Секс дыбом - Владислав Картавцев 15 стр.


Женя старался. К возвращению гостей на побывку (включая самых маленьких в колясках и самых уважаемых – с трясущимися руками и шейным тиком после вчерашнего) плов был готов. Рисинка к рисинке, морковочка к морковочке! С чесночком, орешками, черносливом, бараниной с рынка – гадость редкостная! Лучше бы отдал всё мясо мне и не мучился! А еще лучше – купил бы вместо баранины мраморной говядины и опять же – отдал мне!

Гости приветствовали хозяина громкими голодными криками (и одновременно усиленным жаждой мычанием) – они изрядно устали и еще не обедали: берегли деньги для Крыма. А здесь плов – и запотевшие холодные бутылочки 0.5 литра, 0.7 литра и прямоугольные литровые штофы! А также вино, ликеры и экзотическая текила из Перу. И зачем, спрашивается, при такой трапезе они поперлись через всю Москву ноги бить, когда можно было просто остаться у нас и цивильно расслабиться?

* * *

– За щедрого и гостеприимного хозяина! – Афиноген Львович, Самед Мохаммедович и Иннокентий Сергеевич подняли рюмашки и задали тон всему вечеру. Веселье подхватили Светлана Алексеевна, Рузанна Ахмедовна и Наталья Евгеньевна – и Женя к ним присоединился.

В отличие от гостей, хозяин старался пить не слишком много – зато время от времени бросал красноречивые раздевающие взгляды на Вику и Катю, которые, в свою очередь, зазывающее ему улыбались. Я думаю, троица уже оставила бы гостей одних и уединились (утроилась) бы где-нибудь в потайном месте, но Женя решил соблюсти приличия – вечер долгий, всему своё время!

– Вот, Женя – после четвертой рюмки Афиноген пришел к мысли, что разговор о политике, прерванный накануне, нужно продолжить. – А что по поводу поражения либеральной идеи в России думают в Москве? Или Москва – суть развратное гнездо толстосумов и продажных капиталистов?

– Не знаю! – Женя замялся. – Я полагаю, что иметь много денег – это хорошо! А насчет капиталистов – сам я к ним не отношусь, поэтому ничего не могу сказать доподлинно!

– Как же не относишься? – Афиноген серьезно уставился на Женю. – Вот у тебя и дом, и «БМВ», и денег куча! И казан у тебя на уровне – я, например, о таком казане даже и не слышал! Ты, конечно, капиталист, спору нет!

– Не! – Женя посмотрел на Вику (девушка, казалось, готова была испепелить взглядом Афиногена). – Я – коммунист и патриот! Не либерал, но чёткий государственник! Вот и мама у меня курирует силовые структуры, и среди её круга либералов нет!

– Хорошо, допустим! – Афиноген потянул за рукав Иннокентия, предлагая присоединиться к разговору. – Кеша, как по-твоему, наш хозяин, светлый коммунист или порождение гнилой капиталистической тьмы?

– Что ты пристал к человеку, Афоня? – Иннокентий Сергеевич вдруг резко грохнул кулаком по столу – так, что Светлана Алексеевна, сидевшая рядом, подпрыгнула от неожиданности. – Даже если он и капиталист, то я готов с таким капиталистом водить самую тесную дружбу – не то что с твоими пролетариями-голытьбой, которые только и умеют, что хань трескать и советские гимны распевать! Босота! Поначитались, понимаешь, подрывной литературы, наслушались западных голосов и теперь мутите воду – типа, власть антинародная! А где вы были со своей народной властью, когда страну хохлам и грызунам разбазаривали? А знаешь ли ты, что еще до Петра Первого Киев и вся левобережная Украина по международным договорам отошли к России на веки вечные? А твои большевики всё растащили, всё раздали! Поганой бандерве раздали!

Женя взглянул поочередно на Афоню и Кешу, и желание смыться подальше от разговоров о политике победило его врожденные вежливые манеры. Он вскочил, как ошпаренный, притворно схватился за живот и с криком: «Я сейчас – вот только передохну чуть-чуть!», бросился в дом. Спустя пару минут за ним последовали и Вика с Катей – эти под предлогом игры в шахматы, поскольку вино пить второй день подряд им не интересно.

А Афоня с Кешей сцепились не на шутку! Доводы сторон:

– Советский Союз был самым прогрессивным государством в истории, дурень!

– Никаким не прогрессивным, а регрессивным, и репрессивной машиной уничтожения русского народа и подавления русского самосознания, старый маразматик!

– Советский Союз развил промышленность, поднял сельское хозяйство и выиграл Великую войну, замшелый антикоммунистический пень!

– Знаем мы, как он поднял и развил! Жрать было нечего, носить было нечего, фашистов трупами заваливали, зато Сталину памятники из золота при жизни отливали! И половина страны сидела в лагерях, тупая жертва коммунистической пропаганды!

