— Артём, а зачем ты моешь банку с горошком?
— Понимаешь ли, Михаил, на банке всегда есть пыль и микробы. И когда мы её открываем, то вовнутрь может попасть…
— Всё понятно. А банки с пивом ты тоже будешь мыть?
— Понимаешь ли, Михаил…
— Я понял. А яйца?
— Тоже. Независимо от того, какой смысл ты вкладываешь в это слово.
Пока мы препирались, за спиной у нас что-то щёлкнуло. Это Нари сфотографировала, как я мою консервы. Засмеявшись, она выскочила на террасу и показала снимок Ванчаю, после чего тот ещё долго смотрел на меня с уважением.
Лаптев вернулся в очень задумчивом состоянии. Он с трудом остановил скутер, и с трудом слез с него. Потом глянул на скутер со стороны и нахмурился. У Сергея был такой вид, будто он сам не понимал, как взобрался на мопед. «Отпустило, причём недавно», — понял я. А Макаров подошёл и отечески положил руку ему на плечо.
— Как успехи? Купил то, что хотел?
— Не совсем…
— То есть?
— Я в хозяйственном не смог объяснить, что такое селитра, а попробовать из мешков они не разрешили… Так что будет только фаер-шоу. Керосин и палку я купил.
— Керосин — я ещё понимаю, а палка зачем? Огонь сбивать?
— Ну ты и деревня, Миша. Палку по краям обмакивают в керосин, а потом жонглируют ею, на радость зрителям…
— Понятно. А ты это умеешь?
Лаптев издал фыркающий звук, означающий «Ну конечно! Как вы можете меня об этом спрашивать?! Я же закончил цирковое училище по классу горящих палок!» Или что-то вроде того.
— А ёлку ты купил? — вступил в разговор я.
— Нет, в магазине ёлки не было.
— А в лес сходить слабо было?
— Очень смешно. Зато я купил костюмы! Ап!
Костюмы Деда Мороза и Снегурочки (в лаптевской версии) были более чем пикантны. Шапочку Санта-Клауса дополняла красная футболка с похабной надписью «Fuck you!»[27]. А вместо костюма Снегурочки любезный Сергей Степанович купил костюм медсестры в сексшопе. Если бы халатик был хлопковый — было бы ещё ничего, но Лаптев не поскупился и выбрал латекс. Миша заворожённо взял в руки поскрипывающую белоснежную одёжку с красными крестами и зачем-то понюхал её. Меня всегда удивляло желание людей нюхать всё незнакомое. Хорошо, хоть не лизнул.
— А вместо ёлки можно нарядить пальму, — бодро предложил Сергей в ответ на наш немой вопрос о его вменяемости.
— Допустим. А игрушки для пальмы ты купил?
— Да!
— Хоть с этим справился, красавчик! — выдохнули мы. Как потом оказалось, радость наша была преждевременной.
* * *Ближе к вечеру мы, принарядившись, уселись за стол в ожидании, пока Нари подаст праздничный ужин. Перед столом красовалось нечто. Это Лаптев накрыл простынёй небольшую пальму у края террасы. Когда солнце зашло за горизонт и краски стали мягче, Сергей Степанович хлопнул в ладоши и сдёрнул полог тайны. Мы, конечно, ожидали от Лаптева нетривиальных решений, но это было слишком. Пред нами предстало диво дивное: вся пальма была украшена симпатичными блестящими шариками разного цвета. Макаров заинтересованно подошёл ближе, потрогал шарики, потом понюхал их, а потом один лизнул.
— Серёга, прикольные шарики, тяжёленькие такие! А чего они по двое скреплены? И запах у них странный, манящий какой-то.
— Миша, они так скреплены для удобства, потому что это…
— Что?
— Ну, короче, это вагинальные шарики…
— Ваги… Это то, о чём я подумал?
