ОПЯТЬ ОН ТУПИТ
Еще меня невероятно расстраивают люди в супермаркете, которые зависают со своей тележкой посреди прохода и пялятся на полки с супом. Они не знают, чего хотят, и вот высматривают. Замерев. Посреди прохода. Пытаются решить. Ну зачем отправляться в супермаркет, если не знаешь, чего тебе надо? Вот я, например, делаю как? Я в магазин захожу со списком в руке и быстро иду вдоль полок, хватая нужное; пока тот Гамлет соображает, взять ли ему грибной суп-пюре или куриный со звездочками, я уже подхожу к своей машине. Я вам так скажу: реши, чего хочешь, возьми, что тебе надо, и вали на хер из магазина.
Я поступаю именно так.
СООБЩЕНИЕ ОТ ТАРАКАНА
«Приветствую: таракан. Слушай, я рассусоливать не буду, а то мне еще возвращаться на кухню: заметил на столе горсть крошек, надо поесть. Еще там в раковине справа около слива осталась лужица соуса. Короче, есть предложение. Насчет борной кислоты. Не нравится она нам, вот совсем не нравится. Предлагаем тебе ее выкинуть. Ладно? Вот. А иначе будем ползать у тебя по лицу, пока ты спишь. И в нос заберемся. Нам плевать. Ну, добро. Увидимся. И бога ради, выключай за собой свет, а?»
В небе как дома
Когда я сижу в самолете и вдруг замечаю муху, летящую по проходу из хвоста в нос, я обычно стараюсь отозвать ее в сторонку и спросить, знает ли она, с какой скоростью сейчас летит. Они ведь даже не догадываются. И тогда я вкратце объясняю ей законы Ньютона, а чтобы стало понятнее, рисую небольшую диаграмму. Но единственное, что интересует мелкие мушиные душонки, — скорость полета. И тогда я сообщаю им, что для расчета их скорости относительно поверхности земли нужно всего лишь сложить их собственную скорость и скорость самолета. Они, узнав, что путешествуют со скоростью более пятисот миль в час, просто не могут в это поверить. А потом обязательно восклицают, что теперь за ними не угонится ни одна лягушка.
Место на помойке!
Предлагаю вам небольшую подборку надоедливых разговорных штампов, которые, по-моему, отменно бестолковы, а порой и откровенно смешны.
ЕСЛИ ЭТО СПАСЕТ ХОТЯ БЫ ОДНУ ЖИЗНЬ
Часто приходится слышать, как некие политические или технические нововведения оправдывают броским лозунгом, что «если это спасет хоть одного (здесь на выбор вставьте «ребенка» или «американского солдата»), то на это стоит пойти». А может, не стоит? Может, все взвесив, мы поймем, что трата времени, денег и создаваемые неудобства слишком велики, чтобы спасать одну жизнь. Что дурного в том, чтобы взглянуть на ситуацию под таким углом? Правительства и корпорации постоянно и успешно решают подобные уравнения.
КАЖДЫЙ РЕБЕНОК — ОСОБЕННЫЙ
Пустое и бессмысленное утверждение. А как насчет каждого взрослого? Взрослые не особенные? И если нет, то в каком возрасте человек перестает быть особенным и превращается в скучного урода? А если все же каждый взрослый — особенный, то, значит, все люди особенные в любом возрасте, и начальная идея теряет смысл. Обычно эту фигню произносят, чтобы обосновать какую-то канитель, связанную с политикой или с выкачиванием денег. Так же как «Дети — наше будущее». Полная чушь, используемая, конечно же, в корыстных целях.
УЛЫБКА, ПОСЛАННАЯ С НЕБЕС
Часто слышишь, как про кого-то умершего (даже много лет назад) говорят: «Я чувствую, что он сейчас там, на небе, глядит на нас сверху и улыбается. Я думаю, он доволен». Именно так при мне выразился о своем покойном отце и тренере один футболист, удостоившийся места в Зале славы профессионального футбола.
