ВОНГ: Но собрать его не удалось?
ЧКР: Нет. Это безнадежный случай. Желток разлился. А у яиц если желток растекся, пиши пропало.
ВОНГ: Есть ли у полиции какие-то версии случившегося?
ЧКР: Мы сейчас делаем первые шаги, опрашиваем другие яйца — тех, кто видел его сегодня в течение дня. Очевидно, погибший был на пикнике и там выпил. Всего, как мы выяснили, там собралось до дюжины яиц, и, судя по всему, веселье было довольно бурным. Пели непристойные песни, приставали к женщинам.
ВОНГ: Нужна ли вам помощь граждан?
ЧКР: Всех, кто может что-то сообщить об этом случае, мы просим звонить на горячую линию по номеру 800–429-и-джиджи. Конфиденциальность звонков гарантирована.
ВОНГ: Спасибо, что поделились с нами, мистер Оллух. Итак, Кейт, на данный момент это все. Шалтай-Болтай мертв, он лежит там, у стены. Я передаю слово Марсии Лопес, она находится в резиденции Шалтая-Болтая. Марсия?
ЛОПЕС: Спасибо, Джоани. Рядом со мной Винни Омлетта, близкий друг Шалтая. Винни, каким он был яйцом?
ОМЛЕТТА: Добряк. Славный парень. Однажды какие-то детишки дразнили его за то, что он толстый, так он купил им всем по мороженому.
ЛОПЕС: Как вы думаете, что с ним случилось?
ОМЛЕТТА: Не знаю. Я виделся с ним только вчера, у него все было в порядке. Я говорил ему, чтобы он держался подальше от той стены. Она опасная, там местами кирпичи расшатались. Но он был упрямый; никогда никого не слушал.
ЛОПЕС: Спасибо, Винни. А я сейчас побеседую с вдовой Шалтая, Арлиной Болтай. Миссис Болтай, спасибо, что уделили нам минуту. Вам, должно быть, сейчас очень нелегко.
МИССИС БОЛТАЙ: Я до сих пор не могу прийти в себя. Мысли разбегаются.
ЛОПЕС: Что вы почувствовали, узнав о гибели мужа?
МИССИС БОЛТАЙ: Я не обрадовалась, это уж точно. Он был хорошим яйцом.
ЛОПЕС: Как вы думаете, что он делал на той стене?
МИССИС БОЛТАЙ: Он часто туда забирался. Просто чтобы посидеть и подумать. Он был очень глубокомысленным. Для яйца.
ЛОПЕС: Что вы планируете с похоронами? Они будут?
МИССИС БОЛТАЙ: Ну, он был большой консерватор, так что мы, наверное, устроим обычные яичные похороны.
ЛОПЕС: Поясните?
МИССИС БОЛТАЙ: Ну, знаете, сковородка, немного масла, соли, приправы. Может, добавим перца и лука.
ЛОПЕС: Гроб будет открытым?
МИССИС БОЛТАЙ: Не уверена. Немалая часть его уже впиталась в землю, но мы, как можем, постараемся, склеим обломки суперклеем, а там поглядим.
ЛОПЕС: Как люди могут выразить вам соболезнования?
МИССИС БОЛТАЙ: Мы просим только об одном: присылайте бекон. Или ветчину, если хотите. Ну еще, разве что, обжаренную картошку, но не очень жирную. Еще можно сделать пожертвование в Фонд здоровых яичных салатов Шалтая-Болтая.
ЛОПЕС: Большое спасибо, миссис Болтай.
МИССИС БОЛТАЙ: Не за что, я рада помочь. Я не сомневаюсь, он сейчас улыбается, глядя на нас оттуда, куда уходят яйца. Хотя он-то был ат-яист. Ха-ха, ему бы понравилась шутка.
ЛОПЕС: Что ж, у меня все. Шалтай-Болтай мертв, а почему, никто не знает. Несомненно, мы еще услышим об этом деле. С вами была Марсия Лопес. Кейт?