— Да…
Следующие пару минут Макаров отплёвывался, потом полоскал рот всем, что попало под руку, потом тёр язык и губы песком и снова отплёвывался. Одновременно он непрерывно крыл матом Сергея и всех его родственников по материнской линии. На этом шумовом фоне я решил продолжить разговор с наряжателем ёлки.
— Сергей, а ты купил новые шарики или бывшие в э-э-э… употреблении?
— Б/у, конечно. Там у них в сексшопе есть обменный фонд, вот я и взял со скидкой. А что вам не понравилось?
Макаров взвыл. Было видно, что Миша хотел бы сполоснуть рот чем-нибудь сильнодействующим, вплоть до керосина. Но в мире не было средств, которые смыли бы этот вкус из его памяти. Миша выдал ещё одну длинную и очень нецензурную фразу, описывающую образ жизни Сергея, его интересы, привычки и то, каким замысловатым способом он закончит свою жизнь. После чего Макаров понял, что пора переходить от слов к делу, и спросил:
— Серёжа, а где ты положил палку?
— Все принадлежности для фаер-шоу я закрыл в нашем бунгало, а что?
— Нет, ничего, посиди здесь минутку…
Тут даже наивный Лаптев понял, что зашёл слишком далеко. И, недолго думая, использовал свой утренний козырь:
— У меня было одно желание в запасе! Ты мне должен за испорченный завтрак!
Повисла пауза, во время которой Миша стоял и, тяжело дыша, смотрел на Сергея. Но потом чувство чести взяло верх, и он устало махнул рукой.
— Чёрт с тобой. Живи.
И пошёл в бунгало. Наверное, чистить зубы.
Мы молча стояли вдвоём с Лаптевым, и тут он не выдержал и сказал:
— Тебе тоже не понравилось, как я украсил ёлку?
— А нормальных игрушек не было?
— Не было. То есть, меня не пустили в магазин детских игрушек…
— Знаешь, я отчасти понимаю этих людей. Ты же шёл туда с керосином и палкой?
— Нет, я просто не захотел разуваться при входе. У меня ноги были в пыли.
— Значит, из-за твоего нежелания помыть ноги мы теперь будем весь вечер любоваться на эти лоснящиеся кругляшки?
— Если вам так не нравится, я могу снова накрыть эту инсталляцию простынёй.
— Окажи милость. А то сейчас вернётся Миша, и как бы нам не пришлось накрывать простынёй тебя.
Миша вернулся через несколько минут и молча сел за стол. Мы тоже помалкивали. В воздухе пахло электричеством. Вдруг дверь кухни с треском распахнулась, и в дверном проёме появилась Нари. Она торжественно подошла к нам и с поклоном поставила на стол огромное блюдо, которое было прикрыто металлическим куполом.
— Оливье?
— Да, Миша, оливье.
— Спасибо, Нари. Дай бог тебе здоровья!
— Сейчас я носить ром и шампанское, — Нари удалилась.
— Артём, давай-ка ты, у тебя рука лёгкая.
С замирающим сердцем я поднял купол. Лаптев охнул, а Макаров уронил столовые приборы и захохотал. Напряжение мгновенно спало. Нари очень старательно нарезала все ингредиенты, которые дал ей Миша. Майонеза она тоже не пожалела. Но вот размер кубиков немного подкачал. Мы-то привыкли, что кубики соразмерны с горошинками. Однако Нари исполнила это блюдо в стиле «греческий салат». Особенно пикантно смотрелись разрезанные на две части куриные яйца.
— А мне нравится! — отсмеявшись, сказал Миша и принялся накладывать себе сакральное блюдо. Пока мы лакомились тайским оливье, Нари принесла остальные закуски и выпивку.
— Нари, может, с нами присядете? Пускай и Ванчай подходит. Выпьем, споём.
— Спасибо, Миша, скоро остальные гости приходить, нам их кормить.
* * *Вскоре на террасе появились отдыхающие из остальных бунгало. Троица шведских девиц клевали свои салатики, предварительно сфотографировав их в «Инстаграм». Том и Клэр пришли уже слегка подшофе и принялись полироваться пивом.
— Может, пригласим бритишей? — поинтересовался Лаптев.
— Конечно, пригласим, но сначала встретим Новый год. По-нашему, по-православному, с полными бокалами! — отозвался Михаил.
Я разлил шампанское по стаканам, мы чокнулись и выпили.
— А который сейчас час? — встрепенулся Лаптев.
— Здесь десять, а в Ёбурге девять.
— Отлично, значит, будем отмечать Новый год три раза! Сначала по-тайски, потом по-уральски, а затем по-московски!
— Хм, я слышал в магазине, что в Таиланде летоисчисление не такое, как у нас.
— Миша, все давно знают, что тайское летоисчисление разнится с нашим на пятьсот сорок три года.
— Ух ты, а это как, Серёга?
— А это буддийский календарь. Он принят в Таиланде, Лаосе, Камбодже, Мьянме и Шри-Ланке. И новый год начинается в декабре, так что здесь уже… м-м-м… 2556 год!
Тут мы услышали откуда-то справа крик: «Иркутск рулит!!!» И ещё раз убедились, что на Пангане мы были не единственные русские.
— Ха! Парни, а ведь в Иркутске уже Новый год! Артём, наливай!
— Может, не надо так форсировать?
— Ёлкин, мы что, виноваты, что наша страна лежит в нескольких часовых поясах? Или ты Родину не любишь? Пора показать этому рассаднику порядка, как отдыхает русская душа!
Последующий час прошёл в традиционном новогоднем ритме, который можно охарактеризовать как «стремительное достижение максимального угара». За час до Нового года захмелевший Макаров переоделся в Деда Мороза. А слегка косящий Лаптев напялил на себя латексный халатик и водрузил шапочку с красным крестом на белокурый парик. Халатик моментально, с влажным треском, лопнул у него на спине, что очень развеселило всех нас.
В таком виде Миша и Серёжа отправились поздравлять ничего не подозревающих шведок. Те, конечно же, в крик. Махнув на них рукой, переодетая двоица отправилась к Тому и Клэр. Медсестра-Лаптев фамильярно уселся Тому на руки и принялся прослушивать его бутафорским стетоскопом. А Дед Мороз — Макаров сгрёб Клэр в охапку, поставил её на стул и крикнул: «Прочитаешь стишок — дам конфетку!» Бедняжка дрожала от страха и часто моргала, в то время как Михаил Матвеевич ходил вокруг неё и мычал: «Пушкин, Пушкин, где же кружка, э-э-э!» Новогодняя ночь становилась всё энергичнее. В этот момент я ещё не подозревал, что компания, с которой мы начали отмечать праздник, обновится почти полностью.
Глава девятая,
из которой читатель усвоит правила поведения за одним столом с русскими, узнает, как применять шампанское в качестве оружия малой дальности, и неожиданно почувствует какие-то флюиды
За полчаса до Нового года мы втроём вдруг ощутили острый приступ тоски по дому. Возможно, это было одним из побочных действий лошадиной дозы алкоголя. Впрочем, не важно. Все мы вспомнили о том, что нужно позвонить и поздравить с наступающим своих родных и близких. Первым вызвался я. Выпросив у Макарова мобильный, я быстро поговорил с родителями. После обмена пожеланиями папа кратко сообщил, что «пирамиды — не фонтан». Тут же телефон выхватила мама. Она, ни секунды не забывая о стоимости международных переговоров, протарахтела «снаступающим-яждувнуков-приветребятам-надевайшапку» и бросила трубку.
Хмельной Лаптев постеснялся говорить с родственниками при нас. Он отошёл подальше к морю, набрал номер и долго ходил вдоль кромки воды, что-то бормоча в телефон извиняющимся тоном. На двадцатой минуте разговора Макаров уже начал переживать, не разорит ли его наш болтливый друг. Но всё обошлось: когда умиротворённый Сергей возвратился и вернул телефон, то оказалось, что он не потратил ни минуты, поскольку не нажал кнопку вызова. Лаптев свой промах начисто отрицал. С кем именно он так долго беседовал на берегу, так и осталось загадкой.
