— Солнышко, ты ещё не вышел из магазина?
— Ещё тут.
— А купи мне что-нибудь вкусненькое…
— Что конкретно? Яблоки, консервированные ананасы, торт «Наполеон», скумбрию горячего копчения, конфеты «Коровка», сырок в шоколаде, хлебцы сухие брикетированные, изюм, семечки, соевый соус, сухой кисель?.. Что?
— Не знаю, на твоё усмотрение.
И в результате моё усмотрение НИКОГДА не совпадает с её ожиданиями. Поэтому я до сих пор не женился по настоящему, с ЗАГСом, фотографом и вдумчивым свадебным мордобоем. Два гражданских брака не в счёт. Тем более что в обоих случаях я вообще был уверен, что мы с данной девушкой не живём, а просто занимаемся сексом и вместе смотрим телевизор.
Но вернёмся к нашим подаркам. Когда времени остаётся совсем мало, принимается гениальное решение: косметический набор в мешке с полиэтиленовым оконцем! Мальчикам — голубенький, девочкам — розовенький. Себе подарок не покупается, тем более, что у нас «и так всё есть». Мужчине не положено баловать себя самостоятельно, во всяком случае, после семнадцати лет.
* * *Прервав свои околопраздничные размышления, я поставил бутылочку на стол и пошёл в душ.
— Эй, пацаны! Вы тут? — вопли Макарова выгнали меня из-под тёплых струй. Выглянув в комнату, я лишился дара речи. Со словами «О, энергетик!» Миша свернул крышку с моего подарка и закинул голову. Меня передёрнуло. И было от чего. Сначала Макаров ничего не понял, потом выпучил глаза и показал пантомиму «Пульверизатор», оросив зеркало над столом облачком маленьких капелек.
— А-а-а!!! Тьфу, тьфу… Ёлкин!!! Твою дивизию, что это за мерзость?
— Это не мерзость, а домашнее кокосовое масло. Что, невкусное?
— Просто шикарное! Тьфу, тьфу… А почему оно налито в бутылку из-под энергетика?
— Так здесь принято. Не в майонезные же баночки его разливать.
— Тьфу… Где ты это взял?
— Сергей подарил на Новый год. Сказал, что оно очень полезно для волос и вообще…
— Ну, Лаптев! Ну, Дед Мороз, погоди!
На террасе царили безмятежность, умиротворённость и благоухание. Чинно откинувшись на стуле, Лаптев наблюдал, как к столику подходит Ванчай с подносом в руках. Приблизившийся Макаров дождался, пока еда перекочует с подноса на стол, и уселся напротив ничего не подозревающего Лаптева.
— Доброе утро, Серёжа.
— Доброе утро, Миша! С наступающим!
— Как спалось? Как укушенный палец? Не распух?
— Спасибо, всё нормально. Разреши преподнести этот скромный подарок, — после этих слов Лаптев протянул Макарову такой же свёрток, как и мне. Миша из последних сил играл спокойствие, но желваки уже заходили.
— Большое спасибо, Сергей, это очень мило с твоей стороны. Можно, я взгляну, что там внутри?
— Да, это было бы более чем логично.
Глядя в глаза Лаптеву, Макаров на ощупь развернул праздничную упаковку и достал бутылочку.
— Ух ты! Что это, кокосовое масло?
— Да, а как ты догадался?
— Ты не поверишь! Сегодня утром у меня открылся дар ясновидения! А ещё я люблю опрокинуть стопку-другую маслица поутру!
— Любое масло, в том числе и кокосовое, хорошо очищает печень.
— В таком случае приятного аппетита!
Миша стремительно открутил крышку, вытянул руку и выдавил масло прямо на омлет, сосиски и поджаренный тост. Лаптев опешил.
— Ты что, с ума сошёл?
— А ты не сошёл? Подсовывать другу лжеэнергетик? Я только что чуть не умер, когда отхлебнул этой дряни!