Доброй ночи, Тимми
Вот вам хороший способ развлечь перед сном четырехлетнего ребенка — и полезный для развития его воображения.
— Дай-ка, Тимми, я укрою тебя, и спи сладко. За день ты устал, так что теперь надо как следует выспаться. Только не забывай: берегись вурдалака. Помнишь, что мы с папой тебе рассказывали? Вурдалак убивает маленьких мальчиков. Как ты думаешь, Тимми, не здесь ли он сейчас, не спрятался ли где-то в комнате? Может, в шкафу? Дожидается, когда я уйду, чтобы выскочить и убить тебя? Это запросто, он такой.
А вдруг он под кроватью? Он и там любит прятаться. И может разодрать матрас и убить тебя. Не давай ему тебя убить, Тимми. Знаешь, что он делает? Он вставляет детям в нос острую железную трубку и высасывает сок из их мозга. Это ужасно больно, правда.
Сейчас я потушу свет и оставлю тебя одного в темноте. Совсем одного. И я не желаю слышать отсюда ни единого писка. Малейший шум у тебя в комнате, и я приду и поколочу тебя. Давай, спи крепко до самого утра. Кстати, вчера ночью папа в коридоре видел чудище. Оно держало в лапах листочек с твоим именем. Ну все, спать-спать.
ОБРЕЗКИ И ОШМЕТКИ
Предлагаю стопроцентный способ стимулировать экономику и одновременно повысить производительность труда: отныне каждому, кто спросит, который час, это будет стоить доллар. Если же кто не хочет платить, пусть сам идет и узнает время. Возможно, не все мои идеи гениальны, но в любом случае они стоят внимания.
Когда попадаешь в больницу, самое приятное — видеть там кучу народу, который болен гораздо серьезнее, чем ты. От этого вроде как чувствуешь себя получше.
ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: я читал, что в Хэмптонсе на ЛонгАйленде в усадьбе одной богатой пары растут пальмы, и на зиму хозяева отправляют их самолетом в Палм-бич, чтобы не замерзли. Тут не хочешь, а задумаешься: каково в этом доме живется слугам?
Всем знакомо: бывает, привяжется какая-нибудь песня и крутится в голове весь день, а то и два, три дня? Ужасно бесит, потому что никак нельзя от нее отвязаться. Так вот, я знаю средство. Жесткое, но помогает стопроцентно. Надо убить себя.
Люди много рассуждают о том, что же отличает мальчика от мужчины. А я вам скажу, где искать ответ. В законе о растлении малолетних.
Что касается поисков ветра в поле: почему всем кажется, что его так уж трудно найти? Вот он, прямо в воздухе. Почти в любой день и в любую погоду вы найдете в поле хоть немного ветра. Он не прячется. К чему столько суеты вокруг этого?
Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.
Надеюсь, когда-нибудь я встречу сенатора Доула (Боб Доул (р. 1923) — американский политик, сенатор. Во Вторую мировую войну воевал в Италии. Правая рука парализована вследствие ранения). Я собираюсь схватить его за парализованную правую руку и потрясти ее как следует. Кстати, я рад, что он не прошел в президенты. Я предпочитаю такого, который может нажимать ядерную кнопку обеими руками.
Феминистки придумали «День, когда мы берем дочерей с собой на работу» (По предложению американской феминистки Глории Стейнем в США с 1993 г. проводится день, когда родители девочек вместо школы берут их с собой на работу, чтобы помочь определиться с будущей карьерой. С 2003 г. в этот день с родителями на работу ходят и мальчики). Почему мужчинам не учредить «Ночь, когда мы берем сыновей с собой в бордель»?
В начале Иракской войны я видел наклейку на бампере цвета американского флага со словами: «В единстве выстоим». Что бы это могло значить? В годы Войны за независимость это было сказано о единстве американских колоний. А что теперь? Что мы все должны думать одинаково и не допускать инакомыслия? Мое мнение таково: в единстве — отстой.
