Мадам. Хотите чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Дайте мне в вашу попку!
Мадам. Я ваш слоник? Хотите большого и чистого? Возьмите и помойте мой хобот.
Мадам. Фортуна повернулась к вам задницей? Не расстраивайтесь! Встаньте рядом с ней в ту же позу и пригласите меня.
Мадам. Никогда не рано поздно жениться!
Полковник. Послушайте бывалого. Сделайте наоборот, как она скажет. А потом переверните ее и сделайте как она хочет.
Мадам. Если вам нечего делать, то предложите это мне.
Полковник. Я вас слушаю даже когда вы молчите!
Полковник. Не пейте по утрам на службе крепкий кофе. А то не уснете до обеда!
Мадам. Не стойте где попало, а то опять попадет!
Мадам. Бывает дешево и сердито. Но чаще дешево и грустно!
Мадам. Быть хорошим для всех женщин, очень изматывает!
Мамзель. В любви как в гимназии. Самое интересное — перемена!
Мадам. Все в ваших руках, кроме того, что в чужих!
Мадам. Всегда проще открыть рот чем глаза!
Мадам. Глядя в ваши правдивые глаза возникает желание правдиво туда плюнуть!
Мадеумазель. Девственница ничем не лучше развратницы — обе в сущности, думают об одном и том же.
Мадам. Мадеумазели — как лучшие места в ресторане; чуть замешкался и лучшие уже заняты.
Мадам. Джентльмен всегда пропустит даму, а я никогда!
Мадам. Духи мыла не заменяют!
Мамзель. Если вас окружают одни дуры, значит вы центральная!
Мадам. Если вы знаете себе цену — назовите её!
Мадам. Не стоните. Как учит «Камасутра» безвыходных положений не бывает!
Мадеумазель. Бедность не беда. Концы с концами можно сводить без конца.
Мне знать меру? Меру то я знаю мадам. Да разве ее выпьешь?
Мадам. Если я вас поближе узнаю, то подальше пошлю!
Самые стройные ноги мадам, идут тем, кто широко их расставляет!
Мадам. Скажите мне о чем вы думаете, и скажу чем!
Мадам. Вы слабый пол. Но сколько сил отнимаете!
Мадам. Вы невероятно духовно богаты. Наверняка вы бедны!
Мадам. Если у вас в доме просторно и свободно, вероятно у вас не все дома!
Мадам. Вы хорошая особь. Вас и впендюрить приятно!
Мадеумазель. Чем больше я люблю таких как вы, тем меньше я нравлюсь своему доктору.
Мадеумазель. У вас высокий интеллект. Тем ниже должны быть ваши поцелуи!
Мадам. Женщины это такая прелесть! Что у нас на уме, то у вас везде!
Мадеумазель. Жизнь это болезнь, которая передается только половым путем!
Мадам. Искусство плотской любви, это мое умение поцеловать женщину в нужное время и впендюрить в нужное место.
Любовь это вам не просто так мадам. Ею надо заниматься!
Несгибаемость мадам, это болезнь старых дев!
Мадам. Впендюрить — это суровая реальность дамских романов!
Хорошо мадам, когда собачка — друг! Но вы говорите что ваш друг — эта собачка?
Феминистка мадеумазель, это особа которая думает только о себе, вместо того, чтобы думать обо мне.
Первая женщина была сделана из первой девушки мадеумазель. Моим предком.
Мадеумазель. Аист, аист приносит ребенка. Только потом поворачивается на бок и храпит!
Что нужно для того чтобы выйти замуж? Мадеумазель. Нужна ваша озабоченная мамаша и ваша беременность.
Я вас имел вчера? Если моя память мадам, мне ни с кем не изменяет, то я вспомню!
Мадам. Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
Полковник. Если у вас нет жены, значит у кого — то их две!
Мадеумазель. Жаль что вы разогнулись. При такой попке вам бы радикулит постоянно иметь!
Мадам. Женщине от мужчины нужно только одно — ВСЁ!
Мадеумазель. Жидкость погруженная в тело через семь лет пойдет в гимназию!
Господа! Выпьем за прекрасных дам и других мифических персонажей!
Мадам. Не закрывайте рот рукой когда зеваете. Я хочу знать ваши возможности.
Мадеумазель. Все мужчины одинаковы, но лучше это проверять ежедневно.
Как жаль мадам, что вы наконец-то уходите!
Не беспокойтесь мадам. Кривые ноги плотнее облегают мою шею.
Мадам. Лучше поздно, чем некому.
Мамзель. Та дама в шляпке моя любовница от первого брака.
Мадам. Лучше 20 минут стыда, чем 2 часа работы.
Полковник. Может быть вам еще и ключ от квартиры, где девки лежат?
