столкнулась американская экономика, у Вас могло остаться несколько долларов, сунутых в укромное место на всякий пожарный случай. Что ж, случай настал. Мы надеемся, Вы сочувствуете нашим трудам и выразите это сочувствие в полной мере.
Если говорить без обиняков, мы собираем средства в пользу богатых и влиятельных. Этим взыскательным людям по-прежнему требуется очень много денег, притом что в большинстве своем они слишком заняты, чтобы обращаться к Вам напрямую. Мы помогаем им в этом.
Богатым и влиятельным нужна Ваша финансовая помощь, чтобы стать еще богаче и влиятельнее и еще ловчее вмешиваться в жизнь страны и, конечно, в Вашу. Помните, этих людей мало, и поэтому они недостаточно представлены в наших органах власти. Вследствие этого они страдают от недостатка влияния и разделяют печальную судьбу многих меньшинств: на них плюет то самое правительство, которому они помогли прийти к власти. Именно поэтому они решили объединиться, чтобы успешнее продвигать свои идеи и, главное, усилить влияние на действующих представителей власти. Но для этого понадобится Ваша помощь. Нужны деньги.
На первом этапе Ваши деньги пойдут на самое необходимое: канцелярские принадлежности, обслуживание офисов, почтовые расходы, телефон и аренду (обеспечительный платеж за первый и последний месяц). Богатым и влиятельным нужно обустроить себе главную контору, чтобы они могли начать по-настоящему привлекать средства себе на нормальную жизнь. Но и когда финансовые потоки станут сильными и широкими, это не будет означать, что дело сделано. Вовсе нет.
Когда все колесики закрутятся, как надо, потребность в Ваших деньгах станет постоянной и, возможно, будет расти: богатым и влиятельным все время нужны дорогая одежда, импортные автомобили, изящные украшения, гастрономические изыски и экзотические домашние животные. Здесь Ваши доллары реально помогут: они пойдут на поддержание того образа жизни, который не просто привычен богатым и влиятельным, но и предписан им.
Помимо значительных бытовых расходов, конечно, много тратить придется на то, чтобы убеждать и вдохновлять новых политиков и госслужащих, у которых ведь тоже есть свои финансовые обязательства. Большинство из этих преданных слуг народа недополучают за свои труды, так что им приходится искать способы компенсировать неполученный доход, не отрывая время от основной работы. Ваши деньги, всосанные богатыми и влиятельными, пройдя длинный путь, помогут политикам выйти из финансовых затруднений. А Вы получите моральное удовлетворение, зная, что помогли воплотить в жизнь бескорыстные замыслы богатых и влиятельных, старающихся сделать нашу страну лучше.
Можем ли мы рассчитывать на Вас? Поможете ли Вы нам? Чтобы с гордостью сказать, что подставили плечо богатым и влиятельным в тот момент, когда им это было по-настоящему нужно? Решайте. Сделайте это ради себя и своих детей. Сядьте и выпишите чек на солидную сумму, может быть, даже большую, чем Вы можете внести. Выпишите его на имя Фонда богатых и влиятельных. Участие в общем деле принесет Вам удовлетворение. И Вы будете твердо знать: какие бы трудности у Вас ни возникли, богатые и влиятельные всегда помогут.
Искренне Ваш, Истербрук Уинслоу Офшор
P. S. Оплаченный чек — вот Ваша гарантия.
Боб Звонофил
Боб набирает номер.
ДОН: Алло?
БОБ: Привет, это Дон?
ДОН: Да.
БОБ: Привет, Дон, это Боб.
ДОН: О. Привет, Боб.
БОБ: Привет. Ну, пожалуй, не буду тебя больше задерживать. Пока.
ДОН: Хорошо. Пока.
Боб снова набирает номер.
КАРЛ: Алло?
БОБ: Привет, это Карл?
КАРЛ: Да.
БОБ: Это Боб.
КАРЛ: О. Привет, Боб.
БОБ: Привет. Ладно, ты, наверное, занятой парень. Не буду задерживать. Пока.
КАРЛ: Пока.
Боб снова набирает номер.
ТОМ: Алло?
БОБ: Алло, Том? ТОМ: Да. Кто это?
БОБ: Боб.
ТОМ: Привет, Боб. Как дела?
БОБ: Потихоньку, а у тебя?
ТОМ: Все по-прежнему, все по-прежнему.
БОБ: Отлично. Ладно, мне пора. Надо куче народу позвонить.
ТОМ: Ладно. Пока.
Боб открывает записную книжку и составляет список тех, с кем он еще хочет связаться. У него звонит телефон.
БОБ: Алло?
Голос в трубке: Привет, это Боб?
БОБ: Да.
Голос в трубке: Это Стив.
БОБ: О, привет, Стив. Как дела?
СТИВ: Ну, я поэтому и звоню.
БОБ: Ну?
СТИВ: Да. У меня все в порядке. И я подумал: дам тебе об этом знать, сэкономлю тебе один звонок.
БОБ: Что ж, весьма предусмотрительно. Спасибо.
СТИВ: Да не за что. Ну ладно, тогда у меня все. Думаю, созвонимся завтра.
БОБ: Договорились. Пока.
СТИВ: Пока.
Боб вычеркивает имя Стива из списка и снова тянется к трубке. Еще так много нужно сделать.
ОБРЕЗКИ И ОШМЕТКИ
Знайте, детишки, Мистер Полисмен ваш друг. Всегда слушайтесь его. Мистер Полисмен хочет вам помочь, но и вы должны помогать Мистеру Полисмену. Помните, если вы не будете слушаться, Мистер Полисмен забьет вас до смерти. Особенно если вы цветные.
Я не из тех людей, которые думают, будто в жизни можно получить все, но мне определенно кажется, что упорным трудом и обманом я смогу получить больше, чем мне положено.
Знаете, что было бы весело? Родить комплект близнецов, одного назвать Дамбо, второго Гуффи (герои популярных диснеевских мультфильмов; в нарицательном смысле оба слова переводятся как «дурачок, олух») и посмотреть, как будут формироваться их личности. Ничуть не сомневаюсь, им понравится каждый день ходить в школу.
Хочу заметить, что в XX веке белая, богобоязненная и преимущественно христианская Европа произвела Ленина, Сталина, Франко, Гитлера и Муссолини.
В следующий раз в лифте попробуйте громко высморкаться в ладонь и спросить, нет ли у кого влажной салфетки. Или высморкайтесь в платок, расправьте его, поглядите в него и со словами «Ого! Поглядите-ка, какое все желтозеленое!» покажите остальным. Уверяю вас, еще несколько этажей — и вы едете в лифте один.
Ни разу не видел бродягу с бутылкой «гейтурейда» ( Gatorade — негазированный напиток-энергетик компании Pepsi)
Одно из замечательных преимуществ старости — можно снимать с себя любые социальные обязательства, просто заявляя, что ты устал.
Знаете, кто вызывает у меня восхищение? Наемный убийца-католик, что всякий раз крестится, перед тем как задушить человека.
Я заметил, что иудеи иногда прицепляют ермолку к волосам маленькой скрепкой. Но ведь это задача Бога? То есть ты свою часть работы выполнил, надев кипу. А уж о том, чтобы она держалась на голове, должен заботиться Бог. Иначе, почему бы иудеям просто не носить кипы нормального размера, которые крепче садятся на макушку? Может, с резинкой под подбородком. Кстати, я знаю одного хипхоппера-иудея, который носит ермолку задом наперед. Заметить это трудно, но, на мой вкус, смотрится круто.
Предположим, ты хочешь трахнуть женщину, у которой десять личностей, и девять из них согласны, но десятая не хочет и сопротивляется. Это все равно будет изнасилование?
— Как мы здесь оказались? — А кто сказал, что мы здесь?
Из-за коровьего бешенства теперь определенные части коровьей туши не будут пускать в гамбургеры, в том числе череп. Не знаю, как вы, ребята, но для меня хороший гамбургер невообразим без хотя бы крошечки коровьего черепа в нем.
Вчера, глядя в зеркало, я понял, что с тех пор, как мне было двадцать, почти не изменился. Единственная разница: выгляжу намного старше.
Памятка от пожарной службы: загоревшийся на плите жир можно быстро и безопасно погасить, залив смесью бензина и газа для зажигалок. Резко выплесните смесь и отскочите подальше.
ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: ежегодно в США больше детей страдает от извращенцев, чем от скобок на зубах.
Хотелось бы мне знать, каков процент самоубийц среди людей, которые звонили психологам на радио и делали, что им там советовали.
Я ни о чем в жизни не жалею. Хотя, конечно, немного жаль, что мне не пришлось, нарядившись в смокинг, до смерти забить человека.
На экране моего компьютера, когда я задаю команду, которую он не хочет исполнять, появляется такое вот окно: «Не буду, иди в жопу».
Почему «из пушки по воробьям»? По-моему, тут перепутаны числа. Гораздо уместнее сказать «Из пушек по воробью».
Недавно я видел незабываемое зрелище: затмение Земли. Но поскольку это было затмение Земли, смотреть было не на что. Поэтому я стал смотреть на землю. И пока я смотрел, земля стала очень темной. Но из-за того, что мы находимся слишком близко к поверхности Земли, тьма была краткой. Запомните, дети: никогда не смотрите прямо на затмение, лучше найдите того, кто вам о нем расскажет.