Моя участь была бы незавидна. Сначала меня бы кастрировали и спилили бы мне все когти, потом – а потом уже и не нужно ничего! Жизнь закончилась – всё равно, что Вам в расцвете лет отстрелили яйца из дробовика! Грубо? Да, грубо! А Вы, я смотрю, предпочитаете нежное прикосновение скальпеля хирурга? Плавненько так – чик, был кот – и нет кота! Остался только комок шерсти с глазами – толстый, ленивый кастрат из итальянских!
Но я бы мстил! Ах, какой страшной была бы моя месть! Месть за поруганное кошачье достоинство, за чувства, оскверненные навсегда, за отсутствие радости бытия – за всё, что отнял у меня проклятый хирург вместе с еще более проклятым женактиком-свиньёй!
Я бы гадил в ботинки по ночам;
Я бы (за неимением когтей) драл обои зубами;
Я бы обгрыз пульты от телевизора и DVD-проигрывателя;
Я бы призвал в дом мышей и смотрел бы, как они пожирают гречку и рис из магазина;
Я бы завалил линялой шерстью все ковры, и пусть дети женатика давятся аллергическим чихом!
Я бы дождался, пока женатик с женой уйдут на работу, а дети – в школу, открыл бы все краны в ванной и на кухне и затопил бы ненавистный дом!
Я бы… Я бы устроил им такую жизнь, что они сотню раз пожалели бы, что лишили меня радости секса! У – ненавижу!
Хотя что я так разошелся – я ведь совсем в другом положении! И за это искренний поклон моему хозяину!
Евгений любит меня, и я уверен, у него и в мыслях нет ничего похожего на чик-чик! А если и есть, то в любом случае, я заранее почувствую и убегу в подвал! И пусть я буду голодать, но честь сохраню! А это важнее всего на свете! Что, не согласны? По глазам вижу, сомневаетесь! А почему? Потому что вы – люди – думаете, что можете обращаться с нами, как вам угодно, и вам за это ничего не будет?
А представьте, вдруг мир изменится – и на вершине пищевой пирамиды воцарится гигантский кот – как уже было каких-то пятьдесят тысяч лет назад! Если помните, тогда коты правили миром – свирепые, полосатые и с гривами хищники охотились на всё, что видели, а вы – жалкие потомки обезьян – спасались от них на деревьях, забивались в пещеры и оплакивали скорбными печальными голосами свою злую судьбу! Но коты вас не слушали и пожирали, пожирали, пожирали!
И, по моему разумению, правильно делали! Я бы тоже полакомился парочкой двуногих – будь моя воля! Не потому, что жесток по натуре и страдаю каннибализмом – нет, просто для разнообразия! Но хозяина я бы трогать не стал. Он слишком похож на кота, чтобы его запросто съесть! Лапа не поднимется, и пасть не раскроется!
Нет, хозяин, конечно, не обладает никакими признаками, определяющими его принадлежность к кошачьим – тело без шерсти, бесхвостый и ходит прямо – вместо того чтобы, как все нормальные существа, бегать на четырех лапах! Но сущность его от этого не меняется – ее даже искать не нужно! Просто побудь рядом с хозяином пару недель и удостоверишься – хозяин – наш человек! Простите, наш кот!
Глава 3 Моя территория
Как сказано в анкете, наш дом расположен в дачном (коттеджном) поселке «Переделкино». Поселок вполне приличный, соседи – культурные, образованные и интеллигентные люди (некоторые даже с писательским прошлым – хотя таких мало). Часто по вечерам соседи устраивают коллективное чтение русской классики, я и тайком от хозяина (заругает!) пробираюсь послушать.
Мне нравятся:
– Чехов;
– Гоголь;
– Толстой.
Мне не нравятся:
– Островский;
– Чернышевский;
– Гончаров.
Пока не определился с:
– Достоевским;
– Куприным;
– Тургеневым.
Только прошу – не стоит презрительно шипеть в мою сторону – дескать: «Смотрите, какой невежда! Ему, видите ли, не нравятся вот эти трое – величайший русский драматург, революционер и литературный папа Обломова! Да гнать его взашей метлой – и близко не подпускать к высокой литературе!»
Хулителям меня отвечу:
Во-первых, всё сразу нравиться не может – иначе, ты не вдумчивый читатель или слушатель, ты дурак набитый три раза!
Во-вторых, я имею полное право на предпочтения – как свободное мыслящее существо! И не вам – ценителям чего-то там – меня упрекать!
В-третьих, слог, господа и дамы, слог! Он либо легкий, либо такой, как у Чернышевского – вязнет на зубах, и его невозможно заглотить! Нет, конечно, умом я понимаю, что то да сё – Чернышевский – наше всё, но увольте! Пусть его слушают почитатели его творчества, а мне и Чехова вполне достаточно!