— Я не виноват, что ты тащишь в рот всё что ни попадя! Я просто хотел сделать вам подарки! — Лаптев с грохотом отодвинул стул и ушёл с террасы, чуть не зацепив Ваню, который нёс нам завтрак.
Предновогодний день начинался не очень по-доброму. Стоило расставить точки над «и», поэтому я принялся приводить Макарова в чувство.
— Ну ты и псих, Михаил Матвеич! Что с тобой происходит?
— А что со мной происходит? Подсовываете всякую дрянь, а я должен терпеть?
— Сергей хотел сделать сюрприз…
— У него получилось. А ты ешь давай, яичница стынет, — ткнув вилкой в кусок бекона, Макаров принялся крутить его в соусе, — сейчас похаваем и пойдём извиняться.
— Не «пойдём», а «пойдёшь»…
— Не цепляйся к словам. Блин, еда в горло не лезет. Пошли сейчас.
— Может, сначала позавтракаем?
— Нет, я сначала извинюсь. А то аппетита пол-дня не будет, я себя знаю.
Лаптев сидел за столиком на крыльце нашего бунгало и демонстративно читал книгу. Он нашёл её вчера в углу террасы. Там стояла небольшая этажерка с книжками, которые постояльцы оставляли или забывали при отъезде. В основном, конечно, на английском языке. Русский язык был представлен произведением «Занимательная наркология» за авторством Андрея Макаревича. Сейчас эта книга как нельзя лучше вписывалась в натюрморт из пустых бутылок от рома и пива, угрюмыми рядами стоявших на столе. Меж ними бегали гекконы, уплетая муравьёв, которые, в свою очередь, подчищали остатки нашей закуски, накопившейся за последние три дня.
— Серёга, извини меня, пожалуйста, я был не прав, — в ответ молчание и шелест переворачиваемых страниц. Никогда не думал, что Лаптев так быстро читает.
— Просто я отпил масла из бутылки Ёлкина и осерчал. — Шелест прекратился, Лаптев засопел и поджал губы, голова его предательски дёрнулась.
— Ну хорош злиться. Что мне сделать, чтобы ты перестал дуться, как баба?
Лаптев чуть заёрзал, стараясь скрыть свой триумф, и пробурчал:
— Мне надо подумать.
— Только сразу оговорюсь, чтобы твоя фантазия не толкала меня на конфликт с законом. И не была связана с членовредительством, зоофилией и прочими переходами на тёмную сторону бытия.
Сергей с видом победителя поднял голову и посмотрел в глаза Макарову.
— Ну хорошо, я прощаю тебя. Но это только из-за моего человеколюбия и гуманизма. И у меня будет одно желание в запасе.
— Лады.
Возвращаясь к завтраку, мы начали обсуждать планы на новогоднюю ночь. Лаптев мечтал встретить Новый год в соответствии с местными традициями. Макаров, уже получивший прощение за порчу омлета, яростно спорил с Сергеем, отстаивая традиционные славянские ценности: оливье, шампанское, салют и блюда, богатые майонезом. Сначала меня заинтересовал вариант Миши. Я всего лишь уточнил:
— А где ты собираешься всё это купить?
— Артём, ты хочешь сказать, что на Пангане не продают шампанское?
— Ну допустим. А оливье? Где мы возьмём оливье?
— Мы его изготовим сами.
— Когда ты говоришь «изготовим» вместо «приготовим», мне становится дурно.
— Не боись, пацанчики, всё будет зашибитлз!
В чём в чём, а в вопросах здоровой еды я более чем согласен с Лаптевым: класть майонез во всё, что можно съесть, — верх глупости и безвкусицы. Я, например, кладу его только в салаты и в борщ. И ещё добавляю к пельменям, вареникам, голубцам, жареным баклажанам и иногда намазываю им бутерброды, вот и всё. Потому что во всём надо знать меру.
