Следователь:
– Если ты не скажешь где твое золото, мы тебя расстреляем. Переводчик:
– Абрам, скажи им, где твое золото – иначе они тебя застрелят.
Абрам:
– Золото у Сары в диване.
Переводчик:
– Он говорит: стреляйте, сволочи!
***– Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
– Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
***– Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыс! Займи штуку!
– Ха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились!
– Так еще пять осталось!?
– Так я мемориальный камень заказала!
– Ни фига, себе! Так сколько в нем весу-то?!
– Да каратов десять!
– Алло! Вы кресло продавали?
– Да, но, к сожалению, уже продали! Но вы особо не расстраивайтесь! Оно, по секрету, было старой развалиной, найденной на помойке!
– То-то от него так несет!!!
***Приходит Мойша в дом Абрама и стучит в дверь.
– Кто там? – спрашивает Сара.
– Это я, Мойша.
Сара открыла дверь.
– Абрам дома?
– Нет.
– Ну, тогда я подожду пока он придет?
– Ладно.
Сидит Мойша, ждет.
– Сарочка, а давай я тебе 5 руб дам и поцелую тебя?
Сара подумала:
– Давай.
Чмокнул ее Мойша и дольше сидит.
– Сарочка, а давай я тебя обниму и еще раз чмокну, и дам тебе за это 10 руб?
Сара прикинула: Абрам ничего не узнает.
– Давай.
Мойша прижал ее, чмокнул и дальше сидит.
– Сарочка, а давай я тебя тра..у, и 100 руб тебе дам?
Сара покраснела, но жажда денег взяла верх.
– Ну, давай только быстро…
Мойша загнул, ее тра…л, и домой пошел.
Приходит Абрам:
– Сарочка, ко мне Мойша приходил?
– Да.
– Зарплату приносил?
***Сидит дед на рынке продает яблоки, сидеть скучно, ну он иногда яблочко и съест, а семечки аккуратно к себе в карман кладет. Идет мимо прапорщик:
– Дед, на хрена ты семечки в карман складываешь?
– А они сынок ума прибавляют, я их продаю, покупай, всего за полтинник.
Купил прапорщик семечку, съел, стоит и в репе чешет:
– Слушай дед, так на полтинник я бы у тебя 2 кг яблок купил.
– О, сынок, уже и поумнел.
– Действительно, дед, дай-ка я у тебя еще штук 10 возьму.
***Приходит еврей к дантисту и спрашивает:
– Сколько стоит вырвать зуб?
Дантист:
– 50 рублей.
– А можно подешевле?
– Ну, если без наркоза, то 30.
– А еще дешевле?
– Ну, если пассатижами, то 20.
– Отлично! Запишите, пожалуйста, Сару на завтра.
***– Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по двадцать, когда у Меерсона она стоит десять?
– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
– Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по десять!
***Приходит маленький Иосиф к своему папе Абраму и говорит:
– Пап, что такое в теории и что такое на практике?
– Ну, смотри сынок! Эй, жена моя Сара, пойди сюда и ты дочь моя Ревекка пойди ко мне. Скажи мне Сара, вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10 тысяч шекелей, что ты сделаешь?
– Да, говорит Сара, Я делаю это каждую ночь с мужем моим Абрамом, почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе и моим детям.
– Дочь моя Ревекка, скажи мне, вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10 тысяч шекелей, что ты сделаешь.
– Хм, – говорит Ревекка, – Я делаю это с нашим соседом Соломоном, почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе.
– Вот видишь, говорит Абрам, Иосиф, в теории мы имеем 20 000 шекелей а на практике две бл..и!
***Писатель, которого хорошо продают – хороший писатель, а писатель, который сам хорошо продается – продажный писатель.
***12 самых безумных законов о сексе.
1. Англия.
Никаких случайных связей.
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
2. Россия.
Целоваться запрещено.
Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.
3. США.
Предохраняться сложно.
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.
4. Ирландия.
Запрещен импорт презервативов.
Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств – потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.
5. Гавайи.
Исправительно-трудовой лагерь.
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".
6. Венгрия.
Секс в темноте.
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире – это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
7. Италия – 1.
Не забудьте плавки!
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам – нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин…
8. Италия – 2.
Мучительный выбор.
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
9. Швеция.
Фото-секс.
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
10. Китай.
Не смотрите на ноги!
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин – пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
11. Израиль.
Запрет на порно.
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.
12. Эстония.
Секс и мат.
В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то эстонской национальной особенности.
***Квартира напротив общаги. Разговор в ней:
– Абрам, а Абрам давай купим шторы!
– Зачем, Сара?
– Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
– Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы!
***Звонок.
– Алло, вы доллары продаете?
– Да, по 6 рублей.
– А это банк?
– Нет, типография.
***Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда.
– Нет, типография.
***Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда.
На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене.
