Но бог с ним – если кого обидел, воспринял тонкую ранимую душу как просто приложение к внешности – извините! Не хотел.
Глава 6 Дом, в котором я живу (третий этаж)
На третьем этаже у нас развлекательная зона. У меня и у Жени. Стены специально обшиты грубым нешлифованным деревом, без всякого поверхностного слоя лака – одна пропитка против короеда и гнили. Чтобы мне было удобно по ним взбираться до потолка и зависать, если захочу.
Этаж разделен на четыре зоны – кочкозал (если кто не понял – там качают железо), бильярдная, теннисная и комната отдыха – с санузлом и маленькой банькой на двоих.
Мой Женя – весьма крепкий мужчина. Три раза в неделю он берет гантели, штанги и два часа занимается. И не просто делает вид, а реально строит рельеф! А иначе никак нельзя – на обладателя пивного живота и обвислого мозга девицы-красавицы не клюют! Выбирай – либо бургер, либо Люба Бюргер – фотомодель!
Кстати, если кому интересно – у Жени несколько программ, по которым он тренируется. Вот одна из них:
Приседания – разгибания – сгибания – пулловер – жим – тяга – снова жим – и снова тяга – снова сгибания – снова разгибания – подтягивания – отжимания – подъемы – пресс.
На стенах качалки висят многочисленные плакаты со Шварценеггером – прямо вся фильмотека, начиная от «Терминатора» и заканчивая последними его картинами – там, где он уже старый и дряхлый. Не знаю, зачем Женя их вывесил – наверное, для того, чтобы всегда помнить: «И это пройдет», и не делать из тренировок культа и фетиша. А, может быть, для чего-то другого – мне он не докладывал.
Иногда в качалку приходят Женины пассии. Иногда даже хватаются за легкие гантели и делают несколько простеньких упражнений – с таким видом, словно они только что покорили Монблан. Но основная масса просто до качалки не добирается – зависают либо на первом, либо на втором этажах. Хотя – хотя! Бывают и исключения!
Вот, например, полгода назад в гости к хозяину пожаловала инструктор фитнес-центра «Слоеный пирожок» Тамара Змеевич. Девушка во всех отношениях выдающаяся – о чем свидетельствует рекламный постер с ее изображением (подарила Жене на память): «Если у Вас болит голова, позвони Тамаре Змеевич – оклемаешься, как миленький и воскликнешь ура! Фитнес-центр „Слоеный пирожок“ всегда готов принять Вас!»
Понятно, ждать какой-либо особой фантазии или полета мысли от качков глупо – что пришло в голову, то и написали. А могли бы, между прочим, придумать слоган и поинтереснее! Вот я сходу раз – и выдал!
«Тамара Змеевич – кудесница железного хлыста!»
«Тамара Змеевич не оставит на Вас ни одного нерастревоженного мускула!»
«Тамара Змеевич! Глянь на нее, и ты поймешь: она – это будущий ты!»
«Тамара Змеевич! В гости только к ней! Худей, качайся, веселей!»
«Тамара Змеевич – лицо „Слоеного пирожка“! Лицо прекрасно, мышца крепка!»
К сожалению, качки про наличие на белом свете Пана Чарторыжского забыли, поэтому, уверен: их бизнес-предприятие в будущем обязательно потерпит крах. Поскольку мало иметь вместо головы гирю, нужно заботиться об имидже и привлекать клиентов!
Но как бы то ни было, Тамара действительно оказалась девушкой необычной. И хотя я уже неоднократно намекал (и говорил в открытую), что внешность – лишь дополнение к внутреннему особенному миру, начну всё же именно с внешности.
У Тамары – атлетическое телосложение. Great athletic body – выражаясь новоприобретенным языком Арнольда, или – ausgezeichnete athletischen Körper на его родном языке. Разница в языках, мне кажется, очевидна!
Вот поэтому англосаксы вечно гнобят немчуру – при одинаковом объеме мозга и у тех, и у других, у англосаксов нет необходимости запоминать эти чудовищные слова – и высвобождённые мыслительные ресурсы используются для других целей. Например, для обдумывания методов и средств – как бы эффективнее нагнуть тупых тевтонцев!
Нагнуть – добавим в конце «ся» и получим «нагнуться». Тамара Змеевич нагибалась так, что даже некоторые коты позавидовали бы! Не я, конечно, потому что я – образец кошачьей гибкости, но толстые и закормленные – уж точно! И еще – при виде мощной штанги и фирменных блинов на гриф у нее так загорелись глаза, а руки так затряслись от вожделения, что Женя не выдержал и предложил ей вместе потренироваться. Тамара с радостью согласилась.