Мамзель. Мою голову с дружественным визитом посетила эротическая мысль. А не впендюрить ли вам?
Мамзель. Не говорите мне что нужно делать, и я не скажу вам куда надо идти!
Мадам. Я вас боюсь! Вы оборотень! Ночью превращаетесь в бревно!
Я вчера с вами спал, а сегодня не здороваюсь? Мадам. Кровать еще не повод для знакомства.
Мадам. Вы как сорока — этому дала, этому дала, а мне нет!
Мамзель. Вы уже на седьмом месяце от счастья?
Мадам. Доверьтесь мне и положите ноги мне на плечи.
Мадеумазель. Первые пятнадцать секунд вашей беременности были просто восхитительны.
Мадам. Положитесь на меня. Позже перевернемся!
Я подлец и вы требуете удовлетворения? Ну, пойдем… дорогуша!
Мадам. Спрячьте годовые кольца на вашей шее!
Господа! Пусть после этой рюмки салат нам будет пухом!
Дорогая. Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного супружеского долга!
Презерватив не рвется мадам. Он лопается от счастья.
Мадам. Природа щедро одарила вас умом. Но на этом ее подарки кончились.
Полковник. Пришел, увидел и отойди. Дай другим впендюрить.
Мамзель. Я думаю, что ваши родители желали, чтобы из вас вышел толк. Толк вышел. А бестолочь осталась.
Мадам. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
Мадеумазель. «Благодарю вас» в кровать не положишь!
Мадам, я плохой танцор. Хорошему ничего не мешает. Жаль человека.
Ну что вы мадам! Что такое первая брачная ночь в сравнении с первой внебрачной! Мадам, я люблю и вино и женщин. Все зависит от года изготовления.
Мамзель. Наполеону повезло! Он умер на Святой Елене!
Полковник. Натали Ростова дарит радость и Безухову и Болконскому. И мне иногда дает.
Александр. С Дантесом лучше сзади, а не на пистолетах.
Мамзель. Работа не волк, постель в лес не убежит. Дрочите, дрочите!
Мадам. Сношаться это грех, а дарить любовь ближнему своему — то есть мне — благодеяние! В библии написано!
Мадам. Вы вчера на балу потеряли свою честь, а я ее нашел. Не желаете получить обратно?
Я толстый и неотесанный чурбан? Мамзел! Многим мадам именно такой мой чурбан и нравится!
Мадам. Вы не Василиса прекрасная, а я не Иван-дурак! Не парите лебедью и не извивайтесь щукой! Становитесь раком!
Мадам. Африканских бананов в буфете нет. У меня для вас найдется гусарский.
Мадам. Ваш муж полковник слишком ревнив. Отдайте ему честь за меня.
Мадам. Я разрываюсь от любви к вам. Смотрите! Уже ширинка порвалась.
Мамзель. Любовь - это райский сад. Не правда ли как похожи эти кусты справа на райские?
Мамзель. Танцуя вальс с вами, у меня вырастает большое чувство и упирается вам в пупок.
(Я еще вернусь, господа!)
«Объявления» (юмореска)
Сейчас, когда просматриваешь газетные объявления, — или ничего не понимаешь, тупо пытаясь вникнуть в смысл написанного, или поднимаешь трубку телефона, набираешь номер, который указан, чтобы получить на ваш вопрос:
«Что это значит?», — ответ: «Извините мы сельских тружеников не обслуживаем!». Объявления или слишком длинные, читая которые — засыпаешь, или слишком короткие, как азбука Морзе, после прочтения которых, пальцы выбивают дробь на крышке стола и в ушах пульсируют буквенные сокращения…
Я решил модернизировать и те и другие, чтобы, издатели, могли смело печатать по моим универсальным трафаретам, объявления любых клиентов на любые темы. Вот несколько из них:
А именно. Объявление о приёме на работу. Читаем:
«В быстро развивающуюся финансовую компанию, на конкурсной основе требуются специалисты, возрастом до 30 лет, по продажам программного продукта, девушки и парни, без вредных привычек, желательно со знанием иностранных языков, знанием компьютерных программ по бухгалтерии, с испытательным сроком на три месяца.
Приветствуется, общительность, порядочность и дружелюбие в поведении внутри коллектива. Рабочее время не лимитировано. Стандартный уровень зарплаты — 300 $ плюс проценты от проданного. Наличие собственного автотранспорта желательно. Бензин и амортизация оплачивается. Запись на собеседование с 9 до 13 часов ежедневно. Тел…»
Хр-ры.ы… ры…. Газета выпала из рук…
Хрясь в темя.!
— «Ты чо уснул старый хрычь? Девочка третий год без работы. а ну ищи дальше.»
