Вернемся в вагон. Артисты медленно стали продвигаться по проходу, какой-то мужик сунул им то ли десятку, то ли полтинник. Я пошарил по карманам, у меня остался только пятак, не считая денег на обратную дорогу. Я тоже дал бы им десятку, но не стану же я у больного Юрки потом денег на дорогу просить. Ему и так плохо, еще я приеду, дай, мол, денег. Отдал пять рублей, аккордеонист мне подмигнул, и они пошли дальше по вагону. Не успели музыканты перейти в другой вагон, как «занавес» снова распахнулся и на «сцену» вышел поэт. Именно поэт, а не просто чтец. Он сразу предупредил зрителей, что читает стихи только собственного сочинения. Правда, вид у поэта был не совсем поэтическим. Не сказать, что совсем забулдыга, одет вроде опрятно, только вот вверху зубов не было и рука перебинтована. А так нормально. Все стихотворение я не запомнил, но вот пару строчек все же приведу: «Ах, проклятое ремесло поэта. Телефон молчит, впереди диета…» Я так до сих пор и не понял, при чем тут поэт и диета. Поэты на диете, что ли, сидят? Да, забегу немного вперед и скажу, пока не забыл. Как оказалось, этот поэт — врунишка. Когда я вечером вернулся домой и продекламировал семье запомнившиеся мне строчки, которые я только что вам процитировал, бабушка всплеснула ладонями и наигранно рассмеялась:
— Каков подлец этот твой поэт!
— Бабушка, — говорю, — ну, во-первых, с каких это барабашек он мой, а во-вторых, почему же сразу подлец?
— Да потому, что эти стихи написал настоящий поэт, Иосиф Бродский!
— Бродский? — удивился я. — Уж не родственник ли моей одноклассницы Наташки?
— Не знаю, не знаю, может, и родственник, да вряд ли.
— А где он живет? — спрашиваю.
Бабушка посмотрела на меня и говорит:
— Дурачок! Он уж тринадцать лет как умер. Что творится на белом свете, что творится! Стихи уже воровать стали.
— Да как же он их украл? — спрашиваю. — Разве нельзя читать чужие стихи?
— Читать-то можно, — качает головой бабушка, — так ты же сам говоришь, он их выдает за свои.
И действительно, говорил, что стихи собственного сочинения. Да и ладно. Зато теперь знаю, что у Наташки есть знаменитый родственник. Или однофамилец. Но все равно приятно.
После поэта наш вагон посетили книготорговцы, вернее, книготорговки, две женщины. По-моему, если я не ошибаюсь, мать и дочь. Во всяком случае, очень они уж похожи были друг на дружку. Шумные такие. Кричат, книжками размахивают. Даже если бы у меня были деньги, все равно для меня ничего не было. Все книги у них для малышни. «Колобки», «Красные шапочки» и другая муть. Ни одной серьезной книги не предлагали. Одна старушка купила у них пару книжек и тоже очень громко объявила на весь вагон:
— Внученьке подарок сделаю. Пусть порадуется.
Один мужик пытался остановить ее, говорит:
— Да вы такие же книжки в магазине за полцены купите…
— Неправда, — вдруг завопила одна торговка. Та, что постарше. — Зачем вы вводите людей в заблуждение? В магазине эти книги стоят не меньше ста рублей, а мы продаем по пятьдесят. Зачем врать-то?
— Да ничего я не вру, — возразил мужик, — у самого трое внуков. И я им тоже книжки покупаю. Вот эта, — он ткнул пальцем в «Колобка», — у нас в книжном ларьке стоит тридцать рублей.
— И где ж это вы такой ларек нашли? — торговка подбоченилась.
— В Купавне, — отвечает мужчина, — возле рынка. Приезжайте, сами увидите.