Так вот, Лаптев был за экзотику, а Макаров — за то, чтобы отдать дань традициям и майонезу. Я занял позицию нейтралитета. Не мудрствуя лукаво, мы решили бросить монетку. Но и здесь возникла заминка: оба моих друга настаивали на том, чтобы их вариант был обозначен орлом. Я блеснул эрудицией и заметил, что монетки с двумя орлами ещё не чеканят. Тогда оппоненты решили сначала бросить монетку для того, чтобы определиться, чью волю обозначит орёл, а чью решка. Но и перед этим броском оба выбрали себе «орёл». От этих споров у меня разболелась голова, и я пошёл попросить аспирина у Ванчая. Когда я вернулся, соискатели катались по полу, попутно изучая шейную анатомию друг у друга. Пришлось окатить их ведром воды и взять ситуацию в свои руки.
Я зажал в кулаках две монеты по 5 и 10 бат. Макаров не стал начинать спор о том, кто первый будет тянуть жребий, и быстро ткнул в мой правый кулак. Ему достался металлический червонец, и, как следствие, победил майонез. Между нами говоря, он всегда побеждает. С нескрываемым торжеством Макаров принялся составлять праздничное меню. Лаптев вначале насупился, но потом стряхнул с себя уныние и попросил у Миши денег, чтобы купить компоненты для сюрприза. Это насторожило адепта оливье.
— Что за сюрприз, Серёжа?
— Фаер-шоу.
— Ты будешь спичками поджигать выдыхаемый перегар?
— Нет, я хочу сделать салют, как на День Победы.
— А зачем компоненты? Купи китайский фейерверк! Зачем изобретать велосипед, если есть «Харлей-Дэвидсон»?
— Макаров, ты же знаешь, что китайская пиротехника не всегда срабатывает так, как было задумано.
И тут я был солидарен с Лаптевым. Один-единственный Новый год на загородной даче доказал мне: китайский салют непредсказуем. Он частенько взлетает именно в тот момент, когда кто-то над ним наклоняется, чтобы проверить исправность. В результате глаза проверяющего оказываются в руках, а оторванные руки — на земле. Все остальные участники праздника при этом развлекаются тушением пожара от ракеты, которая полетела не вертикально вверх, а горизонтально в окно кухни, начинённой самогоном и баллонами с газом.
— Нет, я хочу сделать салют, как на День Победы.
— А зачем компоненты? Купи китайский фейерверк! Зачем изобретать велосипед, если есть «Харлей-Дэвидсон»?
— Макаров, ты же знаешь, что китайская пиротехника не всегда срабатывает так, как было задумано.
И тут я был солидарен с Лаптевым. Один-единственный Новый год на загородной даче доказал мне: китайский салют непредсказуем. Он частенько взлетает именно в тот момент, когда кто-то над ним наклоняется, чтобы проверить исправность. В результате глаза проверяющего оказываются в руках, а оторванные руки — на земле. Все остальные участники праздника при этом развлекаются тушением пожара от ракеты, которая полетела не вертикально вверх, а горизонтально в окно кухни, начинённой самогоном и баллонами с газом.
— Убедил. Купи тогда и всё остальное, плиз: ёлку, игрушки, новогодние костюмы…
— Может, тебе ещё Санта-Клауса купить с оленями?
— Лаптев, не забывай, кто является финансовым донором этой поездки!
— Кровопийца ты, а не донор. Хорошо, я всё куплю, только, чур, не критиковать мои покупки!
— Я верю в тебя, Лаптев. Вот тебе волшебные купюры.
— Спасибо. Я сейчас покурю на дорожку и сразу поеду.
— Серёжа, чёрт тебя возьми!..
— Не надо ничего говорить, вы меня не исправите! Кроме того, так я лучше торгуюсь!
— Блин. Ладно…
Сергей поспешил к бунгало. Видимо, после столкновения с полицией он перестал носить с собой портсигар и припрятал где-то весь стратегический запас веселья. Макаров деловито потёр руки:
— Эх, жаль, снега нет, а то б мы снежную бабу слепили. Или снеговика.
— Миша, а в чём отличие?