Это змеюка-жена растолкала…
Ну почему бы не написать вот так? Правильно — модернизированное объявление:
«В бол. фин. ком, на к\о, требуется специалисты, до 30, по п.п.п., разнополые, без в\п, ин-яз, ПК С-1, с и\с 3 мес., коммуникабельность, креативность, ноу лимит тайм, 300 + бонус, приват — авто, апойтмент 9-13, тел….»
Круто? То то же… Учитесь менеджменту по персоналу!
А вот моя фрейлен — дочка-одиночка, на объявление в газете парикмахерско-косметического, оздоровительного салона «Алёнка»:
«Педикюр, маникюр, апиляция, сглаживание морщин, оздоровительные маски, наращивания ногтей и ресниц аппаратами МЕГА-Люкс., антициллюлитная программа по методике доктора Роже-Креоля. Тел…».
…Неа …внимания не обратит. Ей за папины деньги подай:
«Косметический салон красоты «КЛЕОПАТРА» ждет вас:
Новые уникальные технологии восстановления здоровья по инновационным авторским линиям доктора Рональда Захера. Обследование организма на гарантию получения оргазма, безболезненная, щадящая, гаммонейтиринная диагностика всего за 360 минут, определяющая наличие: паразиторной, вирусно-бактериальной, грибковой, анало-фурункулезной и глаукомо-трассирующей инфекций. Гальваника Д’Арсонваль, с мягким нанесением эко-тату на эрогенные зоны. Маникюр и педикюр аэрокапельный с лазерным нанесением стробоскопной цветовой гаммы.
Декоративная роспись и украшение ногтей камнями. Альгинатные и джус-авокадные маски. Ультразвуковое и экстрасенсорное сканирование лица, шеи и пуповинной области. Шелковый, и кактусно-алойный моделирующие массажи груди. Оливковая терапия по креативно-пульсирующему методу профессора Рихарда Копецмайстера.
Аэрозольно-силиконовые имплантанты седалищного нерва и поясных трансгенных зон. Уход по коррекции возрастных изменений левой доли правого полушария гипофиза…»
Или более простое по содержанию:
«Студия загара: — вертикальный и наклонный турбореактивный солярий. Антициллюлитная программа депиляции с глубоким увлажнением отбеливающей линии височно-затылочной областей спинного мозга. Биозавивка и реконструкция волос гелевыми имплантантами по спец-шейпинг программе дари-ламы Вонь — Всю — Ду.
Инфрокрасная сауна для боди-релакса и фэйс-контроля. Парофонго и парафино-терапия для мозольных моделирующих канопэ. Биостимуляция на основе био-тату и игольчато — ампульного инъектирования. Мио-стимуляция ушных раковин. Бикини дизайн при макси — прогрессирующем целлюлите. Пирсинг пяточной области и угревой сыпи. Трикалцефосфатный кресломассаж с лазерной накачкой. Лимфодренаж акрилом, жидким азотом и трехфазной нулевой точкой. Гарантируем комплексное, полное омоложение всего за 5 тыс. у.е.!! Добро пожаловать в салон «Клеопатра»!».
Супер!
Но и дыра в семейном бюджете — на полгода — не заштопывается!
Но почему бы рекламодателю не напечатать так:
«Салон «Укус Клеопатры» приглашает вас за 60 секунд, с применением однофазной сети переменного тока, создать у вас на голове шедевр модернистской прически «Апокалепсис» и обновить гемоглобин крови, с привлечением адреналина, на всю оставшуюся жизнь!»
Причем с вашим — то циллюлитом вы и не заметите, как окажетесь от этого салона за километр, всего за 30 секунд!
Коротко и понятно — что обновив кровь — вы становитесь моложе на столько — на сколько вы хотите, и за полминуты всего-то!
Супер!
Ну а что вам говорит объявление:
«Приват-Стоматкабинет. Гарантия обезболивания, европейское оборудование. От 600. Тел.»
Вы что то поняли? Ну да — только обезболивание… Возможно кувалдой… Оборудование для чего — выдергивания или вставления? Нет чтобы понятно изложить:
«Ваш милый доктор Рубинштейн — домашний стоматолог. Реставрация зубов при всепогодных условиях и всевозрастному электорату. Транспортабельное универсально-релаксирующее кресло с музыкальным квадрооформлением и струйной кванто-лазерной бормашинкой прибудет незамедлительно по вашему звонку, в любую часть города, всего за 120 секунд частным аэротакси. Наша забота о вас это: металлокерамика и биометаллические конструкции, парадонтозо — кариесная рентгенодиагностика, пломбирные брикет системы, имплантанты из титана и циркона по лицензии НАСА, установка мостов и опор на деактивированные корни с керамической опалубкой, би-камерный профиль с мозаичной инкрустацией, озонотерапия с хлорирующим компонентом, стяжка колонии коренных аборигенов платиновой сеткой рабица, фэйс-марсельский воск и венецианский герметик в щелевые профили, высокочастотный пломбиратор на основе жидкого кислорода….»