Старушка-покупательница молчала. Наверное, ей обидно было, что переплатила, но книготорговки поспешили удалиться. Наступил антракт. Минут десять-пятнадцать никого не было. Затем началась массовка, через наш вагон пролетело человек двести пацанов и девчонок. Ну, двести я, конечно, загнул, но человек пятнадцать их было точно. Вы не знаете, к чему это? А я знаю — значит, скоро в вагон войдут контролеры. А вот и они. У меня билет проверяла женщина. Она, наверное, не такой большой специалист или новичок — не определяет по глазам, потому внимательно рассмотрела мой билет и вернула назад, даже ничего не сказав. Да, женщины-контролеры в глаза пассажирам не смотрят. Это я уже давно заметил. И вид у них всегда такой, словно я бесплатно на их личной машине еду и пачкаю дорогое сиденье. Вечно недовольные и хмурые. И разговаривают так, что их и не слышно. Буркнет себе под нос, а ты разбирай, что это она там сказала или хотела сказать. Даже не по себе как-то становится от таких проверяющих. Вот если бы я был контролером, я бы непременно говорил пассажирам, у которых имеется билет, спасибо. А что, вполне резонно. Ведь после такого обращения каждому захочется и в следующий раз купить билет. Правда ведь? Вам же приятно будет, если контролер скажет вам: спасибо, товарищ. Не учат, наверное, контролеров вежливости. Точно говорю. Да и не только контролеров. Многих не учат. Нет на них Лилии Степановны.
После того как контролеры исчезли, в наш вагон вошел… угадайте кто? Если я не скажу, ни за что не отгадаете. Вошел к нам клоун. Да, в таких ярко-красных шароварах, в клетчатой кепке и с малиновым шариком вместо носа. Не сказать, что он и впрямь такой смешной, но забавный. Из широких штанин клоун вынул три яблока и так ловко стал ими жонглировать, что я засмотрелся. Вот когда я пожалел, что отдал пять рублей музыкантам. Лучше бы отдал клоуну. Вагон качнуло, и клоун уронил яблоко на пол. Но вы знаете, он нисколько не растерялся. Поднял яблоко, сунул его вместе с остальными двумя в бездонный карман и принялся показывать фокусы. Фокусы я люблю. Вот на это можно целый день смотреть. Клоун снял свою огромную кепку, показал нам, что она пуста, и снова надел ее на голову. Дальше я чуть было со скамейки не свалился. Нет, ну вы представьте, он снимает свою дурацкую кепку, а из-под нее вылетает голубь. Вы видели что-нибудь подобное? Зал, в смысле вагон, зааплодировал. Но денег бедному клоуну так никто и не дал. Он прошел мимо меня, улыбаясь, но глаза у него были грустными-грустными. Мне так было стыдно за людей, что я вскочил со своего места, догнал клоуна уже в тамбуре и вручил ему десять рублей из своей билетной заначки. Глаза клоуна засветились, и он тихо сказал мне:
— Ты очень добрый, мальчик. Спасибо.
Прямо как мой воображаемый контролер. Я и сам знаю, что добрый. Даже, наверное, слишком добрый. Вот только не пойму одного. Всем же понравилось выступление клоуна. Все хлопали и радовались, особенно когда птица взлетела к потолку. Одна старушка аж завизжала от восторга и крикнула: браво! Не только я, ведь все были в восторге. А денег клоуну никто не дал. Стыдно за такие вещи. Честное слово. Очень стыдно. Вот раз так люди сделают, второй раз, а на третий раз клоун скажет: фигушки вам, а не фокусы, и вообще не придет больше в вагон. Мне кажется, нельзя так поступать с теми, кто понравился.
Зря я взял с собой в электричку книгу. Так ни одной страницы и не прочитал. Ну, ладно, думаю, на обратном пути почитаю, если будет время.
Глава 7
Юрка действительно заболел серьезно. Я застал его с высокой температурой. Горло перевязано, глаза красные, губы бледные, еле шевелятся. Лекарств на тумбочке больше, чем в аптеке. Как заговорю про аптеку, так вспоминаю аптекаршу с голубой птицей. Что-то запала она мне в душу.
— Ну что ж ты, Юрец, — говорю, — летом ангиной заболел. Мороженое?
— Не-а, — мотает головой Юрка, — папа говорит, во всем виноват кондер в машине. Из-за кондиционера люди часто болеют.
— Серьезно? — удивился я. — А мои всегда в жару с кондиционером ездят. Но пока проносило.
— Значит, повезло, — прошептал Юрка и тут же спросил: — Собаку с котом закрасил? Там ничего сложного, белая краска осталась. Ты замажь все, а я как только поправлюсь, приеду, нарисую корову.
— Да забей ты, — говорю, — какая теперь разница, корова или собака. Главное — поскорее выздоравливай.
— Ты не волнуйся, я все исправлю.
— Вот чудак-человек, — рассмеялся я. — Да не думай ты об этом. Ты сейчас должен сосредоточиться на выздоровлении. Знаешь, я где-то читал, что человек может свое выздоровление приблизить усилием воли. Нужно все время внушать себе: я выздоравливаю, мне уже лучше, я выздоравливаю, мне хорошо… — Я закрыл глаза и вознес руки к потолку.
Юрка вяло рассмеялся. Это он передо мной хорохорится. Видно же, что ему не до смеха.
— Ты что, не веришь мне? — спрашиваю.
— Верю, верю, — отвечает Юрка. — Но ты так смешно это показал.
— Ночью, когда все улягутся спать, начинай себе внушать, — посоветовал я. — Вот увидишь, завтра уже будет лучше. А еще тебе было бы неплохо облиться холодной водой. Желательно ледяной. Меня дед так лечит. Чуть что, сразу под холодный душ, а в холодильник ставит трехлитровую банку с водой. И на ночь уже обливает из нее. Страшно, но болезнь отступает.
— Ты что, — говорит Юрка, — моя мама в обморок упадет, если ей такое предложить. Видишь, как укутала. Да и нельзя мне обливаться сейчас. Доктор уколы прописал. Такие болючие, ужас. Ну а как ты там? Никто больше не погиб?
— Ты что, не веришь мне? — спрашиваю.
— Верю, верю, — отвечает Юрка. — Но ты так смешно это показал.
— Ночью, когда все улягутся спать, начинай себе внушать, — посоветовал я. — Вот увидишь, завтра уже будет лучше. А еще тебе было бы неплохо облиться холодной водой. Желательно ледяной. Меня дед так лечит. Чуть что, сразу под холодный душ, а в холодильник ставит трехлитровую банку с водой. И на ночь уже обливает из нее. Страшно, но болезнь отступает.
— Ты что, — говорит Юрка, — моя мама в обморок упадет, если ей такое предложить. Видишь, как укутала. Да и нельзя мне обливаться сейчас. Доктор уколы прописал. Такие болючие, ужас. Ну а как ты там? Никто больше не погиб?
— Нет, — отвечаю. — Все пока тихо.
— Это что у тебя за книжка? — спросил Юрка.
— «Плаха», — говорю и протягиваю ему: — Хочешь почитать?
— А сам-то прочитал?
— Бери, я еще успею.
— Спасибо, — Юрка взял книгу и взглянул на обложку. — Интересная?
— Бабушка говорит, очень. Прочитаешь, расскажешь.
— Угу…
У Юрки я пробыл недолго. Да и что сидеть над головой больного человека. Пожелал ему скорейшего выздоровления и отправился в обратный путь. И что я за дурак, постеснялся у Лофичевских попросить «десятку». На что теперь билет покупать? И тут меня осенило. На Курском вокзале есть один парень, торгует с лотка дисками. Я у него все время игрушки покупаю. Он даже мне скидку делает. Всем продает по сто пятьдесят рублей, а мне — по сто двадцать. Вот, думаю, у кого займу десять рублей. С «Баррикадной» до «Курской» — минут двадцать езды. Но и тут меня ожидало разочарование. Парня с дисками не было. Лоток стоял, но продавец был другой. Что же делать? Я вспомнил, как пацаны постоянно просят около Макдоналдса деньги. Папа обычно отдает им мелочь. Я всегда думал: и не стыдно им вот так попрошайничать? А еще я думал всегда, что сам бы вот так не смог. А что, если попробовать? Ну не укусят же меня в самом деле. Подойду, объясню, скажу, так, мол, и так, потерял деньги, нужно домой доехать. Пока я собирался с духом, в направлении «Черешневых садов» ушло две электрички. Может, родителям позвонить, подумал я. Но тут же эту мысль задвинул подальше. Зачем создавать им лишние проблемы? Ясное дело, они попрутся за тридевять земель, чтобы довезти меня домой на машине. Но это не дело. Я должен сам найти выход. Набравшись смелости, я подошел к женщине, мне показалось, что она поймет меня.
— Тетенька, извините, пожалуйста, тут вот такое дело…
— Денег не дам! — гаркнула «добрая» тетенька. Я аж отскочил от нее. — Попрошайки хреновы. Пошел вон!
— Извините, я…
— Пошел вон, говорю, поросенок!
После такого странного полудиалога я даже призадумался. Подошел к витрине небольшого магазинчика и внимательно рассмотрел себя. С чего это она меня поросенком назвала? Может, где случайно испачкался? Да вроде нет, лицо чистое. Я осмотрел руки, одежду. Все в порядке. И чего это ей взбрело в голову меня поросенком назвать? Ума не приложу. Не хочу хвастаться, но, если бы вы меня увидели, вам бы и в голову не пришло называть меня поросенком. Какой же я поросенок? У меня даже ногти на руках всегда пострижены. Мама с бабушкой за этим следят очень строго. После такого неприятного случая я долго стоял в раздумье.
Неожиданно в памяти всплыл рассказ Достоевского «Мальчик у Христа на елке». Мы его еще в пятом классе читали. Но тогда я как-то не придал значения грустной истории. Конечно, замерзшего пацаненка мне было жаль до слез. А вот первая часть в то время воспринималась, как придуманное и не совсем понятное — такое, знаете, словно что-то отдаленное, смутное и расплывчатое. Примерно, как будто сквозь слезы смотришь на облака. Лишь позже, увидав пацанов возле Макдоналдса, я впервые вспомнил тот рассказ. И вот теперь опять. Вы помните ребят, которые придумали термин «ходить с ручкой»? Это что же получается? Я хожу тут с ручкой, то есть прошу милостыню? Точно. А чем я отличаюсь от мальчика Федора Михайловича? Вон оно как бывает! Скажу честно, я чуть не заплакал (да что там привирать, уже глаза стали заполняться слезами), когда у меня в голове всплыл тот мальчик с замерзшими красными пальцами — он и копейку-то не смог толком удержать. Какая-то женщина сунула ему монетку в руку и выгнала на мороз. У меня даже сердце екнуло, когда я мысленно представил катящуюся со звоном копеечку — от застывшей ладошки — по ступенькам! Прыг-скок! Прыг-скок! Вот честное слово, прямо услышал звон в сердце — дзынь, дзынь, дзынь…
«Выбежал мальчик и пошел поскорей-поскорей, а куда, сам не знает. Хочется ему опять заплакать, да уж боится…».
«Ну и что ты тут нюни распустил? — мысленно ругнул я себя. — Теперь-то понял, каково было тому пацану? Тебе-то что плакать? На крайний случай позвонишь маме, папе, если сам не справишься. Да и лето кругом. А ты сразу в слезы. Немедленно протер глаза, нытик!»
У меня такое бывает — в трудные минуты я начинаю сам с собою разговаривать. Только вы не подумайте, что у меня крыша иногда съезжает. Это я просто сам себя воспитываю. Если рядом взрослых нет, кто же меня отругает? Вот я и начинаю выдумывать себе наставника. Вы знаете, часто помогает. Я даже пришел к выводу, что самый лучший наставник у меня — это мой внутренний голос. Родные могут и пожалеть, а вот внутренний голос бывает беспощадным, безжалостным. Но самое главное — я с ним не спорю. Да и как с ним поспоришь, он же во мне сидит? Изнутри меня начинает глодать. Вот такая штука. И такой, знаете, коварный этот внутренний голос. Бывает, заходит издалека-издалека. Вроде ничего и не говорит, так, стукнет легонечко по сердцу и затихает. А ты думаешь, чего это он хочет от тебя? Если не понял, снова — стук-стук! Ежели опять не понимаешь, вот тут-то он встает во весь рост и все сразу ясно и понятно. Особенно, когда пытаешься самого себя надуть.
Нет, самого себя надувать никак нельзя. Я даже по этому вопросу с дедом консультировался. Михаил Александрович мой сказал, что даже не надо пытаться, все равно самого себя не обманешь, а будешь проявлять настойчивость, душа в конце концов развалится. Правда, он в душу не верит, это он так сердце человеческое называет. Ну, и на фиг мне это нужно, чтобы мое сердце развалилось. Лучше уж всегда самому себе правду говорить. Дед этот диалог еще по-другому называет (что значит прожить шестьдесят четыре года!). Вы не знаете как? А я знаю — совесть. Как дед пояснил, совесть в единственном числе не бывает. Совесть — это вы и ваш внутренний голос. Если внутренний голос у человека отсутствует, значит все, конец — совесть умерла.
— Дед, — спрашиваю я, — а человек может жить без совести?
— Эх, Миха, — ухмыляется дед, — в этом-то и вся наша беда. Но, — продолжает дед, — жить-то такой человек живет, только кому нужна его жизнь без совести…
А еще меня удивляет, почему дед не верит в Бога. Все крестятся, ходят в церковь (пусть иногда), а дед говорит, что ему там делать нечего. Понятно, что бывший коммунист. Но у нас даже учителя есть из бывших, но все равно верят.
— Дед, а почему ты не веришь в Бога? — спрашиваю.
— Не хочу больше разочаровываться, — отвечает.
— Объясни, — прошу.
— Сначала, — говорит, — я верил в Деда Мороза, потом в дедушку Ленина, потом в КПСС, затем в перестройку, потом, — дед сделал продолжительную паузу, — в… даже в ГКЧП (только никому не говори, даже нашим), затем поверил в СНГ, демократию… Да сколько ж можно? Хватит, наверное? Не хочу никаких вер — ни в Бога, ни в черта.
— Выходит, ты вообще ни во что и ни в кого не веришь?
— Верю, внучок, верю…
— В кого? — я раскрыл рот.
— В тебя! В тебя я верю, внук.
Ничего не понял. Как это можно верить в своего внука? Дед Мороз я, что ли? Нет, по-моему, дед тут что-то мудрит, недоговаривает. Я подумал-подумал и говорю:
— Тогда, дед, я в тебя буду верить.
Дед аж засиял. Погладил меня по голове и тихо говорит:
— Вот и договорились.
Все-таки дед у меня тоже бывает иногда странным. Придет, наговорит-наговорит с воз и маленькую тележку, и думай потом, что он этим хотел сказать. Случается это, доложу я вам, не так уж и редко.
Не знаю, сколько я еще простоял со своими воспоминаниями на перроне, но, оторвав кулаки от глаз, смотрю: подходит ко мне пацан, лет двенадцати-тринадцати. Спрашивает:
— Что делаешь?
— Стою, не видишь, что ли? — шмыгнул я носом.
— Вижу. А чего стоишь? Не знаешь, куда ехать?
— Знаю, только денег на билет не хватает.
— Чего? — удивился пацан. — Ну, ты и лох педальный. Ты что, билеты на электричку покупаешь?
— Покупаю, — говорю. — А кто ж меня без билета пустит?
— Точно лох, — смеется пацан.
Да что ж это за день такой? Одна поросенком обозвала, теперь этот шкет лохом педальным назвал. Странный какой-то день. А пацан стоит, улыбается. Врезать ему по морде, что ли?
— Чего тебе нужно? — спрашиваю, делая грозный вид. Не знаю, правда, получилось у меня это или нет, только пацан не испугался, рассмеялся и дальше спрашивает: