— Понятно. Я буду задавать вопросы вот отсюда с этой трибунки. Это не далеко от вас. Вы слышите?
— Естественно слышу, потому как слух у меня, особенно обострен, после недавней потери зрения и ориентации в пространстве.
— Итак, как много микробов вокруг нас, и где они?
— Естественный вопрос. Ну вы знаете, как много людей вокруг нас. Микробов несколько больше и каждый размножается и передается там где ему вздумается, и любым путем от человека к женщине, которых существует летальное множество.
— Кстати. Институт — «Селекции Проектно Исследовательских Работ Общественных Хозяйственных Европейских Товарищеских Ассоциаций», сокращенно «СПИРОХЕТА», определил рейтинг мест, где популяции микробов особенно многочисленны. И как ни странно, наряду с флорой человеческого кишечника, на третьем месте оказалась обычная кухонная разделочная доска. Как вы прокомментируете это?
— Естественное место. Мы режем овощи, мясо и пальцы и с каждого продукта на доску сыплется неимоверное количество штаммов и популяций.
— Но что же делать обычной домохозяйке в этом случае. Работать в перчатках и противогазе ?
— И это естественно. Но лучше на каждый продукт иметь отдельную разделочную доску, даже на соль и перец. Сейчас так много красивых, расписанных Конотопской эмалевой вязью разделочных досок в продаже, что украсив, например, 120-ю досками фирмы «КЛОП» вашу кухню, вы не только предохраните себя от вновь по-я-вив-ших-ся трудно-пе-ре-ва-ри-ва-е-мых круп-но-кус-ковых ин-гри-ди-ен-тов ваших продуктов… фу…Но и от любых других микробов, оставляемых вашей кошкой, любящей отдыхать на очередной разделочной доске.
— По тому же рейтингу, микробы есть и в стиральной машине и даже в холодильнике. Неужели чистить «мистером Мускулом» - все это?
— Естественно. И не только мистером Мускулом, но и заставляете вашего домашнего мистера! Что мы держим в холодильнике? Мясо, рыбу, фрукты — естественные разносчики заразы в наше тело! А где размножаются вредные микробы? Во влаге дорогие мои! Это ЕСТЕССТВЕННАЯ среда для размножения бактерий. Что делать?
— Сушить, сушить и еще раз сушить вместе с бельем на свежем воздухе. Вот вам и естественный ответ на вторую часть вопроса. А шланги стиральной машины наоборот — надо выкидывать вместе с накопившейся в них влагой.
— Это естественно!
— Вот от одной телезрительницы, хм… поступил естественный вопрос, а что делать если сыр заплесневел и где держать французский Рокфор?
— Естественно речь идет о так называемой, благородной голубой сырной плесени. Тут вопрос и ответ естественно однозначны — любители голубой плесени и французских сыров — имеют естественные человеческие отклонения в ориентации, что и влияет на их флору и стул. А заплесневелым корочкам надо давать бой — методом обрезания — на сыре, на хлебе, на яйцах, фасоли, щавеле, пшене и других продуктах, не брезгуя этим — даже на собственных органах. Мытье тут не спасает, если голубая и иная плесень уже трехдневная — только категорический выброс спасет вас от естественных заболеваний.
— По статистике рабочий стол в офисе, клавиатура компьютера, имеет максимальную тенденцию к заражению человека. Как должен реагировать служащий офиса?
Естественной реакцией. Женщины должны мыть руки косметической смывкой каждые 10 минут и каждые три, по очереди, — принимать общий контрастный душ с дезинфицирующим массажем от служебного массажиста.
— Мужчины должны приглашать на место офисного ремонтника, программиста и на каждом рабочем месте, втроем, усиленно протирать клавиатуру и сами столы спиртом, полагающимся для протирки контактов офисной техники.
Известно, что болезнетворные бактерии распространяются в основном очень легко в общественном транспорте. Как от этого предохраниться?
