– Встречался я с ними! – Афиноген до хруста сжал кулаки – так, что костяшки пальцев побелели. – В Корее, во Вьетнаме, в Афгане, на Кубе, в Никарагуа, в Венесуэле и в Югославии! И еще в Чечне и у хохлов!
– Как это? – Женя оторопел. По виду Афиногену было не больше пятидесяти, а Корейская война кончилась семьдесят с лишним лет назад. – А какого же Вы года рождения?
– А это неважно сынок – важно, что встречался! Мой чин, между прочим, не подлежит разглашению, я настолько секретен, что, боюсь, за один разговор со мной тебя упекут в Бутырку, как изменника родины, лет на сто!
– Тогда лучше ничего не говорите! – не следует думать, что Женя испугался – тем более Афиноген явно нёс какой-то бред – просто на всякий случай решил посторожиться!
– Не дрейфь, пехота! – Афиноген плеснул Жене в стопочку беленькой. – Срок ты уже имеешь – так хоть поймёшь за что!
– Ну, тогда ладно! – Женя понурился, покачал головой и краешком глаз поймал настойчивый взгляд Жени (девушки), которая, видно, таки пришла к мысли, что её кинули, и продолжения вечера для неё уже не будет. И почему дамы всегда поначалу тупят, а потом обвиняют в своей заторможенности кого угодно, только не себя? И надеются – что-то еще случится, хотя интерес к ним уже сошел на нет?
– Слушай! – Афиноген опёрся на стол и тяжело встал. – И все слушайте! Впервые за всю свою жизнь я открою вам секрет моего военного прошлого, а также расскажу о крайне опасных заданиях, за выполнение которых был награжден Орденом Ленина и двумя Орденами Красного Знамени!
– Понятно! – Светлана Алексеевна грохнула тяжелой чугунной ложкой о казанок, в котором золотистой рассыпчатой раскуроченной горкой возлежал наполовину съеденный вкусный плов. – Давай отведу тебя, горе луковое! Сегодня ты что-то быстро наклюкался! Женя! – она обратилась к моему Жене. – Помоги мне и покажи, куда его лучше кинуть!
Делать нечего – хозяин ухватил Афиногена за локоть с одной стороны, Светлана Алексеевна с другой, процессия тронулась – и вслед еще увязалась Юля (подружка Ангелины). А я гордо трусил впереди и показывал путь. Чувствовать себя первопроходцем – это я люблю!
Афиногена с грехом пополам запёрли под крышу и бросили на одну из надувных кроватей в углу. Повернули лицом к стене, чтобы не дышал перегаром на весь чердак, и оставили одного. А Женя решил принять душ. Так и сказал:
– Вы занимайтесь своими делами, на меня внимания не обращайте! Мне нужно освежиться, и потом я к вам присоединюсь!
А Юля вызвалась потереть ему спинку.
* * *Что хорошо в хозяине – это всяческое отсутствие угрызений совести, если удается спереть молочка или маслица из погреба. Образно, конечно – примериваю ситуацию на себя. Как если бы Женя был котом, и ему не докладывали положенной нормы сухого корма. Если бы голодал.
Применительно к человеку: была девушка одна, стала другая – что в этом особенного? Первая решила уйти (или выгнали), вторая решила прийти (или пригласили) – угрызениям совести не место! Тот, кто хочет страдать от порезов и выкриков разбуженной и возбужденной совести, пусть страдает, но Женя не таков!
И вряд ли Женя (девушка) могла рассчитывать на то, что хозяин, помятуя о ней, откажется от предложения Юли…
Вы, кстати, любите воду? Мыться, купаться, мокнуть? Я вот несильно – после воды шерсть приходится вылизывать часами, и, дожидаясь, пока она высохнет, можно сойти с ума. И имея такой язык, как у меня, никакая вода не нужна! Держу себя в чистоте и полной стерильности подлапными (у людей аналог: «подручными») языковыми средствами.
Впрочем, сравнивать себя с человеком – слишком низко падать. Коты во многих (если не во всех) отношениях его превосходят, о чем я уже упоминал. Вот и моемся мы без воды, и пищу добыть способны без всяких денег (поймаю и съем), и в лесу не погибнем, и в степи выживем (и даже на морозе без бобровой шубы!). А живём рядом с людьми исключительно потому, что должен ведь за ними кто-то присматривать. Чтоб не наворотили лишнего. Поэтому когда Юля пригласила Женю в ванную, я естественно ринулся за ними. Выполнять свои прямые обязанности – держать всё под контролем.
