– Прежде чем отвечать на любой из поставленных вопросов, необходимо решить проблему в корне – дать народному хозяйству возможность надышаться полной грудью, искоренить воровство, мздоимство на всех без исключения уровнях, а только потом перейти непосредственно к овцам!
Кстати, о них, горемычных! Когда я сравниваю овцу от отечественного куцего производителя с какой-нибудь шерстяной австралийской (тому примером недавно скончавшийся меринос по кличке «Шрек», который носил на себе два центнера шерсти на протяжении нескольких лет), у меня волосы встают дыбом от ужаса, уважаемые товарищи, а также совсем неуважаемые капиталистические бонзы – ныне депутаты! Почему? Да потому что вы и ваши ставленники (я имею в виду именно капиталистов) разворовали, разрушили и надломили государственную собственность, создававшуюся годами, десятилетиями и столетиями, создававшуюся не вами, но вами оскверненную!
Из зала послышались отдельные протестующие крики, переросшие в громкий гомон. Иван Иванович презрительно смотрел на смутьянов – он понимал, в предпоследний день работы связываться с вице-лидером коммунистов никто особого желания не имеет (себе дороже может выйти), поэтому просто ждал, когда гомон затихнет.
– Иван Иванович, говорите, пожалуйста, о сути вопроса! У вас – пять минут! – дождавшись тишины, председатель решил напомнить о регламенте.
– Этого хватит! Так вот, меринос – отличная овца, шерсть дает мягкую, нить прочную и жаккард крепкий, что твой кирпич! – Иван Иванович налил в стакан воды и залпом выпил. Потом повторил – в горле полегчало. – Поэтому я вас спрашиваю, почему в какой-то занюханной австралийской дыре он водится, а у нас помирает, хоть бейся над ним, хоть вой! Молчите? Скованно и робко себя чувствуете под пронзительным вопрошающим взором? Так вот, я вам отвечу!
Иван Иванович отступил на пару шагов, снял с плеч пиджак от Энцо Д’Орси стоимостью двенадцать тысяч евро (в комплект входили и брюки – всего за четыре с половиной тысячи, что для такой марки вполне демократично).
– Вот вшивый пиджачок! Вы спросите, что в нем особенного? Да ничего! Он, также как и многие другие, исполнен из комбинированной шерсти австралийских и невозеландских мериносов – исполнен обычным портным, обычными ножницами и сантиметром, зажатым в зубах, чтоб не мешал работать! А почему я его ношу? Почему не ношу наш отечественный, хотя всей душой хотел бы поддержать родного производителя – например, Ивановские швейные фабрики? Ответ прост!
Иван Иванович снова надел пиджак и чинно поправил микрофон. В этот раз его никто не перебивал – всем было интересно, и интерес витал поверх голов депутатов.
– А не ношу потому – потому что искомые фабрики принадлежат купленным Западом коммерсантам, и они выводят все заработанные средства за границу, приобретают там дома и прочую недвижимость с видами на озеро Комо и ни копейки, ни рубля не вкладывают в обновление основных фондов, в закупки нового оборудования, в оплату труда сотрудников и передовиков! Поэтому не происходит притока кадров, не происходит развития технологий, поэтому молодые и перспективные не идут на производство, а пытаются выучиться на менеджеров и валютных проституток, чтоб только ноги раздвигать или задницы просиживать перед монитором!
– Господин Капитонов! Утихомирьтесь! И закругляйтесь, пожалуйста! – председатель выбрал удобный момент и вклинился в пламенный монолог Ивана Ивановича. – У Вас осталась одна минута!
– Я не господин, я товарищ! – Иван Иванович гневно взглянул на председателя и продолжил. – Так вот, производства хиреют, швейные машины ржавеют, а сырье разворовывается! И бедные униженные рабочие, чтобы хоть как-то прожить, вынуждены доворовывать всё, что еще не утащил хозяин-фабрикант! Им некогда повышать производительность труда, некогда думать о дизайне и качественном пошиве – им бы детей прокормить, день продержаться да ночь простоять! Поэтому я и вынужден таскать вот это заграничное барахло, а не нормальный отечественный костюм, который вскоре совсем прикажет долго жить – вместе с так и не расплодившимися у нас мериносами и пастухами!
– Ваше время истекло! – председатель натянул на лицо зловредное выражение и отключил микрофон. Иван Иванович его не любил – председатель был как раз из фабрикантов и капиталистов, поэтому любить его было не за что.