Как оказалось, в гости она приехала с полным комплектом тренировочной формы – с логотипом «Слоеного пирожка» на груди, с надписью «Тамара Змеевич» на спине – и захватила мягкие тапочки и даже повязку на лоб, чтоб волосы не падали на глаза. Это я называю: «Всё свое ношу с собой!»
Нужно было видеть, с каким энтузиазмом она легла под штангу, сообщив Жене, что: «Жим от груди лёжа – моё любимое упражнение». Для начала Женя навесил ей пятьдесят килограммов, но она с таким презрением посмотрела на него, что он тут же увеличил вес до восьмидесяти, а потом без перерыва – до ста.
– Подмогни-ка, парнишка! – Змеевич ухватила штангу (Женя страховал) и сделала сходу десять подъемов! У Жени глаза полезли из орбит – на лице расплылась идиотическая улыбка – поверить в то, что Тамара способна на такое, хозяин отказывался.
– Ну, а теперь ты! – девушка бросила штангу на стойки и победно вскинула руки. – И знай, я не уважаю мужчин слабее меня. В этом случае ни о какой позе снизу не может быть и речи! Я согласна только на доминирование! Ложись и докажи, что ты не магазинный кисель!
От слов Тамары Женя покрылся пятнами. Он лег на скамью с видом обреченного, закрыл глаза, полежал так минуты полторы – и… с её помощью и под залихватский смех сделал четыре подъема. Последний – еле-еле, и без Тамары его бы придавило железом.
– Н-да! – Тамара села рядом и погладила Женю по кедам. – Приговор! Мужчина в переходном состоянии – уже не манная каша, но до ростбифа еще очень и очень далеко. Что же с тобой делать?
Женя молчал и только тяжело дышал. Жилы на его шее вздулись, как канаты, и язык, судя по всему, прилип к нёбу от напряжения.
– Поступим так! – Тамара соскочила со скамьи и взялась за двенадцатикилограммовые гантели. – Поработаем на бицепс, потом прокачаем трицепс, дельты, ноги – ягодицы и икроножные мышцы, потом, как и положено спортсменам, попаримся в баньке, а потом – плотный концентрированный ужин (хотя его можно и опустить) и релакс. Сделаю тебе расслабляющий массаж, потом – тонизирующий массаж, а потом уж ты, будь добр, промассажируй меня там! Без лени и халявы. Как положено. До моего полного удовлетворения.
И тренировка началась!
Тамара гоняла Женю безжалостно – как старший сержант зеленых призывников. Казалось, по мере тренировки уровень жизненной энергии в ней только увеличивается – в отличие от Жени, который хирел прямо на глазах. А последнее упражнение на ноги чуть не доконало его – пришлось даже мне вмешаться, чтобы защитить хозяина.
Увидев, что тот загибается (до этого я скромно сидел в углу, просто с интересом наблюдая за событиями), я вскочил на лежащего плашмя и задыхающегося от натуги Женю и показал Тамаре зубы! Все сразу! Вид мой был страшен, вид мой был грозен – и Тамара это почувствовала. Она взяла меня на руки, прижала к потной груди и стала ласково гладить – успокаивая взбешенное животное, Пана Чарторыжского! Я встал живым щитом между хозяином и ею!
– Да ты, я смотрю, кот с большой заглавной буквы. – Тамара заглянула мне в глаза и прочла в них решимость биться за хозяина до конца. – Не боишься вступать в драку против превосходящих сил противника! А я ведь сильна – вон посмотри, что с Женей сделала!
Я вызывающе зашипел. Предупредительно выпустил когти и поджал хвост. Еще один звук, еще одни намёк, и я вцеплюсь ей прямо в лицо! Пусть отведает кошачьей храбрости и мужества!
– Ладно! Ладно, зверюга! – Тамара осторожно поставила меня на пол. – Я все поняла. Обещаю, больше мучить твоего хозяина не буду. Вставай, ленивец! Мы идем в баню! – её слова (с признаками некоторой насмешки) были обращены к Жене. – Кот у тебя – боевой! Если появятся котята, ты только позвони. Заберу одного.
* * *Банька у нас хоть и небольшая, но зато настоящая финская – тепло– и энергосберегающая, с двадцатью температурными режимами, с теплым обдувом, с возможностью воздушного массажа (наподобие душа Шарко, только без воды). Женя пользуется ею не так часто, как закоренелые любители попариться – в одиночку ему скучно, а дамы предпочитают ванную или душ. Тем не менее, не представляю, как бы выглядел наш дом без баньки – просто некондиция какая-то, недострой, необлагаемый налогом на имущество! И кому расскажешь, заклюют! «Посмотрите на него – у него нет бани! Ха-ха-ха! Позор!»