Сразу скажу: крайне сомнительно, что на небе есть это «там», откуда все они нам улыбаются. Образ поэтический и, я догадываюсь, утешительный. Но вероятно, такого места все-таки нет. А если уж человек после смерти и вправду продолжает существовать в какой-то нефизической форме, он будет слишком занят другими вещами, чтобы лыбиться вам сверху.
И почему мы никогда не слышим, что кто-то из мертвых улыбается, «глядя на нас снизу»? Наверное, людям не приходит в голову, что их близкий может оказаться в аду. Да и в таком случае этот близкий вряд ли стал бы улыбаться. Скорее, он бы вопил. «Я чувствую, что он сейчас там, в аду, и вопит нам снизу. Я думаю, он страдает». Люди не желают реально смотреть на вещи.
ТЕПЕРЬ Я СМОТРЮ НА ВСЕ ИНАЧЕ
Подобную белиберду люди часто начинают нести, когда неожиданно умирает знаменитый спортсмен вроде Дэррила Кайла (1968–2002)— знаменитый американский бейсболист, выступал за клуб St. Louis Cardinals.) питчера «Кардиналов». После таких внезапных смертей среди одноклубников покойного всегда найдется малый, который скажет: «После этой трагедии я смотрю на жизнь иначе». А я говорю: «Слушай, дебил. Если ты ждешь, пока кто-то умрет, чтобы взглянуть на свою жалкую жизнь иначе, так с тобой явно не все в порядке. Ты невнимательно смотришь».
АМЕРИКА УЖЕ НЕ ТА, ЧТО ПРЕЖДЕ
То и дело слышу: после 11 сентября 2001 г. (день самого крупного теракта в истории США: пассажирские самолеты, захваченные террористами, протаранили и уничтожили здание Вcемирного торгового центра, так называемые башни-близнецы.). Америка уже никогда не станет прежней. А я-то думал, она перестала «быть прежней», когда застрелили Кеннеди. Или во Вьетнаме? Или в Перл-Харборе? Сколько же раз Америка теряла память? Может, всякий раз с нами случается полная амнезия и нужно просто применить эффективное лечение? Сомнительно, что это поможет. История говорит о том, что с памятью у Америки проблемы с рождения.
ПУСТЬ БОЛЬ ПРИТУПИТСЯ
Этот штамп лезет отовсюду после какого-нибудь очередного массового убийства или крупного бедствия, о котором взахлеб кричат во всех новостях. Типа Колумбайна, Оклахома-сити или 11 сентября. Нередко ему сопутствует другое затасканное и бессмысленное клише: «раны затянутся». Люди никак не могут уяснить: ничего не «притупляется» и не «затягивается». Никогда. Есть лишь краткая пауза перед следующим «ужасающим» событием. Люди забыли, что существует память и, когда рана «заживает», остается шрам, который никогда не пропадет, а лишь немного поблекнет со временем. После этих так называемых трагедий нужно бы говорить вот как: «Пусть рана начнет рубцеваться». Это я просто хотел немного помочь.
Объединенные Международные: ты нужен нам!
Мы — Объединенные Международные, и мы зовем тебя в свои ряды. Ты один из тех задротов, что, подскочив, притаскиваются в офис, вкалывают и, оттрубив свое, закругляются, пиздуют домой и, побухтев немного, валятся на диван, отрубаются и сопят в две дырки? Такие нам и нужны: ребята, которых легко построить. У нас наверняка найдется место и для тебя. Объединенные Международные: делаем вещи, которыми люди делают вещи для людей.
Фанатики победят
Я надеюсь, что вы, истинные американцы и патриоты, понимаете, что рано или поздно исламисты возьмут верх. Ведь когда врагов так много, победить их невозможно, к тому же нельзя одолеть фанатизм — то есть стремление умереть за идею.
