Милый натружено дышит прямо мне в ухо приятным чесночным ароматом, шепча в экстазе что-то о моей матери.
Не мудрено.
Его ягодицы попали в дикое пчелиное гнездо и теперь, эти прелестные создания исследуют его половинки на предмет получения нектара.
Откуда этот сероводородный аромат?
Испарения радом оказавшегося болотца?
Ах… Ох… Угу… Угу… Это филин.
Ничего, что сердце екнуло и конвульсивно сжались ноги. Ай. Ой. Ну.
Что-то пытается промычать мой партнер. В свете звёзд сверкнули его очи и сладострастно искаженное лицо… Ему наверное очень приятно от моей неожиданной судороги… Он стонет в припадке.
Да… оргазм… Это гармония…
Он откатывается назад, сжавшись в клубок и лаская ваш слух стонами любви… Затих… О. о. о…
Звездочки на небе сверкнули и угасли…Легкий ветерок, ломая кроны деревьев, прошелестел над головой… Стало светло и громко… Моё тело омыла первая волна летней, теплой грозы… Ах…
Я перевернулась на животик, и подставила спинку летящим вместе с каплями, яйцевидным градинам и сосновым шишкам… Тайскому массажу далеко до природного.
От загоревшегося и разломившегося, с возбуждающим душу треском, дуба, в который попала летняя веселая молния, повеяло приятным дымком и теплом.
Пламя разгорелось, не смотря на теплый ласковый ливень, зажигая окружающие, пушистые кустарники шиповника.
Это природа желает вам добра и тепла.
Но пора идти.
Не смотря на щиплющие от дымка ощущения в глазах, я, сквозь слезы счастья, вижу, как животные — косули и лисицы, медведи и волки, резво пробегают мимо.
Они спешат. И я иду, бодро пошатываясь, поддерживая скулящее от удовольствия тело партнера на моих нежных плечах, за ними, за этой стайкой диких кабанов, спасающихся от лесного, всепобеждающего, очищающего душу огня.
Это любовь! Настоящая, человеческая природная любовь!
Любите на природе и она отблагодарит вас!
«МОЗГОВАЯ АТАКА.» (юмореска)
— Коллеги. Мы с вами собрались здесь, чтобы сотворить рекламный ролик для нашего нового клиента и не упасть лицом в грязь. Его продукт — украинский горный велосипед. Мы это должны сделать так, чтобы нас считали профессионалами, способными сделать из любого гов… труднопродаваемого изделия — дефицит. Сейчас выступит ведущий менеджер проекта.
— Панове! Главное преимущество продукта — это трансформация старого велосипеда типа «школьник», в поистине шикарную модель для взрослых спортсменов — «Гаверла»
— Можно вопрос?
— Конечно коллега.
— Что это Гав. ерла?
— Это возвышенность, кажется… Туда президент поднимается каждый год. Пасека у него там.
— Идея!
— Прошу!
— Давайте снимем спортсмена-альпиниста, поднимающегося на веревке на. как ее? Гаверлу! На плечах велик. На вершине — туесок с медом и улей. Титры: "любые трудности на плечах с «Гаверлой» — словно чаша натурального меда — допинг для спортсмена!"
— Что за бред? Не велосипед на плечах, а спортсмен на нем!
У велосипеда нет достоинств. Разве только замена сиденья на взрослое и установка горных колес от Запорожца. Их надо придумать!
— Предлагаю экстраполировать этот продукт в подсознание потребителя в виде 25 кадра — «Гаверла» — подъем на любой вкус, любого потребителя к облакам! И ангелы спускаются с неба с распростертыми объятиями.
— Что-то в этом есть…Божественное…Оригинально…Возьмем на заметку. Давайте по преимуществам… ближе к конструктивизму!
— Идея!
Ну.
— Давайте представим велосипед как мужчину с постоянной потенцией и как преимущество выставим его как женский вариант с быстросъемным сиденьем! И титры: "главное условие победить — получить наслаждение от соревнования!"
— Женский вариант? Хм. Дальше!