– Ладно, бог с ним! – Иван Иванович сел на место, достал из кармана газету и закрылся ею от очередного участвующего в прениях депутата. Слушать его бред было тоскливо, поэтому Иван Иванович нашел глазами кроссворд и принялся с удовольствием его разгадывать. Газета называлась «Красный пахарь-партизан», курировал ее лично Рабочев, поэтому вся последняя страница была отдана под кроссворды, ребусы, загадки, поучительные поговорки и смешные анекдоты – специально по личной просьбе Ивана Иванович, чтоб было чем коротать будни на работе.
Иван Иванович с удовольствием потратил полчаса времени (что его жалеть, оно же казенное!) и изучил «Идиотские фамилии в буржуазной среде», открыв для себя парочку новых имен – Борщев-Булочников и Кубышкин-Людоедов. Когда же он закончил, подошло время самого главного – доклада по итогам работы Государственной Думы.
– Черт возьми! – Ивана Ивановича как будто выдернули из небытия. Он так увлекался занимательными побасенками Рабочева (вернее, его редакторов и журналистов), что совсем забыл – ему выступать!
– А все проклятые овцы виноваты! Сбили с делового настроя – и вот результат! – Иван Иванович помотал головой, прогоняя сонный морок, и заставил себя вернуться к действительности.
«Работа аппарата Государственной Думы была высокоэффективной и слаженной, потенциал работников реализовывался неукоснительно, задачи и актуальные мероприятия ставились и выполнялись неукоснительно, пленарные заседания готовились неукоснительно – в общем и целом, аппарату можно поставить заслуженный плюсик и премировать сотрудников!», – бубнил выступающий оратор от партии власти (кстати, он почему-то влез вне очереди).
От тембра его голоса и замогильных интонаций у Ивана Ивановича свело челюсти:
– Будь у меня во фракции такой гриб, я бы его отправил на Колыму заведовать местной ячейкой пролетариата! – Иван Иванович громко зевнул и полез за докладом. – И откуда они только находят таких чиновников – ни мозгов, ни огонька, одна тухлятина и затхлость бытия! Ну, слава богу, закончил!
– Слово предоставляется Капитонову Ивану Ивановичу! – трескучий голос председателя разворошил сонное депутатское гнездо, – прошу Вас!
В зале раздались аплодисменты. Парламентарии явно повеселели – слушать предыдущего зануду было невыносимо, выступление же Ивана Ивановича обещало долгожданный драйв и почву для размышлений.
– Здравствуйте еще раз, уважаемые товарищи и примкнувшие где-то сбоку дамы и господа в шелковых бриолиновых платьях! Общение с Вами доставляет мне истинное удовольствие, – Иван Иванович потряс докладом, – поэтому, как раньше говорилось, сейчас я речь даду – да-да, даду! И буду говорить без бумажки!
Кстати, бумажка! Замечали ли вы когда-нибудь (хоть кто-то), что бумага в нашей жизни имеет чрезвычайное, почти государственное значение? Грешно спрашивать, но кем бы вы все были без бумаги, бумажного мандата и выписки в протоколе об участии в работе Парламента? Где бы вы были, если бы вокруг вас не существовало бумажной волокиты, которая придает вам веса и заставляет других говорить о вас, как о власть предержащих? Но бог с ними, с бумажками, перейдем к более важным вопросам!
Иван Иванович привстал на цыпочки и сразу вырос сантиметров на десять. Привычка, приобретенная во время уличных выступлений, въелась в кровь – оратора внушительных размеров аудитория воспринимает намного серьезнее, чем пигмея – особенно пигмея духа.
– Итак, работать в столь тяжелый и ответственный период было непросто! Очень и очень непросто. Сначала грузинские империалисты устроили кровавую провокацию, потом мировая закулиса решила поиграться с непринадлежащими ей активами – в общем, налицо был бардак и деструктивная политика! Но главное в этой непростой ситуации – главное, как мы сами проявили себя, что сделали, чтобы смягчить ситуацию, сгладить последствия кризисов и дать простым людям чувство уверенности и надежду! Поэтому подумайте про себя и ответьте – старались ли лично Вы? И если да, то каким образом? Я же со своей стороны готов представить отчет о работе нашей фракции!
– Итак! – Иван Иванович громогласно прочистил горло. – Мы не сидели на парткомовских дачах и не упивались зеленым змием, мы ездили по регионам, устанавливали теплые рабочие отношения с товарищами из угнетенных западных капиталистических стран, мы встречались с трудовыми и профсоюзными коллективами и ставили задачи – и сами принимали участие в их решении! А вы подумайте, подумайте про себя – вы-то, партия власти, что сделали, когда страна разваливалась на части? Небось штаны просиживали в мягких депутатских креслах, в то время как страна требовала Павку Корчагина со шпалой и рельсами на БАМе!
