Эмансипатка(останавливаясь напротив окна): Вот зарядил, проклятый. Пожалуй, надолго.
Дама: А какое лично для нас это имеет значение? Ну, вот какое? Мы заперты. А старикашка ваш исчез. Хорошо, что еще не с нашими дорогими вещами.
Учительница: Ну, зачем вы так. Он очень милый, интеллигентный пожилой человек. Наверняка вышел в магазин, и его застал ливень.
Девушка: К тому же он нас не запирал вовсе. Сами виноваты. Вернее во всем виноваты кондиционеры.
Бизнесмен: Э-ге-гей! Кондики не трожь! Если бы не они, вы бы здесь уже давно задохнулись!
(Попугай занимается лётом на месте (типа бега на месте), отчаянно размахивая крыльями).
Бизнесмен: И еще парень этот хохлатый помогает. Мысль тут у меня гениальная зародилась. Использовать попугаев как вентилятор. А чего! И дешевле, и экологичнее! Каждому дому по попугаю! Надо посоветоваться с пацанами, может новую фирму открыть.
Попугай: Бутырка! Лефортово! Калыма!
Бизнесмен(испуганно оглядываясь) Эге-гей! Типунь тебе на язык! И куда этот чумной старикашка подевался! (Отчаянно дергает дверь). Не хватало сидеть еще здесь! Ну, нет, меня таким макаром не взять! Никогда не сидел больше двух часов и вжись не сяду!
Пьяница: Ну ничего, дождина пройдет, вернется ваш старикашка. Может, сердобольный, еще бутылочку захватит, раз в магазин бегал. А то я что-то совсем продрог.
Обыватель: А вдруг он уже того… Сами говорите, не молод, сердечко наверняка пошаливает, работа вредная, вдруг он уже, где-нибудь на середине дороги…
Парень: С какой стати ему вдруг ни с того ни с сего помирать? Может, его по важным делам вызвали, начальство к примеру. Может, чего нечисто тут у него, на аукционе.
Девушка(испуганно): Это вы про что?
Парень: Да это я так… Но вас это, красавица, не касается. У вас ручки чистые, ухоженные, это с первого взгляда видно. К ним грязь не прилипнет.
Бизнесмен: Грязь теперь может прилипнуть к кому угодно! Вон какой дождина на улице! Так что уж лучше тут посидеть, чем месить грязюку.
Обыватель: И то верно. И самоварчик уже подоспел. Прошу к столу. Ох, и любили же мы почаевничать вот так, вечерком с Ларисой Макаровной. Одно удовольствие! Эх, а самоварчик я так и не удосужился прикупить. Но ничего, теперь наверстаю. И какое нам в сущности дело, что произошло с этим старикашкой? Сам виноват. Нечего без ведома покидать место службы. Служить нужно точно – от звонка до звонка. А потом сколько хочешь – бегай себе по магазинам!
(Все рассаживаются вокруг стола у самовара).
Учительница: Не спокойно что-то на сердце. Человек он сразу видно, добросовестный. Очень много знает и понимает. Почти философ. Такой человек просто так бы не ушел. Не поразмыслив. Не предупредив.
Бизнесмен: А знаете, мужики! Может оно и к лучшему, ну, что нет старикана! Если покумекать, нафига он нам нужен? Дельце то и без него можно обтяпать! И какого лешего платить комиссионные! А еще какая морока торговаться с этими покупателями! У вас что, есть лишние бабки?
Учительница: Лишних денег конечно у нас нет. Но я не понимаю…
Обыватель: И то верно. И практичнее. Вы умный человек. (что-то считает в уме, загибая пальцы) Да, так и есть. Мы выигрываем без посредников. И как удачно все складывается. И помещение не арендуем. Можно сказать, даром досталось. И каждый из нас и покупатель, и продавец. И антиквариат при себе. Разве мы не можем сговориться по любезному, вот так, за чашечкой ароматного чая?
Пьяница: Эх, когда это я в последний раз вот просто так, ни с того ни с сего, чаи распивал понапрасну? Годков пятнадцать назад. Хорошее было время! Уже и вкус чаю забыл. А недурно! А вот спиртом не пахнет.
Эмансипатка: Но я…! Нет, я не могу! Это противоречит моим принципам, моему мировоззрению! Я у самовара, как мои тетушки в кокошниках! Еще тут Кустодиева не хватало, чтобы он нас нарисовал. Тогда бы уж точно выставила себя на всеобщее посмешище!
Попугай: Микеланджело! Да Винчи! Рафаэль!
Пьяница: Э, да ему побольше, чем двести стукнуло.
Учительница: Эпоху Возрождения помнит.