— Предлагаю следующий сценарий. Спортсменка готовит горный велосипед «Гаверла» к старту на «Гаверлу». Глаза смотрят на вершину, губы улыбаются, а руки снимают быстросъемное сиденье, и переодевает шорты латексы — она в короткой юбочке. Все спортсменки рвут в гору, давят на педали надрывая связки ног… Сиденье остается на старте. и только наша героиня, на пониженной передаче, медленно и размеренно колеблясь вверх — вниз, закрыв глаза от удовольствия — всех обгоняет на финише!
— Хорошая идея! Некая сексуальность. Для женщин это природно! Запишем… Еще генерируем… Смелее!
— Идея национальной гордости! Средних лет украинский велосипедист.
— Детальнее!
— Его волнует засилие китайской продукции на рынке. Он есть галушки на завтрак, носит бейсболку с трезубцем, бывает в Египете и разговаривает там только на украинском, не оставляет чаевых в китайском ресторане, его зовут Тарас, он носит усы, и ездит на работу на «Гаверле» — из мотора китайского мотороллера он сконструировал мотопилу «Гарант» и режет ею куриные «ножки Буша».
— Искрометно… Экспрессивно… Фантастично… Запишем… Еще идеи?
— Концепция «Гаверла» — это космос. Картинка — взлетающая украинская ракета, устремляющаяся в космос - параллельно кадры — несущаяся к победе в облаках пыли «Гаверла». Титры в стихах:
— Супер! Рекламы в стихах еще не было! Это фишка. Запишем и генерируем!
Что за звонки? Кто там еще? Секретарь, отвечайте мы заняты — у нас консилиум. — Извините Аркадий Калистратович. Это главбух звонит… Говорит заказчик будет оплачивать рекламный заказ велосипедами «Гаверла».
— Так панове! Приехали! Закрываем проект и передаем заказ конкуренту — китайской рекламной фирме «Сунь-Хунь-Вчань»!
«НАРУШЕНИЕ» (юмореска)
— Запорожец 22–23 ХРЮ сдайте в право и остановитесь!
— Выйдите из машины, руки на капот, ноги раздвинуть!
— Пожалуйста! А почему раздвинуть?
— Вы почему не остановились, когда вам свистели?
— Простите, я не шлюха чтобы на свист в стойку!
— Вы Пэ-Дэ-Дэ знаете?
— Ну… Третью позицию знаю… Арабески… Фуетэ… Но там ноги не раздвигают!
— Где не раздвигают?
— В Па-Дэ-Дэ! А вы командуете раздвинуть!.И у вас машина С ГОЛУБОЙ ПОЛОСОЙ.
— Вы чего плетете нарушитель? Вы нарушили знак поворота!
— Я? Знак поворота? Да я в принципе, в такой тесной кабинке не смог бы это сделать… Для фуетэ нужно пространство, там на повороте нога отлетает! А обозначают руками… в стороны.
— Вы мне тут бред не несите! Руками повороты обозначали когда не было сигнальных лампочек… Ваши права!
— Я не силен технически… и в лампочках, но конечно права как и всякий гражданин имею! Конституционные! И если речь о Па-Дэ-Дэ, то и права вы имеете в виду на исполнение этих упражнений?
— Что вы такое несете? Гражданин! Какие упражнения? Вы что впервые в машину сели? Вы экзамены сдавали на права?
— В детстве в балетный кружок — да! Но это было так давно! Хотя ностальгически так близко, фуетэ. сколько оборотов я делал сходу! На одном дыхании! Одним так сказать-залпом.16–17 оборотов !!
— Оборотов? Залпом? Отойдите от двери! Что это за бутылка валяется? Вы пьяны?
— Это бутылочка Валерианы! Настойка! Успокаивает!
— Настойка? Сколько оборотов?
— Если покрутить в бутылочку среди друзей на Новый год — ну при удачном раскладе — оборотов 10–12 сделает. Вся фишка в том, чтобы женщин симпатичных побольше в круге было, чтобы целовать.
— То то я гляжу вы нацелованный весь… Сколько раз залпом то?
— Это зависит от настойчивости компании… Можно ноги сдвинуть? И руки устали на капоте.
— Сдвигайте и много женщин в обороте?
— Если в Па-Дэ-Дэ, на фуетэ — то обычно одна солистка, и вокруг еще десяток крутится… Но солист — один!
— И это вы?
— Ну что вы? Я уже стар для девочек, могу только поучить, наставлять так сказать на путь истинный… Все должно быть по инструкции — любой поворот, любая позиция, и вы не правы — руки — направляющие и указующие!
— Интересно, где же это в Пэ-Дэ-Дэ указано?
— В каждой инструкции по движению — росписано в конце, и даже позиции для каждого движения обозначены! Если вы спец — наверное просто забыли потрудитесь открыть каждое движение в последних инструкциях Па-Дэ-Дэ.
— Где это? В приложениях что ли? Что новый выпуск вышел?
— Да нет… Просто вы изучали плохо… Это пропечатано уже с прошлого века!
— Ну сержант. Ну зараза… Старые Пэ-Дэ-Дэ подсунул! И как это мне удалось сдать экзамен? Наверное компьютер забарахлил! Извините гражданин!
Руки с капота уберите!
Счастливого пути!
«Новые специальности» (юмореска)
Сейчас господа…нет судари…нет леди энд панове!… куда ни плюнь — везде в офисах, фирмах, на производстве, в торговле — сплошные менеджеры, промоутеры, риэлтеры и еще как это?. забыл язык сломаешь — мерчендайзеры… Иностранщина полная.
Руки с капота уберите!
Счастливого пути!
«Новые специальности» (юмореска)
Сейчас господа…нет судари…нет леди энд панове!… куда ни плюнь — везде в офисах, фирмах, на производстве, в торговле — сплошные менеджеры, промоутеры, риэлтеры и еще как это?. забыл язык сломаешь — мерчендайзеры… Иностранщина полная.
Решил и я внести свою лепту в это благородное дело — определение старых специальностей по-новому, по — современному.
Итак:
Дворник — промоутер вторсырья;
Акушерка — начало жизни инжиниринг;
Водитель троллейбуса — рог-мешин драйвер;
Рыбак — мерчендайзер рыбных ресурсов;
Сантехник — ватер-клозет- репэер;
Стрелочник — Ван Вэй тикетс директор;
Сторож — Секьюрити слиппер;
Грузчик — груз-контрол промоутер;
Уборщица — Тест-флор клинер;
Посудомойка — мисс-Мускул-вайф оперейтер;
Медсестра — лайф-блуд менеджер;
Хирург — Ю-харакири — сан доктэ (японский термин)
Садовник — Грин-пис стьюдент;
Парикмахер — Хер-мешин промоутер;
Кладовщик — рич-мэн сервис;
Курьер — пресса — риэлтер;
Секретарь — сикрет- сервис оперейтер;
Завхоз — секонд-хэнд директор;
Официант — фигаро-мэн;
Повар — Чиккен-киллер;
Зверовод — мех-мейкер;
Учитель — Скул-опереэйтер;
Сварщик — молния-мэн;
Стриптизерша — гол-гёрл-трусикс;
Бармэн — алко-тест сэйлер;
Лифтер — вира-майна менеджер;
Горничная — Постэль-промоутер;
Бухгалтер — мани-хап оперейтер;
Крановщица — крэн-груз гёрл;
Слесарь — гну-метал-мэйкер;
Завгар — Трэктэ-кар мерчендайзер;
Банкир — Ворвзак-босс;
Олигарх — императори-мэн;
Проститутка — тест-мэн вумэн;
Кассир — дай-мани менеджер;
Патрульный ГАИ — стоп-гоп роуд-мэн;
Водитель самосвала — завал-риэлтер;
Воспитательница детсада — бэби-контрол инжиниринг;
Паспортистка — жил-фэйс-сервис;
Тракторист — мастадонт органайзер;
Космонавт — Нихт-ЮФО фиксэтэр;
