Однако готовность столичного электората к осатанению, безо всяких усилий со стороны нечистых, была неожиданна и озадачивала Лукавого — получалось, что миллионы новых слуг Сатана получал как бы на халяву. И выходило, что Лукавый и его присные в глазах всенечистого владыки представали отпетыми бездельниками.
Столичная бесовская рать зорко приглядывалась к первым шагам нового своего предводителя. Никто из нечестивой компашки не мог допустить, что их командира сменили ради уничтожения пусть даже миллиона стволов зеленых насаждений или же для замечания Бабе-Яге: «До каких пор будешь лётать на ступе с метлой? Выпиши на складе фотонную ракету». Они осознавали, что им угрожает неизбежная перестройка, и поэтому анализировали его каждый шаг.
Он часто куда-то исчезал — доходили слухи через ведьм-связисток, что ошивался в генштабе Всеселенского Сатаны, мотался по столицам союзных республик. Готовил какую-то крупную акцию, настолько крупную, что потребовалась координация во вселенском масштабе.
Появилось совершенно секретное новшество. В глухом лесном овраге, однако рядом с Грабьлевским шоссе, появился модуль, который обслуживала исключительно импортная зондеркоманда. Через него в величайшей тайне проходили многие узнаваемые лица — крупные партийные и государственные чиновники, депутаты, так называемая творческая интеллигенция. И даже многие попы — прямо в черной униформе и с крестами на пузе, а кто и в широкополых шляпах или роскошных тюрбанах. Нечисть склонялась к предположению, что там шел процесс суперактивного приобщения их к ценностям цивилизации, но с заокеанским акцентом. Иными словами, столичный бомонд расставался там как со старой одеждой на пункте утильсырья со своими душами и убеждениями. Если, разумеется, таковые обнаруживались. Но все, без исключения, получали стандартное новое мышление с компасом, ориентированным только на Запад, и приводили в наивысшую готовность, погребенные до поры до времени под слоем моральных предрассудков, способности к предательству, продажности, беспринципности, короче говоря, весь набор демонизма по полной программе.
Засекли там нечистые и Аэроплана Леонидовича Около-Бричко — не узнаваем стал рядовой генералиссимус пера. Во-первых, помолодел, таскался по кабакам, в которых тусовалась профессиональная «демократия», и даже успешно приударял за «демократками» и «демократами», принципиально презирающими старую мораль. Известные технические причины у него были устранены, и он превратился в бисексуального полового гиганта. Более того, кикиморы, обслуживающие модуль, смонтировали его, явно из хулиганских побуждений, не как социал-демократа, а сексуал-демократа. Во-вторых, полностью переиначили биографию: теперь он происходил из дворян, родители были репрессированы, да и сам Аэроплан Леонидович, оказывается, весьма преуспел по диссидентской линии — только то и делал, что боролся с коммунизмом и советской властью, совершил несколько ходок в места отдаленные. Вот уж поистине: нет ничего тайного, чтобы не стало явным. И вращался он теперь преимущественно в известных то ли межрегиональных, то ли, в соответствии с его новой сексуальной ориентацией, в межанальных депутатских и иных группах. В том числе, по занудной официальной терминологии, в группах риска.
Нечестивая общественность на его примере окончательно пришла к выводу о назначении модуля близ Грабьлевки: перепрограммирование элиты электората в рыцарей типа без страха и упрека. Без страха — в смысле без угрозы какого-либо наказания за что угодно, поскольку было разрешено все, что не запрещено законом. Любое же запрещение или ограничение объявлялись пережитками проклятого тоталитарного прошлого, тем самым перед боевиками от Лукавого, или точнее, от «демократии», открывались безграничные просторы беспредела и безморалья. Без упрека — в смысле освобождения от угрызений какой-то там совести, которая по примеру третьего рейха также упразднялась.
Наиболее проницательные из бесовских активистов подозревали, что речь идет о реализации совершенно секретного приложения к плану «Барбаросса», поскольку новый Московский Лукавый слыл известным поклонником Гитлера. Это обстоятельство привело их к выводу, что тот ведет крупномасштабную подготовку к претворению в жизнь каких-то заветов фюрера.
Немало чертячьим жрецам доставило хлопот какое-то «Бревно». Оно то и дело как бы торчало из щелей суперсекретного делопроизводства, но что это или кто это — определить было сложно. Вначале думали, что это кодовый синоним супертайной операции «Барбаросса-2». Как только лукавые аналитики сошлись на такой трактовке, из секретной прорехи вывалилось сразу три определения — медный лоб, дубина стоеросовая и стенобитное бревно да еще с подозрениями по пятому пункту. Отыскалась и кликуха — Медный колчедан.