Дама: К чему вы клоните? Ага! Я вас насквозь вижу! Вы думаете, что мой попугай уже старая кляча? Э, нет! Со мной этот номер не пройдет! Просто он прекрасно разбирается в живописи! И у него прекрасное образование!
Попугай: Иудушка! Идиот! Недоросль!
Дама: А что я вам говорила! Он и русскую классику знает!
Бизнесмен: Современную, что ли? Судя по жаргону.
Учительница: Классика не бывает современной или устаревшей. Классика – это на века. Это и прошлое, и настоящее, и будущее.
Дама: Мой попугай уже сам классика! Поэтому меня не проведешь! Он еще та птица! И дорогого стоит!
Бизнесмен(гогочет): Да только покупателей нет! Кому нужно это мурло!
Учительница(вздыхая): И правда, он несколько грубоват. Хотя Эпоху Возрождения, пожалуй, знает.
Обыватель: И пьет много. Не хватало еще скандалов с соседями. И еще неизвестно сколько он кушает. Это же так расходов не оберешься.
Эмансипатка: К тому же он самец! Не хватало еще – голубих водить будет! Начнут слетаться на подоконник, как мухи на мед!
Парень: Ну, так в крайнем случае, его всегда пристрелить можно будет!
Дама: Э-ге-гей! Вы что, с ума посходили! Пристрелить! Тоже чего выдумали! Хам, пьяница, обжора и бабник! Это про моего-то попугая! Словно про какого своего соседа! Да вы посмотрите на его оперенье. Золото с перламутром! Да вы почитайте его родословную. Просто королевская! И кушает он совсем мало, как птичка. И целая палата ума!
Попугай: Навигация! Индустриализация! Деградация!
Пьяница: Мне ваша птичка с первого взгляда приглянулась. Хороший парень, веселый, и поддержит когда надо (Наливает в крышечку попугаю.), в трудную минуту.
Все радостно галдят.
– Вот и прекрасно!
– Первый покупатель найден!
– Сделка состоялась!
(Парень прицеливается вверх пистолетами, призывая к тишине.)
Парень: Ну что ж, аукцион можно считать открытым. Называйте свой первый взнос.
Пьяница(достает скомканную сторублевку): Сто рублей за такую птицу не жалко. Все что у меня есть отдаю. Спасибо доброй женщине.
(Кланяется учительнице)
Парень: Итак, сто рублей раз, сто рублей два, сто рублей три. Продано! (стучит пистолетом о самовар).
(Попугай радостно садится пьянице на плечо).
Попугай: Менеджер! Бизнесмен! Олигарх!
Бизнесмен: Эти ребята нашли друг друга.
(Возмущенная Дама подбегает к Пьянице и хватает попугая.)
Дама: Боже, какая неслыханная наглость! За сто рублей! Раритет! Историческую ценность! Кладезь ума! Совести у вас нет, вот что!
Пьяница: К сожалению, пока есть.
Бизнесмен: А я прикидываю, что стольник ему красная цена! И ни рубля больше! Радуйтесь, что хоть это подкинут!
Девушка: К тому же вы сами не раз заявляли, что не питаете особой любви к животным.
Обыватель: Да и птица она и есть птица, куда ни глянь. Это не то, что самовар, так сказать навеки. А это тварь несмышленая, она и улететь может, и помереть ненароком. Всяко бывает. А кто тогда возместит убытки? Сотня – это по-честному.
Дама(возмущенно) Эгоисты вы все, вот что! Вам плевать и на бедное животное, и на меня, вам лишь бы побыстрее сделку заключить! Торгаши вы все! Вот что я вам скажу! Это же надо! Такого красавца и за сотню! Да вы даже не слышали, как он поет! Особенно по утрам! Скворец по сравнению с моим красавчиком жалкий эстрадник. А он…
Попугай: Трубадур! Менестрель! Лучано Поворотти!
Дама: Умничка ты мой! (Гладит попугая.) Бывало, выйдем мы с ним на балкон. А утро свежее, румяное. Мой дружочек сядет мне на плечо и как запоет!
Попугай(гнусаво поет):
(Все затыкают уши.)
Дама: А что я вам говорила. Все прохожие сбегались послушать! Конечно, из них попадались неблагодарные, не умеющие ценить прекрасную песню. И здоровье у него – будь здоров! Вам бы такое! Он еще и вас, и ваших праправнуков переживет!
Эмансипатка: Да уж, с такой нервной системой, пожалуй.
Бизнесмен: И с такой наглой рожей.
Дама: А вы говорите – стольник! Да я за стольник даже не смогу ему корм купить!
Эмансипатка: Да уж, с такой нервной системой, пожалуй.
Бизнесмен: И с такой наглой рожей.