Политик — путанэ — пиплс спикер;
Депутат Парламента — Майями-бич-мэн;
Стенографистка — кноппен вумен;
Часовщик — Тайм-мани хеппер;
Продавец в Макдональдсе — юниверсел-бред сэйлер;
Экономист — жаба-мэн протектер;
Штукатур-маляр — маза-хаза органайзер;
Агроном — Насикоми-коси-сан (японский термин);
Оленевод — оленилудже риелтер;
Сплавшик леса — древ-буль-буль мэйкер;
Шахтер — шахт-газ- эксперт;
Кулинар — Тортилла органайзер;
Художник — маза-кисть промоутер;
Писатель — скрип-перо фентезер;
Токарь — крутилметал воркер;
Фрезеровщик — пазметал воркер;
Электрик — стоп-электрисити органайзер;
Штангист — Вира-Блин мэйкер;
Журналист — пресс-папье спикер;
Старатель на прииске — голдмэн;
Начальник прииска — хап-голдмэн;
Начальник Охраны прииска — хлоп-хап-голдмэн;
Начальник Чукотки — взак-хлоп-хап-голдмэн;
Практолог — тест-очко инжиниринг;
Весовщик — пуд майстер;
Ортопед — клешнимэн доктэ;
Боксер профессионал — боди-бах органайзер;
Чернорабочий — нигро-мэн воркер;
Стропальщик — петлястоппер;
Швея — панталон-майстер;
Диспетчер — Спич-фон логистик;
Логист — капут-транс эксперт;
Студент — хип-хоп бэби;
Юморист — стоп-стресс майстэр.
(продолжение следует.)
«Приём» (юмореска)
Больной: — Доктор. Я… как его… Сидоров. У меня. это… Склероз….
Доктор: — А…Петров! Ну с вашим…как высказали…поносом? Это…как его. к окулисту…
Больной: — У хирурга я был… ну это… сказал у меня… это…ну беременность.
Доктор: — А. ну раз так сказал дантист… тогда вам. к этому… как его… практологу.
Больной: — Доктор… но у меня же… болит… эта…э… память.
Доктор: — А я что — против?. Вот Холуенко и идите на рентген там и мочу сдадите… в эту. в регистратуру.
Больной: — А кал? Тоже туда же в. как это в перевязочную?
Доктор: — А это уже на усмотрение… этого… блин… перловка… чай только зеленый… Ага… Лора… она скажет.
Больной: — Не-а. Я вегетарианец. Ем только. как их. ножки Билла. Веду как это… здоровый образ мысли.
Доктор: — По части здоровья… это к ну к. к паталого. атом. аматор. ам. ам.ам. Хм. Вкусно чёрт!
Больной: — Вот и я про тоже…как это…питательная среда. Пучит. Пучит. Газы отходят.
Доктор: — Розенблюм! А в Секторе Газа уже арабы… Читали? Сам слышал тот сказал. как его… этот. Помпеду…
Больной: — Да когда ж я к нему попаду?. Это ж там же как это… пулемет автомат…э… очередь. и другой. монтаж? бондаж? кураж?. э…этаж.
Доктор: — Эпотаж?. Да. Он крутой. Ого. еще какой. Анатом своего дела. как его. это. режет. режет…
Больной: — Да под ложечкой. А еще это лучше как это. с селедкой и вилочкой накалывать.
Доктор: — Колотит?… Хм… Колиты это у всех. как это.90 %?. нет.50 Евро?.нет…90-60-90?. во. градусов Цельсия…
Больной: — Цель то у меня. как это. две — одна. это. больной?… болезный?… белый?… горячий?. э. больничный. ага. а третья. Не орать?. не писать?. не заноза?. э.не зараза? А. не заразиться… вот глупый.
Доктор: — Как? Глупой? Голубей? Голубой? Глоба?. Да он. как это. левый экстра. сенс?.нунс?.сеанс? Да. да только сеанс массажа. с этим. как его. крымом?. креном?. краном?. вот вот. кремом. ага. втирать…
Больной: — Да уж. втирать у нас умеют… эти… Очки?. Почки?. Жучки?. Щучки? нет. я только на. да. на закидную.