Стало всё ясно и понятно! Ваш доктор хочет спасти ваши челюсти и сделать их дороже вас самих.
Страхуйтесь перед походом к стоматологу методом бабы Марыси: Лучший банк это железная банка под матрацем!
Вперед к рекламодателю — он спасет ваши деньги моими методами публикаций!
«Ебатизм». (юмореска)
Автор: кандидат медицинских наук, доцент НИИ «Спермопласт» — Г.А.Самаритян (литературный псевдоним - Игорь Самарский).
Медицинская энциклопедия. Извлечение.
Дата первой публикации статьи 1.04.1998 г.
(Международное перииздание брошуры — 37 раз в таких популярных Западных изданиях как: «Секс пистолз» Лондон, «Простатитус-оргазмус», Афины, «Нордикс-анус», Нидерланды, «Дойчланд-пенис», Германия, «Резус-акт» Израиль, «Шанхай-кондом-трибюн» Китай, «Токио-екстази», Япония, «Баптистс-секс-Чикаго» США, «Мастурбатион-Пульс» Франция и "Нон-стоп-вагина" Швеция).
В украинской сети Интернет сокращенный вариант статьи публикуется впервые.
Ебатизм. Научное разъяснение и симптомы.
(Сокращенное изложение доступным для населения языком, без применения непонятных медицинских терминов)
Впервые этот термин появился в медицинских кругах и сети Интернет 1998 году с легкой руки украинского профессора медицины Васисуалия Силантьевича Марштупенко и был применен в психологии и медицинской практике, его лаборантом и ведущим ассистентом — Гариком Самаритяном.
Профессор медицины Марштупенко, изложил основные результаты своих исследований по сексологии и определил, закрепив термином «Ебатизм» эти результаты, на основании личных, тестовых и клинических исследований.
История вопроса.
Патологии.
Обычно, после достижения 50-летнего возраста, у женщин и мужчин начинаются сексуальные изменения в организме, которые пугают представителей обоего пола.
У женщин это обычный возрастной климакс, у мужчин проблемы с простатой, которые превращают их в импотентов.
Но если с климаксом и импотенцией более-менее уже все понятно, написаны горы литературы и проведены массы исследований, то такая область мужской патологии как — повышенная выработка тестостерона в организме - сфера малоисследованная, как собственно и сексуальные отклонения у женщин, выражающееся в повышенной тяге к сексуальным контактам, научно именуемое, как — «Нимфомания» и «Сатириазис». Однако здесь мы не будем вдаваться в подробности женской физиологии, а затронем только проблемы мужчин, на которых и сосредоточил свои исследования профессор Марштупенко.
Итак.
Выражение патологий.
После пятидесяти у мужчин происходит процесс повышения сексуальной активности (сексуальный взрыв), если в процессе их прежней половой жизни, они вели нормальный, здоровый образ жизни.
Обычно это выражается в повышенной активности мужчин, по привлечению женской половины к сексуальным контактам с ними. В ход идет все — от личного обаяния, до настойчивых приставаний в общественных местах. Мы не рассматриваем здесь вопросы криминального характера,(преступления на сексуальной почве) и ограничимся легально-выраженными формами этих сексуальных домоганий.
Практически везде — улица, очередь в магазине, пляж, собственный офис или цех, автобус, поезд и самолет, автобаза или овощной склад — везде, эти домогания, выражаются или прямо, или в косвенно (продолжительный взгляд, откровенно «раздевающий» взгляд, всевозможные обворожительные улыбки, подмигивания, впопад и невпопад высказывание комплиментов, предложения о помощи или об угощении, манипуляции собственным языком и прочие мужские ухищрения). Иной раз, когда женщина делает шаг навстречу, мужское нетерпение к вступлению в половую связь, приобретает форсированную окраску и тут уже — решение женщины: идти или не идти на дальнейший контакт. Если мужчина кажется не хамом, не маньяком, рассуждает трезво, здравомысляще и в разговоре предлагает женщинам варианты, не исключающие отказ — можете быть уверены, перед вами обычный, нормальный мужчина, но заболевший именно «эротизмом».
Профессор, вместе с ассистентом, в лучших традициях русской медицины (вспомните светил и докторов, профессоров — Пирогова, Павлова и других), провели исследования и испытания на собственных организмах.
Исследования проводились на группах добровольцев женского пола, возрастных категорий 18–25 лет, 26–35 лет, и 36 — 65 лет. Причем в количественном составе эти группы добровольных волонтерок не сильно варьировались. Просто разделялись по временному принципу, а именно: