– А дальше? – бардак на флоте меня давно не удивляет, просто хочется послушать еще одну историю.
– Дальше? Дальше старпом плюнул и дал «аврал». А поди похерь приказ верхнего оперативного! Выползли… покрутились, плюхнули якорь… а еще через три часа заявляется на катере наш комбриг Пивненко (как же, помню!) и кричит – все, сниматься, идем в Бечевинку! Начали тащить якорь, ход дали – фигня какая-то, крутимся на одном месте, будто рули погнуты… ну, с рулями у нас и в самом деле заморочка была, – Саша улыбается, – но не настолько же! И якорь не идет – зацепились за что-то. Там же, сам знаешь, на дне свалка натуральная, все что хочешь. Пивень на мостике орет, старпом голову втянул, штурманцы на киче дрыхнут, боцман руками разводит, а лодка крутится на пятаке… дернулись посильнее – вроде якорь пошел, ход сбросили, старпом говорит боцману – иди, мол, послушай. Якорь знаешь на лодке? Он же ниже ватерлинии, его не видать, и с одной стороны у него такая лепешка, которая его в клюзе прикрывает для обтекаемости. Боцман пошел, послушал – кричит, воткнулся, да не совсем. Блин!… Дали стоп, завели под якорь конец с кошкой, вытащили – мама… кабель, причем, не силовой, а с кучей жил, ясное дело, связь через бухту… Пивень-комбриг оглянулся воровато и орет: «Руби его на хрен, и линяем, нас тут не было!» Рубанули – и домой, в Бечеву… А через десять лет сижу я за столом со своим однокашником, он связист в штабе, вспоминаем всякое, ну я рассказал эту историю, а он: «Ёшь твою в бубен! А мы, как придурки, неделю потом этот кабель восстанавливали и негодяев искали!…»
Мы смеемся. История не ахти какая смешная – подумаешь, но мы все равно смеемся. Потому что оба знаем – сейчас последует другая. Саша набивает трубку душистым иноземным табачком, вытряхнутым из «беломорины», раскуривает ее, делает три задумчивых «пыха»…
Взыскание
– …Сижу в центральном и обучаю мичмана, молодого болвана, как пульт устроен. Я тогда командиром электронно-вычислительной группы был. Ну, объясняю… вдалбливаю. Вполголоса вдалбливаю, потому что рядом в командирском кресле командир дрыхнет. Закончил, пошел к себе – через час меня старпом вызывает. Прихожу, лапу к уху… Он: «Ты чем там в центральном занимался?» Я отвечаю: «Мичмана Пупкина пульту учил». Старпом: «Понятно… матом ругался?» Я: «Конечно. А что?» Старпом: «А ничего. Командир приказал тебя наказать. Ты вчера на партсобрании был?» – «Нет», – отвечаю, – с дежурства сменился и домой…» – «Во-во, – старпом говорит. – Начпо был, разорялся, что мы тут все в матах погрязли, ну, наш папа взвился и объявил на лодке борьбу с латынью. С сегодняшнего утра чтоб ни одного матюга…» У меня глаза на лоб… что, совсем обалдели?! Даже «каштан» матюгальником называется – просто так, что ли? Старпом: «Ага… ладно, давай думать, что с теперь с тобой-то делать? Приказал наказать – значит, тащи служебную карточку. Давай, шнуром…» Я потопал к начальнику РТС, объяснил ему все это дело, тот заржал и карточку выдал. Прихожу обратно к старпому, он берет карточку, переворачивает обратной стороной и пишет там: дата, строгий выговор, от кого – от старпома, за что – и тут запнулся. Как написать? Посидел, попу поморщил, потом ухмыльнулся и говорит: «А прям так и запишем. Зато ни у кого такого не будет, ха-ха!» И накозябал в графе «за что» – «за мат на подводной лодке». Все, свободен, иди, продолжай службу… Я сказал «есть» и вышел, ошалевший, а позади, то бишь в каюте старпома, слышу хохот сдавленный – приглушенный, но истерический… того и гляди, старпом уписается… Ты думаешь, все? Размечтался…
Кто сказал «мяу»?!