И вот, начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись.
Абрам начинает нервничать.
Сара:
– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба.
Сара:
– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.
– Абраша, что с тобой? Ну, что ты так разволновался?!
– Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!
***Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
– У вас уже один воскрес…
***Отец объясняет сыну семейный бизнес:
– Дядя Гиви выращивает овечек и продает их дяде Гоги. Дядя Гоги убивает их, снимает с них шкуру и тушки продает нам. Мы берем тушки, закладываем их с этой стороны, и нажимаем на кнопочку и вон там вылезает колбаса…
Сын ни в зуб ногой, после десятой попытки отец сокращает объяснения:
– Берешь барана, запихиваешь сюда, нажимаешь на кнопку, оттуда вылезает колбаса!!! Понял?
– Понял!! А есть такая машина, где с одного конца запихиваешь колбасу, а с другого вылезает баран?
– ДА, СЫНОК, ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!
***Приходит еврей устраиваться на работу на завод «Серп и Молот». Говорит:
– Я работаю с 10 лет, могу токарем, могу слесарем.
Ему отвечают:
– Хорошо, нам нужны такие специалисты, возьмите анкету заполните.
– Не могу, я работал с 10 лет, а писать не научился Его выгнали.
Проходит много лет. Америка. Самый дорогой ювелирный магазин. Все тот же еврей.
– Я хочу сделать моей жене Саре подарок.
– Возьмите вот это ожерелье, его стоимость 25 тысяч долларов.
– Вы не поняли, я хочу сделать хороший подарок.
– Хорошо, возьмите другое его стоимость 100 тысяч долларов.
– Вы меня совсем не поняли, я хочу сделать очень хороший подарок.
Продавец отдает ему самое дорогое ожерелье за полмиллиона долларов.
Еврей достает чемодан, открывает, там много, много долларов.
– Ну что вы, я вам верю, что вы богатый человек, вы можете выписать чек.
– Если бы я умел писать, я сейчас работал на заводе "Серп и Молот".
***Возвращается мужик из командировки, пишет авансовый отчет:
200 руб. – дорога,
300 – гостиница,
400 – еда,
500 – БАБЫ.
Бухгалтерия в ужасе: Да кто же у тебя такой отчет примет?
– Как было так и написал, – наивно отвечает мужик.
– Переделывай, – кричит бухгалтер, и чтобы никаких баб! Пишет:
200 руб. – дорога,
300 – гостиница,
400 – еда,
500 – ГВОЗДИ.
Отчет прошел. Проходит время, опять командировка, опять отчет.
200 – дорога,
300 – гостиница,
400 – еда,
500 – гвозди,
600 – РЕМОНТ МОЛОТКА!
***Женщина постоянно покупала еду для кошек в одном из магазинчиков на Брайтон-Бич. Однажды продавец разговорился с этой дамой и с удивлением узнал, что у нее нет кошек, а этой едой она кормит… мужа.
– Мужа?! Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время эта дама перестала заходить в магазин. Случайно встретив ее на улице, продавец сказал:
– Ну, что я вам говорил? Что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда для кошек!
– При чем здесь еда для кошек?! Он просто-напросто сломал шею, когда пытался облизать себе зад!
***ВЫ ПРИРОЖДЁННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:
– Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу. hоmе.wifе.
– Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.
– Если вы хотите новый модем на Новый Год.
– Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIP-файл кучки апельсинов.
– Если все ваши шутки получены через электронную почту.
– Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
– Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям.
– Если ваш идеальный отдых – в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.
– Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
– Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы".
– Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
– Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
– Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
– Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть – насколько он отличается от компьютера.
– Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
– Если на вашей любимой футболке написано "WINDOWS MUST DIE!"
– Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск.
– Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени – но не решаетесь сказать это вслух.
– Если вы знаете, что Чужие живут среди нас.
– Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
– Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
– Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
– Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей.
– Если ваш IQ больше вашего веса.
– Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов – но не день рождения жены.
– Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту – но часто не можете разобрать собственный почерк.
– Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.
– Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.
– Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
– Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13"
– это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами.
– Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
– Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.
– Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".
– Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований – кофеин, сахар, пиво и чипсы.
***Покупает себе байкер новенький Харли-дэвидсон. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует:
– Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины.
Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и наконец познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят:
– У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду.
"Ну, хорошо", – подумал байкер… ничего не поделаешь. Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут… 10 минут… 20… никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут и тут он замечает что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харли, хватает свою кожаную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:
– Ну хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!
***Едет старенький дедушка на «запоре», ну и, естетственно, врезается в «мерс». Оттуда братки:
– Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас!
Старичок говорит:
– Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня большой начальник – директор птицефермы!
Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так сынок, попал я… Сын:
– Жди, батяня, еду!
Через пять минут к месту аварии подлетает автобус, из него – толпа спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус… Один из братков кричит: