Обыватель: Г-м, сомневаюсь. Художники, они все больше водочкой любили баловаться, даже если она и не лезла. А чай это наш приоритет (с гордостью) – конторских служащих.
Эмансипатка: Слава Богу, не всех. Так что берите этого монстра за милую душу. Отдаю можно сказать по дешевке. Почти даром.
Обыватель: С удовольствием возьмем. Сколько желаете получить.
Парень(стучит по самовару и читает по бумажке, переданной ему Эмансипаткой): Итак. Аукцион продолжается. Выставляется на продажу тульский самовар от «самоварного короля» Василия Баташева. Возраст – сто лет. Сделан из единого спаенного листа томпака (сплав меди и цинка), украшенного серебром и мельхиором, местами позолоченного, изнутри покрытого оловом. Ручки, крышка и краник украшены «шишками» из красного дерева. Принадлежал неизвестной гражданке, которая в свое время отдолжила его для художника Кустодиева. Изображен на картине вышеупомянутого автора «Купчиха за чаем». Начальная цена…
(Поворачивается к Эмансипатке)
Эмансипатка: Тысяча долларов.
Парень: Тысяча долларов раз, тысяча доларов два. Тысяча долларов…
Обыватель: Ну, насмешили. Ей Богу насмешили. Тысяча долларов! Это же нереальная цена, вы надеюсь это несерьезно? Хотя бы восемьсот!
Эмансипатка: Что ни на есть серьезно. И это, спешу заметить, начальная цена! Учтите, это не просто самовар тетушки. Это главный персонаж картины великого художника!
Обыватель: А сама тетушка была изображена на картине?
Эмансипатка: Ну, допустим, нет. Какое это имеет значение?
Обыватель: Самое что ни на есть прямое. Если бы ваша тетушка являлась натурщицей – другое дело. А тут просто самовар неизвестно еще с кем. Может, с какой отрицательной женщиной, с дурной репутацией, у вас даже ее характеристики не имеется.
Эмансипатка: Ну, ладно. Восемьсот. И дело с концом.
Парень: Восемьсот раз, восемьсот два, восемьсот три…
Обыватель: Пятьсот! Самая что ни на есть красная цена!
Эмансипатка: Ну, вы вообще обнаглели! С какой стати!
Обыватель(держит в руках самовар): А взгляните на эту глубокую царапину! Это же просто неэстетично. А моя Лариса Макаровна – женщина зоркая и к тому же весьма аккуратная. Чтобы кругом красиво все было и чисто – вот что она любит. И вдруг такая царапина. Нет, ей это не понравится. Мы же берем самовар не для того, чтобы его в комод далеко запрятать. А чтобы на столе, покрытым белой скатертью, стоял. А мне придется еще за ремонт платить, за новое покрытие (подсчитывает на пальцах).
Эмансипатка(брезгливо держа в руках самовар, разглядывает царапину): А я и не заметила. Принципиально на это чудовище не смотрела. Господи, быстрей бы его с глаз долой. Так и быть. За царапину – пятьсот.
Парень: Пятьсот раз, пятьсот два, пятьсот…
Обыватель(с жадностью): Триста!
Эмансипатка: Это же просто грабеж! Вы что, с ума сошли! Триста за раритет!
Обыватель: Смею заметить, за ненавистный вам раритет.
Эмансипатка: А вот это не ваше дело! Мое личные симпатии или антипатии к делу не относятся.
Обыватель(что-то посчитывая на пальцах): А это как сказать. Я можно сказать в некотором роде вам добро делаю, что избавляю от ненужной вещи, которая не только вас оскорбляет своим видом, но и занимает в квартире много места. К тому же я учел и технические достоинства. Самовар то не электрический. Вы не будете спорить? А мне на него не смотреть, мне с него чаи распивать. Неудобства возникают. Это же очевидно! Так что двести, как пить дать!
(Эмансипатка надувается как самовар и тут же выдыхает воздух.)
Эмансипатка: Это… Это… Моя тетушка бы не пережила. Она бы… От такой наглости, такого неуважения, такой дешевки… Она… Она бы
Учительница: Она бы в первую очередь не пережила сам факт продажи, милая. (Обращается к Обывателю). А вам следует заглянуть в любой магазин электроники. Там есть богатый выбор чайников. И без царапин. И электрических, и по приемлемой цене. Вам Кустодиев действительно ни к чему. А я, пожалуй, за четыреста его смогу купить.
Бизнесмен: Э-ге-гей! Кого купить! Ишь ты, какая хитрая! На моем стуле сидит, трон при ней, и еще Кустодиева требует. На двух стульях не усидишь! Тем более на одном Кустодиеве! Бери табурет, не ошибешься. Или брысь с этого места!
