«В магазине нижнего женского белья» (юмореска)
— Добрый день! Что вас интересует?
— Да вот на подарок внучке ищу.
— Могу порекомендовать прекрасное качество, наше отечественное украинское производство — подростковый бюстгальтер и трусики — комплект «Юля».
— О… Как хорошо! Мою внучку тоже Юля зовут.
— Бабушка. Я это предвидела, поэтому и предлагаю…Посмотрите какая упаковка! Подарочный вариант!
— Да… Красиво! Можно потрогать?
— Конечно! Только осторожно — здесь вот эти цветочки немного мажутся.
— Ага… Это какой то пластик?. Ой у меня руки синие стали.
— Да это гигиеническая упаковка, с элементами ароматизации нарисованных цветочков… Поэтому как и в природе немного мажутся… Типа пыльцы цветочной… Васильки — поэтому и синий цвет…
— А-а-а- Пчхи!. Вот те на!…Апчхи!. У меня аллергия на пыльцу… Чхи…!!
— В этом случае надо взять портновские ножницы и быстро разрезать упаковку вот здесь — по этой еле заметной линии внизу, иначе можно надвое разрезать комплект… Вот так…И быстро освобождаемся от упаковки… Пыльца нам уже не мешает.
— Упало!
— Не беда! Материал ткани комплекта — синтезированный шанхайский шелк. Если попадают какие либо грязевые ингредиенты, происходить удивительный, полезный медицинский эффект — материал самоочищается немного меняя при этом свой цвет на противоположный изначальному. Причем бюстгалтер и трусики линяют одновременно, не взирая но то, что именно получило ингредиент. Становятся мягко- зеленого оттенка, не напрягающего глаз.
— Как то все непонятно. А как вы сказали — линяют? Это как кошки что-ли? Можно потрогать?
— Конечно бабушка… Возьмите вот эти перча…
— Ой меня током ударило!
— Не торопитесь… Выслушайте сначала меня как менеджера продаж, по правилам пользования и технике безопасности.
— А тут что? Надо в перчатках?
— После освобождения комплекта из упаковки, она легким движением ноги отбрасывается подальше в коридор, потому как если вы наступите на нее, от трения она может воспламениться. Одев диэлектрические перчатки на руки, которые предлагаются приобрести вместе с настоящим комплектом, вы можете смело помять трусики и бюстгальтер в руках. Ноги должны быть обуты в тапочки с резиновой подошвой, во избежание возникновения разряда статического электричества и обугливания волос на голове.
— А как же одевать это в тапочках и перчатках?
— Для этого существует простейший способ освобождения комплекта от нежелательных и неприятных побочных эффектов. Его надо быстро перенести в кухню и бросить в скороварку.
— ???.Зачем?
— Тем самым вы экономите деньги на медицинских расходах, на покупку специальных паст уничтожающих статику, вредно влияющую на кожу!
— Смотрите девушка! А трусики стали большого размера, у бюстгальтера бретельки отвалились и пуговичка расплавилась…Запах какой то неприятный.
— Это специальная эксклюзивная модель — на вырост. У вас ведь внучка?
— Да.
— Ну вы же знаете как девочки-подростки быстро акселератируют.
— Чево?
— Ну быстро растут. Сегодня купили на 13 лет, а завтра глядишь она рожать собралась, размеры все выросли в трое!
— Господь с вами! Моей внучке еще 11 только. Она девчушка совсем…Всего-то метр семьдесят ростом… и 34 кило весом…
— Так у вас бабушка супер-модель растет. Тем более этот эксклюзивный комплект брать надо… Так сказать на вырост…То что дырочки появились на трусиках — это специально — в этом артикуле предусмотрена временная трансформация с получением модных дырочек в стиле — Курское кружево… Потом эти дырочки затянутся паутинкой искусственных полихлорвиниловых нитей, вшитых в специальный корсетик на бедренных отверстиях.
Видите? Вот они! Потрогайте корсетик….
— Ой. колется! Я порезалась!
— Это от неопытности! В инструкции по пользованию — вот эта книжечка всего из двухсот страниц, на пятьдесят седьмой крупным шрифтом на китайском, японском, тайском и голландском — в переводе на украинский, написано и четко просматривается алгоритм пользования в закрытом помещении типа ванная, но оборудованная системами противопожарного тушения и аптечкой.
— Я не поняла — чьего тушения? Это как же? Трусики только в ванне одевать и бинтик держать под рукой?
— Бабуля! Вы ничего не поняли… После кипячения в течении полтора часа, комплект приобретает антистатичность, но повышенную жесткость. Об края корсетика вы и обрезались. Именно, учитывая большинство планировок украинских квартир, кухня находится рядом с ванной или совмещена с ней, комплект разработан на подготовительный к пользованию процесс, именно по этой концепции, чтобы время перебежки из кухни в ванную стремилось к нулю! Повышенная жесткость — это специальный медицинский эффект, обеспечивающий выпрямление спинно-мозгового таза подростка и ликвидацию сколиоза в начальной стадии. Этим вы экономите на медицинских затратах для своей девочки, в связи с нестабильным парниковым эффектом на планете.
— Девушка… этот запах… мне плохо.
— Бабуля, вот оденьте этот респиратор, который придается к комплекту совершенно бесплатно, за исключением сменных трикотиновых элементов к нему, совершенно не обременяющих общую цену на комплект.
— Ой он мне виски давит.
— Это совершенно удивительный медицинский эффект, обеспечивающий понижение давления в головном мозге пользователя при использовании нашего комплекта.
— Девушка у меня гипотамия. Мне не надо снижение давления…Смотрите — чашечки бюстгальтера исчезли. Остался только кантик!!???
— Это специальный медицинский эффект, сохраняющий в натуральном виде формирующуюся грудь подростка. Именно такой комплект носится только зимой под одеждой из натуральной шерсти Стокгольмской овцы. Под одеждой, от естественного нагревания тела, материал испаряется, а кантик формирует диаметр груди… Именно этот запах появляется при испарении и требует двухчасового ношения респиратора, что соответственно благотворно влияет на неокрепшие детские легкие, угнетающиеся неблагополучной уличной экологией…
— Девушка! У меня появилась сыпь на руках и ломота в ногах!
— Бабушка. Это естественная реакция вашего организма на медицинские новшества, примененные нашими производителями, в данной модели подросткового женского белья… Побочные негативные эффекты здесь минимизированы и сведены на 103-й странице инструкции в процентную диаграмму. Методика расшифровки диаграммы, с применением специального дешифровочного ключа, красным шрифтом изложена на компакт-диске многоразового использования, чтобы вы могли, купив рекомендуемый нами Ноутбук, входящий в систему оценки рекламации покупателей, записать на диске ваш отзыв и переслать нам вот в этом прилагаемом, бесплатном посылочном специальном боксе, нашей курьеской службой индивидуальной доставки отзывов, наложенным платежом, в размере всего-то 70 % от цены комплекта… Таким образом, ваша внучка не только получит супертрусики с бюстгальтером, но и научится грамотно работать на компьютере, посылая нам отзывы, что с медицинской точки зрения, благоприятно сказывается на общем умственном развитии подростка.
— У меня голова закру…
— Ольга Альфредовна! Выпишите счет покупательнице на весь комплект белья включая рекомендуемые новшества, организуйте носилки и вызовите скорую! Магазин сегодня выполнил план на этот квартал! Это была сотая покупательница за этот день!
«Дерибасовская» (юмореска)
Эй! Послющай, батоно! Гдэ тут. Как это — дэ- рибас…
Ну это ми мигом. Приятно видеть гурмана! Из солнечной Грузии будете?
Да дорогой… Хочу Дэ — ры — бас.
Конечно-с. Все хотят…И я тоже. И моя мама. Вам какую предпочитаете-с? Свеженькую или так сказать — уснувшую?
Какой уснувший? Слюшай, зачем уснувший… Как такой может быт?
Ну знаете ли. Каждый в своем вкусе желает… Вы на Молдаванке были-с?
Дорогой! Я на своих толко был. У нас если чужой — сразу секир башка! Зачем Молдованка? Толко грузинский, молоденкий, нежный.
А-а-а… Понимаю… Форель… Горная речка… Чистая вода… Да… у нас это редкость… Мой дедушка когда — то это пробовал… Вы пробовали Хамсу-с?
Какой хамсу. Я тэбе не хам…Э… такой гражданин, вроде интэллэгент, а ругаешься. Что кэпка не нравытся?
Что-ви! Что-ви! Я вам показать где лучше! На Аркадии были?
Какой Аркадий дорогой! Я джигит. Всэгда был джигит. Никакой малдаванка и аркадий! И нэ передаст я! И никогда нэ передаст ныкто!
Понимаю! Я сам только от Сони на привозе и только из первых рук… Понимаю…
Слюшай! Я как это — де — рыбас… Шайтан. Булвар-каштан хочу.
Нет милейший… На бульваре только посредники… И там все уснувшее!
Понимаю! Я сам только от Сони на привозе и только из первых рук… Понимаю…
Слюшай! Я как это — де — рыбас… Шайтан. Булвар-каштан хочу.
Нет милейший… На бульваре только посредники… И там все уснувшее!
Поймите меня правильно. Я сам любитель только свеженького и моя мама тоже… Сайру желаете?
Ты что? Издываешся да?