У страны, мысли которой заняты гидроциклами и внедорожниками, сноубордами, джакузи и порнографией, микроволновками и стриптизом, массажными салонами и проститутками, гигиеническими прокладками и увеличением пениса, липосакцией, стрингами и ароматизированными стельками, не найдется молитвы — даже старой кондовой христианской молитвы — против миллиарда фанатиков, которые ненавидят ее, презирают ее вещизм и которым, в общем, нечего терять. Может, еще полвека назад у нас был бы шанс, но не сегодня, когда штаммы бактерий, отравляющие вещества и сырье для ядерной бомбы можно купить на каждом углу.
Тот, кому на все положить, всегда возьмет верх над тем, кто сражается за какие-то невнятные лозунги, вяло сочащиеся из телевизора. Ребята, они вас уделают; и вам придется по-настоящему несладко.
На каждого из них бомбу не сбросишь. Или они нас задавят, или, отбиваясь, мы станем куда худшими чудовищами, чем являемся сейчас.
И не стоит так уповать на дурацкую идею «распространения демократии». Кого бы Соединенные Штаты ни послали нести мир и наводить порядок в Ирак, Палестину или еще неведомо куда, этих людей будут убивать. Вот и все. Любого, кто станет на сторону США, убьют. И ни мира, ни порядка не будет. Ребята, начинайте копить наличные на черный день, он скоро наступит.
Зрительские отклики на седьмом канале
ВЕДУЩИЙ: Наш телеканал сознает, что обязан предоставлять эфирное время зрителям, не согласным с нашей редакционной политикой. И вот сейчас в эфире доктор Стивен Долбо, психолог-клиницист. Он будет говорить как частное лицо.
ДР. ДОЛБО: Благодарю вас. Эти черти с седьмого канала издеваются, что ли, над нами? А? Что за фуфел они пытаются нам втирать? Вы слышали, какую пургу они гнали на прошлой неделе насчет бюджета? Боже ты мой! Я ушам не верил! Да они нас за недоумков держат!
Зрительские отклики на седьмом канале
ВЕДУЩИЙ: Наш телеканал сознает, что обязан предоставлять эфирное время зрителям, не согласным с нашей редакционной политикой. И вот сейчас в эфире доктор Стивен Долбо, психолог-клиницист. Он будет говорить как частное лицо.
ДР. ДОЛБО: Благодарю вас. Эти черти с седьмого канала издеваются, что ли, над нами? А? Что за фуфел они пытаются нам втирать? Вы слышали, какую пургу они гнали на прошлой неделе насчет бюджета? Боже ты мой! Я ушам не верил! Да они нас за недоумков держат!
И ведь с таким самодовольством все это творят, будто лучше нашего знают, что для нас хорошо, а что плохо, будто мы сами вообще думать не способны. Меня достали эти засранцы. А вас? А? В жопу их. Что они из себя корчат, в этих гребаных костюмчиках и пижонских очечках?!!
А знаете, кстати, сколько я пробивался к ним в эфир? Три, блядь, года! Я три года назад начал просить, чтобы мне дали выступить! А они все трындели: «Ну, мы не уверены, что у вас достаточно крепкая психика, чтобы выступать в эфире». А я отвечал: «Крепкая? Да вы, мать вашу, с дуба рухнули? Не слабее, чем у любого другого хуеплета!» Я им сказал: «А ну, нагнитесь, я вам покажу кое-что крепкое!»
Хорошо, что до них, в конце концов, дошла моя логика, и вот я здесь. Но знаете, что эти подонки, оказывается, могут сделать? Оказывается, они могут в любой момент отключить тебя от эфира. Например, если им не понравится, что ты говоришь, они могут взять и на хер прерва…
ВЕДУЩИЙ: Это был Стивен Долбо, психолог-клиницист. Завтра вечером включайте седьмой канал и смотрите очередное зрительское выступление: школьный учитель Говард Арманьяк будет рассуждать на тему «Че за гонево насчет не ездить пьяным?» Далее на неделе не пропустите мэра Космо Дреллинга, который поднимет другой важный вопрос: «Что уж такого плохого в рабовладении?» Благодарю вас, леди и джентльмены. А мы сейчас переходим в студию, где уже началось шоу «Богатые тоже сосут».
