Затем — «Я люблю Люси» (американский комедийный телесериал (в эфире с 1951 по 1957 г.) о двух семейных парах: Рики и Люси и Фреде и Этель). Рики платит Этель двадцать долларов за то, что она по-быстрому подрочит ему в чулане со швабрами, но самое прикольное начинается, когда Фред пробует засунуть Люси в задницу кошерную сардельку. У Рики неприятности: его шоу в ночном клубе отменяется из-за того, что двенадцать музыкантов подхватили анальную кондилому и могут играть только стоя. (Обнажение, секс, анальный юмор, псевдолатиноамериканская музыка).
Завершат нашу четверку бесбашенных ситкомов «Проделки Бивера» (американский комедийный телесериал (в эфире с 1957 по 1963 г.). Бивер и Уолли — братья-подростки; Джун Кливер — их мать, Эдди Хаскелл — приятель Уолли Кливера.»). Бивер и Уолли валятся с клена в момент взаимной мастурбации. Представьте, как все удивились, когда они шлепнулись прямо на разгоряченную Джун Кливер, которая под деревом сосала у Эдди Хаскелла (Шуточки ниже пояса.)
НОСТАЛЬГИЯ ПО ДИКОМУ ЗАПАДУ
На следующей неделе сразу после «Ностальгического театра» вы увидите две самые любимые американцами серии «Домика в прерии» (американский телесериал (в эфире с 1974 по 1982 г.) по мотивам серии детских книг Лоры Уайлдер; далее упоминаются персонажи) Сначала — рождественскую серию 1975 года «Спринцовка для Клары». Малютка Клара входит в возраст и просит у Санты спринцовку. Когда Клара по неопытности вставляет наконечник не в ту дырочку, кажется, будет беда. Положение спасет Люк, соседский мальчик-идиот: он отвлек всех, выковыряв из своей собаки жизненно важные органы. Позже, после нескольких продолжительных встреч со старым доком Флэтхаммером Клара научается правильно пользоваться подарком.
Затем вы увидите любимую серию всей Америки «Мисси опрастывается в лесу». Наша юная героиня пытается справить нужду в длинном платье и в туфлях на шпильке. Смотрите, как она будет лавировать между кустами ежевики и ядовитым сумахом. Потом она обнаружит — слишком поздно, — что в лесу нет туалетной бумаги, и бедняжке придется подтереться сосновыми шишками. Хохот (и визг) начинается, когда Мисси, не заметив, толкает шишку не в том направлении. (Частичное обнажение, инструктаж по вагинальному спринцеванию, некультурные выражения.)
ТОК-ШОУ: КОНКУРЕНТНАЯ ГОНКА
С прошлого месяца Опра запустила тематическое шоу «Женщины, имитирующие оргазм». Чтобы не отстать, Джерри Спрингер (Опра Уинфри и Джерри Стрингер — знаменитые американские тележурналисты, авторы и ведущие популярных ток-шоу) в этом месяце открывает новое шоу «Мужчины, имитирующие перистальтику». (Красочное видео, божественные запахи.)
ДОКТОР ФИЛ
В спецвыпуске своей программы доктор Фил (Фил Макгро — известный американский телепсихолог, http://en.wikipedia.org/wiki/Phil_McGraw ) приглашает в студию знаменитого экстрасенса и медиума Джона Эдвардса (знаменитый американский медиум, http://en.wikipedia.org/wiki/John_Edward ) и они вместе пытаются вызвать дух мертвых проституток. Затем вы увидите запись, как доктор Фил лечит женщину, боявшуюся летать, выбрасывая ее из самолета. (Ограниченные умственные способности.)
И ЕЩЕ БОЛТОВНИ
Две удивительные истории из медицины: расследование Монти Уильямса «Врачи намеренно заражают пациентов сифаком» и интервью Мори Повича (Монти Уильямс и Мори Пович — известные персоны американской бульварной тележурналистики) «Близнецы, поедающие экскременты друг друга». (Несварение желудка.)