— У бабы морковка вверху, а у снеговика — внизу. Кстати, о морковках, сейчас напишу тебе список продуктов, махнёшь в супермаркет.
— А ты?
— А я буду разрабатывать стратегию праздника.
В этот момент во двор на скутере въехала Дэт, старшая дочка хозяев. Она помахала нам рукой, захихикала и убежала в дом. Макаров проводил её взглядом людоеда-романтика.
— Красивая девочка. Вот разведусь со Светкой, приеду и женюсь на ней.
— Она же школьница…
— Артём. Во-первых, она не школьница, а старшеклассница. А во-вторых, тайки на вид все, как школьницы. У нас будут красивые дети.
— А если ещё и твои гены передадутся — то дети будут красивые, но глупые.
Переругиваясь вполсилы, мы пошли к хозяину бунгало, спросить, не освободились ли у него мопеды. Скрестив руки на груди, Ванчай с прищуром смотрел на нас. В его глазах отражалось недоверие, смятение и беспокойство. Вести беседу Миша доверил мне, а сам просто стоял рядом и наслаждался тем, как я отвечаю на вопросы тайца.
— Ты уметь ездить на скутер?
— Конечно, умею. Что там водить, газ нажал и вперёд!
— А тормозить ты уметь?
— Ванюша, поверь, любой русский умеет так тормозить, что тебе и не снилось!
— Хорошо, я дать тебе скутер, но ты оставлять мне в залог паспорт.
— Так не пойдёт.
— Нет залога — нет скутера. Хотя… ты можешь ехать с мой дочка, только она будет спереди, за рулём, а ты сзади, без руля…
Услышав слово «дочка», Миша встрепенулся и, зачем-то поправив причёску, бойко переспросил:
— Ванчай, это Дэт? Та дочка, что сейчас тут ехать?
— Да, Миша, она ехать, потому что она не пить, как ты.
— Лады, я ехать с ней!
Когда Ванчай скрылся в доме, я накинулся на Мишу:
— Что за мансы? То ты едешь, то не едешь…
— Ёлкин, концепция поменялась. Долго объяснять.
— Да что тут объяснять? Ты на неё глаз положил, маньяк сексуальный!
Я не смог договорить, потому что на порог вышел Ванчай с дочкой, и Миша ладонью закрыл мне рот. Дэт улыбнулась нам, тряхнув аккуратным каре. Таец затребовал триста бат и заправить в скутер бензин. Это был грабёж, но Макаров выложил деньги не моргнув глазом. Тайка запрыгнула на мопед, за ней на сиденье умостился мой озабоченный друг. Когда они тронулись в путь, лицо Миши сверкало такой счастливой улыбкой, что посторонний человек мог бы усомниться в его психическом здоровье. Бедный Ванчай, если бы он только знал, какую заветную эротическую мечту он помог осуществить.
* * *Проводив взглядом отъезжающих Мишу и Дэт, я вздохнул и развернулся, чтобы пойти на пляж, но вместо этого подпрыгнул на месте. Сергей стоял вплотную ко мне. Его зрачки были слегка расширены. Сознание, видимо, тоже.
— А куда делся Донор Года?
— Укатил за продуктами.
— А на чём он поехал?
— Долгая история. Кстати, у Ванчая опять появились скутеры, кто-то из постояльцев сдал. Только пьяным он скутер не даст.
— Не вопрос, — невозмутимо сказал Лаптев и зашагал в сторону ресепшена.
К моему удивлению, таец не заметил состояния Сергея и выдал ему мопед. Причём, что ещё непостижимей, выдал под залог панамского паспорта. Очевидно, Лаптев только что выкурил зелье, дающее +30 к красноречию. Ванчай выкатил нам сине-белую машинку и жестом пригласил Сергея начать движение.
— Я сначала посмотреть, привыкнуть, а потом ехать. О’кей? — он успокаивающе похлопал тайца по спине, тот хмыкнул и ушёл на кухню. Лаптев прошёлся вокруг скутера, пощупал фару и постучал ногтём по боковым зеркалам. Стало совершенно очевидно, что он не просто ни разу не водил мопед, но и вообще впервые приблизился к этому транспортному средству на расстояние вытянутой руки.
— Артём, ты на таком ездил? — услышав вопрос, я тяжело вздохнул, но взял себя в руки. В конце концов, я пару раз садился на скутер и смогу дать элементарный мастер-класс.
— Смотри. Тут всё просто. Газ крутишь этой ручкой. А тормоза на обеих ручках.
— А зачем их два?
— Задний и передний.
— А какой лучше?
— Задний, конечно.
— Почему?
— Потом поймёшь. Садись, попробуешь ехать. Заодно проверим, надёжные ли тормоза.
Для эксперимента с вождением мы выбрали поляну возле террасы. Площадью она была метров эдак семьдесят. Среди короткой травки серело пятно щебёнки, украшенное телом собаки. Собака спала, у неё подрагивали лапы: видимо, гналась за кем-то в своих барбосьих снах. Лаптев, недолго думая, оседлал скутер, крутанул ручку газа и молнией рванул с места. Естественно, в направлении собаки.
— Стой, дурила, там животное!
Сергей резко нажал на оба тормоза. Они оказались надёжными: мопед мгновенно застыл на месте. В отличие от его водителя. Кувырок Лаптева через руль был так живописен, что он мог бы всю оставшуюся жизнь выступать с этим номером в цирке «Дю Солей». Особенно ему удалось приземление на собаку. Несчастная псина завизжала как резаная, и бросилась в открытые двери кухни. Оттуда раздался грохот и крики. Через две секунды из кухни выскочил Ванчай. Нам понадобились двадцать минут и все запасы Серёжиного красноречия, чтобы убедить тайца всё-таки дать нам мопед. Со второй попытки Лаптев выехал на дорогу и умчался в сторону магазинов.
* * *Пока мои друзья отсутствовали, я был предоставлен самому себе. Можно было наконец пойти искупаться, но я отдал столько сил мастер-классу, что просто сел на террасе и начал глядеть по сторонам. Из кухни вышла жена Ванчая, Нари, и пошла кормить духов — ангелов-хранителей жилища. Это что-то вроде наших домовых, только живут они на отдельной жилплощади, которая называется «санпрапум» и находится рядом с домом. Санпрапум — это маленький и очень яркий домик с множеством резных украшений. В Таиланде духи предпочитают сладкое. Нари поставила в домик фрукты со сладкой газировкой и ушла, но ангелы-хранители не спешили являться. Видимо, их смущал шум, который мы подняли. Я испытал неловкость и, решив оставить духов в покое, пошёл плавать и думать о Новом годе.
Новый год — это всегда ожидание чуда. Правда, по мере нашего взросления ожидание оправдывается всё реже. В детском садике мы водили хороводы, а воспитательницы выводили Деда Мороза на свежий воздух. В школе этот праздник был началом зимних каникул, в институте — обычной пьянкой с шапочками Санта-Клауса на головах и не только. После тридцати — ну, собственно, всё та же пьянка, но уже без шапочек. Мне захотелось узнать, как относятся к этому празднику тайцы, и я вернулся на террасу, завернувшись в полотенце.
— Ванчай, а вы отмечаете Новый год?
— Да. Мы отмечать Новый год три раза: по-европейски, по-китайски, по-тайски.
— Ого. А ты любишь этот праздник?
— Я — люблю, а Нари — нет. Она хочет быть молодой всегда.
Я задумался, и Ванчай исчез, воспользовавшись паузой.
* * *Через три часа все уже были в сборе. Первым вернулся Макаров. Хитро улыбаясь, он прошёл сразу на кухню и вручил хозяину бунгало картонный ящик, в котором что-то позвякивало.
— Зацени, — позвал он меня. Ванчай выкладывал из коробки бутылки с ромом и шампанским. Я бросился ему помогать, разбирая пакеты и консервы.