Что вы милейший? Кто вам такое сказать? Не желаете сайру, может салака?
Какой салага? Это ты салага! Я в армии танкыст бил! Таких как ты чистит картошка заставлал!
С картошкой конечно приятнее чем просто…Особенно в аромате с нежной, словно пух… подливой… и она такая сладкая… слюнки текут… Моя мама говорила.
Слюшай. Мне пы-лэвать на сладкый и какой твой мама говорыла. Каштан булвар давай гдэ?
Вы все таки настаиваете? Я вижу… Вы правы… По моей рекомендации идите на привоз в Соне.
Слушай…Какой Соня? Мнэ пы-лэеват на Соня. Я хочу этот…Как это знамэнитый булвар. Впечатлэний.
Дэ-рыба… с…
Все хотят. Дэ-рыба, дэ-рыба. Я тоже вегетарианец! Почки знаете ли. У вас почки или печень? Камни наверное? Я угадал?
Люди! Гдэ. Дэ — рыбас? Луди!
Я понял! Генацвале! Понял. Вам наверное Кету желаете? Это только Сахалин! Тут ее трудно поиметь!
Луди! Спаситэ! Сутынер прыстал! Люди Я шайтан-булвар хочу. Дэ — рыбас.
Перестаньте кричать…Милейший…Эй…Аркаша…Отведи гражданина за угол на Дерибасовскую в третье отделение к
Мойше! Пусть ему там расскажут — какая рыба у нас есть!
«Крючок, весло и кокарда» (Байки рыбинспектора. Часть 1)
Расскажу все как было — не грамульки вымысла. Состоялось это всё в те прекрасные застойные времена, о которых всяк, кто за 40–50, помнит, знает и ностальгирует потихоньку. Довелось мне работать со своим техническим дипломом в местном рыбколхозе, на Черкащине. В этом цветущем, пышном и зеленом, благоухающем и благополучном в то время, крае центральной Украины. Должность была не ахти какая — инженер по технике безопасности, знай следи чтобы у рыбаков на баркасах были спасательные круги, да хоть, какие то жилеты. А Днепр река, в этой части 18 километров шириной — водохранилище. Разгуляется в непогоду — только держись!
Так вот у охранной конторы — Кременчугской рыбинспекции не хватало кадров для охраны этого огромного участка водоема, на котором браконьеры чувствовали себя достаточно вольготно. Ну и обязали они выделить для этих целей по два человека от рыбколхоза. Хотя бы для того, чтобы во время нереста рыбы — с апреля по июнь месяц, хоть как то увеличить свою численность охранников. Этой честью вознаградили меня и еще пару человек с колхоза.
Под эту дудочку председатель выделил гроши и пошили полную морскую форму для всех начальников с фуражками и кокардами, ленточками и вензелями — а чего там? Что мы — лыком шиты? Рыбинспекторы новоявленные! Правда лычки себе цеплял каждый какие сам придумал — я как потом оказалось — стал капитаном третьего ранга!
Выдали какие то левые «ксивы», а мне как начальнику над 100 кв. километрами колхозного водоема — еще и ракетницу в под отчет. Оружие тогда инспекторам носить запрещалось. А ракетница — типа дай сигнал — к тебе на помощь через пару дней подойдет лодочка на веслах, с настоящим инспектором… Вот только та часть Днепра, которую мне всучили, включала самые опасные, самые икрометные рыбьи места. Это чтобы потом с меня и спросить типа — «мы тебя всем обеспечили, а ты чего шлангуешь?» Годиков мне тогда было 35, самый смак — молодость и задор!
Кровь играет, — вот я задам жару всем браконьерам на вверенном мне государством участке! Держитесь ворюги государственной рыбьей собственности! Лодку только забыли дать. И машину. Иль мотоцикл на худой случай.
Председатель обещал раз в месяц помочь бензином на мой броневичок — кто знает, тот улыбнется: «Луаз-969».
Эдакий тупорылый, колченогий монстрик. «Броневичком» его прозвали потому как он так подозрительно рычал и насупившись резво скакал по кочкам — благо у него как у танка — торсионная подвеска была. Нечто гибридное между «запорожцем» и инвалидной мотоколяской. Вот в этом монстрике, с желтого цвета мордой, я и стал охотиться на ушлых местных браконьеров.
Для начала нас, «настоящие» рыбинспекторы, свозили разок ночью на моторной лодке на остров, так сказать - крещение! Помню только одно — определять где браконьеры — можно на слух — потому как ночью звук по воде катится как мячик по асфальту под горку.
Более ничего не помню, видел — как началось все с ухи, а закончилось дикой головной болью и тяжелым похмельем на следующий день.