Макаров звонить домой отказался. Он заявил нам, что никакой жены знать не знает, и никого поздравлять с праздником не собирается, чтоб ей пусто было, мымре, конец цитаты.
— Мужа неделю нет, а она хоть бы разок набрала меня, спросила, как я! Вместо того чтобы с грустью всматриваться в ночную мглу и зябко кутать плечи в оренбургский платок — стопудово уже где-то гарцует и надирается самбукой с подружками!
— Что ты несёшь?! Ты же все её звонки сбрасывал, а потом вообще телефон вырубил!
— Хотела бы дозвониться — дозвонилась бы! Всё!
В конце концов, я предложил Мише хотя бы черкнуть СМС. Всё-таки не чужие люди! Тут он расцвёл и неожиданно согласился. Но логика его рассуждений была иной:
— Точно! Я ей сейчас отправлю фоточку, как мы тут отдыхаем! Пускай увидит и содрогнётся, когда посмотрит в свой долбаный телефон! Пусть знает, что мне и без неё отлично! Артемий, давай, сфотай меня с Серёгой. Есть? Молодец! Дай сюда!.. Отправляем!.. Ай, чёрт…
Повисла пауза, и лоб Миши перечеркнула морщина. Он печально глядел в телефон, как будто оттуда показывали снимок узи его печени. Любопытный Лаптев взял трубку из рук печального холостяка и посмотрел в экран.
— Я чё-то не то нажал, — грустно сказал Миша. — Кажется, не та фотка отправилась.
— М-да. Действительно. Получить в новогоднюю ночь СМС с фотографией слоновьего дерьма — что может быть приятнее?
— Вот теперь точно развод, — безрадостно подытожил я.
— Ай, да и ладно! Гуляем! — Макаров резко расправил плечи, лихо сдёрнул с пальца обручальное кольцо, и грохнул по столу кулаком. — Э-эх, пацаны! Без пяти двенадцать, пора сорвать резьбу на болте сознания!
— Наливай!
Лаптев повторил бравый жест командира, взмахнув своей тоненькой ручкой. Не рассчитав траекторию, Сергей угодил в стоящую на краю стола тарелку с мясом, и она сработала как маленькая паршивая катапульта. Мясной снаряд улетел за спину Сергею и угодил в сидящих за соседним столом. И им это не понравилось.
— Hey, you! D’you wanna have some problems?[28]
Фраза несла в себе отчётливый американский акцент. Из-за стола медленно поднимались два незнакомых нам парня. Они были здоровыми и холёными, будто сошли с экрана сериала «Спасатели Малибу».
— Хеллоу, америкэн френдс! Ви глэд ту си ю ин зэ Таиланд![29] — Лаптев развернулся к нашим новым знакомым, беспечно улыбнулся и распахнул объятия. Но вид радостного полуголого мужчины в латексе их не успокоил. Штатовцы не приняли Серёжиного дружеского тона, зато приняли боксёрские стойки.
— What did you say? Are you kidding me?![30]
В воздухе запахло Третьей мировой войной. Отвечая на агрессивный посыл американцев, Лаптев погасил улыбку и сгруппировался. Взглядом он моментально выбрал живот, в который с разбегу въедет его голова в случае эскалации конфликта. Глаза Миши превратились в узкие щёлочки, подобные тем, через которые водители танков любуются пейзажем. Я взял вилку и, прикидывая, в кого бы её всадить, внимательно посмотрел на новоприбывших.