– А назавтра решили нас выгнать в море. Отработка КБР, учебная торпедная стрельба по фактической цели, но без выстрела. Все по отсекам, на мостике – командир, старпом, вахтенный офицер и сигнальщик. Все идет как обычно, никакой дурацкой суеты… команды, доклады… вдруг командир поворачивается к старпому и грозно: «Кто сказал – хуй?» Старпом офонарел, челюсть отвисла: «Я не говорил, тащ командир!» Тот – к вахтенному офицеру, и грознее: «Я спрашиваю, кто сказал – хуй?!» Вахтенный офицер, лейтенантик сопливый, честь отдал, вытянулся, в бинокль вкогтился… «Я не говорил!» Кэп – на сигнальщика, и по разделениям: «Кто? Сказал? Хуй?!!» Сигнальщик чуть ли не в обмороке: «Не я…» Тогда командир смотрит на них вот так, и нажимает кнопку связи с центральным: «Центральный! Кто сказал – хуй?!» Внизу все замерли и обалдели. Дежурный по лодке первым из ступора вышел и по циркуляру: «В отсеках! Кто сказал – хуй?» Короче, вся лодка в полной прострации… А установлена очередность докладов по отсекам – сперва первый, потом четвертый, пятый, шестой, второй… чтоб не тараторили и друг друга не перебивали, чтоб четко все… Ха! И пошло: «Центральный! В первом слово „хуй“ не говорили!», «Центральный, в четвертом слово „хуй“ не говорили!», «В пятом…» Дежурный спокойно принял все доклады, кивнул сам себе… а все вылупились – что он делать будет… нажимает на кнопочку и твердым голосом: «Наверху, центральному! В подводной лодке слово „хуй“ не говорили!» Представляешь? Командир – озверело: «Мне, бля, что, послышалось, что ли?! – и в пространство, – уебство!!!»
Заключение
А без заключения. Флот еще не закончился, и рассказики о нем – тоже. Мы врезали еще по одной и разошлись. Завтра будет новый день и будут новые воспоминания.
БДИТЕЛЬНЫЙ ТЫ МОЙ!
Вальяжной походкой, гордо неся впереди себя свое упругое пузо, капитан первого ранга – без пяти контр-адмирал – не спеша двигался ко входу в бункер. Кругом зеленели березки, весело звенели комарики, сверху припекало неожиданное камчатское солнышко. «Без пяти» только что вылез из бассейна с горячей паратунской водицей, и глазки его были полуприкрыты от почти неземного блаженства. В левой руке наотлет он нес, как скипетр, свою фуражку-энтерпрайз, правая покоилась на торчащем из расстегнутой тужурки животе – Бонапарт в черном. Здесь он действительно был хозяином, поскольку речь идет об особой территории под названием «Распутье» – защищенном командном пункте некоей северо-восточной военной флотилии.
Место для ЗКП было выбрано неспроста и с умом. Во-первых, подальше от Петропавловска, где непосредственно располагается весь штаб и все штабные семьи. Во-вторых, окрестности Паратунки – знаменитая курортная зона, известная даже за пределами родной страны. В-третьих, сама река Паратунка каждое лето кипит от кижуча и нерки – самых лососевых из лососевых. А посему, с учетом вышеизложенного, каждый очередной выезд штаба на учения неизменно сопровождался дикими возлияниями и разнообразнейшими приключениями с особами наилегчайшего поведения, коими Камчатка изобилует не в меньшей степени, чем любой другой уголок России. В перерывах между веселым отдыхом и безнаказанной рыбалкой под прикрытием проволочного ограждения штаб изредка воевал на картах (в виду имеется не только преферанс), тщась затмить Нельсона и Ушакова. В остальное же время отрывался – литрами пил водку, ловил запрещенную рыбу и пользовал телефонисток. Вообще, лично я более бардачного военного учреждения в жизни не видел. Воистину – рыба гниет с головы.