По инструкции на охрану инспектору выезжать в одиночку запрещено. Но сами знаете — молодость дает о себе знать и любое море по колено. А мне как назло, стало так везти с поимками так, что начальство района на жопу упало. С председателя требуют галочки в отчетах — где и сколько поймано браконьеров, сколько оформлено протоколов, сожжено и утилизировано браконьерских снастей, сколько сдано конфискованной рыбы в госторговлю, а тот соответственно на меня давит! А я выдаю — «на гора!»
«Иди на ночь охраняй мол — а в день, мы тебе отгулы дадим».
Что оставалось делать? Жена попищала, но как стал рыбу таскать до дому — прекратила. Я опущу начало приобретения опыта, такое как — забрасывание крючков — «кошек» с берега на поплавки браконьерских сетей, траленье нерестовых мест, составление протоколов на отдыхающих с удочками в неположенных местах, и пр. чепухи. Это приобрелось за десяток дней, и мой «броневик» в главном браконьерском селе примелькался. Его заметили, выставляли соглядатаев и сигнальщиков на перекрестках. К тому же его рёв — был так узнаваем, что приходилось ухищряться — глушить фуфайками мотор, заезжать в зону нереста по кошачьим тропам и т. д. Село как назло стояло прямо на нерестовых лиманах.
Но начнем главное повествование.
Представьте себе. Середина апреля. Раннее весеннее утро. Солнце только-что раскинуло свои лаковые, теплые, лучистые лапы по парующим полям и зарослям камыша. Только птичий веселый щебет, и частые всплески нерестующейся рыбы нарушали этот утренний покой. Где то орали петухи и крякала утка. Утренний туман уже почти рассеялся, оставив на траве сверкающие бриллиантами капельки росы. Лепота!
Мой «боевой конь», замаскированный ветками, настороженно выглядывал фарами из — за ближайшего кустарника.
Вдаль уходила дамба, шириной всего метра четыре, разделяющая два нерестилища пополам. Не хлопая дверью, выбрался из утробы «броневичка», и поежившись стал обозревать пространство в бинокль. Я один… Но чепухня!
Справлюсь — не впервой.
Ага.!! В желудке сладко екнуло! Охотничья дрожь пробежала по телу. Вот они голубчики! По дамбе, вдалеке двигалась черная «волга» и за ней военного типа «Уазик».
«Тихо…Тихо…Не спеши Игорек! Ближе, ближе подпускай!» — пульсировало в ушах.
Мой «конь» взревел и выпрыгнул из куста на середину, встав поперек дамбы и перегородив проезд, прямо перед «волговской» мордой. Та как вкопанная остановилась, взрыв передними колесами волну гравия перед собой.
Задний «Уаз» затормозил в тридцати метрах.
Вы видели как подходит гаишник к нарушившей правило автомашине? Именно так я и подходил, помахивая гаишной палочкой (выточил и покрасил по свободе дома). Солнце сверкало на моей кокарде и лычках.
В «волге» за рулем лейтенант внутренних войск и какой — то гражданский рядом. Я козырнул.
— Инспектор рыбнадзора Куйбышевский. Документы пожалуйста!
— А в чем дело начальник?
— Я вам товарищ лейтенант не начальник, а инспектор рыбнадзора. Предъявите документы и объясните по какому праву вы находитесь в запретной зоне?
— В какой зоне? Мы тут на отдыхе начальник!
Я молча отступаю от капота и вынув планшетку, начинаю записывать номер авто. Лейтенантик резво выпрыгивает
из-за руля, по пути расстегивая нагрудный карман.
— Погоди, погоди начальник. Вот удостоверение…
Я беру в руки удостоверение и резво записываю данные. Тот опешил.
— Вы зачем пишите? А где ваше?
Ого, думаю! Уже на вы перешел… Прогресс… Предъявляю свое не выпуская из рук.
— Инспектор Госрыбнадзора Куйбышевский Игорь Юрьевич… Прячу и продолжаю записывать, склонясь на капот и держа к руках его «ксиву». Из планшетки грозно торчит бланк протокола. Лейтенантик беспомощно оглядывается на «волгу». Испуганно лупает глазами. Я отдаю ему удостоверение.
— Откройте багажник пожалуйста.
— Да зачем, Игорь Юрьевич?
В припрыжку сучит за мной к багажнику «волги». Гражданский сидит насупившись и не двигаясь. Краем глаза вижу как лейтенант наклонился к боковому стеклу, чего то ожидая… Но тот замер как статуя.
— Открывайте… Не тяните.
Я положил руку на кобуру с ракетницей. Щелкнул замок и раскрылась пасть багажная. В ней — два огромных рюкзака с торчащими лещиными хвостами. Мешок- видимо с сетью. Несколько удочек и спиннингов. Поворачиваю фейс в сторону лейтенанта — хищно и грозно тяну.