Учительница(встает): Я могу и уйти. Только и вы, будьте любезны, покиньте мой трон.
Бизнесмен(удобнее устраиваясь): А он уже считай мой. Беру его, считай не глядя. А сидя. (Гогочет).
Обыватель: А я все же возьму самовар. За пятьсот. На том по мирному и разойдемся.
Эмансипатка(решительно): Да поскорее! Скорее унесите с глаз долой этого динозавра, а то я за себя не ручаюсь!
Парень: Пятьсот раз, пятьсот два, пятьсот три! Продано!
(Обыватель тщательно пересчитывает деньги, и о чем-то разбирается в углу с Эмансипаткой, потирая при этом руки, он доволен сделкой, потом садится на скамейку в обнимку с самоваром.)
Девушка: Может, чайку, гражданин служащий, нальете.
Обыватель(крепче сжимая самовар): Все, чаепитие закончено. Это теперь моя частная собственность, а частная собственность, как известно, неприкосновенна!
Учительница: Ну что ж, раз так случилось. Человек он жадный, но самовар любить будет, и ухаживать за ним. Значит, попал он хоть и в жадные, но надежные руки. Да мне он и не к чему. Куда бы я свой, чайник в горошек дела? Столько лет уже служит и столько с ним воспоминаний.
(Пододвигает табуретку, вновь садится на нее).
Парень: Ну, здесь дело можно уладить по быстрому, так сказать, по любовному. Точнее сказать – натуральный обмен. Трон меняется на табурет. И наоборот.
Бизнесмен: Э-ге-гей! Какой еще натуральный обмен! Ишь чего выдумал! Облапошить меня захотели! Нашли простачка! Да мой табуретик ни в какое сравнение не идет с вашим зачуханным троном! Тем более ненатуральным. Если бы на нем еще царь какой сидел, Колян первый или второй, к примеру, то другое дело. А то! В каком-то жалком театришке всю жизнь пропылился! И еще хотят, чтобы я за него отдал свой любимый табурет! На котором, между прочим, сам поэт, а не артистик, его изображающий, писал свои гениальные стишата! Может, как сядешь на него, так вдохновение сразу и приходит! Чистое дерево! Сосна! (Стучит по ножке табурета, Учительница поднимает ноги).
Учительница: А позвольте все же узнать, какой поэт на нем творил?
Бизнесмен: Да все не могу вспомнить фамилию. Дурацкая фамилия. Не Пушкин же! Но у меня дома записана. И какое это имеет значение? Я же не поэта вам продаю. И не его стишата. Это вещь удобная, практичная. Так что извольте доплатить.
Учительница: Но мой трон гораздо старше вашего табурета. И сделан он тоже не из пластика. И удобен, вы сами в этом не раз убедились.
Бизнесмен: А к чему мне ваш возраст? Если вы такие старые, почти дряхлые, то в любой момент можете рассыпаться!
Учительница: Но нас тогда делали на совесть. Посмотрите, какие мы крепкие. Ни одного изъяна. Мы еще проживем лет двести, если не больше. А вас уже ноги еле держат. (Качается на табуретке). Мы себе знаем цену. На нас смотрели и Алябьев и Вяземский. Нами восхищался сам Чаадаев и Батюшков!
Бизнесмен: Ой, держите меня! Что-то не слыхал про таких! Если бы еще Пушкин! И чем там восхищаться! Ножки коротенькие и тощие, как палки. А спинка широкая и прямая как доска. И где пропорции? Между прочим, мы тоже не из теста сделанные. На нас сиживали, и не раз, музыканты всякие, писатели, художники. У меня они все дома записаны, я потом вам предоставлю весь список.
Учительница: А зачем мне потом? Чтобы оказалось, что на вас сиживали графоманы и плагиаторы?
Бизнесмен(в растерянности оглядывается): Кто-кто? Ну, знаете, это уже слишком, так выражаться! Вы на себя в зеркало глядели! Словно соломой набиты! Ну да, чучело! Во-во! Чучело и есть! Только ворон пугать! И хотя вы из себя корчите такую интеллигенточку, посмотрите лучше, что на вас написано! Поглядите, поглядите!
(Он тычет пальцем на ручку трона. Учительница с недоумение читает, она шокирована).
Бизнесмен: Ага! Плохое слово оно и есть плохое слово, хоть в туалете, хоть на царском одре! Может, я себе таких слов не позволяю! А вы, такая с виду положительная, и так выражаетесь, нехорошо! Нехорошо!
Учительница: Да я… Честное слово… Не было здесь этого слова! Я не понимаю… Что это, господи…
Учительница: Да я… Честное слово… Не было здесь этого слова! Я не понимаю… Что это, господи…
Бизнесмен: Ну, я не говорю прямиком, что это вы так нехорошо выразились. Может какой… Ну, Шереметив или… Как вы выразились – Альбляев.
Учительница: Как вы смеете! Да в то время и слова-то такого не существовало!
Бизнесмен: Такие слова существовали во все времена. Еще неизвестно, может, оно вообще было придумано первым.
Учительница: Господи, как вы можете! Уж лучше на меня думайте… Только не эти уважаемые люди… Гордость нации… Лучше уж я…
(Учительница всхлипывает, встает с табурета, садится на скамейку, плачет).
Парень: Эй, мужик, ты это, потише тут! (Крутит пистолеты на пальцах).
Девушка: Какое вы имеете право оскорблять женщину!
Эмансипатка: Как я всегда бываю права! Нет на свете мужчин! И быть не может! Последним скончался профессор Заправский, царство ему небесное! А от этих одно название осталось! И то оскорбительное!
Обыватель(встает с места, оставляет самовар, который держал двумя руками): Так, все! Это уже слишком. (Обращается к Парню). Ну-ка, покажи эти пистолетики.
(Рассматривает их, что-то шепчет Парню, и они отходят в сторону.)
Бизнесмен: Ха-ха-ха, неужели наш чаепивец решил пистолетик прикупить? Уж не свою ли Ларису Макаровну решил припугнуть. Видать, женщина она – ого-го! Сомневаюсь, чтобы оружия испугалась.
Девушка: Да замолчите вы! На вас смотреть тошно!
Бизнесмен: А на тебя приятно посмотреть. Только слишком уж горячишься. Поди, остудись! Подойди к кондику, глотни воздуха, полегчает.
Эмансипатка: Да таких мужиков как вы пристреливают на месте!
Бизнесмен: А ты сначала найди себе мужика, а потом стреляй, сколько хочешь! Да сомневаюсь, чтобы тебе такой случай предо ставился! Профессор Заправский же уже у-тю-тю!
Обыватель(подходит с пистолетами): Хорошее оружие. Давненько я его в руках не держал, еще с армии. Между прочим, грамоту получил за отличную стрельбу. (Протягивает один пистолет Бизнесмену).
Бизнесмен(выпучив глаза): Чего ты! Я оружие покупать не собираюсь, тем более допотопное. Если нужно, мои кореша добудут мне последнюю модель. А эту пушку можешь этой дамочке продать (Указывает на Эмансипатку). Она тут в каких-то мужиков собиралась пострелять.
Обыватель(берет из рук девушки перчатку) Ага! Только вместо нее я постреляю. Возьму так сказать на себя этот грех. (Бросает в лицо Бизнесмена перчатку). Я вас вызываю на дуэль, милостивый продавец кондиционеров.
Бизнесмен: Чего? Ха-ха-ха, на какую дуэль, пацан! Ты чего! Дуэли давно запрещены! Разрешено только из-за угла палить. Или в подъездах. Так что меня не проведешь на мякине!
Обыватель: Вы изволите отказаться? Вы изволили испугаться? В таком случае прошу извиниться перед этой женщиной (показывает на учительницу) и сознаться, что это вы испортили антикварную вещь.
Бизнесмен: Чего? Чтобы я… Извинялся… Да я даже перед налоговиками ни разу не извинился! На, пацан, (распахивает пиджак) давай, стреляй! Ну же!
Обыватель: Тяните жребий (протягивает две бумажки). Это честный поединок.
Бизнесмен: С ума чокнуться можно! Если бы я такое рассказал своим корешам, они бы меня живьем съели! (Тянет жребий). Твоя, пацан взяла, можешь меня расстреливать. Я в жизни, знаешь, сколько всего повидал! Тебе и не снилось. И палили в меня не раз, так что не испугаешь. И нож к горлу приставляли. И избивали в темной подворотне, и вместе с тачкой взрывали. И семьи у меня нет, и родичей, так что плакать не будут. Разве что кореша. Так что… не стесняйся, пали, я воробей стрелянный, как ее попугай. Только… Вот что я тебе скажу. Ты это… Мечту мою пацанам моим передай, ну, чтобы кондики по всем улицам. Чтобы людям дышать было легче. Коль буду знать, что кто продолжит мое дело, могу и помереть спокойно. Сам знаешь, теперь плевать всем на всех. А люди задыхаются. Говорят, экологическая катастрофа. А я верю, что ее можно притормозить. Только нужно верить… в кондики…
(Раздается барабанная дробь, обыватель прицеливается, Бизнесмен смотрит в потолок, на кондики, словно в небо, протягивая к ним руки, раздается выстрел, бизнесмен падает замертво).
Действие третье
(Все, кроме Пьяницы и Дамы, склонились над Бизнесменом).
Девушка: Зря вы так… Он, конечно, заслужил наказания, но не такого же крайнего. Да и высшая мера у нас не применяется. Правда, не знаю, слава ли Богу?
Эмансипатка: Да уж… Столько пережил, и нож в темной подворотне, и взрыв в машине, а погиб на дуэли. Кто бы мог подумать? Впрочем, при его некрасивой жизни получилась довольно красивая смерть.
Учительница(плачет): Ну, зачем? Зачем? Ему бы жить да жить. Он так мечтал, чтобы люди дышали чистым воздухом. А вдруг он был прав на счет кондиционеров? Вдруг они смогли бы спасти мир? И кто теперь спасет мир?
Бизнесмен(открывая глаза, видит склоненную над собой Учительницу): И вас красивей в свете нет, и вас умнее в свете нет, поблек без вас бы белый свет, достойный свету вы ответ.
Учительница: Какие прекрасные стихи… И столько гармонии, созвучия. Это тот поэт написал, на вашем табурете?
Бизнесмен: И я без сожаления ушел в тот мир иной, где столько согрешил и где был не в ладах с собой.
Учительница: Что вы, что вы, вы не ушли в иной мир. Вам еще рано. Вы с нами, слава Богу.
Обыватель: Вы и не могли уйти. От пуговицы еще никто не умирал. (Достает пуговицу из пистолета). Именно пуговицами были заряжены пистолеты. Кстати, моими. (Показывает на пиджак, где оторваны пуговицы.) А Лариса Макаровна так не терпит неаккуратности.
Эмансипатка: Позвольте, ваш пиджачок.
(Помогает ему снять. Уходит в сторону и склоняется над пиджаком).
Бизнесмен: О, мне – позор, позор, позор! Уж лучше мне погибнуть, чем с пуговицей влипнуть. Не говорите пацанам, не пережить мне этот срам!
Учительница: Зря вы так! Между прочим, в XIX веке под Вознесенском дуэль произошла прямо на Соборной площади. На марше к плацу. Один улан оскорбил гусара, и тот потребовал незамедлительной дуэли. Но пистолеты не были заряжены. И тогда они воспользовались пуговицами от ментика. И знаете, улан его же пуговицей прострелил ему ногу.
Бизнесмен(тяжело поднимается, идет взад-вперед, хромая на одну ногу): Я, как гусар, мне больно и отрадно, я заслужил позор, хоть это и не важно.
Парень: Так я не понял, обмен трона на табурет состоится?
Учительница: Я уступаю вам трон на ваших условиях, вы так о нем мечтали, и вы так отважно дрались на дуэли!
Бизнесмен: Ну, что вы, что вы! Вы – царица! И вот ваш трон, прошу садиться! (Усаживает Учительницу на трон. Девушка прикалывает розу к платью Учительницы и набрасывает свой шелковый платок на ее плечи). Вы так прекрасны, спору нет!
Учительница: А как же вы?
Бизнесмен: Мне – табурет! (Садится). И буду я на нем творить, и осчастливлю этот жалкий мир пером! И завалю его стихом!
Обыватель: А как же мечта о кондиционерах?
Бизнесмен: Мечта останется мечтой, что без мечты поэт? Лишь жалкий стихоплет. Не на того нарвались, я не тот. (обращается к учительнице) Ведь из-за вас я дрался на дуэли, вы этого хотели?
(Учительница смущенно улыбается.)
Эмансипатка: А из-за меня никто на дуэли никогда не дрался. Даже на пуговицах.
Обыватель(берет из ее рук пиджак, рассматривает пришитые пуговицы): Как аккуратно пришито, можно сказать намертво! Мне никто так никогда не пришивал пуговицы! Вы знаете, холостяцкая жизнь, неглаженые рубашки, немытая посуда и, безусловно, обязательно хоть одна оторванная пуговица.
Эмансипатка: А как же Лариса Макаровна?
Обыватель: Лариса Макаровна – всего лишь мечта. Как у него про кондиционеры. У нее хороший муж и трое ребятишек. Я тут ни при чем. Она приносит по вечерам парное молоко, пять минут душевно поговорит со мной о погоде, о своих домочадцах и бежит к ним домой. А я остаюсь один в пустой холодной квартире. Наедине с телевизором и кружкой парного молока. А вы… Вы так замечательно пришиваете пуговицы. Намертво. Словно намертво к моему сердцу.
Парень: Не может быть! (Рассматривает пиджак, обращается к Эмансипатке) И это сделали вы? Невероятно! Вы, которая ненавидит самовары, семейный очаг и мужчин?