– Советский Союз первым отправил человека в космос, восстановил города и сёла, мы гордились государством рабочих и крестьян и считали его самым лучшим на свете, ты, зомби с прожженными империалистами мозгами!

– Запустил, да! Но потому, что был Королёв! А если бы его не было, то никакого Гагарина бы не было! А когда Королев умер, все космические программы сразу пошли прахом! Историю учить нужно, а не пролетарскими лозунгами морочить голову подрастающему поколению!

– При Советском Союзе были мир и благодать, работа и равенство для всех, и никто не делил людей на первый и второй сорт! Мне тебя жаль, Кеша – ты уже забыл такие простые истины! Меньше смотри современный телевизор!

– Сам меньше читай Интернет! Про твои совковые якобы достижения ЦРУ-шники пишут из Вашингтона, чтобы на волне массовых народных протестов на ниве ностальгии по прошлому разрушить остатки того, что с таким трудом удалось собрать после вашего упырьского большевистского режима! Предлагаешь, предлагаешь тебе правильную литературу для чтения, Афоня, а ты – как о стенку горох, как свинья и жёлудь – всё своими косматыми ленинскими догматами бросаешься!

«Что за прелесть! – я лежал на лавочке рядом с раскрасневшимися от злости Афоней и Кешей, и моя душа пела. – Давно я не был свидетелем такой образцово-показательной склоки на почве политических страстей! Ведь у нас в доме сплошь одни дамы – и даже за Керенского и Троцкого перетереть не с кем! Жаль только, нужно уходить, а то всё самое интересное с Женей, Викой и Катей пропущу. Но ничего, я еще вернусь, у этих жеребцов (у Афони и Кеши) спорщического запала хватит еще на несколько часов! Наверстаю!»

* * *

Я успел вовремя. Пролез в специальную дверцу, ведущую в дом – сверху, со второго этажа раздавались радостные девичьи голоса и голос хозяина.

– А ты шалун! – застрельщиком, локомотивом общения выступала Вика. – И весьма находчивый шалун. Как у тебя органично получилось сбежать из-под присмотра наших завзятых политиканов – только пятки сверкали! Мы так сразу и подумали – ты сбежал из-за нас! Ведь правда?

– Не просто правда, но истина! – Женя без майки, в одних шортах (совместного производства Nike и Adidas) развалился на кровати. – Позвольте же и мне откликнуться на вашу приятную моему слуху реплику ответным комплиментом! Вы и сами девушки, в натуре, smart! Как вы быстро сообразили, что я жду вас у себя! Уверен, такое возможно только при надлежащей образованности и начитанности! Вы любите Мопассана?

– Я – очень! – Катя села рядом с Женей и откровенно начала пялилась на надпись на шортах Nike/Adidas China fashion Made in New York / Hamburg. Они такие вкусные мопассаны! Прямо невозможно оторваться!

– Мопассаны? Вкусные? – Женя от удивления раскрыл рот.

– Ну да! Это же такие французские конфетки! А ты что, ни разу не пробовал?

– А! Понятно! Ты, вероятно, имела в виду монпасье?

– Мопассаны, монпасье – какая разница? – Катя провела пальчиком по надписи на шортах. – Двойная крутизна! Даже тройная! Nike, Adidas и China Fashion! Я сразу, как увидела тебя, поняла, ты – мальчик что надо! И подарки, наверное, девушкам даришь на уровне? Я люблю французские духи! А ты, Вика, что любишь?

– А я – молодых вздыбленных жеребцов! – Вика укоризненно посмотрела на Катю. Потом перевела взгляд на Женю. – И мне никакие подарки не нужны. Самый лучший подарочек – это мужская сила, отлитая в мышцах! Ее приятно чувствовать, к ней приятно прикасаться – да, милый Джеймс Бонд?

Джеймс Бонд (т. е. Женя) радостно осклабился в широкой улыбке. Я наблюдал за ним – намеки насчет подарков пришлись ему явно не по душе. Катя, похоже, совершила непростительную ошибку, с крестьянской прямотой и непосредственностью выложив все то, что держала в уме – она потребует вознаграждения. И забывая, что мы – столичные штучки – за свободные равноправные отношения: типа никто никому ничего не должен, а если по другому – то вам не сюда!

– Катенька! – Женя посмотрел девушке прямо в глаза. – Ты нас не оставишь на время? Нам нужно обсудить с Викой небольшое дельце! Шахматную партию с последнего чемпионата мира, там случилась парочка интересных позиций, требующих дополнительного рассмотрения! А ты пока можешь прогуляться по дому или саду, пройти в библиотеку или внизу откупорить бутылочку из бара! В баре есть замечательные бутылочки! Только без обид, да?