Тамара Змеевич почти силой втащила Женю в баню (или в сауну, если выражаться по-европейски). После тренировки Женя был похож на куль с овечьим дерьмом (не знаю, почему мне на ум пришло именно такое сравнение, но – куль с овечьим дерьмом и есть!). И выглядел он почти как овца – с таким же взглядом с поволокой и тупым уставшим выражением на лице.
Зато Тамара смотрелась молодцом. Молодкой – бравой, разухабистой, с мышцами, достойными лучших дискоболов античности, с фигурой, которой позавидовал бы сам Микеланджело! Ведь ему так и не посчастливилось отыскать правильных моделей для своих бессмертных полотен – всё какие-то мужики с крылышками и пивными животами, толстые некрасивые тетки и рогатый скот – то ли черти, то ли коровы!
Глядя, как Тамара тащит Женю, я решил – ей обязательно нужно сменить фамилию!
На выбор:
Тамара Мышцева,
Тамара Агрегат На Сто Киловатт! (оригинальная идея – группа «Любэ»),
Тамара Мужчины От Страха – Быстро Ниц!
Тамара Только Сверху! (последнее, кстати, подходит ей наиболее верно, с моей точки зрения).
Впрочем, даже если я заговорю с ней человеческим голосом, она не воспримет мой совет с должным уважением. Я знаю таких женщин – плевать они хотели на всех, кто с железом не на «ты»! А я именно такой – увы! От железа далек – беру пушистостью.
Баня с чавканьем высокотехнологичной перепонки (вместо стандартной двери) приняла в свое чрево Женю и Тамару. Засосала – а я не успел проскочить! Остался снаружи и возопил от такой несправедливости. Как же так – тесное общение хозяина и гостьи свершится без меня! С другой стороны – в баньке жарко, я бы со своей шубой долго не выдержал, так что, наверное, оно даже и к лучшему! Короче, бог с ним!
Долго скучать мне не пришлось – перепонка уползла в щель, и хозяин – о чудо! – вышел сам – воскресший, на своих двоих – и даже с осмысленным взором. Финская техника и забота Тамары – и Женя снова почувствовал себя самцом, полным сил молодым маралом!
За Женей появилась и сама она – амазонка после купания в Амазонке. Без одежды (голой) Тамара выглядела шикарно – да, грудь могла бы быть и побольше (на мой вкус), но в принципе – почти идеал. Мисс Змеевич улыбалась, предвкушая продолжение атлетического вечера, время от времени на нее поглядывал хозяин, а я крался сзади – уж куда-куда, а в спальню никто мне дорогу не закроет!
Кровать была уже готова. Свежее белье, мягкие подушки, рассеянный матовый свет из-под потолка – что-что, а романтическую атмосферу Женя создавать умеет. Специально для этого консультировался с дизайнерами. И даже с ароматерапевтами! Вы знаете, кто это такие?
Ароматерапия – новомодное направление в нетрадиционной медицине, позволяющее с помощью различных запахов вызывать у человека различные чувства – снижать агрессию, снимать негативные эмоции, повышать уровень работоспособности и т. д. Звучит хоть и казенно, но многие пользуются! Если есть возможность, почему нет?
Что по мне, то для меня эта ароматерапия – чистое наказание, еще хуже, чем дамские духи или туалетная вода. Палочка сандаловая, палочка пряная, палочка восточная, палочка жасминовая, палочка, палочка, палочка! И все они дымятся, сжигают кислород – а после нужно обязательно проветривать весь дом, и что люди в них нашли? Был бы я главным по дымящимся палочкам, непременно запретил бы их использование – повсеместно бы запретил!
Но мужчины и женщины – существа без воли! Стоит им напеть в уши что-нибудь романтическое (мистическое, загадочное, таинственное) или напоминающее о сексе, они сразу сдаются. Типа – палочка, это тайна! Не могут устоять, например, против такого:
Против «йо-шопа» у них защиты нет!
Хотя и не понимают, что это такое.
А признаться самим себе, что невежды, боятся.
Кстати, Вы случайно не в курсе, что же такое «йо-шоп», и как составителям рекламного слогана пришла в голову мысль – назвать свой магазинчик именно так? Наверное, рифму подобрать не могли. Однако в массы запустили.
Как бы то ни было, но она – реклама – делает свое дело: у меня (и у Жени) в доме полно ароматической восточной гадости. И сколько я не чихал, сколько не кашлял во всё горло, сколько выразительным мяуканием не указывал Жене на необходимость избавиться от курительных благовоний, толку ноль – он ничего не понимает!
Иногда его тупость доводит меня до белого каления! Мне так и хочется сесть напротив него, скорчить злобную и одновременно скорбную гримасу, потрясти усами и громко и внятно спросить: «Чему тебя в школе-то учили, кретин? Ты хоть и хозяин, но место тебе – на дне общества! С такими-то понятиями!»
* * *Итак, кровать была уже готова – Женя заранее постарался (поскольку спален у него две, одна из них всегда находится в дежурной готовности).
Постельное белье у нас в доме исключительно высокого качества – мягкое, гладкое, на нем приятно лежать, и с него не скатываешься (как часто бывает, например, на искусственном шелке). Такое белье стоит кучу денег, но Женя и я – мы можем себе это позволить, на зависть многим.
Белье нам привозят под заказ – симпатичная (и даже слегка гламурная) белощвейка, с которой у Жени есть амур. Об этой любовной интрижке я еще расскажу (обязательно – очень захватывающе!), но пока остановлюсь на следующем моменте. Лично мне белье помогает воспитывать силу духа, выдержку. Иногда мне страсть как хочется впиться в него когтями и проделать борозду или парочку приличных дыр. Но я – как скала. Чем очень горд. Выдержки во мне – целый полковой обоз!
В Женином гардеробе по моим подсчетам восемнадцать комплектов белья. По девять на каждую из кроватей (он считает девятку лучшим из чисел, его и придерживается).
Женины любимые цвета – бордовый, изумрудный (для брюнеток), темно-красный, темно-синий (для блондинок). Не знаю, насколько его восприятие цветов подходит для девушек – но пока никто не жаловался! Вероятно, они не догадываются, что всё заранее подготовлено – думают, что экспромт.
Для рыженьких у хозяина есть два отдельных комплекта – голубые облака на фоне Скалистых гор Северной Америки и фигура индейского вождя Виниту с томагавком. Рыженьких вождь почему-то очень заводит. Горы – меньше, но тоже эффект присутствует!
Тамара Змеевич, кстати, именно рыженькая – что для культуристок явление из ряда вон. Это раньше они красились хной и охрой, а теперь все сплошь и рядом – брюнетки (чтобы показать свою решимость тягать железо).
* * *Для Тамары Женя приготовил индейца. К вождю прилагались вигвамы и олени (наволочки), форт бледнолицых – натяжная простыня – и сцена снятия скальпа с пойманного английского лазутчика (накидная простыня). Сам Виниту занимал всё пространство пододеяльника. Чеканное лицо вождя в матовом свете, льющемся из-под потолка, смотрелось особенно эффектно. Тамара оценила.
Неизвестно, что на нее повлияло – тренировка или же баня (или же строгий взгляд вождя, вопрошавший: «Ну и? Чего ты ждешь, скво?» – но только, войдя в спальню, Тамара резкой подсечкой сзади повалила Женю на кровать, перевернула его на живот, села ему на ноги и стала ожесточенно растирать его спину кулаками (в том числе и костяшками пальцев). А я тихо (украдкой) вскочил на подоконник и спрятался за шторой.
Я давно заметил, что пристальное внимание кота воспринимается любовниками не всегда однозначно и не всегда положительно. Подопечные словно догадываются, что их поступки анализируют, разбирают по нюансам чувственности и техники, а их эмоции и взрывы страстей фасуют по разным полочкам и пакетикам. А потом приходит время – время беспристрастного разбора полетов – и выносится вердикт: «Этот проявил себя во всей красе, а эта была пассивна, не настроилась, не показала свои лучшие качества!»
Уясните для себя – подсматривать за любовниками лучше ненавязчиво! Так, чтобы они не догадывались! И тогда все получат удовлетворение: они – друг другом, а я (Вы, он, она, они) – пищей для размышления.
На подоконнике у меня давно всё оборудовано. Есть даже специальное пластиковое кольцо, в которое я закрепляю штору (нелегко, но уже насобачился – смешное слово, не правда ли?). Осторожно беру зубами краешек шторы и раз его туда – в отверстие кольца. Краешек приподнимается – ровно настолько, чтобы всё прекрасно видеть, самому оставаясь незамеченным.
А Тамара мяла Женю!
«Мама мыла Милу мылом, мыло Мила не любила!», или «Всех скороговорок не перескороговоришь, не перевыскороговоришь!» Последнее слово – с двумя ударениями, а Тамара за время массажа сделала не два, не три, а целую кучу ударений! Ударений на чувственности, замешанной на ее шикарной физической силе и желании.
Почти ничем не сдерживаемая страсть Тамары кипела вокруг нее фонтаном, страсть можно было видеть невооруженным взглядом, выкладывать на что-нибудь (на ровную поверхность) и ощупывать, дактилоскопировать. В этот момент Тамара была не просто Змеевич, а мифической царицей Тамарой – повелительницей бурь, зимних стуж – ну и Жени, само собой.