В-четвертых, как будто специально, на Островского, Чернышевского и Гончарова подбираются такие чтецы, что уже через пять минут весь поселок мирно дремлет под их занудные голоса! Невозможно выдержать, невозможно воспринимать – зато отличное снотворное, после которого просыпаешься бодрым и полным сил!
Всё, устал приводить аргументы – четырех достаточно! Пора спрыгнуть с забора, лишив литературные посиделки своего аристократического присутствия, и познакомить вас с участком и коттеджем.
* * *Земли при доме – двенадцать соток. Неплохо, учитывая ее местоположение и ценность!
Земля вся благоустроена – частично заасфальтирована, частично засажена деревьями и кустарниками, частично пересекается парковыми, выложенными камнем тропинками. У нас есть даже фонтан с бассейном – размером три на три. Иногда хозяин выпускает в него живых карпов – поохотиться! И что тут начинается!
Конечно, главный в семье охотник – это я! Хозяин так – иногда со спиннингом ездит на ближайшее озеро, платит деньги и сидит с утра до вечера на берегу, пьет пиво, делая вид, что что-то ловит, иногда – чистит ружье и отправляется на юг на недельку – пострелять бекасов и жирных фазанов. Но прибытка от него – ноль! Ни разу я не видел, чтобы он вернулся домой с рыбой или птицей – хозяин съедает трофеи (если они есть) прямо по месту добычи!
Совсем другое дело, когда в нашем бассейне плещутся серебристые тельца с плавниками – да, они считают себя рыбой, но я-то знаю, что вскоре «рыба» превратится в отдельные безголовые тушки. В безголовые потому, что голову я им отъем обязательно!
Летом, примерное один раз в две недели, по Переделкино ездит трактор с бочкой, и тракторист громко оповещает собственников и арендаторов домов, что он приехал и привез живую рыбу. Хозяин останавливает тракториста, закупает килограммов двадцать карпа (шесть-семь штук), и они с трактористом вдвоём выпускают карпов в бассейн. А здесь уже я собственной персоной – готов когтями и зубами доказать, что отношусь к смертельно опасной хищной породе!
Карпы, раздувая жабры, ныряют в воду и расслабляются – а я вспрыгиваю на бортик бассейна и притворяюсь неотъемлемой частью пейзажа. Жду, пока они ко мне привыкнут! Я лежу, не шевелясь, и высматриваю подходящую добычу – крупного самца-наглеца, что смеет с гордым видом плавать у меня в бассейне!
И вот – сладостный миг! Я резко выбрасываю вперед лапу с остро отточенными когтями, затем вторую, третью и четвертую, запрыгиваю на карпа верхом и передней парой лап вцепляюсь ему в морду, заворачивая к небу – чтобы карп, подлец, не ушел на глубину! Он, конечно, начинает истово биться тушей о бортики бассейна – нагоняя волну в жалкой попытке освободиться от моей смертельной хватки. Но не на того напал!
Никогда Пан Чарторыжский не позволит примитивной рыбе удрать – особенно если почувствовал пьянящий запах свежей чешуи! Никогда! Во мне уже проснулся и ревет дикий зверь – мои когти безжалостно полосуют плоть карпа, зубы ищут его яремную вену – перегрызть и испить крови! В этот миг я похож на мифического вурдалака – нет, я не похож, я он и есть!
Битва в разгаре! Волны бьют меня со всех сторон, я задыхаюсь от недостатка кислорода, моя нежная шерстка прилипла к телу и похожа на линялый палас, а я сам похож на бобра – только без ласт и без передних выступающих зубов. Мне приходится несладко, но цель – высшая цель охотника – влечёт меня вперед, велит мне не отступать и не сдаваться!
Рыба-карп упорна и жизнестойка. Это вам скажет любой любитель-рыболов. Добыть ее (особенно, в честной борьбе) ох как непросто, но зато если получилось, если смог, смело и по праву гордись собой и наслаждайся сочным мясом карпа в сыром, свежем виде!
Все мои четыре лапы и бессчетное количество зубов работают без остановки. Я – терминатор! Я – разделыватель и потрошитель! Я – ужас, летящий на спине карпа, и от меня нет защиты! Рыбе никуда не деться, уйти по течению, сбежать в омут она не может – заперта в бассейне! И в итоге я обязательно добьюсь своего!
Конечно, рыба – тупа! Никто не станет этого отрицать. Мозгов у нее хватает только на то, чтобы жрать и метать икру время от времени. Но зато (вследствие своего примитивизма) рыба бьется за жизнь до конца, не понимая, что цивилизованное создание давно попробовало бы испросить почетные условия капитуляции.
Вдруг – противник проявит уважение и согласится? Вдруг, он не беспощадный безжалостный убийца, а нормальный такой парень – улыбчивый и комфортный в общении? Да мало ли чего бывает – вдруг просто совесть заест и велит перестать наслаждаться конвульсиями бедной рыбки?