– Катенька! – Женя посмотрел девушке прямо в глаза. – Ты нас не оставишь на время? Нам нужно обсудить с Викой небольшое дельце! Шахматную партию с последнего чемпионата мира, там случилась парочка интересных позиций, требующих дополнительного рассмотрения! А ты пока можешь прогуляться по дому или саду, пройти в библиотеку или внизу откупорить бутылочку из бара! В баре есть замечательные бутылочки! Только без обид, да?

Без обид, конечно, не получилось. Катя покрылась пятнами – белыми, зелеными и желтоватыми, вмиг спала с лица и рассеянно скомкала покрывало на кровати, стараясь понять, что же такое внезапное произошло, что ее отправляют подальше. И пришлось Вике взять Катю под локоток и выпроводить из спальни. Легонько так, ненавязчиво, но тем не менее очень твердо!

* * *

– Виктория – чудесное имя! – Женя стоял у окна ванной комнаты (у нас в ванной есть окошко со специальным стеклом – снаружи оно непрозрачное, зато изнутри всё прекрасно видно). – Означает «победа», и ты полностью его оправдываешь! Девушка-лидер! Начнем с гамбита, основной партии или сразу с эндшпиля?

– С самого начала! – похоже, Виктория не сильно разбиралась в шахматных терминах, но зато в интуитивной логике ей отказать было нельзя. – Не хочу ничего пропускать!

– Тогда вперед! – Женя быстренько залез в ванну и включил воду. – Присоединяйся ко мне, королева Виктория! Приглашаю тебя поплавать среди насыщенных кислородом теплых пузырьков – словно, в самом центре гостеприимного Тихого океана, среди водорослей и странных (но безопасных) морских чудовищ! А я, если позволишь, хотел бы примерить на себя роль синего кита!

– Почему именно синего? – обнаженная Вика уже прижималась к Жене. – А, например, не гренландского или того же кашалота?

– Потому что синий – настоящий душка, красив, могуч, строен, и всегда сердце компании! Прям, как я! – Женя склонился над Викой и поцеловал ее в губы долгим страстным поцелуем. Я же заскочил на свое любимое место и свесил вниз хвост. Так удобнее лежать!

– Удостаиваю тебя звания верховного синего кита! – прошептала Вика, закрыв глаза. – А теперь давай предадимся любовным игрищам!

И они предались. Да так, что вода вокруг них вскипела! Она ходила волнами от бортика ванной к ее второму и последующим бортикам, образовывала водовороты и выбрасывалась из глубины на поверхность пеной морской.

Темперамент Вики, я бы заметил, оказался покруче темперамента Жени. Девушка яростно отмела робкие попытки хозяина усадить ее на себя, прохрипела сквозь плотно сжатые зубы, что киты спариваются только в китовьей позе, и встала на колени и локти. Женя выкатил глаза и набросился на нее с силой тридцатитонной туши (с плавниками и ценным китовым усом). Прижался и заработал бедрами, наращивая и наращивая темп!

С Викой он продержался долго. И спортивный образ жизни не подвёл – выдал превосходный (впечатляющий даже) результат. Женя трудился и трудился, интенсивность движений не спадала, Вика, кажется, форменно сходила с ума от напора энергии, которая в нее вливалась, любовники ревели точно как киты (ну, или моржи, поскольку я не знаю, как ревут киты – никогда не слышал), вода омывала их тела – в общем, картина в ванной напоминала оргию божеств на Олимпе!

Вика художественно извернулась и смотрела на Женю, тот в свою очередь смотрел ей в глаза, их тела слились, слились и взгляды, и понятно, когда наступила кульминация, она была столь бурной и взрывной, что Женя не выдержал, Вика не выдержала, они упали друг на друга и бились, бились в одновременном оргазме:

Уффффффффффффффффффффффффффффф!

Ой-вэй! Йееееееееееееееееееессссссссссссссссссс!

* * *

– Никогда не думала, что москвичи способны на такое! – Вика поливала истомленного Женю из душа и терла мягкой губкой. – Всю жизнь была уверена, что вы здесь – хлюпики и мажоры, настоящей мужской силы в вас уже нет, она вся – у сибиряков, уральцев и жителей Дальнего Востока. Т. е. у нас!

– Интересно, почему? – Жене хотелось спать, но он поддерживал беседу. Вяло, но тем не менее.

– Что, почему – почему сила у нас, или почему я так думала?

– Почему думала?

– Это просто. Сибирь, Урал, Уссурийский край – места жёсткие, суровые, неженственные! А столица – здесь ведь одни педики! А если не педик – то кинокритик, а если не критик, то поэт, а если не поэт, то белошвейка-модельер! Вот и папа всегда говорит, что любой сибиряк стоит двадцати москвичей вместе взятых! А я папе верю!

– Понятно! – Женя хмыкнул. – Ничего, что я тебя слегка разочаровал – насчет столичных мужчин?

– Ничего! – Виктория закончила с омовением. – В данном конкретном случае лучше ошибиться, чем быть правой! И пока еще не наступило утро, прошу, продемонстрируй мне снова, сколь глубоко моё заблуждение!

* * *

Воркования влюбленных парочек – всегда отдельная тема для описания, и мне она не сильно интересна. Я оставил голубков в ванной, а сам спустился вниз – к диспуту о политике. Афоня и Кеша выпили уже первую поллитру и приступили ко второй. Вследствие чего накал спора подрос на пару сотен градусов.

Чтобы разговор мужчин не перешёл в кровавый мордобой, Афоню и Кешу пришлось разделить. Между ними сидели Светлана Алексеевна, Рузанна Ахмедовна и Наталья Евгеньевна и время от времени гасили лютые порывы спорщиков схватиться за нож или с криком перевернуть стол, разбив всю находящуюся на нём посуду.

– Пьяные рожи! – резюмировал я про себя и решил уединиться. Походил туда-сюда, прогулялся по саду, влез на забор и обозрел окрестности, помечтал, вздремнул в Норе.

А Афоня с Кешей всё не унимались. И не заметили, как упились до столь скотского состояния, что ноги отказались их держать. И хорошо, что рядом были верные жены, а то кто бы еще позаботился о радетелях за родное отечество? Да никто!

Глава 9 В прошлом сокрыта мудрость тысячелетий!

«Мужчины различаются по своим признакам как „заяц“, „бык“ и „конь“. Женщины же – как „газель“, „кобыла“ и „слониха“.

При соединении соразмерных друг другу бывает три „равных“ наслаждения. В иных же случаях – шесть „неравных“.

Среди „неравных“, если мужчина больше женщины, то при тесном соединении бывает два „высоких“ наслаждения; при затрудненном – одно „высшее“ наслаждение.

Если же наоборот женщина – больше, то бывает два „низких“ наслаждения, и при затрудненном соединении – одно „низшее“ наслаждение.

Среди них „равные“ – лучшие, два, названных крайними, – худшие, остальные – средние. Между средними же „высокие“ лучше „низких“. Таковы девять видов наслаждения».

– Что-то нифига не понял! – Женя отрывается от книги и задумчиво чешет правую скулу короткой пластиковой линейкой. Мне же, Пану Чарторыжскому – только полгодика, я сижу на столе в библиотеке и наблюдаю за тем, как хозяин штудирует «Камасутру». – Думал, здесь всё просто: «Женщинам: хватай его енг и запихивай в свою ёнг! Мужикам: вставляй свой енг в ее ёнг и двигай жопой!», а здесь – вон оно оказывается как сложно!

«Виды наслаждений:

Происходящее от влечения,

Вызывание влечения,

Искусственное влечение,

Переносное влечение,

Наслаждение со служанкой,

Низменное наслаждение,

Несдержанное наслаждение – таковы виды наслаждения.

Когда оба, чьё влечение возросло с первой же встречи, с трудом получают возможность сойтись после возвращения из странствий или соединяются после разлуки, вызванной ссорой, – это „происходящее от влечения“. При этом ведут себя по собственному усмотрению и по надобности.

Когда оба наслаждаются, ощущая вначале умеренное влечение, – это „вызывание влечения“.

Когда при этом предаются влечению, последовательно возбуждаясь шестьюдесятью четырьмя средствами, применяемыми соответственным образом ради этой цели, или же когда оба стремятся к другим – это „искусственное влечение“. Пусть при этом заботятся обо всех приемах, согласно предписаниям.

Когда же мужчина с начала соединения и вплоть до удовлетворения страсти действует, помышляя о другой, милой сердцу, – это „переносное влечение“.

Происходящее по надобности соединение с низкородными блудницами или прислужницами – „наслаждение со служанкой“. При этом пусть он не заботится об угождении.

Также происходящее по надобности соединение гетеры с деревенским жителем – „низменное наслаждение“. То же – у горожанина с женщинами из деревни, пастушками, жительницами окраин.

Когда же у обоих возникло доверие, то от взаимного расположения бывает „несдержанное наслаждение“. Таковы наслаждения».

– Ага! – Женя вынул из лежащего на столе портфеля блокнот и ручку и записал:

Виды наслаждений:

1. Ее хочется с первого взгляда. Коротко – ЕХПВ. Она мне ровня или даже стоит по статусу выше меня.

2. Ее не хочется с первого взгляда, но если удалось затащить в постель и немного покувыркаться, начитает хотеться в процессе. Коротко – ЕХВП (ее хочется в процессе). Она мне либо ровня, либо несколько выше, либо несколько ниже.

Назад Дальше