Первый янки был кряжистым качком, с копной огненно-рыжих волос и поломанным носом. Типичный «рэднек»[31]. В кино такие берут бензопилу и гоняются по лесу за приезжими студентами. Второй, смазливый и подтянутый брюнет, смахивал на мафиози своими гладкоприлизанными назад волосами. С подобной внешностью он вполне мог быть сутенёром, драгдиллером или модельером. От такого типчика возможна любая подлянка: или «перо» под ребро сунет, или разбодяженную наркоту «толкнёт», или, того хуже, предложит обменяться телефончиками.
Громила и мафиози сделали ещё шаг в сторону нашей компании. И тут один из них совершил роковую ошибку.
— Hey, man, why are you dressed like a woman?[32] — спросил рыжий у Лаптева, — Maybe you’re gay?[33]
— Ты кого это геем обозвал, рыжий бубен?! — чуткое ухо Макарова вмиг выхватило из потока иностранной речи ключевое слово. Взмах руки — и бутылка из-под шампанского, грациозно кувыркаясь, полетела в голову «рэднеку». Полёт был кратким, а результат — ожидаемым. «Рыжик», как подкошенный, рухнул наземь. «Мафиози» тут же кинулся на Мишу. Но Лаптев, словно по команде, бросился ему наперерез и въехал в живот головой. Шапочка с красным крестом слегка смягчила удар, но не радикально. Через миг второй американец корчился рядом с первым.
— Это вам за Ирак, рейнджеры сраные! — выдохнул Сергей.
Шведки, которые сначала с интересом наблюдали за нашим непринуждённым диалогом, привычно заголосили. Слабонервные они какие-то. Словно по сигналу, часы пробили полночь, и в ночное небо взвились фейерверки. Выскочивший на крик Ванчай бросился к Макарову.
— Миша, это мои клиенты! Они только приехать! Бить их плохо!
— А никто их и не бил, пока. Так, приостановили маленько. Перед Сергеем извинятся — и пусть себе отдыхают с миром. Лаптев, как будет «отдыхать»?
— Rest.
— А «мир»?
— Peace.
— Короче, rest in peace, чуваки![34] — Американцы замерли, прикидывая, что же их ещё ожидает, а Ванчай вжал голову в плечи.
— Миша, это чуть-чуть не то, — сказал я. Миша всплеснул своими волосатыми руками.
— Что опять?! Я тут стараюсь быть вежливым!..
— У них так на надгробиях пишут! Rest in peace! Означает «покойся с миром», это идиома такая.
— От идиома слышу!
* * *Учитывая наряд и состояние моих друзей, разруливать ситуацию выпало мне. Вместе с Ванчаем и Нари мы подняли американцев на ноги и привели в чувство. С горем пополам я объяснил пострадавшим ситуацию. Те угрюмо выслушали мою лекцию о нетерпимости некоторых россиян к инакомыслию, сдержанно извинились и приняли ответные извинения за мясную бомбардировку. Мы пожали друг другу руки, хотя было видно, что при первом же удобном случае за ответкой дело не станет.
Рыжему, которого звали Хью, Ванчай приложил к голове лёд. После того, как статус-кво был восстановлен, мы вновь уселись за стол. Янки расположились неподалёку и сделали заказ Нари. Раззнакомившись, мы узнали, что Джек-«мафиози» и Хью-«рэднек» — дайверы из Филадельфии и прилетели на Панган для погружений.
— С Новым годом, с новым счастьем! — проревел Макаров на правах Деда Мороза и поднял бокал.
— Are you Russians?[35] — наконец дошло до рыжего Хью.
— Йес итыз! — икнул в ответ Макаров. — Типа, сразу непонятно было. Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит, но, сука, сейчас как поедет!
— Миша, успокойся!
— Артём, а чего это ты их защищаешь, а?
— Да никого я не защищаю, уймись.
Конфликт плавно утихал, и спустя пару тостов атмосфера на террасе остыла до уровня дружелюбной. Лаптев сказал тост за Джона Кеннеди и Чарли Чаплина. Я произнёс сердечные слова про Авраама Линкольна и Уолта Диснея. Американцы потеплели и даже начали чокаться с нами пивными кружками.