Итак. Тяжелые крашеные ворота бункера прикрывала довольно подранная маскировочная сеть, призванная давать тень на уютную курилку. Иных функций от нее ожидать было глупо, поскольку проклятые супостаты со своих спутников прекрасно видели весь процесс ее натяжения и снятия, да и цветом своим она не ахти как походила на окружающую растительность. Опять же – ведь не может же бетонная дорожка с побеленными бордюрами идти в никуда, в синтетические кустики? Это кто же по таким дорожкам в кустики ходит, и что же он там делает? А кустики так и цветут буйной зеленью до самой зимы и лишь в начале ноября вдруг исчезают бесследно, обнажая таинственные толстые двери (надо думать, спутники зимой не летают), а в июне так же неожиданно прорастают за одну ночь, и сразу – зеленые… Но – не будем спорить, в отделе маскировки лучше знают.
Без пяти контр остановился перед огромной крашеной пятнами железной дверью. Дверь эта постоянно должна быть закрыта, дабы в бункер не пролезли ЦРУ и Моссад, а потому, как только увидели на горизонте широкую фигуру в черных штанах и без фуражки, дверь спешно закрыли изнутри. Капитан первого ранга нажал черную кнопочку возле двери, и внутри зажурчал нежный звоночек, своим грохотом способный поднять из могилы всех покойников планеты со времен Аменхотепа IV.
Круглая ручка на двери с лязгом закрутилась, створка грузно отъехала в сторону, освобождая широкий проход, и перед капитаном первого ранга возник тщедушный матросик, материализовавшись из мрачного чрева специального фортификационного сооружения. Внешний вид матросика с головой выдавал его происхождение – потомок Чингисхана. На левом рукаве чудом держалась повязка дежурного по проходу через конкретные ворота. Матросик по всем правилам отдал честь, старательно вытянув шею, и грозным фальцетом потребовал:
Круглая ручка на двери с лязгом закрутилась, створка грузно отъехала в сторону, освобождая широкий проход, и перед капитаном первого ранга возник тщедушный матросик, материализовавшись из мрачного чрева специального фортификационного сооружения. Внешний вид матросика с головой выдавал его происхождение – потомок Чингисхана. На левом рукаве чудом держалась повязка дежурного по проходу через конкретные ворота. Матросик по всем правилам отдал честь, старательно вытянув шею, и грозным фальцетом потребовал:
– Пропуск! – судя по интонации, далее должно было последовать слово «однако», но матросик непостижимым образом сдержался.
– Пропуск? Хе-хе, молодец! Ну, ну, – сказал довольный капитан первого ранга, шаря рукой за пазухой, – все правильно, бдительность – наше оружие. На, сынок, смотри.
И показал неподкупному стражу ворот красный коленкоровый разворот с двуглавым орлом. Сын степей (а может, тундры) еще сильнее вытянул тоненькую шейку, силясь рассмотреть содержимое, и прохода пока не уступал. Комары зудели, солнце светило. Капитан первого ранга нахмурился.
– Что, бдительный ты мой, плохо видно? – и сунул пропуск матросику прямо под нос. Тот уперся в красный прямоугольник, медленно шевеля губами, потом прищурил глаз и задумался надолго.
Капитан первого ранга, без пяти адмирал, начал терять терпение.
– Ты что, военный, в лицо меня не знаешь?
– Ныкак нэт, – признался матросик. Судя по всему, он не врал.
– Ну, едрить твою… – капитан первого ранга неодобрительно покачал головой, накрепко посаженной на кряжистую красную шею. – Сюда смотри, родной. Видишь здесь вот – самолетик, чайка и рыбка? Чайка – это такая птичка…
– Так точно…
– Ну вот, это значит, что я тут самый главный, и мне везде можно. И туда, – он показал рукой, – и во-он туда, и сюда. Понял?!