По-моему, орать на других водителей смысла нет: мягкий упрек действует лучше. Если мне не нравится, как едет кто-то рядом со мной, я поравняюсь с его машиной и скажу: «Надеюсь, ваши детишки учатся на тройки». Я сорвался лишь однажды, сказав одной леди: «Надеюсь, у тебя волдырь на манде». Но я сказал это с улыбкой.
ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: заголовок «В зоне безопасности убит миротворец». Отлично. Будет ему уроком.
Многие голубые не высовывают носа из платяного шкафа не потому, что их все шпыняют, а просто потому, что слишком интересуются модой.
Интересно, а выходя из комы, чувствуешь себя отдохнувшим и свежим?
Однажды мне вдруг пришло в голову, что у Гитлера были мама и папа. Как-то странновато звучит: «Мама и папа Гитлера», правда? Это примерно как на CNN про иракский Тикрит говорили, что это «родной город Саддама Хусейна». Как-то не вяжутся эти вещи между собой.
Знаете, что хорошо, когда тебе за шестьдесят? Твоим детям уже за сорок, и можно больше не тревожиться насчет маньяков-педофилов. Если, конечно, их нет среди ваших сорокалетних детей.
Однажды я ехал мимо школы и увидал табличку: «В нашей школе нет наркотиков и оружия». В тот же день мне пришлось ехать мимо другой школы, без таблички. И что я должен был подумать про эту вторую?
ПРИЧИНЫ РАССТАТЬСЯ С НАДЕЖДОЙ: ничего не работает, ничего не имеет значения, ничего не годится, всем плевать, никто не слушает, стандарты рухнули, все жиреют, очереди растут, дорожные пробки тоже, дети глупеют, а воздух грязен. Позже я сообщу еще несколько причин расстаться с надеждой. А вы пока попробуйте вспомнить пару-тройку сами.
Подумалось: если у тебя есть генетически полностью совпадающий с тобой близнец, формально ты можешь трахнуть самого себя.
Бывает, слышишь, как люди спрашивают: «Какое послание это несет нашим детям?» А я думаю: о каких посланиях они толкуют? Ребенком я не получал никаких посланий. Разве что кто из теток пришлет открытку ко дню рождения или к другому празднику, да мать иногда получала телеграммы через Western Union. Ну и все.
Хорошая новость для граждан в возрасте: смерть близится!
Во время патриотического угара и самодовольства после первой войны в Заливе какой-то мятежный американец прервал выступление генерала Шварцкопфа, который красочно рассказывал, как поливал огнем женщин и детей. В итоге человек, убивший несколько сот тысяч гражданского населения, продолжил речь, а мятежника обвинили в хулиганстве.
В штате Нью-Йорк есть городок Истчестер. Находится он в округе Вестчестер (То есть город Восточный Честер в округе Западный Честер).
Мне кажется, нужны новые рождественские гимны, с более современным звучанием. Само собой, я не призываю совсем отказаться от религиозной тематики. Ну вот, например, как вам: «Господи Иисусе, гирлянду закоротило»? Или «Иисусе, уже Рождество, невероятно!». Этой идее нужно дать ход: надеюсь, вы станете ее пропагандистами.
ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: в 2002 году в Верховном суде США наследники знаменитого трио кинокомиков оформили ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНУЮ собственность на «Полоумную троицу».
Не знаю, как вы, но когда Ивел Нивел (настоящее имя — Роберт Крейг Нивел, 1938–2007) — знаменитый американский трюкач-мотоциклист. В 1974 г. Нивел пытался на специально сконструированном мотоцикле перепрыгнуть каньон реки Снейк-Ривер, но потерпел неудачу) сколько-то лет назад прыгал через реку Снейк-Ривер, я болел за реку.
В новостях из Палестины я всегда слышу про «спираль насилия». Это напоминает мне, что в детстве у меня такая тоже была. Здоровая дверная пружина, которой я лупил по головам соседских ребят, носясь по району на велике.
Все время говорят, что вице-президента от президентства отделяет лишь удар сердца. Наверное, имеется в виду инфаркт.
В аптеке у полок с товарами для ухода за больными я всегда приободряюсь, видя все эти на фиг не нужные мне вещи.
В последнюю очередь юной девице нужен заботливый и во все вникающий папаша.
Я себя чувствую по-настоящему хорошо. Даже жаль, что я не могу этого почувствовать более по-настоящему.
Здравствуй, мама! Как поживаешь? У меня все хорошо. Я попытался пожертвовать для науки свою печенку, но ее не взяли. В следующий раз я добавлю немного припущенного лука и легкий соус. Сообщу, что из этого выйдет. С любовью, Нейл
Я верю, что человек может наслаждаться трудом, особенно, когда кто-то от души работает ртом. Аноним
Читал я одну статью, где предостерегают от синдрома детского сотрясения. Неужели о таких вещах нужно предупреждать? А если кого-то и следовало бы предостеречь, то послушаются ли такие люди совета? Лично я никогда не трясу младенцев. Если только это не прописано врачом.
Представляете, какая жуть, если тебя растлевает твоя прапрабабушка.
ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: где-то на Cреднем Западе мужика засудили за то, что на его доме было слишком много рождественской иллюминации. С праздничком!
По-моему, Western Union следовало бы запустить такой сервис, чтобы тетки с большими сиськами приходили к тебе домой и пели «С днем рождения». Это бы называлось «маммограмма».
Всякий раз, услышав, что кто-то «погиб за Отечество», я принимаюсь гадать, что на самом деле произошло с погибшим. Ах, да, дезертиров расстреливают, не правда ли?
Есть немало людей, озабоченных безопасностью атомных станций и не пристегивающихся в машине.
ДОВОЛЬНО ЗАБАВНО набирать случайные номера и орать в трубку: «Освободите линию!»
Сейчас идет национальный месячник инвалидов. Внеси свой вклад. Искалечь сегодня кого-нибудь.
Два солдата подрались. Двое товарищей их растащили и уговаривали не драться. Потом все взяли винтовки и отправились убивать людей.
— Что было раньше: курица или яйцо? — Курица. — А может, яйцо? — Ладно, яйцо.
Применять технологии, чтобы убирать мусор, создаваемый технологиями, — это не слишком умно.
Было время, телефон в ресторане считался модной новинкой и привлекал больше внимания, чем еда. В наши дни телефон в ресторане скорее мешает.
А почему бы геев вместо того, чтобы выгонять из бойскаутов (Устав американских бойскаутов запрещает принимать гомосексуалистов, атеистов и агностиков), не записывать в герлскауты? Черт возьми, я не вижу для этого никаких препятствий.
Когда из Лас-Вегаса едешь в Калифорнию, на границе санитарная инспекция спрашивает, не везешь ли ты какие-нибудь фрукты или овощи. И они просто верят тебе на слово. Какой смысл в такой проверке? И знаете, что я делаю? Я каждый раз кладу в бардачок картофелину — чтобы точно знать, что нарушаю закон.
Нужно придумать слово, означающее «раз в полторы недели». Ежеполуторанедельно? Ежетретьмесячно? Почему бы вам не поломать немного голову, а как родите что-то внятное — приходите, поделитесь со мной.
У меня нет ни акций, ни других ценных бумаг. Все свои деньги я вкладываю в долги.
Вот хороший жизненный девиз: «Старайся, чтобы тебя не убили».
Если бы Мерилин Монро была сейчас жива, ей было бы семьдесят пять и, готов спорить, мужики все равно выстраивались бы в очередь, чтобы ее трахнуть.
Почему ты не записываешься в армию? Запишись и сложи голову. А как, ты думаешь, Америка останется свободной, если ты не сложишь голову? Лично я сложил: я погиб во Вьетнаме. Я мертвый, и все мои старые армейские кореша мертвы. Можешь ли ты сказать это о себе? Нет. Что с тобой не так?
Эвфемизмы: Устаревшая старость
Наверное, вы заметили, что в нашей стране больше нет старых людей: они исчезли, их вытеснили граждане старшего возраста. Миллионам наших ближних вдруг посчастливилось превратиться в людей зрелых лет и старших взрослых. Холодные, бездушные, продезинфицированные слова. Типично американские. Все это — замалчивание страха перед старостью.