Понятно, что «Потереть спинку» – это такое образное выражение, и никто его дословно не воспринимает. Это как «Манька, пойдём вечером на сеновал, я тебе стихи Державина почитаю!» Вот – не успела дверь в ванной затвориться, как Юля быстро сбросила с себя юбку, майку и всё остальное – и в чем мать родила плюхнулась в наше джакузи, попутно пустив воду и нажав несколько хитрых кнопок на панели управления.
Женя заволновался. Сглотнул слюну и для чего-то решил проверить, какую программу Юля запустила. Оказалось – «расслабляющую водную процедуру», что свидетельствовало о глубоком знании Юлей устройства гидромассажной ванны.
– Полезай ко мне! – Юля игриво улыбалась Жене. – Такой мощный, могучий мужчина, с такими крепкими мышцами – настоящий Геркулес! Геркулеса нужно обмыть теплой водицей, обтереть мягкой мочалой и полотенцем. И уложить в постельку, чтобы наутро он был еще свежее, еще сильнее, еще красивее! Давай скорей!
От такого предложения даже я бы не отказался – при всей моей нелюбви к воде! И Женя медлить не стал – одежда (верхняя и нижняя) полетела в корзину для белья, миг – и хозяин уже примостился рядом с девушкой. И слились они в долгом поцелуе.
«И силились они в долгом поцелуе!», – если бы я был пушкинским котом-ученым, что прикован цепью к дубу, я бы так и закончил сцену, попытавшись сохранить целомудрие читателей, интересующихся моими скромными записками и воспоминаниями. Но нет! Пусть читатели узнают правду – тем более я не кот на цепи, а эмансипированное современное интеллектуальное животное, в ванной у меня – клёвая лежанка, и я прекрасно всё вижу и фиксирую в голове!
Женя лёг рядом с Юлей и обнял ее одной рукой за плечи. Внутренняя поверхность джакузи покрыта мягким прорезиненным водоотталкивающим слоем, так что лежать очень удобно. Наша ванна – не какая-нибудь китайская дешевка, привезена из Голландии, модель называется: «Лучший интим в жизни», если перевести с тамошнего непонятного языка. В ванне в любой позиции удобно, коленки и локти не стёсываются, а ступни не скользят.
Юля отреагировала живо. Чувствовалось, она уже сильно на взводе – сама по себе девушка необузданная и страстная, Юля подкрепилась шампанским и отринула от себя нормы ханжеского приличия. Она немедленно села на Женю сверху ближе к коленям, ухватила двумя руками то (того), что должна была ухватить, и (не знаю, как обещанный массаж спины), но здесь массаж вышел весьма впечатляющим! Даже я, наблюдая за ее ловкими, слаженными и гармоничными движениями, затаил дыхание и неконтролируемо лязгал зубами – а уж про Женю и говорить нечего.
У хозяина свело челюсти от страсти и сладкой муки блаженства. А булькающая теплая вода дополняла атмосферу чем-то неземным (водным), и при должной фантазии можно было представить, что не в ванной ты (т. е. Женя), а на экзотическом тропическом затерянном острове, в теплом, опять же затерянном, небольшом озере, и на тебе – жаркая креолка – и вытворяет такое, о чём даже в мужских специализированных журналах не слишком-то распространяются.
Вода и креолка! Я с трудом подавил желание спрыгнуть с лежанки и приказным тоном велеть Юле переключиться на меня! Раз.
Подавил желание выгнать Женю взашей, потому что он – типичный валенок и недостоин, чтобы с ним творилась такая красота. В смысле, чтоб с ним случалось такое – ведь он не заслужил! Два.
Подавил желание превратиться в человека, чтобы Юле было сподручнее. Три!
Раз-два-три – теперь вы понимаете, насколько сильным было мое желание!
А события тем временем шли по нарастающей. Вода поднималась всё выше, температура в ванной становилась всё горячее, и жар распаренных изнутри и снаружи тел любовников уже штурмовал вытяжку конденсированным туманом. Юля отпустила Женю и переместилась ближе к пупку.
Конечно, немедленно потребовалась резинка (которая, конечно, сразу нашлась, поскольку, как я уже говорил, резины в доме хватит на целый резиновый цех – так ее много).