— Естественными и искусственными предохранителями. Можно по японскому варианту, где в метро бесплатно выдают маски. Чего проще правительству сделать заказ в наше отделение «КЛОП», и респираторами фирмы, мы завалим все продуктовые отделы супермаркетов — естественных распространителей болезнетворных бацилл.
После поездки в любом виде транспорта, необходимо придя домой, промыть кипятком каждый палец руки, 15-20 минут подержать их в марганцовом растворе до появления изолирующей фиолетовой корочки, отбелить их в ванночке с бытовой хлоркой, надеть диэлектрические перчатки и всосать носом использованный раствор, что естественно дезинфицирует носовые пазухи. Закрыть рот и выдуть оставшийся воздух из ушных раковин, погрузив голову в тазик с йодом, после чего принять две-три ванны с концентрированным раствором лечебной морской соли, ссосать соляную корку образовавшуюся на теле вашим пылесосом и увлажнить кожу раствором собственной урины. После чего, можно принять чашечку чесночного соуса, загрузить в нос и уши тампоны пропитанные хреном.
Теперь можно быть спокойным и начать спать. Никакая зараза, к вам не пристанет в том числе и жена.
— Интересные рекомендации. Опять вопрос телезрителей. А что делать, если ребенок все время тянет пальчики в рот. Чем это грозит?
— Естественные детские инстинкты. Ничем не грозит. Ведь детская постелька стерильна, а естественные детские экскременты, постоянно выделяемые бэби, по заключению нашего института «СПИРОХЕТА», имеют в себе благотворительные штаммы своих же микроорганизмов, поглощая которые, дитя только приобретает дополнительные защитные иммунитеты влияющие на дополнительные умственные способности. Это видно и по мне — не правда ли? И если процесс поглощения дитем дерь… собственных экскрементов родителям не нравится - необходимо просто вышучивать детей! Вышучивайте и будете здоровы!
— Да профессор. Видно не вооруженными глазами. Вы вышучены окончательно и добросовестно. Ну и последний, естественный вопрос. Каким же чистящим средствам надо отдавать предпочтение? В рекламе так много естественных, природных препаратов!
— Лично я употребляю дегтярное мыло выпускаемое естественно, нашим холдингом «СПИРОХЕТА и КЛОП корпорейшен». На худший случай, можно употреблять хозяйственное мыло, настрогав его в песок, смешанный с опилками мореного дуба, растворив все это в касторке. Этой суспензией необходимо мыть не только руки и гениталии, но и чистить зубы, постепенно глотая, после каждого почищенного коренного. Относитесь с любовью к окружающим бациллам и они отблагодарят Вас!
— В заключении дорогие телезрители скажу лично от меня, как от ведущей программы, кх-кх… Сейчас… секундочку, только вытру пот со лба и приму антигалюцигенное и жаропонижающее…Да…Итак…
Позитивные или негативные выводы вы можете сделать сами, все зависит от того, сколько вы успели ухватить штаммов, сидя перед телевизорами на нашей передаче!
Кх-кх. А-а-а……А-а-а — ПЧХИ-И-И-И-…!!
«Питерский Калейдоскоп» (Пародия на редакцию юмористического журнала «Колесо смеха» г. Санкт-Петербург. По мотивам Марк Твена)
Имела место моя дерзость предложить в публикацию, втиснуть в окно интернетовского сайта «Колеса смеха», краткую авторскую юмореску «Камасутра».
Но не тут — то было.
Мой юмор попал к главному аналитику, главному редактору с большой буквы — господину Виктору Плотицину, или как он именовал себя — великому — Ploticin Victor (c ударением на втором слоге). Я сидел в редакции, как побитый, взъерошенный воробей. Отповедь была пространна и путана:
… — Вы уважаемый, пытаетесь втереть очки нашему рыцарско-благородному народу, своими пасквилями на сексуально-неприличную тему, оскорбляя тем самым великое достояние индийской культуры и юмористическое сознание нашей редакции.