Кажется, матросик что-то понял, потому что мгновенно обернулся к зеленой стене, где за серой бязевой занавесочкой в рамке висел образец пропуска. Спешно отодвинул занавесочку, зорко глянул туда и тут же задернул обратно. Лицо его сделалось печальным.
– Нэт… Нэ могу, – он убежденно помотал головой. – Тут у вас лыбка, птиська и самолотик…
– Ну?!
– А у здэсь облазэц. Там толко лыбка, – матросик развел руками. – Самолотика нэт. Птиська нэт. М-м… Нэ могу. Нэ пущу.
Обалдевший капитан первого ранга чуть не уронил свой расшитый золотом кивер. Рот открылся, судорожно хватая воздух.
– Да почему же, епона ж твоя мама?!!
Лицо матросика сделалось совсем печальным и отражало нешуточную внутреннюю борьбу. Наконец, чувство воинского долга победило, и он уже совсем решительно покачал головой. Вдохнул горестно и, как бы извиняясь, потянулся на цыпочках к лицу «без пяти», где тихо прошептал ему на самое ухо:
– Мичман пызды даст!…
И он абсолютно прав. Даст.
ТЕХАССКАЯ ИСТОРИЯ
(без прикрас)Короче, рассказываю. Ушел каплей после обеда на корабль заступать, а жена его вечером скачками в ресторан «Дельфин», – ну ты знаешь наш кабак, а там уже сидели два кренделя – два молодых и легкомысленных мичманка с другого парохода, и уже очень даже фиолетовые, а ее посадили к ним за столик, и они ее накачали в дуст, а потом потащили на какую-то хату, и там втроем опять сливу квасили, а потом устроили тантру, то есть половую жизнь, а один из них был не то писарь, не то секретчик, и у него в портфеле валялась печать с корабля – «Для пакетов», и они сдуру ей на задницу штук сорок этих печатей для хохмы понаставили, а потом скисли и спать завалились; утром они утопали на свой корабль, а она домой – досыпать, и хрючила до вечера, пока голодный супруг с дежурства не пришел – типа, здравствуй, мой любимый и ненаглядный! – а тот: давай, мол, моя лапочка, вставай в «арбалет», ветви персика хочу… ну, она встала, он ей халатик задирает, а там на лоснящейся жопе – сплошное делопроизводство, да так четко, что даже номер в/ч разобрать; он ей – «А-а, сука, стерва!» и прочее, да по печатям коленом – н-на!!! – стакан шила вмазал и гневной рысью на пирсы, узнал там, что за в/ч, какой пароход и где стоит, смел на трапе пинками всю вахту, и в каюту к командиру, как Аларих в Рим – мол, разломаю ваш пароход к чертовой матери, если вы мне сейчас же прямо тут дознание не проведете; ну, командир в полчаса обо всем дознался, а в каюте еще зам сидел, и помощник, и особист, короче, тех двух обалдуев сразу на гауптическую вахту на десять суток с продолжением; перед каплеем, как положено, культурно извинились и налили ему как следует, и напоили в муку, а что знают двое – то знает свинья, и уже через день над этой мулькой вся 10-я оперативная эскадра хохотала, а потом и по всему Техасу раззвонили, так что народ ржал до одурения целый месяц, пока какая-то другая веселая история у нас не приключилась, и про эту забыли… Вот такая кама-сутра… Да если бы у нас регулярно такие залипухи не случались, мы бы в этом Техасе давно сбрендили просто…
НЕ РАСЕФАЙ!
Это мне мой папа рассказывал. Он, в отличие от меня, служил хорошо и дослужился до капитана первого ранга. В те времена слова «офицерская честь» еще не вызывали повального недоумения, ордена давали не только штабным, и вообще флаг был другой, хотя лично я ничего против Андреевского флага не имею, и даже наоборот. Но это к рассказу никакого отношения не имеет. Просто это было достаточно давно, когда еще были живыми старые артиллерийские крейсера 68-бис проекта, в чьих душных кубриках вырос не один нынешний адмирал.