Женя, словно фокусник, быстро извлек откуда-то презерватив, рванул его зубами (обёртку рванул) и обмотался защитным латексом. Для этого ему потребовалось всего несколько секунд – движения выверенные, профессиональные, Юля оценила.
Ну а дальше – дело, как говорится, было за малым. Сесть на Женю (Юля села), двигаться (Юля задвигалась), вздыхать и стонать (Юля вздыхала и стонала). Женя ей вторил (не каждый раз, но через два-три раза). Водил тазом (это так по науке называется), поднимал его – таз – верх, иногда задерживал в крайнем верхнем положении, а иногда рывками пытался пробить в Юле дыру. Но, впрочем, Юля выглядела крепкой натурой, и за ее физическую сохранность я был спокоен.
На какое-то время любовникам пришлось отключить-таки воду – несмотря на романтик и эмоциональное, нежное, наполненное булькающими пузырьками суфле, которое она создавала. Вода поднялась уже до критического уровня, сидеть на Жене Юле становилось всё неудобнее, так что выбора не оставалось. Вот когда всё закончится, можно дать волю водопаду уже по полной, а пока – наводнение не соответствует моменту!
«Оседлай мустанга!», – лично на моём жаргоне так называется поза, в которой Юля слилась с Женей. Для полного антуража, конечно, не хватало сапогов-«казаков» со шпорами, увесистой семихвостной плётки или же аркана, но впрочем – не на сцене же они выступают перед зрителями! А на тренировке можно всякой мишурой и пренебречь.
У Юли хорошо получалось – с мустангом. Настолько хорошо, что Жени хватило всего на каких-то три минуты. Обычно он держится намного дольше, но здесь – девушка была так горяча и так непринужденно-умела, что хозяин резво скопытился, скуксился, скукожился, в общем – понятно:
Каков стих, а? Его создал гений!
* * *Знаете, в чем заключается основное преимущество кота? О многих я уже упомянул, но самое главное – в том, что ты кот! Следовательно, можешь находиться везде, где только пожелаешь, хоть в женской бане, хоть в туалете-душе, хоть в будуаре в период усиленных дамских сплетен! А Юля, конечно, не отказала себе в удовольствии чуть-чуть посплетничать после эротической сцены в джакузи.
Видели бы вы физиономию Жени-девушки! Физиономия сморщилась, как плод греческой смоковницы, источала приступы гнева, ярилась и пенилась неудовольством – короче, все известные человечеству эмоции бороздили пространство физиономии подобно флагману Черноморского флота. Еще бы, ведь это она – Женя-девушка – должна была оказаться на месте Юли (и уже почти оказалась)! Но ее отринули – Женя-хозяин и так проявил массу, океан, Солнечную систему терпения, выслушивая ее рассказы о кошечках. Поделом ей, будет знать, как в следующий раз трепать натянутые нервы мужикам!
А Юля была бесподобна. В ее изложении Женя предстал аудитории изысканным секс-гигантом, который сумел проникнуть в самые потаенные застенки Юлиного вожделения, растревожить их и выдернуть на свет – и Юля корчилась от непереносимого удовольствия. Повествование дополнялось живыми натурными подробностями, непристойными жестами и веселой улыбкой – улыбка более всего свидетельствовала: Женя хорош!
Девушки и дамы (весь личный состав, включая Светлану Алексеевну, Рузанну Ахмедовну и Наталью Евгеньевну – и всех других, замужних и только планирующих выйти замуж) слушали внимательно и пристрастно, а потом решили проголосовать: достоин ли Женя носить звание мужчины-самца высшей категории (или первой категории) – или недостоин вовсе, и следует считать его протухшим!
Подсчитали голоса – за «тухлятинку» проголосовала только Женя-девушка. Ее, конечно, можно понять. И ее можно простить. Получить смачный верблюжий плевок в лицо в то время как надеялась на страстные романтические отношения – такое не каждая леди может спокойно пережить! И Женин (девушки) голос не приняли в расчет, здраво рассудив, что пусть сначала эмоции поостынут, перестанут заслонять всю картину целиком, а потом уже Женю (девушку) можно допускать к голосованию.
Вычистив ренегатшу из своих рядов, женский коллектив сошелся во мнении, что Женя – самец высшего разряда, и все необходимые атрибуты самца при нём! Дом, машина, бизнес, мама – крутой чиновник в Московском правительстве, деньги и положение. И как любовник Женя не ударит в грязь лицом.
Что сказать? Мне было приятно. Если хозяин – самец высшего разряда, то кот (т. е. я), превосходящий его по всем параметрам, вообще – светило! Альдебаран, Сириус и Канопус в одном лице. А также Южный Крест и Пояс Ориона. Нечасто, нечасто приходится слышать такие комплименты в свой адрес, совсем нечасто.
Плевать, что кое-кто (Женя-девушка) не согласен – большинство-то за! Так «за», что Светлана Алексеевна, Рузанна Ахмедовна и Наталья Евгеньевна расчувствовались, разлили по стаканам остатки водочки из бутылочек, выпили, прослезились и немедленно перешли к пению частушек:
Оставив Рузанну Ахмедовну и Наталью Евгеньевну старательно распевать куплеты, Светлана Алексеевна метнулась наверх – за частушками собственного сочинения (занимается поэзией на досуге). Вернулась аккурат к моменту завершения певческого номера – дамы выдохлись и уже ничего толком не могли вспомнить. А тут – подмога с исписанным карандашом листочком:
Распевая частушки, Светлана Алексеевна приплясывала и размахивала синеньким платочком над головой, и у нее получалось столь органично и в тему, что присутствующие и участовавшие дамы мигом признали ее арт-королевой вечера, в качестве поощрительного приза налили еще водки и упросили выпить. Светлана Алексеевна выпила, ей стало хорошо, и она быстренько ушмыгнула на чердак – под бочок мерно храпевшему мужу.
Постепенно девичье веселье сошло на нет (забыл сказать – всех мужиков принудительно изгнали, и они разбрелись кто куда – некоторые спать, некоторые – делать моцион по узеньким улочкам коттеджного поселка, некоторые – да бог их знает куда!), остались только самые молодые и задорные – великолепная четверка: Юля, Вика, Катя – вторая троюродная племянница Жени-хозяина – и Настя. Женя-девушка с ними не осталась.
– А что, девчонки! – Юлину пальму первенства перехватили Вика. Она обращалась, в основном, к самой себе и к Кате (поскольку у Насти были временные проблемы с физиологией). – А почему бы и нам не прислониться к неженатому местному мужчине? Мы – признанные красавицы, за словом по карманам не шаримся, устоять супротив нашего девичьего напора мало кто способен! Значит, велено нам протестировать московского самца на предмет умения обращаться с прекрасным полом! Как вам такое предложение?
Предложение было поддержано двумя голосами против двух воздержавшихся (Юли и Насти). Но обвинять Юлю и Настю в социальной пассивности я бы лично не стал – по причинам, изложенным выше. Вика триумфально объявила, что завтрашний день принадлежит ей и Кате, девушки дерябнули по сто пятьдесят винца и разошлись. Первый гостевой день в нашем доме закончился.
* * *После первого наступил второй. До шестнадцати ноль-ноль ничего интересного не происходило: Женя уехал по делам, гости всей гурьбой отправились на Красную площадь, в ГУМ и в ЦУМ – и в Петровский пассаж. Конечно, не покупать, так – покушать фирменного мороженого и поглазеть на товары и баснословные цены.
В шестнадцать ноль-ноль вернулся Женя – настроение у хозяина было приподнятое. Видно, провернул очередную сделку, сулившую знатный барыш. В дни заключения контрактов Женя бывал особенно бодр и весел – и, кстати, смотрел на девушек тоже по-особенному бодро и по-особенному весело.
Настроение приподнятое – значит, можно приготовить что-нибудь вкусненькое! Женя решил сделать плов – выволок во двор тяжеленный казан с закрепленной к нему газовой горелкой (таджикское ноу-хау, прибыло из Душанбе), самолично порубил и нарезал мясо, заготовил ингредиенты – лук, морковь, чернослив, орехи, чеснок – и взялся за дело, с жаром, огоньком.
Для вящей правдивости повествования, не могу не отметить, что плов не входит в число моих любимых блюд, поскольку – чёрти что! Рис, перемазанный в жире и масле – и даже мясо нельзя отделить! Умом я, конечно, понимаю, что в плове есть вкус и привлекательность (иначе люди не стали бы так его расхваливать и так над ним священнодействовать), но чувства в себе пересилить не могу! Нет, плов точно не для меня – увольте! А двуногие человеки – да пусть едят на здоровье!