Видимо, та каша, те репризы, которые родились в ваших заплесневелых мозгах, вернее, тот мозг, в репризах которого он заплесневел, хотят спасти свой подлый мозжечок, от той анафемы, которую я посылаю через ответственного редактора — госпожу Камчатову, на вашу крашеную в блондина голову! Мы имели случай заметить, вместе с госпожой, что вы — неизвестный всему миру и Интернету проходимец, по своей склонности к извращевизму в сексуальных отношениях, к примитивным сексуальным позам, от которых наше общество отвернулось еще в 1961 году, когда секса в СССР — НЕ БЫЛО, уподобляетесь, жалкому бумагописаке, который напрасно истачает свое зло, на чистые сексуальные подробности КАМАСУТРЫ, извращая ее 64 православные позы и превращая их в 1234 по количественному составу. Даже в женской бане, где я как директор в свое время служил и управлялся со всем контингентом, я такого не припоминаю. Ну от силы — полторы позы, но более тысячи - это извращение. Вы не тяните на высокую миссию журналиста юмористического издания, коим мы являемся, и как гнусный негодяй — компрометируете свое высокое звание тем, что сеете повсюду ложь, клевету, непристойную брань и всяческую пошлость, тогда как высокое звание юмориста, заключается в том, чтобы сеять правду в ложь, искоренять заблуждения в юморе, воспитывать побег от уныния, очищать и корректировать тексты от народных выражений, повышать тон общественной морали и нравов, стараться, чтобы люди становились более кроткими, дифференциальными, более добродетельными как древние Самаритяне, чтобы они становились во всех отношениях не хуже меня и всегда улыбающейся при любых обстоятельствах моей редакторши…
Тут в редакцию ворвался посыльный с криком ужаса на искаженном лице:
— «Апельсин» увеличил тираж!!
Главред вздрогнул, посмотрел на госпожу Камчатову, кивнул ей и как ошпаренный выскочил из кабинета.
Ответственная с воодушевлением продолжила трагически меня обличать:
… — Да кому нужны ваши бредовые, с позволения сказать юморески, кроме как тому же заплесневелому «Апельсину» или вшивому «Самиздату»? Какое вы имеете право пасквилить на индийскую культуру, о которой вы не имеете понятия, даже о тридцать второй позе… Уж что-что, но наш редактор и тридцать вторую прошел и пятьдесят третью. Даже не смотря на перелом двух ребер и удар головою о мою пятку с временной потерей памяти… Но главное в чем вы — сопляк, это в неумении общаться с нашей редакцией! Вы гнусный ублюдок, зловредный хамло и отпетая свинья!.
Мне пришлось утереться от слюны, летящей во все стороны.
… — Да вы отпетый маньяк, не имеющий сексуальной силы, войти в женское отделение бани и предложить свое «я» контингенту! Да на вас не только «камасутру» отрабатывать — вас нельзя в сумасшедший дом пускать, даже к буйным женщинам в палату!.
В кабинет вернулся господин Ploticin, помятый и растерянный. Госпожа с нежностью прижалась к его щеке, что-то проворковала на ушко — типа… «жду тебя в кладовке…»…
Я почувствовал себя лишним.
Вращая блуждающими белками глаз главред вдруг буркнул:
— Вы кто? Ваши стихи лирические. Это не наша тема!
???. Я чуть не упал со стула. Он схватил пресс-папье со стола и стал что-то усиленно промакивать на своем лице, продолжая.
… — Я могу вас напечатать в своем журнале при условии, если вы напишете статью «О поощрении морального и интеллектуального прогресса в Америке»… Это актуально и супер смешно для нашего Питерского потребителя! Что там ваше блеянье стоит? Окунитесь в Плейбой с головой! Отстегайте плетью его редакцию! Снимите скальп с «Трех иксов». Напишите черный стих про парижский «Мастурбатион-пульс» и шведский «Нон-стоп-вагина», хотя бы в стиле моих мемуаров. Вот тогда я опубликую вашу лирику… А пока вы здесь со своими частушками — мальчик из хутора «Забулдыгино»! Я понятливо объясняюсь?