Один из бесовских книжников прилетел на очередной тайный шабаш с книгой Боба Вудворда «Признание шефа разведки» и, тыкая когтем в 284-ую страницу, торжественно зачитал: «Кейси испытывал особую гордость по поводу одного из своих агентов. Когда небольшое число наиболее высокопоставленных должностных лиц, получавших информацию по узкой рассылке, носившей название «Бигот», узнавали о положении этого агента, это производило на них сильное впечатление». По мнению книжника получалось три Б — «Барбаросса-2», «Бревно» и «Бигот».
На что Кощей Бессмертный ухмыльнулся и произнес хрипло:
— Да вы в своем уме: «Бревно», алкаш и самодур — и агент ЦРУ?! Нет, черти полосатые, тут надо искать четвертую б…. И самую главную!
Вскоре удалось ухватиться еще за одну ниточку. Это было сообщение о том, что когда «Бревно» крестили, то пьяненький поп макнул младенца в купель без надлежащего прилежания. Короче говоря, уронил, и младенец пошел на дно, захлебываясь водой и криком. Но прицерковный черт сумел спасти будущий кадр. Глухо поговаривали, что этим чертом был сам 666-й-Бес-2. Потом проявилась еще одна история: ехало «Бревно» на поезде, вагоны полетели под откос, а на нем — ни царапины. Сработала дьявольская служба путей сообщения. Нечестивцы грешили было на Жорку Мордаря: тот тоже попадал в аварию, правда, автомобильную — в Крыму сваливалась машина в кювет. Все пострадали, вестимо, но не юный Мордарь, который вышиб головой лобовое стекло… Причиной подозрений насчет Мордаря был его вид сзади: как у гранитного Маркса, который торчит в районе Большого театра, голова прямо из спины. При этом к темечку голова сужалась, должно быть, свидетельствуя о недюжинном остроумии, но все равно вид сзади вызывал желание сравнить Мордаря с колуном. С колуном, но не с бревном же!
Вскоре достоянием лукавой общественности стал еще один факт: «Бревно», будучи на практике, спикировало вместе с тачкой со строительных лесов вниз головой с высоты четвертого этажа. И что же? Тачка вдребезги, не подлежала даже восстановлению, а «Бревно» назначили первым секретарем обкома. Нехорошие домыслы насчет еврейского происхождения тут же отпали, поскольку персеками потомка тех, кто загорал сорок лет в пустыне, не ставили. Но зато такие домыслы в геометрической прогрессии усилились в отношении его окружения.
После этого нечестивой общественности угадать, кто проходил у Московского Лукавого под кликухой «Бревно», не составляло абсолютно никакого труда. Ох, как же они зубоскалили, когда ихний стройбат приступил к строительству для клиента в заброшенном руднике пункта управления его так называемыми непредсказуемостями! Из норы, практически из ада, шел сигнал, а клиенту казалось, что им кто-то руководит сверху и куда-то ведет… Когда же он, прилетев в иностранный аэропорт, под камерами телевидения обильно обмочил колеса самолету, а потом, как ни в чем, ни бывало, протянул руку встречающим, в том числе и дамам, то даже Баба-Яга возмутилась: «Да у него вшего одна ижвилина да и та вертикальная, ниже пояшницы!..»
И вдруг 666-Бес-2 в жаркий июльский полдень объявил большой шабаш. Зашуршала жесткими перьями, застучала костями, загремела скелетами нечестивая братия, слетаясь на крышу ресторана «Седьмое небо». К тому времени тут добавилось всевозможных балок — дела у хозяев телеиглы шли, судя по обилию тут нового железа, в гору. Асраил, бедняга, теперь вынужден был петлять среди него, но свой путь держал твердо и непоколебимо.
Главный Московский Лукавый прибыл на шабаш все равно как новый русский — смокинг с бабочкой, вокруг дюжина импортных охранников и советников. Среди них выделялась пара морских дьяволов с чемоданчиком, прикованным к лапе одного из них. «Неужто ядерный?!» — всполошилась бюрократия в чешуе, шерсти и перьях. Никакого ядерного чемоданчика раньше не положено было! Да и не собирали их средь бела дня да еще в июле — чешуя да панцири раскаляются так, что спасу никакого нет. И амбре по случаю жары на крыше соответствующее — самим тошно…
Главный Московский Лукавый прибыл на шабаш все равно как новый русский — смокинг с бабочкой, вокруг дюжина импортных охранников и советников. Среди них выделялась пара морских дьяволов с чемоданчиком, прикованным к лапе одного из них. «Неужто ядерный?!» — всполошилась бюрократия в чешуе, шерсти и перьях. Никакого ядерного чемоданчика раньше не положено было! Да и не собирали их средь бела дня да еще в июле — чешуя да панцири раскаляются так, что спасу никакого нет. И амбре по случаю жары на крыше соответствующее — самим тошно…
— Понравился чемоданчик, черти полосатые? Боитесь, что ядерный? — 666-й обходил толпу всевозможного бесовского чиновничества с приветливой улыбкой, трогая кого за клюв, кого за рыло, кого за бороду, а кому-то шутя клешней сжимал горло, на время перекрывая кислород. — Чемоданчик-то похуже ядерного: в нем не война, а новая революция!
Он прошелся перед строем раз-другой, наслаждаясь произведенным на них впечатлением.
— Надо было бы послать вас ко всем чертям собачьим, чтобы они грызли вас до скончания времен. Не стану менять старых подонков на новых. Это у наших клиентов заведено менять мелкого вора на крупного грабителя. Не будем брать с них пример! Вы, надеюсь, осознали, что перестройку вы заканителели, и по достоинству оцените мое решение вместо наказания наградить вас великой честью — осуществить то, что готовилось сорок пять лет, на что израсходованы десятки триллионов только одних долларов. Не считая фунтов стерлингов, франков, дойчмарок и не дойчмарок, иен, лир и разных там песет.
И опять прошелся перед ними несколько раз, оттесняя и оттесняя их к самому краю крыши. Они вытянулись и уплотнились, боялись дышать, чтоб не свалиться с ресторана и поневоле покинуть столь важный шабаш. Поскольку больше всех мешала ступа Бабы-Яги, все шикали и шипели на нее, то старуха сочла за благо не толпиться вместе со всеми, а зависнуть в воздухе на древнем гравилете у обреза крыши.
— Я же тебе, старая стервь, велел пересесть на фотонную ракету, — заметил 666-й.
— Ваше шатаниншькое вышокопревошьходительштво, я ракету выпишала, а на права ишо не шумела шдать. Беж штрахования гражданшкой ответштвенношьти номеров не дают и экжамены не принимают, — оправдывалась главная ведьма, и все прыснули со смеху.
— Не вижу ничего смешного, — помрачнел Главлукавый: ему показалось, что старушка на вошь сделала ударение. — Я не умею повторять одно и то же дважды. Посему, дорогая соратница, отдохни лет триста на Плутоне.
У Бабы-Яги лишь трепыхнулись обноски — и ее вывели на курс к самой холодной планете солнечной системы. На здешний партхозактив это произвело сильное впечатление.
— У нас дефицит прекрасного пола? Напротив! Одних ночных бабочек — тучи. Полагаю, выбирать есть из чего. Управлению кадров представить на утверждение кандидатуру новой главной ведьмы, которая отныне будет называться первая леди. Желательно 90х60х90, с букетом Венеры, с ВИЧ-инфекцией… Наездница и розанчик, чтоб могла совратить даже святого Иосифа, не говоря уж о деятелях с кликухой «прорабы перестройки». С правами на управление фотонной ракетой. Такую же кадровую политику внедрить во всем государстве и особенно в Лимитграде. В расчете на неопытность и молодую дурь вообще старше тридцати лет на любые должности никого не предлагать.
Все повернулись в сторону Кощея Бессмертного — уж он-то ни разу не проходил процесс обновления. Под предлогом того, что Бессмертный. Это их то и дело обновляли, вываривали вначале в серной кислоте, потом, в зависимости от заслуг, тушили в собачьем или кошачьем дерьме, а напоследок — настаивали на «царской водке». Тем, кто был на обновлении давно, больше тридцати лет тому назад, можно будет вскоре рассчитывать лишь на услуги кадрового агентства «Тризна».
— Продолжаю, — потер лапы от какого-то удовольствия Лукавый. — Вам, надеюсь, известно: ровно полвека тому назад немецкие танки должны были взять Москву. Тогда не получилось, более того — советские танки в сорок пятом вошли в Берлин. Теперь очередь за Москвой. Поскольку никаким танкам других государств взять этот Лимитград еще не под силу, то это предстоит совершить советским танкам! Им и в голову не придет, что они сами себе устраивают блицкриг, а пятьдесят лет после первой попытки — всего-навсего маленькая историческая пауза. Таким образом, мы станем не только свидетелями, но и организаторами юбилейного и в этот раз несомненно победоносного дранг нах ост!