Этот страх легко понять. Он вполне естествен. И он всеобщ: стареть не хочет никто. Никто не хочет умирать. Но мы все стареем. Все умираем. И поскольку это нам не нравится, мы стремимся эту истину как-то задрапировать. Лично я начал это делать, когда разменял пятый десяток. В те дни, глядя в зеркало, я думал: «Э, похоже я становлюсь… старше!» Это звучало помягче, чем «старею». И даже давало надежду, что все продлится немного дольше.
Люди, однако, забыли, что «старше» — это сравнительная степень, и употребляют это слово как качественное прилагательное: «Ему нужна женщина постарше».
«О, правда? А постарше кого? Или постарше, чем была раньше? Серьезное дело».
Люди думают, что стареть плохо, оттого что плохо быть старым. Но знаете что? Быть старым — это нормально; а иногда просто здорово. Да и в любом случае, выбирать не приходится. Вариантов не дано.
Однако вот начинает стареть эта несносная публика, дети бума рождаемости (те, кому в 2005 году от сорока двух до сорока девяти), и она никак не может с этим смириться. Вы не забыли, что именно они, бэби-бумеры, навязали нам бескостный политкорректный лексикон?
И вот, не желая признавать, что стареют, они придумали новый термин, чтобы описывать собственное приближение к могиле. «Средних лет» им несимпатично, и взамен — понимаете, чуваки — вместо — они говорят «предпожилой». Прелестно, а? Предпожилой. Существует такое слово. Вы его не часто слышите, но оно есть. Бумеры заявляют, что если тебе от пятидесяти до шестидесяти пяти, то ты переживаешь предпожилой возраст.
Но я готов спорить, что в 2011 году, когда им перевалит за шестьдесят, именовать себя пожилыми бэби-бумеры не станут. Подозреваю, что они придумают новый способ сбежать от действительности, и я даже готов им в этом помочь. Им стоило бы взять название «предпокойные». Идеальный термин — и точный, и емкий.
Кстати, эти же умники придумали словцо для описания работы, по их мнению, лучше всего подходящей для пенсионеров, которые не хотят просто сидеть дома. Совместимая с возрастом работа. Ну не ужасно ли? Боже, какая тоска, какая тоска.
Итак, подытожим: у нас есть граждане старшего возраста. Нравится мне эта фраза или нет, я уже привык к ней и больше не бешусь, ее слыша. Но есть еще одно описание стариков, с которым я не примирюсь нипочем. Это когда я слышу, что про кого-то говорят: ему, например, три раза по двадцать. Я, конечно, понимаю, что это стеб, но все равно — от такого скальп мерзнет. Умничанье и жеманство. И увертка. Мусорный язык.
Еще: в программе «60 минут» на CBS ведущая Лесли Сталь (р. 1941) — американская тележурналистка), благослови ее Господь, сказала о ком-то, что ему девяносто с чем-то. Ох. Лесли. Прошу, пощади хоть чуток.
И еще один, последний душераздирающий пример на эту тему. По радио Мэтт Драдж (р. 1966) — американский теле-, радио и интернет-журналист) однажды упоминал «возрастных людей». И он не ехидничал. Он сказал: «Вирус Западного Нила особенно опасен для возрастных людей». Бедняга Мэтт. Видать, он гораздо более трехнутый, чем кажется.
Ну, а теперь к смежной теме: для многих таких восьмидесятии девяносто-с-чем-то-летних граждан неприятная реальность состоит в том, что им приходится жить в местах, где бы им жить не хотелось. В домах престарелых. Но как бы покрасивее называть эти заведения, куда мы сбагриваем своих стариков? Когда я был маленьким, в нашем районе стоял такой дом и назывался интернатом для престарелых. На воротах висела медная табличка с этими словами: «интернат для престарелых». Этот дом всегда казался пустым: я ни разу не видел, чтобы туда кто-то входил. Естественно, я также ни разу не видел, чтобы оттуда выходили.