По моей спине побежали мурашки — «может я попал сдуру в палату № 6»???
Боязливо, утвердительно кивнул в ответ. Главред удовлетворенно гаркнул:
— А пока проваливай с глаз моих вместе со своим рацпредложением. Патенты и прайсы на стройматериалы выдают по коридору направо — комната № 6.
Выскочив на проспект, и оглянувшись на здание — я перекрестился!
«Радио-Понтс». (Пародия на радио Рокс-FM, Украина)
— Привет, привет, в это утро, всем, кто еще не уснул со вчера, в студии я — Вадик Понтс, Анастасия Виндс, и Оксана Смайлс, 7 -00 утра у нас и с новостями дня Анастасия.
— Да привет, Оксаха, и тебе тоже как там тебя?.Сегодня Тимошенко решает газ с Путиным в Ялте, а Саакашвили бесится в Тбилиси и строит козни… Это все.
— Ха-ха-ха… Ну спасибо подруга… Ты знаешь я сегодня — Лохань… Да лохань! И чувствую себя как лоханка — как будто я в мужской бане и из меня поливают на что-то мужское.
— Фак — ю тогезе…на радио понт-с.
— Хо-хо-хо. Сочуствую девушки, но не важно! Сейчас на нашем радио-понтс, группа Ком Алл ту фак с композицией… онли тудей энд нау.
— Фак — ю тогезе… на радио понт-с.
— Ну вот мы прослушали эту композицию и вы знаете барабанщик группы Билл Чакинс, спился, как сказал его друг и коллега гитарист Чак Биллингс, который посетовал, что кокаин который он употребляет как легкий допинг, не пользует ни клавишник Билл Дикс, ни басист Дик Поц, на каждом концерте, устроенном их промоутером и геем Фредди Кноппенфельдом, который уже давно сидит на героине и в свою очередь в знак протеста, порвал с ними по причине невнимания к его ориентации. Но нам собственно по-барабану все их проблемы.
— Ха-ха-ха… Хо-хо-хо….
— Фак-ю тогезе на радио понт-с.
— А сейчас друзья небольшой конкурс, но предварительно в студии 7-03, новости от Анастасии.
— Сегодня Тимошенко предлагает газ Путину в Ялте, а Саакашвили уехал из Тбилиси на опохмел. Это все.
— Фак-ю тогезе… на радио понт-с.
— Итак конкурс… Алло… Как вас зовут
— Антон.
— Привет Антон.
— Фак-ю тогезе… на радио понт-с.
— Алло Антон?
— Да пербью…Оксаха? Секундочку — погоду вставь!
— Да забыла… Ветерок сегодня в Украине с запада, с утра 120 погибших от стволов упавших деревьев… Сквозит…
— Фак-ю тогезе… на радио понт-с.
— Антон? Вы еще у телефона?
- Да.
— Итак Антон пожалуйста угадайте.
— Да, Вадик, я перебью — наградой за угадку, будет банка пива Рамштайн… Хо-хо-хо… Крутой приз… Там в ней еще что-то осталось от вчера?
— Девочки, пиццу закажите изжога что-то гложет.
— Вадим… Ты что-то говорил про пиво… или ах-да конкурс… Не дыши на меня.
— Да Антон, как говориться — любви все возрасты всегда покорны. В Германии в 1689 году, на закладке камня Брандербургских ворот, сыграла впервые на своей свирели солистка группы «Дас-Найнс» мексиканского происхождения, Гарсия — Лупас-Мария — Магдалина де Санчес, посвятившая свою композицию своему возлюбленному 89 летнего возраста, Мигелю-Анжело-Аповоротти. Вопрос — кто была и как звали ее троюродную племянницу, которая подыгрывала ей на там-тамах.???
— Фак-ю тогезе… на радио понт-с.
— Антон?
— Да. Я.я. думаю.
— Подсказка Антон! Мигель-Анжело-Аповаротти, имел любовницей не только Гарсию-Лопес-Марию-Магдалину де Санчес… Но и ее троюродную племянницу… Итак Антон?
— Э.э.э.
— Понимаю Антон ваше затруднение.
— Фак-ю тогезе. на радио понт-с.
— Вад? Оксаха даст ему вторую подсказку, ты не против? Хо-хо-хо… Ха-ха-ха… Жесть!
— Конечно, хо-хо-хо… За призовую баночку пива, я бы и сам дал. Но предварительно новости от неё-же.
— Фак-ю тогезе… на радио понт-с.
— Понтовое-с утро на радио-понт-с.
— Итак новости. В студии 7-05. Сегодня Путин пустил газ в Тимошенко в Ялте, а Саакашвили квасит обратно в
Тбилиси и строит козни… Это все.
— Антон?
— Да. Э. а можно повторить третью подсказку?
— Конечно же. Оксаха? Как тебе баночка Рамштейна? Давай первую подсказку Антону.
— Ага. Хо-хо-ха-ха-ху-ху-ху…Так вот четвертая подсказка… Брат Гарсии-Лопес-Марии-Магдалины де Санчес, Хуан-Ромирес-Костильё де Диего, имел непосредственные нетрадиционные отношения с Мигелем-Анжело-Аповаротти, и ревновал троюродную племянницу… Так как ее звали?
— Хм. Э. хм.
— Фак-ю тогезе. на радио понт-с.
— К сожалению Антон неправильно, и нам придется допить эту баночку Рамштейна. В действительности троюродную племянницу звали Торреро-Антонио де Понтильё и она была мужчиной.
— Хо-хо-хе-хе-хе… Спасибо Оксаха. А сейчас новости от тебя же. В студии 7-08.
— Сегодня Саакашвили в Тбилиси нет вообще! А газ решает отношения Путина с Тимошенко. Это всё!
— Фак-ю тогезе. на радио понт-с.
— Немного рекламы на нашем радио понт-с… и понтовая-с музыка
— Фак-ю. Хо-хо-хо-хе-хе-хе-ху-ху-ху!.
«Аж — два — О». (Пародия на рекламный телемагазин).
Вы устали убирать ваш 86-ти комнатный 14-ти этажный коттедж? Ваша старая швабра обветшала и требует замены тряпки на байковое аргентинское полотно?
Не падайте духом с лестницы, когда лифт поломан!
У нас вы можете приобрести совершенно уникальную, электрическо-паровую, революционную швабру на воздушной подушке — «Ультра Аж-2-О».
Лишь предварительный подсчет показал — как много вы теряете в весе, когда ходите пешком с этажа на этаж по всем вашим кладовым и кухням с вашей старой шваброй, какие разводы она оставляет на стенках и потолках, обваливая вам на голову старую штукатурку!
Не забывайте, когда старая швабра выскользнет у вас из рук, когда вы заходите в лифт, он остановится между 7-м и 12-м этажом, по причине попадания воды, капающей с истрепанной тряпки, на пол вашего финского лифта, не терпящего никакой влаги, попадающей на поверхность пола, инкрустированного лакированным африканским эвкалиптом.
Только Ультра Аж-2-О, поможет вам выйти сухой из этой непростой ситуации. Посмотрите как она работает!
Видите как исчезают все пятна на вашем замызганном итальянском кафеле в 16-й кухне? Паровая воздушная подстилка швабры Ультра Аж-2-О уничтожает все пятна и хлебные крошки выбрасывая воздушной струей их из под швабры в открытые от жалюзи окна и двери.
Не забывайте закрепить их от срывания с петель специальными подпорками, и прикрепить ваши кевларовые сапожки пряжками к колготкам, потому как мощнейшая струя пара от Ультра Аж-2-О, может очистить ваш дом не только от дверей и фрамуг, но и ваши ноги от волосяного покрова, и тогда вам не потребуется аппилятор нашей компании.