Попал мой папа как-то раз во флотскую комиссию, которая ездила по кораблям и проверяла все подряд, в том числе и технику безопасности. Ездили они, ездили и оказались в небезызвестном Техасе, где флагманом 10-й оперативной эскадры был тогда славный крейсер «Адмирал Сенявин». Тот самый, который уже тогда практически не плавал, а потом еще на нем взорвался артиллерийский погреб под одной из носовых башен главного калибра, унеся много молодых жизней… Многие помнят.
Заходят они – то есть, комиссия – в одну из этих башен, а там живописная картина: полумрак, свет вырублен, и какой-то ниже среднего роста краснофлотец из коренных народов Севера, старательно встав на цыпочки, на ощупь копается в висящем над ним желтом распределительном щите с красным трафаретом «~380 в». Конечно же, никакого резинового коврика, перчаток там, галош диэлектрических… И мурлычет под нос: «…не зная горя, горя, горя в краю Монголии плещет море…» Есть такая песенка.
Допеть ему не дали, отшвырнули от щита, пока не убило. И спрашивают:
– Чудо природы! Тебя что, не учили ничему?!
– Усили…
– Кто тебя учил?
– Сталсына пелвой статьи усил…
– Чему? Чему он тебя учил, дитя луноликое? Это ж тебе не олень, это ж 380 вольт, одни подошвы останутся!
Молчание. Сопение.
– Ну? Что тебе говорил твой старшина про этот желтый ящик? Ну?!
Снова сопение. Мучительно вспоминает…
– Он говолил… Он говолил… – вдруг просветление, – он говолил – «не расефай эпало»!
Тут многоточие.
Все правильно. Флот – не тундра, крейсер – не чум. Долбануло тебя током, еще чем-нибудь убило – сам виноват. Твое эпало – единственное и неповторимое. НЕ РАСЕФАЙ
ЧУДО В ЧУДИЛЬНИКЕ
Ох, как сложно изменять любимой жене в далеком гарнизоне! Где все знают про всех ну решительно все, где в одном доме чихнешь, а в другом тебе «Будь здоров!» скажут, где за каждым донжуаном следит огромное число любопытных глаз: одни – завистливо (почему не меня?), другие – с надеждой (ой, а вдруг меня?), третьи – с интересом (ух ты, куда это Васька пошел?), четвертые – без интереса (да фиг с ним, с Васькой, давай, наливай!). Есть еще пятые, это которым все-все-все надо знать, чтобы осудить, чтобы пресечь, чтоб сохранить мораль во вверенном им гарнизоне, хотя вообще-то эти пятые, во-первых, палец о палец не ударили, чтобы потенциальным донжуанам было чем еще заняться, кроме как регулярно ставить раком чужих жен, а во-вторых, они гораздо больше заинтересованы в том, чтобы разъяренный муж не отстрелил из двух стволов обидчику выжатые накануне гонады, а в остальном пятые полностью относятся к третьей и четвертой категориям. Под пятыми я, как вы, вероятно, догадались, подразумеваю наших славных, неутомимых и непримиримых политработников, сиречь воспитателей.
Как бы то ни было, зов пола в далеких и близких гарнизонах всегда сильнее заповеди, гласящей: «Не прелюбы сотвори», и сложные формы перекрестного опыления покрывают обшарпанные дома военных городков таинственными ореолами, доступными лишь избранным, то есть практически всем, кто там живет.
Страждущему сексуальному маньяку (для краткости можно его называть – «холостяк») приходится преодолеть массу препон на пути к истекающей душистым соком дульсинее, отправившей дражайшего супруга на дежурство. Проявляя чудеса конспирации, крадется он в полумраке через три подъезда, через четыре чердака, заходя для усыпления бдительности вездесущей публики поочередно к нескольким своим друзьям, и лишь потом – с пиписькой наперевес – к чьей-то ненаглядной. Обратный путь после кохания столь же сложен, но здесь некоторыми законами конспирации уже можно пренебречь, потому что дело уже сделано – попробуй, докажи! – и к тому же надо как-то не опоздать на неотвратимое утреннее построение.