Вдруг – противник проявит уважение и согласится? Вдруг, он не беспощадный безжалостный убийца, а нормальный такой парень – улыбчивый и комфортный в общении? Да мало ли чего бывает – вдруг просто совесть заест и велит перестать наслаждаться конвульсиями бедной рыбки?
Но рыба тупа, и в этом ее беда! Она не просит пощады, не говорит кошачьим (или человечьим) голосом – и увещевать ее бесполезно. Она никогда не увидит во мне друга, никогда не поймёт, что я – носитель тонкой чувствительной натуры, и жалость, и милосердие часто стучаться в мое сердце! Поэтому – что? Правильно – нужно ее изловить, наказать и съесть!
Мал по малу, удар за ударом, укус за укусом – мои когти и зубы делают своё дело! По поверхности воды плавает содранная с карпа чешуя, кровавые мутные потеки пачкают бортики бассейна – я рычу и утробно вою, победа близка!
Минута, две, три – наступает агония. Карп (некогда полный сил и преисполненный чувства собственного достоинства) переворачивается брюхом вверх и всплывает, а я с непередаваемым, восхитительным, небесным удовольствием вонзаю клыки ему в голову – прямо в глаза и начинаю пожирать его, чувствуя, как жизнь покидает его! И ем его плоть, одновременно выпивая душу – о, я сам Дьявол!
Постепенно я начинаю замечать, что творится вокруг меня. По периметру бассейна установлены три видеокамеры (хозяин – обеспеченный парниша, он может себе позволить купить и три, и четыре, и пять – сколько захочет!). Камеры тщательно, не пропуская ни одного кадра, снимают меня и бедолагу-карпа во всех подробностях – с первых же секунд охоты. Женя заранее позаботился!
Кстати, коли уж пришла такая мысль – нужно мне как-нибудь заглянуть на Youtube – вдруг, я уже звезда мирового уровня, и благодаря мне Женя зарабатывает на пропитание?
Вдруг, у меня уже миллионы просмотров, вдруг, на моем имени уже раскручиваются рекламные кампании, а толстые миллионеры подсчитывают прибыля, скрепя гусиными перьями и тщательно записывая колонки цифр в бухгалтерские гроссбухи? Да – было бы неплохо осознать себя не только красивым, но еще и успешным, и мегапопулярным!
А насчет рекламной кампании – у меня есть чуть-чуть домашних заготовок – броских запоминающихся слоганов! И неважно – обращена реклама к котам или к людям – слоганы универсальны!
«Если Вы ленивы и хочется спать – две кварты пива, и по лесу гулять!»
«Если водки перепил – долой с фронта, уволен, в тыл!»
«Если две понюшки насвая показалось Вам мало – закати третью, главное, чтоб кайфа хватало!»
«Если в коньяке не увидели жизни смысла, лишь эмоциональные опилки – дело в производителе, купите правильный коньяк в дорогой бутылке!»
«Если виски не пошёл – значит, не односолодовый он, а так – пережженный свиной мосол!»
«Если текила с лимоном и с солью не катит – встаньте, отожмитесь – валяться на кровати хватит!»
«Если ликеры – апельсиновый и манго – достали вас, спуститесь в магазин – купите квас!»
Ну и как? Можно меня приглашать на ночной конкурс пожирателей рекламы? Я ведь совсем не претендую на главный приз – согласен на вторую или на третью премию для начала. Потому что чувствую, в рекламе должно быть не только отрицание, но больше позитива, например: «Самбука хороша, сука! Пьется легко, хоть и итальянское барахло!»
Впрочем, ладно! Не кошачье это дело – разевать роток на чужой вершок. Пусть Женя, если получается, зарабатывает на рекламе – главное, чтобы обеспечивал меня всем необходимым – в том числе и охотой!
Забыл сказать. После того, как с карпом покончено (и его пока что живые собратья прижимаются в страхе к бортикам бассейна), я вытаскиваю рыбину из воды и в три приема (с перерывами, поскольку карп уж больно тяжелый) уволакиваю ее к себе в «дворовую нору» – как называет Женя мой личный небольшой деревянный домик.
«Дворовая нора» – о трех этажах, обустроена в центре участка, метрах в семи от бассейна, и там я предпочитаю столоваться летом. И спать в тенёчке, овеваемый теплым мягким ветерком.
Кто-то может сказать, что «нора» похожа на собачью конуру – и этот кто-то навсегда будет вычеркнут из списка моих друзей (и даже знакомых). Некорректно и вызывающе сравнивать кошачьего аристократа голубых кровей из Британии с шелудивым блохастым псом – будь он хоть породистым бульдогом! Мы (я и собака) отличаемся во всём!
Коты никогда не пойдут в услужение человеку, мы гордые и независимые, и корм нам дают просто так. За наши неоспоримые достоинства, мягкость и красоту. А собака вечно просит милостыню, готова ради ласкового словца какой-нибудь барышни нырнуть в озеро за палкой, которую для нее туда зашвырнули, готова часами ждать хозяина возле магазина, привязанная за поводок к перилам. Мерзкое подобострастие налицо!
Но не стоит о собаках – слишком болезненная тема, боюсь, войду в раж, и тогда добрых полтора часа буду только о них и говорить! Об овчарках и пуделях, о догах и шпицах, о таксах и борзых! О – какое отвращение вызывают во мне эти особи! Вернусь лучше к «норе».
Она такая большая, что в ней может поместиться человек. Да, ему пришлось бы немного согнуться, чтобы влезть целиком, и расширить проход внутрь (особенно, если человек любит пончики и толстый), но это – единственные неудобства! Всё остальное – только плюсы.
Имеются в наличии простор, комфорт, уют и моё персональное жизненное пространство, предназначенное для уединения. Вы думаете, что коты – существа социальные, и собственное жильё им не нужно? О, как вы наивны и даже глупы! А как же интим, как погружение в грёзы, как спокойный восстанавливающий сон?
Как, наконец, желание слиться с тишиной и отстраниться от постоянной человеческой трепотни, выматывающей душу переходами от согласных букв к гласным и от шипящих звуков к звонким? Хозяйская кровать? Хороша! Но «нора» – лучше! Поэтому прежде чем утверждать что-либо насчет котов (с умным видом), подумайте – вдруг окажитесь в дураках, и над Вами будут смеяться!
* * *Помнится мне, несколько месяцев назад к Жене (не к жене!) прибыла дама с роскошной персидской красавицей на руках. Красавицу звали Марианна – и она была та еще штучка!
Бытует (особенно среди котов моего круга) мнение, что персидки – взбалмошные, излишне щепетильные, излишне требовательные и вообще – ставят себя так высоко, что и не подойти! Ослепительно прекрасные да – но чтобы добиться от них благосклонности, нужно извернуться ужом (или же догнать и съесть ежа!). И уж, и ёж – согласитесь – пренеприятнейшие твари, и иметь с ними дело – бррр!
Но моя Марианна (говорю открыто – моя!) оказалась другой! Не взбалмошная (и т. д. по списку), но, напротив, отзывчивая, ласковая и дружелюбная. Вероятно, я покорил ее слёту – поскольку перед моими котовыми чарами невозможно устоять. И если бы я был кошечкой, то, завидев себя в зеркале, сразу завалился бы на спину и раздвинул лапы – бери меня, мой красавец-властелин!
Следует отдать должное Марианне и ее смекалке – она сразу поняла, кто настоящий хозяин в доме (а кто так – мебель), спрыгнула с рук дамы (ее звали Софа) и присоединилась ко мне.
В программе нашего вечера были:
– немецкие кошачьи котлетки (весьма недурственны),
– десерт сухим кормом (печенье и бисквит),
– три вида молока на выбор (плюс неограниченное количество воды – газированной и still),
– прослушивание симфонии падающей воды («Журчание фонтана в вечерних красках»),
– расслабляющий массаж и обоюдное облизывание на мягком одеяле в «Норе» – возможно, со всеми вытекающими дальнейшими действиями!
Забегая чуть-чуть вперед, скажу – что они (действия) состоялись, последовали, случились, накатили на нас асфальтоукладчиком, обрушились на нас, подхватили и понесли – бесконтрольно и бесшабашно!
Но всему свой черёд.
Прежде чем сблизиться, каждая воспитанная кошечка должна понять, кто ее ухажёр (а посему процесс ухаживания со стороны сильной кошачьей половины должен быть благопристойным и уважительным). Куртуазным, я бы сказал.
В части ухаживания у галантного кавалера есть неоспоримое преимущество перед простонародным Ванькой – подвальным или помоечным – который ничего, кроме грубой силы и не менее грубых солдафонских шуток и замашек в процессе знакомства не использует. И, следовательно, ему никогда не покорить сердце рафинированной красавицы – она лучше вместо «Гурме» съест дохлую ворону!
Ко мне это не относится, я не Ванька (не Васька), я – Пан Чарторыжский и знаю, как и каким образом заслужить благосклонность персидки! И я это доказал.
После немецких котлеток и десерта я увлек Марианну к «Журчанию фонтана». Подсвеченные закатом струи воды выстреливались вверх и опадали в бассейн, создавая великолепную романтическую атмосферу.
Закатное солнце удлинило тени, вечерня тишина спустилась на «Переделкино», мы застыли рядом – хвост к хвосту – и слушали, слушали пространство вокруг. Марианна была настолько очарована, что даже перестала моргать. Я понимал ее чувства – и я сам не остался равнодушным!