– Кстати! – Иван Иванович аж заалел лицом от гнева. – Вот у меня здесь списочек, разоблачающий кое-кого из депутатского корпуса! И все они, заметьте – либо приблатненные неконструктивные оппозиционеры, либо миллионеры, либо коррупционеры!
В зале зашумели. На лицах депутатов из первых рядов появились ехидные и саркастические улыбки – дескать, а сам-то Иван Иванович разве бедный?
– Да, кое-какие сбережения есть и у меня! – Иван Иванович не стал отнекиваться, – нажиты, между прочим, трудовым потом и кровью, трудовыми мозолями, нажиты честно, и никто не сможет обвинить меня в злоупотреблении общественным положением! В отличие от вас! – Иван Иванович погрозил пальцем в зал. – Вижу вас насквозь! Но ничего – скоро, скоро пролетариат снова придет к власти путем честных выборов, с каждым из вас разберемся!
– Иван Иванович, ближе к делу! – председатель в который уже раз напомнил о своем существовании.
– Я уверен, что вот это и есть самое настоящее дело – борьба с зажравшимися капиталистическим котами и акулами в одном лице! – парировал Иван Иванович, но все же сбавил обороты. – У меня много чего есть сказать, но вернусь непосредственно к Думе. Считаю, нужно немедленно заставить депутатов с самыми одиозными фамилиями их поменять, чтоб не мозолили глаза избирателям. Тем самым они дискредитируют весь депутатский корпус, а мы почему за них должны страдать?
– Вот списочек! Еще один! В отличие от первого (его я сразу после заседания передам в Генеральную Прокуратуру, чтоб разбирались с фактами), этот можно огласить вслух. Начнем прямо по алфавиту:
– Ананьев! Ну что это за фамилия, прости господи (хотя коммунисты в него и не верят!). Представьте себе, прямая трансляция из Думы: «А теперь слово берет руководитель комитета по молодежной политике депутат Ананьев!» Какой пример мы подаем той самой молодежи, чему она может научиться от такого депутата?
Следующий. Барыгин! И ведь не просто Барыгин – опять же, руководитель комитета по банковскому и финансовому надзору – ну, вы все знаете! Главный финансист Барыгин! Впрочем! – Иван Иванович хитро улыбнулся, – Барыгина можно оставить, с таким ФИО он только способствует новой народной революции!
Идем дальше: Взяточников – никуда не годиться! Хоть бы совесть в нем взыграла, и переделался бы уже в Водоносова, Водонасосова – или в Водопьянова на худой конец!
Гашишов – заведующий подкомитетом по организации досуга почетных делегаций и иностранных гостей. По одной фамилии можно сразу понять, чем они там занимаются. Вон он, выглядывает с задних рядов – лицо довольное, светится! А тут и к гадалке не ходи, причина ясна!
Держиморда – в принципе, фамилия неплохая, нейтральная! Ничего особо против не имею, но все равно – у образованной части общества вызывает неадекватные ассоциации, что для парламентаризма – вред и порок!
Ебанько – это уже вообще за гранью! Меня часто посещают подозрения, что депутат Ебанько взял себе такую фамилию намеренно, чтобы народ сразу впадал в ступор, узнав, с кем имеет дело. Нет уж, увольте, но с таким ФИО не место в рядах народных избранников!
Жлобов Ефим Борисович! Может быть, в бизнесе такая фамилия и котируется, но если трудишься на ниве социального и пенсионных обеспечений – здесь совсем другой коленкор! И, простите меня, флер от Жлобова, распределяющего пенсии, совсем никудышный, отдаёт мздоимством и, не побоюсь этого набившего оскомину слова – крохоборством.
Заговорщический! Фамилия попахивает большой политикой! Депутата с такой фамилией назначать заместителем руководителя комитета по взаимодействию со спецслужбами – интересно узнать, у кого такая бурная фантазия?
Изворотливый – усердно трудится в комитете по законодательству, вместе со своим другом, тоже юристом – Косноязычным. Я понимаю, юрист – иногда не самая лучшая и почитаемая профессия, но все же нужно немного маскироваться!
Ленивый Аркадий Васильевич – председатель комитета по физкультуре и спорту! И ведь никому не докажешь, что бывший заслуженный мастер спорта по дартсу – ФИО, как всегда, бежит впереди личности. А вот стал бы Богатыревым – все вопросы снялись бы сами собой!
Махровый – первый секретарь комитета по делам национальностей. Как говорится, без комментариев!
Неграмотный Олег Александрович – как это принято у нас, курирует культуру и образование.