Дама: А вы говорите – стольник! Да я за стольник даже не смогу ему корм купить!
Пьяница: А зачем ему корм, если вы его того… собираетесь!
Дама: Именно, зачем! Кормить его всякой отравой! Еще неизвестно из какого мусора они этот корм делают! Вот придем, мой маленький, домой (гладит попугая) я тебе кашки сварю, маслицем сдобрю, молочком напою.
Попугай: Икра! Белуга! Марципан!
Дама: Икорка у меня тоже припасена к празднику. Двоем мы с тобой ее и раздавим.
Попугай: Ром! Мартини! Виски!
Дама: А по этому случаю, не грех и пригубить! А почему нет! Так все удачно сложилась! Мы вновь с тобой вместе. И все при нас. А эти плохие людишки хотели нас разлучить! Ну, уж нет, ни за какие дудки! Еще чего!
Попугай: Подлецы! Мерзавцы! Отщепенцы!
Пьяница(чешет затылок): М-да, братец, вот какая незадача. А ты мне так приглянулся. Но рому и икорки у меня нету, так уж не обессудь. Если только водочка. (Достает бутылку)
(Попугай вновь перелетает на плечо к пьянице.)
Дама: Ну, милый, зачем тебе травиться всякой гадостью? А я так и быть, куплю сегодня мартини.
(Попугай вновь на плече Дамы.)
Пьяница(выпивая водку): Эх, хорош напиток! И крепкий, не то что всякое сомнительное вино.
(Попугай вновь на плече у пьяницы.)
Дама: А я… Я сегодня рому куплю, дружок! Он еще крепче!
(Попугай вновь на плече у Дамы.)
Пьяница(наливая в крышечку): До рому еще дойти надо, а водочка… Она вот… Совсем рядом, любезная.
(Попугай – у Пьяницы)
Дама: А виски лучше!
(Попугай в смятении летает взад-вперед. Пьяница и Дама наперебой кричат. Попугай вылетает в открытую форточку. Повисло молчание. Наконец Дама срывается с места и бежит к окну. Становится на подоконник.)
Дама(кричит в форточку): Солнышко, зайчик, малыш! Ты куда! Вернись, крошка, ласточка, воробушек мой!
(Бежит к двери, пытается ее открыть, стучит кулаком. Вновь к окну. Пьяница помогает открыть окно.)
Бизнесмен: Э-ге-гей! При кондиках открывать окна запрещено!
Пьяница: Да заткнись ты, кондик!
Учительница: И впрямь нехорошо, женщина потеряла своего друга, а вы о каких-то кондиционерах заботитесь.
Обыватель: К тому же убытков у нее сколько. Ни тебе попугая, ни вознаграждения, ни даже сотенки.
Дама(рыдает): Какие убытки, какие кондики. Мой… Мой самый любимый, самый близкий, самый дорогой котик пропал. Вы бы знали только… Какой он… Какой… Вы бы только знали.
Парень: Имели честь знать. (Вздыхает). А я его, подлец, застрелить хотел.
Девушка: Пусто без него как-то.
Эмансипатка: Да уж! Никто доброго слова не скажет!
Пьяница: И выпить даже не с кем.
Бизнесмен: И поболтать.
(Все подходят к окну и дружно кричат: «Котик! Вернись! Ну, пожалуйста…»)
Дама(громко рыдая): Какой… Какой он был… Милый, веселый, озорной! Однажды гляжу – нет его, весь дом обыскала, обрадовалась даже, грешная. Думаю, ну нет, и слава тебе господи, хлопот меньше. А вечером выношу мусор, а ведро у меня в руках прямо ходит, туда-сюда. Испугалась я, открываю крышку, а в мусоре его головенка желтенькая торчит и хохолок в разные стороны. Такие недоуменные, широко открытые от удивления глазки. Я, подлая, тут же крышку назад захлопнула. Думаю, могла же и не заметить и выбросить, словно нечаянно. Но нет, не взяла грех на душу, отмыла его, высушила, а он, дурашка, тут же меня детоубивицей обозвал. Вот озорник! (Рыдает) А однажды, в Новый год елка загорелась. Ну, мы с гостями не чуем дыма, сами понимаете, небось праздновали новый год. А он как завопит на весь дом и крыльями меня хлоп по лицу, ну мы все в чем были и бежать от пожара, а про горемычного и забыли. Вспомнила про него только на улице. Ну, думаю, это уж точно судьба. Не я виновата, что сгорел он в пожаре. Но нет, не хватило подлости опять грех на душу взять. В горящий дом забежала, гляжу, а он сидит средь дыма, а на глазах слезки и крылышки уже чуток обгорели, улететь бедолажка не может, ну я за него и спаслись мы, а я его потом вылечила. Так он, проказник, меня потом долго пьяницей и блудницей обзывал, а еще этим… Как его… Геростратом… Не знаете чего это такое? (Рыдает).
Обыватель: Да уж… Чего тут скажешь. Пропадет на свободе. Птица то непривычная. А к свободе нужен особый иммунитет. И голова на плечах. Эх, пропадет, горемычный. (Снимает кепку).
Учительница: А может он еще вернется? Вы не отчаивайтесь. Дорогу он знает. Птицы всегда знают дорогу домой. И кто сказал, что птицы любят волю?. Ее любят те, кто не знает дома… И клетки.
Пьяница: А если чего… У меня тут корешей много. На каждом углу по корешу. Так что я организую команду по поискам. Вы не волнуйтесь. Поставим в каждом углу по крышке, нальем водки, куда-нибудь да заглянет.
Дама(с надеждой): Я рому куплю! Зачем ему милому водкой травиться.
Бизнесмен(чешет затылок): Ну чего уж там. Нужно правде в глаза смотреть. В наших рядах поредело. На одного покупателя и продавца меньше.
(Дама садится в уголке и тихо плачет. Обыватель разливает чай).
Обыватель(приносит чашку Даме): Выпейте чайку. Успокойтесь.
Пьяница: Иди отсюда, брат, со своим чаем. Он еще никого не успокаивал. Тут нужно успокоительное покрепче.
(Садится возле Дамы, наливает, гладит по голове, что-то шепчет. Все садятся возле самовара, кроме Эмансипатки, она с презрением смотрит на чаепитие и курит. За окном вновь пошел дождь.).
Учительница: Как приятно, как по-домашнему. Возле самовара, а за окном дождь.
Обыватель: И не говорите! А как легко дышится, когда дождь.
Бизнесмен: Легко дышится только от кондиков.
Учительница: Что вы понимаете!
Бизнесмен: Это я!!! В кондиках! Да я их знаю, как свои пять пальцев, как своих корешей. Как Лос-Анжелес! Да я продаю их уже десять лет! И ни разу не попался налоговой инспекции! Да они мне по ночам снятся! Самые что ни на есть приятные сны. Я давно просек, что дышать теперь можно только с их помощью! Какой там дождина! Он не спасает! Только пылюку прибивает, и баста. Я давно уже мечтаю, как по всем улицам на всех домах будут развешены кондики. И это будет! И плевать тогда на тачки и заводы! Только тогда люд и дыхнет спокойно. А вы тут про какой-то дождь болтаете. Да разве это дождь? Помои вперемежку с радиоактивным мусором. Настоящий дождь уже давно концы отбросил. Вымер как динозавры. Одно название осталось. Раритет! Его скоро на аукцион будут выставлять! Если он настоящий! А теперь одна видимость дождя. (Придвигает трон к столу и усаживается в него). Мир спасут только кондиционеры, это я вам как директор фирмы «Кондик» заявляю со всей ответственностью!
Учительница: Позвольте не согласиться. Конечно, в некотором роде вы правы, насчет экологически вредного дождя в городе. Но ведь остался дождь в деревне, в лесу, в поле. А даже в городе. Разве звуки дождя могут с чем-нибудь сравниться, когда он стучит по подоконнику. Это – музыка дождя. (Ненароком пододвигает табурет к столу. И присаживается на него с краюшку).
Бизнесмен: Шум кондиционеров – вот настоящая музыка! В любой момент врубите – и тебе и шум дождя, и ветра и урагана, если пожелаете!
Девушка: Вы словно не табурет, а кондиционер продаете.
Бизнесмен: А я и продаю и горжусь этим. Вы лучше станьте в очередь. Потому как надежнее и эффективнее аппаратов нашей фирмы вы с огнем не сыщите.
Обыватель: Мне бы огонек самовара. И счастья большего не надо. Так и мечтаю, как мы с Ларисой Макаровной…
Эмансипатка: Да уже тысячу раз слыхали про вашу Ларису Макаровну. Которая молоко носит. У коров крадет. Вы что же собираетесь теперь вместо молока чаи распивать?
Обыватель: Одно другому не мешает. А того можно и совместить. Чай с молоком весьма изысканный вкус. Англичане знают толк в чаепитии. До искусства возвели.
Эмансипатка: Не знаю как англичане, но Кустодиев точно довел до искусства. Хотя… Может, это его искусство довело до беспрерывного самоварного чаепития? Когда уже, так сказать, ничего покрепче не лезло.
Обыватель: Г-м, сомневаюсь. Художники, они все больше водочкой любили баловаться, даже если она и не лезла. А чай это наш приоритет (с гордостью) – конторских служащих.