— Кто не привлекался к разработке этой акции, по своим масштабам куда грандиозней «Барбароссы», я знаю об этом, докапывались до содержания операции под кодовым названием «Бревно». Ну, кому еще из вас не ясно, что это президент Бобдзедун? Наша задача сделать из президента Рельсина Бобдзедуна Чудотворного, чтобы он такие чудеса откалывал! — Главнечистый сам не удержался от хохота и похлопывания костистыми клешнями по ляжкам. Но когда нечистая братия решила похохотать на нечаянную халяву, он от неудовольствия собрал рыжие брови в торчащую щетину, мгновенно восстановил дисциплину. — Отныне эту операцию называть «Всенародно избранный президент» — ВИП сокращенно! Не путать с VIP — very important person. При этом функцию стенобитного бревна у него ни в коем случае не отнимать. Напротив, ее надо максимально усилить. По телевидению и в газетах его следует как можно больше ругать — это укрепляет любовь к нему со стороны множащихся рельсиноидов, которые и есть высшая стадия лимитропов. Это наша гордость и краса! Ему предстоит вместе с лучшей частью этой, как ее, межканальной (не от слова канал, а каналья!) депутатской группы в декабре, именно в дни 50-летия неудачи немецких армий под Москвой, претворить в жизнь важнейшую мечту великого Адольфа Гитлера — развалить колосс на глиняных ногах под названием Советский Союз.
— В связи с этим, начиная с этой минуты, все наши службы переводятся на круглосуточное дежурство. Морские дьяволы выдадут каждому компакт-диск с планом ваших действий, которые должны исполняться безусловно и без всяких проволочек.
Бес-2 на минуту задумался, прошелся по крыше, оставляя на раскаленном битуме глубокие следы копыт, а потом вдохновенно вздернул морду вверх.
— Учтите: развал СССР, уничтожение России — мое и личное дело! Я способствовал петровским реформам, делая их кровавыми и жестокими. Во времена цариц засевал дворянские мозги спорами франкмасонства. Вдохновлял декабристов, опекал Герцена, приумножал число бомбистов. Всяких эсеров, большевиков и меньшевиков, Ленина, Троцкого и Сталина и других пламенных революционеров окучивал денно и нощно! Подкидывал стратегические идеи Гитлеру и германскому генштабу для плана «Барбаросса». Наконец, подкинул Даллесу тезисы его знаменитого выступления о разложении и уничтожении самого непокорного народа. Так что взыскивать буду нещадно, поскольку это для меня не только по службе, но и, как бы сказали наши подопечные, по душе
— Общее направление — реформы, реформы и реформы. Со времен Ивана Грозного нашими стараниями в России проводятся бесконечные реформы, перемежающиеся цареубийствами, смутами и революциями. Не считая войн, голодовок и всевозможных эпидемий. Суть наших стараний состояла в том, чтобы ничего не доделывалось до конца, а вновь начиналось сначала. Так будет и впредь: недоделанное должно заново переделываться — чтоб покой им только снился! Коренному и при этом в высшей степени идиотскому ррреформированию должно подвергаться то, что, будем откровенны, по нашему недосмотру, хоть отчасти оправдывает себя. Работает, скажем, сносно система образования — она нужна была нам, не станем скрывать, как школа Антихриста. Кого назначал товарищ Сталин министром просвещения? Товарища Потемкина! Вот пример для подражания! Однако она действительно стала превращаться в систему народного просвещения — по какому праву, я вас спрашиваю?! На этот счет подготовлен указ № 1 — хвалю департамент народного затемнения за оперативность в работе. Теперь дело в том, чтобы исполнение указа с оглушительным треском провалить. Чтобы через несколько лет молодое поколение этой страны путало Чехова с Чкаловым, а Фенимора Купера считало модным рок певцом! Ха-ха… — опять он хохотнул и хлопнул себя по ляжкам. Нечистые вежливо, хором тоже исполнили «Ха-ха…»
— И музычки побольше! Чтоб давили песняка круглосуточно — без склада и лада, зато с дымом и огнем. С раздевухой, пузочесом, визгом, хрипом и нахрапом — чтобы от всего этого камлания даже дикие кабаны впадали в панику, а лимитой овладевала немотивированная агрессия, и чтобы она крушила, крушила еще и еще раз крушила все вокруг себя. И культурки, особенно дикозападной, пусть эта страна хватанет. Телевидение должно отныне не искать пресловутые таланты, а стать рекламовидением, вернее, ракловидением. Непонятно выражаюсь? Как же это вы забыли знаменитого харьковского бандита по прозвищу Ракло? Раклами там называют по сей день всяких жуликов, а еще — ракалией… Так вот, ракловидению надлежит показывать сцены зверства, насилия, похоти вперемешку с выборными демократическими, уточняю, демон-кратическими, технологиями и дамскими прокладками. Вообще в этой нецивилизованной стране надо на высочайший уровень поставить прежде всего прокладки! — Лукавый выразился совсем нецензурно и заслужил от своих присных не только «Ха-ха…», но и своего рода аплодисменты — треск и шум когтей и перьев, щелканье клювов и топот копыт. Кощей Бессмертный отважился даже на сиплый выкрик: «Да здравствуют прокладки в глобальном масштабе!» Соседи покосились на него с осуждением: ему-то, для которого сексуальная тема закрылась еще до нашей эры, зачем так бурно реагировать?