Остолоп Михаил Фомич – заместитель председателя Государственной Думы. Я сам не могу удержаться от смеха, когда председатель говорит: «А заключительное слово передается господину Остолопу!». Или: «На совещании с Остолопом было решено…»
Поносенко – нормальная малороссийская фамилия. Доктор наук, гастроэнтеролог. Может быть, для профильной специальности Поносенко – фамилия подходящая, но видеть ее на экране телевизора во время дискуссии на тему медицинского обслуживания населения, простите, это нонсенс!
Расстратный Николай Иванович прибыл к нам из Счетной Палаты – курировал крупные нефтяные компании с государственным участием. Пока что трудится рядовым депутатом в комитете по природным ресурсам. По моим данным, избиратели очень недовольны! Прошу иметь в виду, товарищ председатель!
Скотинов Исаак Яковлевич – понятное дело, комитет по агропромышленной политике. Но здесь хоть по делу! А вот когда Скотинов говорит об обязательном двенадцатичасовом дне при шестидневной рабочей неделе, так и хочется поставить ему на вид и указать – он полностью оправдывает свою фамилию!
Тираспольских Жоржетта. Вроде, все ничего, если не читать «Двенадцать стульев»! Если кто не помнит, лучше освежить материал! Там она акробатка в театре «Колумб», а у нас? А у нас – заместитель председателя комиссии по делам театров и цирков! Вы так нарочно сделали? Кстати, вы в курсе, как зовут ее официальных помощников? Клоунов и Шапито Марк Евгеньевич!
Иван Иванович ослабил галстук и расстегнул пуговицу на воротнике – ему было жарко. Он понимал, что обсуждать фамилии депутатов – вопрос очень щекотливый, но терпеть больше не мог. Поэтому и резал правду-матку, несмотря на личности!
– Упырь Леонид Федорович! – Иван Иванович обвел помутневшим взглядом зал. Первые ряды депутатов лежали от смеха. Леонид Федорович давно стал своеобразным символом Государственной Думы, про него складывали анекдоты и придумывали смешные истории:
«Пришел как-то Леонид Федорович в Государственное Собрание. На входе охрана:
– Вы кто?
– Упырь!
– Мы и так видим по вашему депутатскому удостоверению! Но требуется назвать фамилию!»
Иван Иванович подождал, пока избранники народа успокоятся, и еще более усилил нажим:
– Каждое утро я начинаю с чтения либеральной прессы. Работа такая! Приходится жертвовать личным временем, чтобы быть в курсе всего и оберегать общество от едких нападок продажных писак! Вот лишь некоторые заголовки за сегодня:
«Упырьские дела. Или как один депутат наживался на донорской крови»;
«Навстречу выборам в обнимку с Упырем!»;
«Упырь и финансовый пузырь» и т. д.
– Смеетесь? Ведь над собой смеетесь! Что ж теперь получается? – Иван Иванович вытянул вперед сжатый кулак и громко хлопнул по нему сверху ладонью, имитируя звук раскалываемого грецкого ореха. – Не нужны мозги, дела и свершения? А нужно просто назваться Упырем, Вурдалаком, Зомби или иной мертвой нечистью?
– Иван Иванович, осталось пять минут!
– Хорошо, заканчиваю! Времени нет совсем, поэтому со второй частью списка предлагаю ознакомиться в индивидуальном порядке. В заключение же пару слов о международной обстановке.
Россия вновь, как уже неоднократно было в нашей многострадальной истории, находится во вражеском окружении. Да, да! Не нужно саркастически улыбаться и кривить умильные рожи! Если вы – политические слепцы, это вовсе не значит, что вокруг нет зрячих и указующих правильный путь! И для того, чтобы выжить и преуспеть, нам всем необходимо собраться, перестроить производство и армию на инновационный лад и дать обществу новую правильную идеологию! Кстати, у нашей партии идеология уже готова – лучшие умы современности трудились над текстом годами напролет, поэтому смело утверждаю – более адекватного документа Россия еще не знала! После окончания прений мои помощники раздадут каждому текст для ознакомления! Надеюсь, мы обсудим его следующим составом Государственной Думы! У меня всё!
Иван Иванович спустил вниз, сопровождаемый аплодисментами. Внутренне он испытывал некоторое неудовлетворение от собственной речи. Ему хотелось чего-то большего, чего-то более яркого и человечного. А он, как всегда, скатился к какой-то казенщине, бюрократическому языку и шершавым формулировкам – и даже не смог в красках обрисовать подлые замыслы врагов против России и ее народа.
– Так всегда! – с тоской думал он. – Готовишься, трудишься, надеешься, а выходишь – и из тебя лезут корявые формулировки, как будто и не было двадцати лет выступлений вживую! И почему так получается?