Вечером не забудьте посмотреть «ДоктораДжима»: сегодня он будет удалять бородавку лесбиянке.
Родственников — поганой метлой из телевизора!
Я всегда радуюсь, когда где-нибудь в далекой стране освобождают группу американских заложников и те возвращаются в Штаты к своим семьям. Я радуюсь не потому, что так уж переживаю за этих людей, а потому, что меня уже тошнит, когда я слышу про них из телевизора и вижу там рожи их близких. Господи, как же я устал от этих родственников, причитавших на всех телеканалах в 1970-е, во время канители с заложниками в Иране (Во время исламской революции 1979 г. новые власти Ирана захватили 66 американских граждан и удерживали их с 4 ноября 1979 г. по 20 января 1981 г).. «Мой муж в заложниках! Правительство не делает того, что должно!»
Эй, леди, если не хотите иметь мужа-заложника, то прежде всего велите ему не совать нос в Иран и подобные страны. Все же очень просто: чтобы это понять, не нужно быть физиком-теоретиком. Не будешь лезть в такие места — с огромной вероятностью не попадешь в заложники.
А еще репортеры все время говорят: «Ни в чем не повинные американцы…» Бросьте. Не бывает ни в чем не повинных американцев. Едва оказавшись дома, бывшие заложники тут же, один за другим, начинают писать книги, и нам приходится всю эту эпопею выносить заново: они сидят в каждом ток-шоу, опять и опять изблевывая все ту же нудную тягомотину.
И вот еще семьи, на которые мне начхать, — семьи астронавтов. Кого могут интересовать эти люди? Жены и дети астронавтов. Это не герои для новостей — не тащите их на телевидение. Мне вот и на самих-то астронавтов наплевать. Роботы, способные не испражняться годами и транжирящие в космосе наши денежки. И — намеренно — рассеивающие нашу мерзкую, извращенную ДНК за пределами земной биосферы.
Я так скажу: заразу нужно изолировать. Господи! Мы что, мало напакостили на этой планете? Теперь хотим полететь на другие и загадить своим мусором и нечистотами всю Вселенную? Какие же мы конченые козлы. Спасибо за внимание.
Скажи, куда ушли те времена? Диалог
КЕВИН: Многое, брат, поменялось за двадцать лет.
РЭЙ: Уж это да.
КЕВИН: А Нотон жив?
РЭЙ: Фрэнки?
КЕВИН: Нет, Джимми.
РЭЙ: Помер. А Фрэнки помер на его похоронах. Оба померли.
КЕВИН: А Бобби? Что с ним?
РЭЙ: Тоже помер. Много народу перемерло.
КЕВИН: А как звали другого Нотонова парнишку? Томми? Тоже помер?
РЭЙ: Не. Томми не помер.
КЕВИН: Слава богу.
РЭЙ: Томми помирает.
КЕВИН: Госсссспди! Мать, поди, с ума сходит от горя.
РЭЙ: А ее убило, когда бойлер взорвался. В клочья разнесло.
КЕВИН: Госсссспди! А я все вспоминаю дом, где они жили. Такой уютный, как игрушечка, ставни зеленые.
РЭЙ: В него молния попала, лет пятнадцать назад. Дотла сгорел. Собаки погибли.
КЕВИН: Госсссспди! Жалко-то как. Помню, Нотонам еще нравилось, что дом рядом с церковью.
РЭЙ: Церковью Богоматери, спасающей от Вечных мук?
КЕВИН: Ну.
РЭЙ: Той церкви уж нету. В прошлом году снесли. Аккурат в Страстную пятницу.
КЕВИН: А куда тамошние детишки теперь ходят в школу?
РЭЙ: Детишек там мало — не всех поубивал маньяк из бакалейной лавки.
КЕВИН: Дориановой?
РЭЙ: Не, Бэбингтоновой.
КЕВИН: А мне нравилась Дорианова лавка. У них всегда хорошие были продукты.
РЭЙ: Та рухнула десять лет тому назад; девятнадцать человек убило. Всей семье Халлоранов оторвало головы у мясного прилавка.
КЕВИН: Гос-спо... Времена-то и впрямь изменились.
РЭЙ: Ну, жизнь не стоит на месте.
Реальный реализм для реалистов
ПЕЙ ДО ДНА
По-моему, предупреждающие наклейки на бутылках с бухлом какие-то вялые. Надо поживее. Вот, например, что бы я предложил:
«Алкоголь превратит тебя в такого же мудилу, как твой папаша».
«Алкоголь заметно увеличивает вероятность, что ты убьешь сожительницу».
«Если упорно пить, рано или поздно выблюешь собственный желудок».
«Потребляя этот продукт, ты можешь однажды очнуться в Марокко, с ковбойской шляпой на голове, целуясь взасос с торговцем автомобильными двигателями».
«Мужчинам: роясь в карманах после ночи, проведенной за употреблением этого напитка, вы можете найти там человеческий палец, пачку турецких денег и фотографию освободившегося уголовника по кличке Псятина в голом виде. На фотографии будет надпись: “Дэйву, моей новой старушке”».
«Женщинам: После энной дозы такого напитка вы проведете остаток дней, воспитывая детишек-заморышей в ржавом трейлере с мужчиной, который все время спит. Просыпается только для того, чтобы вас насиловать».
ПОКОЙСЯ С МИРОМ
Газетные некрологи тоже могли бы быть ближе к жизни. Вы же видели, какое вранье там печатают? «Возлюбленный муж Кэтлин, заботливый и почитаемый отец Томаса, любящий брат Эдварда»? Туфта. Давайте по-честному:
«Райан, Джеймс Д., ревнивый и глумливый муж Кейт, распутный и похотливый отец Морин; грубый и хитрый отец Мэттью; жестокий, завистливый и коварный брат Томаса, умер вчера, к огромному облегчению семьи. Да горит он целую вечность в самых жутких закоулках глубочайшего провала самого жаркого места ада. Ура, он ушел из нашей жизни.
Отпевание состоится в церкви Святых Кровоточащих Язв, похороны — на кладбище Тернового венца. Цветов не нужно: семья покойного принимает прямые пожертвования наличными, чтобы отпраздновать долгожданное событие».
ПРЕКЛОНИВ КОЛЕНО
Идею можно расширить. Глядишь, вдохновим и молодых мужчин на правильные предложения руки и сердца: «Милая, выходи за меня. Я понимаю, что прошу тебя подписаться на жизнь с конченым лохом — у меня нет ни состояния, ни заработков, — но, может быть — дослушай! — нам посчастливится найти дешевую убитую квартирку в плохом районе и нарожать детей больше, чем нам по силам будет выкормить. Может, нам повезет, и, несмотря на нашу генетику, не все они родятся хилыми уродцами. Со временем я смогу найти тупую низкооплачиваемую и бесперспективную работу, и ты сможешь тогда сидеть дома, пялиться в телик и толстеть.
А если случится что плохое — скажем, меня парализует, а тебя изнасилуют мексиканские матросы, и ты тронешься умом и станешь беспрерывно плакать, — мы всегда можем поселиться с моими стариками. Они любят детей, а курс психотерапии у них уже почти закончился. И я заметил, что в папины «кризисы» ломается уже не так много вещей, как раньше. Что скажешь, милая? Попробуем? Может, второй анализ на ВИЧ у нас окажется отрицательным…»
Посадка без очереди: детки
С вашего позволения, я освежу тему, уже начатую где-то в этой книге. Я хочу кое-что сказать про посадку в самолет в обход очереди. Там меня бесит не только потакание «инвалидам», хотя хватило бы и того. Нет! Едва разнообразные увечные, хромцы и мошенники в колясках бессовестно пройдут вперед всех в самолет, наглецы из авиакомпании тут же пускают пассажиров с детишками. И снова за счет остальных. Я такой политики не понимаю.