Доктор: — Иванов… Не прикидывайтесь. я вас насквозь. как это. зондирую.
Больной: — Доктор, зонтик я как это в метро…вспомнил…Ага…когда…как это. затошнило я и вышел.
Доктор: — Я вижу… вы милочка моя. как это… плагиатор?. демократор?. имитатор?. э.вы к кому? Я не гинеколог!
Больной: — Э. у меня как это. лом в боку?…э….Баку в ломке?. как это доктор. ну… ломит в боку.
Доктор: — Я вам не азер. ба. джа. нец. на рынке.я.э. как это. Неврапаталог! Анатом!.
Больной: — А я вам сразу сказал…у меня там. там. ну там это. клей врос?. клей в нос? склейрос!
Доктор: — Ну вы Козлов и параноик…Клей в нос? Да вы же нарко. как это?. Мэн? Мон? Мун? Алкаш вы. Идите снимите кардио. как ее. это. ну? раму? Рому?. хм… гаванский неплох… это я помню…
Больной: — Вот и я помню как это… поминки… опомнился. а тут… вдруг… как ломом в бок заломит!
Доктор: — Так! Нет Хибабайло. На Кубе хорошо. как это. качелят?. калечат?. а… лечат… лечат… ромом…
Больной: — Владимир Владимирович! я к вам серьезную…э…болезнь. как это. нанес? Внес? За вас?. за вас я горбом… Конечно выпьем!. наливайте доктор.
Доктор: — Сестра!. э.как это… напиши больничный… э…господину Нурмухамедову. и достань там. э….спорт?. спурт? старт?. спирт мать его!. Бульбашенко. ближе!.будет вам больничный… закройте… как это. ну эту… как ее двор?. дур?. да дверь японский голодомор!
«Микробы». (Пародия на ТВ передачу «Украинский вымир»)
— Здравствуйте дорогие телезрители! Сегодня на нашу передачу «Украинске вымирание», мы пригласили ведущего вирусолога страны, в прошлом заведующего бактериалогическим секретным комплексом «Чума 2000» в отставке, Гениталия Каловича Туберкулезова, которого и попросим ответить на вопросы наших, оставшихся в живых после прошлой передачи, телезрителей.
Итак первый вопрос.
— Так ли опасны микробы, как сложилось о них общественное мнение?
— Естественно. Но это, с какой стороны и откуда взглянуть. Если со стороны самих обсуждаемых — мы для них флора и фауна, если со стороны людей, это невидимые объекты, о которых мы иногда вспоминаем в туалетных комнатах, анализируя свой стул…
— Спасибо за развернутый ответ. Вы наверное страстный поклонник исследований ваших объектов и имеете не одну ученую степень? Если не секрет — где вы ее получили?
— Естественно не одну! Все мои степени получены на популяции китайских больных, ук-ра-и-ни-зи-ро-вав-ших-ся в прошлом году, после применения наших лекарственных препаратов, разработанных отечественной лабораторией, и лицензированных с рекомендуемыми показаниями Конотопской Лабораторией Общей Паталогоанатомии — ее Шанхайского филиала. Более того, я очень люблю свои объекты — посмотрите вот на эту стеклянную коробочку, которую я принес в студию — не правда ли уникальный штамм?
— Как удивительно… Только подальше можно коробочку? Вам не кажется странным запах, появившийся в студии? Это меня пугает несколько.
— Естественно. Это натуральный запах выделений экскрементов этого штамма. Абсолютно безопасный и даже неотразимо притягательный, как и любое табу, для детей. Мы ведь все что-то выделяем и никто от этого не умирает, хотя может быть и зря. Я принес здесь вот эти противогазы, которые вы можете надеть, а потом задавать вопросы и дальше. Или вот эти легкие респираторы, выпускаемые нашим спонсором Конотопской Лабораторией Общей Паталогоанатомии — сокращенно «КЛОП»…