ДОКУМЕНТАЛИСТИКА
Известный кинодокументалист Кен Бернс (р. 1953) — знаменитый американский режиссер и продюсер документального кино) продолжает свое глубокое проникновение в историю Соединенных Штатов и представляет трехсерийное расследование «Великая капустнопердежная паника 1860 года». Бедствие, продолжавшееся целое лето, унесло жизни трех с половиной тысяч человек, погибших в основном от поражения легких. Для звуковых спецэффектов авторы привлекли триста мужчин из Милуоки, которые несколько недель ели одну капусту и запивали ее пивом. При воссоздании событий погибли четырнадцать каскадеров.
ВЕЧЕРНИЙ КОНЦЕРТ
В пятницу в полночь не пропустите концерт Вилли Нельсона (р. 1933, http://ru.wikipedia.org/wiki/Нельсон,_Вилли ) — американский музыкант, артист, общественный деятель. Исполнитель кантри) «Передернем вместе с Вилли». Старик зажигает с порога, смело открывая шоу одним из своих бессмертных хитов «Слишком пьян, чтобы дрочить».
После этого он представляет зрителям приглашенную звезду, Лоретту Линн (р. 1932, http://ru.wikipedia.org/wiki/Лоретта_Линн ) — американская певица и актриса, исполнительница кантри), которая исполняет популярную композицию «Твоя любовь стекла у меня по ноге, и вот тебя уж нет». Затем Вилли с Лореттой дуэтом промяукают пару романтических песен: «Поцелуй меня, я кончаю» и «Ты вскружила мне голову, теперь покрути мои яйца». Заканчивается совместное выступление серенадой, которую Вилли поет Лоретте: «Мы целовались, и мои яйца взорвались». Оставшись один под софитами, он затягивает свою знаменитую кантри-жалобу «Надо было засадить старушке как-там ее-забыл».
Ну и какой же концерт Вилли Нельсона без старой доброй ковбойской песенки? В этот раз он воздаст должное покойному Рою Роджерсу, исполнив настоящую народную балладу, написанную Роем «В Монтане полночь, и я не могу выдернуть хер из этой коровы». Достоверности песне добавляет любительское видео: Дейл Эванс, возлюбленная жена Роя, засняла то, о чем поется. На видео в стороне можно заметить верного коня Роя демонстрирующего внушительный стояк.
Все заканчивается еще одним старинным видео, на этот раз — из первого телеконцерта Нельсона. На пленке Вилли и два его закадычных приятеля, Джонни Кэш и Вэйлон Дженнингс (1932–2003) — американский певец, знаменитый исполнитель кантри; Вэйлон Дженнингс (1937–2002) — американский певец, знаменитый исполнитель кантри) — оба в скотском состоянии — с воодушевлением жарят знаменитый кабацкий гимн «Пьем пиво, гадим и двигаем кони».
На заключительных титрах музыканты Вилли играют «Боже, благослови Америку» (Широко известная патриотическая песня Ирвинга Берлина), а сам он в кадре курит косяк, свернутый из бумажного американского флага.
ЗАБОТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ
ПАПА: Как там Дебби — сходила к стоматологу?
МАМА: Ага, он сказал, все отлично. В этот раз только шесть удалений.
ПАПА: Вот и здорово.
МАМА: Плюс ей придется наращивать челюстную кость и ставить двенадцать имплантов.
ПАПА: Видно, наша новая гелевая паста помогает.
МАМА: Да! Новая паста «Дентоед-зияние» с особой формулой! Устраняет ненужную пульпу, эмаль и кость.
ПАПА: «Дентоед-зияние». Теперь с освежающей мятой!
Чтоб не забыть
Однажды в Нью-Йорке я видел на уличном газетном автомате такую надпись черным маркером: «Рози О’Доннел (американская актриса и телеведущая, не скрывающая собственной гомосексуальности) спит, сунув голову подружке между ног». И помимо воли стал думать, кто это мог написать и что его к этому подвигло.
