– Э, старикан, че ж ты про какого-то директора птицефермы базарил?!
Один из спецназовцев поворачивается к старику:
– Папа, ну сколько раз тебе повторять: не директор птицефермы, а командир подразделения "Беркут"!!!
***Американцы изобрели суперкомпьютер. Подходит к нему Американский президент и спрашивает:
– Через сколько лет начнется 3 мировая война?
Компьютер:
– Через 30 лет!
Президент:
– С кем мы будем воевать?
Компьютер:
– С Россией.
Президент:
– Таааак, а сколько после войны будет стоить баночка Кока-колы?
Компьютер:
– 6 рублей 50 копеек.
***Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «Форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:
– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
Она в ответ:
– А Вы в нефтяном бизнесе?
Мужик отвечает:
– Нет…
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном "БМВ".
– Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?
– А Вы в нефтяном бизнесе?
– Нет.
"Извините" и уезжает…. Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном "Феррари". Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…
– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
– А Вы в нефтяном бизнесе?
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
– Да, я в нефтяном бизнесе.
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:
– Ну надо же, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!
***Капитан ФСБ переспал с дочкой генерала ФСБ. Утром вызывает его отец дочери и говорит:
– Товарищ капитан. Вы едете в Париж выполнять ответственное поручение правительства. Будете вживаться в среду миллионеров. Получите в бухгалтерии сумму в 1 млн. франков. Жить будете в особняке. По легенде вы будете иметь русскую жену…
Капитан козырнул…
– Служу России!
Вечером на вечеринке с друзьями говорит:
– Хм… приеду… там француженки… Жену на хрен, политическое убежище попрошу… и т. д.
Утром вызывает его генерал…
– Товарищ капитан! Планы изменились… Бухгалтерия не утвердила такую сумму… Но вы все равно едете в Париж..
Будете жить под мостом Сены..
– Вживаться в среду бомжей?
– Нет, в роль одноглазого гомосексуалиста!
***10 заповедей добросовестного служащего.
1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.
Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.
3. Беспорядок на рабочем месте.
Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.
4. Голосовая почта.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, – все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы – всего лишь хитрая лисица.
5. Взволнованный и раздраженный вид.
Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.
6. Задерживайтесь на работе.
Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также во дни общенациональных праздников.
7. Артистические вздохи для усиления эффекта.
Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.
8. Стратегия нагромождения.
Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).
9. Работайте над своим лексиконом.
Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведете.
10. САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки Вашему шефу!!!
***Блондинка звонит в полицию и в истерике кричит в трубку:
– Кто-то влез в мою машину! Украли все-все: CD-player, акселератор, руль, даже педали…
Оператор отвечает:
– Успокойтесь, я вызываю патруль на место происшествия. Через минуту та же блондинка звонит опять:
– О, простите, не надо патруль. Я случайно села на заднее сидение.
***Мама с сыном пошли в универмаг. Двадцать минут ходят, полчаса…. час… Сын:
– Мама, я есть хочу, я пить хочу…
Мама:
– Сынок, сейчас я все куплю, тогда дам тебе и поесть и попить.
Через 5 минут… Сын:
– Ма, я есть хочу, я пить хочу…
Мама:
– Ну подожди, сейчас я все куплю и тебе дам поесть и попить.
Еще через пять минут… Сын:
– Ма, я есть хочу, я пить хочу…
Подходит мужчина:
– Женщина! А Вы купите ему арбуз, он и наестся и напьется.
– Сын разворачивается к мужчине:
– Слыш мужик, а ты подрочи вприсядку – и натанцуешься и нае.ешься.
***Вы слишком долго жили в Америке, если…
1) …начинаете свой рабочий день с OnLine Banking, а заканчиваете одной (и только одной) бутылочкой пива в баре по дороге домой.
2) …перестаете доказывать всем, что американское пиво сакс и не брезгуете иногда помимо традиционно немецких марок выпить Будвайзер или Короны.
3) …попивая светлое немецкое, с тоской вспоминаете Балтику.
4) …приходите на вечеринку с six-паком и… не бегаете догоняться.
5) …на вечеринках, после того, как все поели, не ведете долгих пьяных бесед о жизни в России а смотрите HBO или PayPerView.
6) …на вопрос приезжающих из России что привезти – просите черного хлеба.
7) … о покупках жены узнаете не от нее, а по записям в OnLine Banking.
8) … перестаете узнавать о покупках жены, так как это вообще становятся "не ваше… дело".
***Как себя развлечь в компьютерном магазине.
# Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
# Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
# Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
# Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
# Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
# Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
# Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
# Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
# Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
# Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
# Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"
# Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
# Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
# Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"
# Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
# Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"
# Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"
# Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
# Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
# Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
# Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести – двести пятьдесят".
# Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"
# Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".
***Блондинка ехала домой на машине, как вдруг началась сильная гроза с градом. Всю машину исколошматило до неузнаваемости. Она решила заехать в автомастерскую. Механик посмотрел на кар и говорит:
– $4000.
– Так много?!! А подешевле нельзя?
Ну, механик решил чуток подшутить:
– Вы можете попробовать подуть в выхлопную трубу. Может тогда вмятины и выпрямятся.
Она так и сделала. Приехалa домой и в гараже начала дуть со всей мочи в выхлопную трубу. Тут подошел блондин-сосед и с ужасом воскликнул:
– Ты что делаешь?!! (решив, что она пытается покончить жизнь самоубийством).
– Я пытаюсь выправить эти вмятины от града.
– Эх дурочка, ты, дурочка, – сказал сосед, – так у тебя ничего не получится.
– Почему нет?
– Дык сначала надо в машине все окна закрыть…
***Спорят христианин, мусульманин и раввин, у кого круче религия. Спорили-спорили, тут христианин и говорит:
– К чему спор? Вот факт из жизни! Лечу как-то на самолете, и вдруг отказывают двигатели. В самолете паника, кто плачет, кто смеется, а я сел и молюсь. Самолет падает, все взрывается, и о ЧУДО!!! все погибли, а я жив и ни одной царапинки!!!
– Это что, – говорит мусульманин, – вот я плыл на теплоходе, и вдруг страшнейший ураган! Волны, что цунами, вот-вот потонем. Ну я помолился, и о ЧУДО!!! везде ураган, а вокруг корабля штиль, солнышко светит!!!
Тут говорит раввин:
– Иду я в субботу по центральной улице Тель-Авива, вижу лежит штука баксов!!! Но суббота! Работать нельзя! А если нагибаться за баксами – это работа! Тут я помолился, и о ЧУДО!!! Везде суббота, а вокруг меня четверг!!!
***– Жена, меня научили, как разбогатеть. Продаем мебель, покупаем свинью, даем ей пожрать, сажаем в коляску и отвозим на случку. Она ж опоросится? – факт! Поросят выращиваем, даем пожрать, отвозим на случку, ну и так далее.
Купили свинью, дали пожрать, отвезли на случку. На следующее утро:
– Жена, свинья опоросилась?
– Нет!
Пожрать, в коляску, на случку. Утром:
– Свинья опоросилась?
– Нет!
Пожрать, в коляску, на случку.
– Опоросилась?
– Нет!
Пожрать, в коляску, на случку.
Пожрать, в коляску, на случку.
– Через неделю:
– Свинья опоросилась?
– Нет, но уже нажралась и сидит в коляске!
***Инсталлируем осветительные приборы любой мощности и объема, структура прибора от мягкой до максимально жесткой, установка на лице указанном заказщиком по факту неоплаты первым задолженности… ТОО" Фонарь под глазом."
***Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню… Да ерунда это все. Главное, что от них требуется – как они ведут себя в постели.
***На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом гостеприимства зовет в дом и кричит жене: «Женщина, на стол накрывай. Гости пришли!» Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни, разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит: «Женщина, неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано.» Жена еще ящик принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка кончилась. «Женщина, – кричит хозяин, – еще давай, видишь стол пустой, перед дорогими гостями неудобно!» Она опять принесла, только уже пол-ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит: «Что такое, женщина. Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?» Жена ему тихо на ухо: «Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу позавтракать нечем будет.»
***ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:
1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: "ОК, через 5 минут";
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами;
10) большую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать "здравствуйте";
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете "0" (или "9") для выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас – это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск";
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером";
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"
И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.