Я гадал: может человек, проснувшись утром, решил, что настало время поделиться со всем светом курьезным обстоятельством, которое давно занимает его мысли? И вышел из дому с твердым намерением найти подходящее место, где сделать надпись? И тот автомат показался ему наилучшим вариантом? И точка?
Или эта личность просто шла по улице и внезапно на нее накатило вдохновение, явилась мысль, которую жаль забыть, но не оказалось при себе клочка бумаги? Почему же тогда написавший не унес автомат домой, раз это остроумное наблюдение ему так дорого?
И еще я думал: кем должен быть человек, который ходит по улицам, таская в кармане толстые маркеры с фетровыми язычками? И не канцелярские, ребята: написано было одним из тех мощных жирных фломастеров, от которых, если долго нюхать, хмелеешь.
Вот такого рода мысли серьезно сужают мой круг друзей.
А вот тебе вопросик
(Барабанная дробь)
ДИКТОР: Добрый вечер, леди и джентльмены, с вами Донделайо Прелль. И мы играем в любимую телеигру американцев «А вот тебе вопросик!». На этом шоу простые люди, такие же, как вы — хотя, наверное, все-таки более стремные — получают шанс выиграть баснословный приз. Итак, встречайте — любимый обалдуй Америки, Энтони Болт.
(Аплодисменты, звон литавр.)
БОЛТ: Привет, друзья. Это ваш гениальный ведущий, Энтони Болт. Сегодняшний джекпот — сто одиннадцать долларов плюс путешествие на север. Давайте поприветствуем первых участников, Кларка Харка и Долли Дрелман. Кларк, чем вы занимаетесь?
ХАРК: Да так, валяюсь дома, по большей части.
БОЛТ: Привет, друзья. Это ваш гениальный ведущий, Энтони Болт. Сегодняшний джекпот — сто одиннадцать долларов плюс путешествие на север. Давайте поприветствуем первых участников, Кларка Харка и Долли Дрелман. Кларк, чем вы занимаетесь?
ХАРК: Да так, валяюсь дома, по большей части.
БОЛТ: Клево. А вы, Долли?
ДОЛЛИ: О, нет, валяться — это не для меня, мистер Болт. Я стою у окна.
БОЛТ: С утра до вечера?
ДОЛЛИ: С перерывами на еду. Если не разгрузочный день.
БОЛТ: Что ж, похоже, вы интересные люди. Давайте приступим к игре. Прямо перед эфиром мы провели небольшую борцовскую схватку, которая выявила, что первым отвечать будет Кларк. Кларк, вы готовы?
ХАРК: Готов как шлюха, мистер Болт.
БОЛТ: Отлично. Помните, что категория — «Люди»? Итак, Кларк Харк, страна смотрит на тебя, и... вот тебе вопросик!
(Тиканье секундной стрелки)
Дэймон и Сильвия Пронгстер живут в городе Саймастер, штат Мэн, на углу Уоткинс и Шермерхорн. В прошлый вторник в шесть вечера мимо их дома проехал коричневый «шевроле». Как звали последнего из механиков, менявших масло в этой машине, и первую учительницу дедушки этого механика? У вас три секунды.
(Звучат музыка и метроном.)
ХАРК: Джейсон Уорбертон и миссис Амелия Дэй Хиггинс.
БОЛТ: Мне очень жаль, Кларк. Ответ неверный. Правильный ответ — Дадли Мануш и Клара Уитли.
ХАРК: Ну, я сказал наугад.
ДОЛЛИ: Я знала ответ.
БОЛТ: Ё-моё, не может быть, Долли.
ХАРК: Согласен, мистер Болт. Она лапшу вешает.
БОЛТ: Кларк, мне ужасно жаль, что вы так облажались. Я вижу в зале вашу семью, и, похоже, им стыдно. Но вы все-таки выиграли горсть мелочи и одобренную педагогами домашнюю версию телеигры «А вот тебе вопросик!». Играйте с детьми. А мы добавляем доллар к сумме нашего джекпота, и он становится равен ста двенадцати долларам. У нас уже не остается времени задать вопрос Долли Дрелман, но тем хуже для нее.
Не забудьте посмотреть наш следующий выпуск не то в июне, не то в мае; один из главных вопросов будущей игры: «Кто был первым убийцей, задушившим человека, которого знал более шести лет?» Всем доброй ночи.
ДИКТОР: Гости нашего шоу получают в подарок фотопортрет Генри Киссинджера и номер в шикарном отеле для калек в центре Уотсонвилля. Уотсонвилль: место, куда бы ты поехал в последнюю очередь.
(Музыка, аплодисменты, постепенно затихают.)
Три коротких разговора
БЛАГОСЛОВИ, ОТЧЕ
ПРИХОЖАНИН: Благослови меня, отче, я согрешил. Вчера я прикончил третьего священника за месяц. Первый раз мне было страшно. Второй раз я не чувствовал ничего. Третий раз… я понял, что мне начало нравиться.
СВЯЩЕННИК: Я не священник, сын мой. Я убираю в исповедальне.
НА КУХНЕ В ДЕНЬ БЛАГОДАРЕНИЯ
БАРТ: Мэриэн, ты потрясно выглядишь в этом платье. Очень секси. Я думал, если бы, не дай Бог, что-то случилось с Джо и Эстель, я бы обязательно занялся тобой.
МЭРИЭН: Я тоже думала о тебе, Барт.
БАРТ: Правда? Слушай, а может, не стоит ждать, пока с Джо и Эстель что-нибудь случится? Ты как думаешь?
НЕ ПОВЕЗЛО, А ЧТО ДЕЛАТЬ?
ДЖОУИ: Я слыхал, Фил Хэнли — все. Что с ним случилось?
СИД: Ужасная нелепость. Он шел по Пятой авеню к Таймс-сквер. Свернул направо по Сорок второй улице и направился к Бродвею. Идет себе, никого не трогает, и тут на него сваливается бетонная плита — и в лепешку.
ДЖОУИ: Господи! Вот так свернул за угол!
СИД: И не говори! Лично я бы свернул направо по Пятидесятой улице, вырулил на Бродвей и потопал вниз к Таймс-сквер.
ДЯДЯ ЛОКИНВАР
Дядя Локинвар, убежденный вегетарианец, евший мясо только умерших во сне животных, однажды отлупил своих дочерей-двойняшек, когда они отказались одолжить ему пятнадцать центов. Он знал семь языков, но, увы, во всех этих странах его не любили. У него было хобби — гулять по кладбищам в бедных районах и представлять, у кого из покойников была самая горькая жизнь. Он влюбился в дантистку по имени Чикита, а через неделю она умерла от того, что за просмотром телепередачи «Прогресс в медицине» воспользовалась заразной туалетной бумагой. Безутешный Локинвар, сочинив себе эпитафию «Поверьте, я не был чмом», принял участие в групповом самоубийстве, совершенном с помощью клизм.
ДЯДЯ ШЕРЛОК
Дядя Шерлок был другом военного проктолога, который сражался в Корее и на Филиппинах. Правда, это было в прошлом году, и в обеих странах его засадили в каталажку. Дядя Шерлок — единственный человек, которого судил Международный суд в Гааге за неоплаченные парковочные штрафы. На его личных чеках были не пейзажи, а сцены эвтаназии животных и Дрезден под зажигательными бомбами союзников. Прыгая с тарзанки, он влюбился в художницу, делающую зарисовки в зале суда, и на другой же день они поженились на ветряной мельнице в час относительного безветрия. Они расстались, когда дядя понял, что ей нужно только одного: часами сидеть и слушать по радио лыжные соревнования. Потом он переехал в Милан, где и погиб во время мятежа, вспыхнувшего у прилавка с конфетами в ЛаСкала во время второго акта «Риголетто».
ДЯДЯ ДЭГВУД
Дядя Дэгвуд был озорной малый. Однажды он сказал, что самым трудным делом в его жизни было навалить кучу в телефонной будке, не снимая пальто. Со своей женой Шпателью он познакомился на съезде уфологов, где Шпатель учила видевших инопланетян играть в баскетбол. Едва взглянув на нее, Дэгвуд сразу понял, что перед ним женщина его жизни: в волосах у нее были консервированные персики, а на шее засохла бурая подливка. Шпатель много лет работала медсестрой без диплома, а потом сбежала с торговцем посудой. Вместе со своим новым любовником Рольфом она погибла в дирижабле, загоревшемся над Ньюфаундлендом, а Дэгвуда убили в кожаном кресле в момент бурного секса с норвежским рыбаком.
ДЯДЯ ЛЮЦИФЕР
Дядя Люцифер был самым интересным из моих дядьев. Он охотился на лосей, но никогда их не убивал. Он загонял лося, валил на землю и высасывал все хрящи из его шеи через спиральную соломинку. С ним было весело; он мог съесть кастрюлю супа с буквами, а потом выблевать отдельно гласные и согласные. У него было хобби приходить на встречи сообществ, которым он никогда не принадлежал, и выдавать себя за давно умерших личностей. До конца своих дней дядя Люцифер жалел, что, когда он был мальчишкой, не существовало красного винограда без косточек. Он погиб в мебельном магазине в Индиане, разорванный на части стаей гиен.
ПОДСКАЗКА АКУШЕРАМ
Никогда не выправляйте шишки на черепе новорожденного молотком. Оберните мягкой, чистой материей тридцатисантиметровую палку и бейте по шишкам, пока самые крупные не исчезнут и голова не станет гладкой. Затем энергично потрите наждачкой. Помните, никогда не применяйте молоток к детям любого возраста, и особенно к младенцам.
Телерепортаж с места гибели Шалтая-Болтая
ВЕДУЩИЙ В СТУДИИ: Это Новости Матушки Гусыни, в студии Кейт Бланшгетр. К загадочным событиям в Вест-Сайде: всеми любимый Шалтай-Болтай, очевидно, мертв. Мы начинаем рассказ о событии: с места трагедии передает Джоани Вонг.
ВОНГ: Спасибо, Дэн. Что ж, это правда, Шалтай-Болтай мертв. Причиной смерти, скорее всего, стало падение с этой высокой стены, что позади меня.
ВЕДУЩИЙ В СТУДИИ: Джоани, что сейчас происходит на месте события?
ВОНГ: Полиция, как вы видите, оцепила участок тротуара: неизвестно почему, его считают местом преступления. По словам одного очевидца, вся королевская конница и вся королевская рать пытались собрать Шалтая-Болтая, однако безуспешно. У нас на связи один из членов королевской рати. Представьтесь, пожалуйста, сэр.
ЧЛЕН КОРОЛЕВСКОЙ РАТИ: Оллух. Кевин Оллух.
ВОНГ: И вы из королевской рати?
ЧКР: Да, это так. Я семнадцать лет в ней состою.
ВОНГ: И вы первым прибыли на место трагедии?
ЧКР: Верно. Мы с напарником получили сигнал 10–43. Этот код означает «яйцо на стене».
ВОНГ: Яйцо на стене?
ЧКР: Именно так. Это обычный сигнал, мы все время получаем такие сообщения. Как правило, к моменту прибытия на место яйцо уже разбивается об асфальт. Или мы обнаруживаем его в состоянии опьянения, и нам приходится снимать его со стены.
ВОНГ: Что необычного было в этот раз?
ЧКР: Ну, в этот раз у нас на руках мертвое яйцо. Оно свалилось или спрыгнуло со стены. Возможно, его столкнули; мы пока не можем исключить такой вариант.
ВОНГ: Поэтому вы оцепили тротуар?
ЧКР: Верно. Эксперты сейчас ищут там следы. Волоски, волокна, тому подобное.
ВОНГ: Говорят, что вся королевская гвардия и вся королевская конница пыталась собрать Шалтая-Болтая.
ЧКР: Это не совсем верно. Только некоторая часть конницы и кое-кто из королевской рати. Не все. У короля большая конница и большая рать. Они нужны для парадов.
ВОНГ: Но собрать его не удалось?