– Опаздываете, мадам.
– Всего на пять минут, извините.
– Ладно, – благодушно засмеялся парень, – значит, маршрут такой: по набережной, мимо здания парламента, направо вверх до Красной Пресни, а там тормознем.
Я уверенной рукой ухватила баранку, весьма ловко отъехала и покатила по набережной. И ничего трудного в управлении машиной нет, подумаешь!
– Отлично, – одобрил парень, когда мы миновали Хаммеровский центр, – объясняю новый прием. Ну-ка, затормози у светофора на горке.
Я покорно нажала на педаль. Тут же свет изменился на зеленый.
– Давай, – велел учитель.
Я отпустила тормоз, хотела выжать сцепление, но не тут-то было. «Жигуленок» покатился назад, раздался тревожный сигнал. Я глянула в зеркальце. Прямо за мной стоял роскошный, сверкающий, серебристый «Мерседес».
– Ну еще разочек!
И вновь бедный «жигуль» рванулся вниз. Сзади уже гудели не переставая.
– Значитца, так, – совершенно спокойно резюмировал парень, – не получается, а почему?
– Может, отведешь машину в сторону и объяснишь?
– Ща сама поедешь!
– Так сигналят!
– Пусть объезжает, козел, у нас на стекле знак «Ученик за рулем»!
– Он не может, видишь, машин сколько!
– Купил «шестисотый» «Мерседес», придурок, а водить не научился, – фыркнул парень, – ничего, объедет. Слушай сюда, берешь ручник, поднимаешь, отжимаешь сцепление, газуешь и медленно отпускаешь ручник! Поняла?
– Ага, – кивнула я.
– Действуй!
Несчастный «Мерседес», очевидно, понял, с кем имеет дело, и покорился судьбе. Я принялась мучить «жигуленок». Светофор успел поменяться шесть или семь раз, когда несчастный автомобильчик наконец-то прыгнул вперед, проехал метров сто и очутился на трамвайных рельсах. Тут же раздался оглушительный звон.
– Сдай назад, – спокойно приказал учитель.
Я, в ужасе наблюдая, как на нас на огромной скорости надвигается ярко-красный трамвай, тут же послушалась.
– Блин! – заорал инструктор.
«Жигуль» мгновенно встал, хотя я и не нажимала на тормоз. Сзади раздался неприятный скрежещущий звук, от неожиданности я пребольно стукнулась грудью о баранку.
– А ну, вылезай, идиот! – завопил хозяин «мерса».
– Сиди, – велел инструктор и вышел.
– Белены объелся, ты мне фару разбил! – проорал мужик лет сорока, в дорогом летнем костюме.
– И где у тебя фара, на лбу? – спокойно поинтересовался шофер. – Над слепыми глазами? Чего же ты ее раньше не включил? На стекло глянь – «За рулем ученик». Значит, следовало держать дистанцию. Ща ГИБДД вызовем и поглядим, кто из нас ху!
– Сейчас доумничаешься, гондон, – прошипел водитель «мерса». – Эй, ребята!
Дальше события разворачивались словно в дурном анекдоте. Из салона выбрались двое юношей весьма характерного вида.
Несмотря на жуткую жарищу, от которой плавился асфальт, мальчишки были втиснуты в черные рубахи, того же цвета брюки и тупоносые кожаные ботинки на толстой подметке. Представляю, как у них потеют ноги!
– Не волнуйтесь, Игорь Серафимович, – сказал один, самый высокий, – ща мы этому козлу объясним, что почем!
Инструктор слегка побледнел, но стойко выдержал «наезд».
– Сам козел.
– Глянь, – протянул второй качок, – еще и разговаривает.
Нехорошо усмехаясь, юноши двинулись к моему учителю. Тот, мигом нырнув в «жигуленок», достал монтировку. Я испугалась до жути и кинулась к хозяину «Мерседеса», который преспокойно курил, облокотясь на капот.
– Погодите, он не виноват!
Игорь Серафимович вздернул правую бровь, смерил меня сверху вниз оценивающим взглядом и поинтересовался:
– А ты кто?
– Да я сидела за рулем и не посмотрела назад, трамвая испугалась!
– Ага, – хмыкнул Игорь Серафимович, – и давно рулишь? Права когда получила?
– Я только учусь.
– Пока за рулем ученик, за все его действия отвечает инструктор, – возразил хозяин «мерса».
– Не надо его бить, – взмолилась я, – давайте я заплачу за вашу фару, и делу конец.
Игорь Серафимович вытянул губы вперед и переспросил:
– Значит, денег дашь? И сколько?
Я подумала секунду и сказала:
– Ей-богу, не знаю, сколько стоит такая фара. Двести пойдет?
Игорь Серафимович тяжело вздохнул.
– Триста, – быстро добавила я, – только простите, больше с собой нет.
Парни в черном с большим интересом вслушивались в нашу беседу.
– Давай, – сказал хозяин.
Я открыла кошелек, вытаскивая розовенькие бумажки, и протянула Игорю Серафимовичу:
– Вот.
– Что это?
– Как? Деньги. Только же договорились, триста рублей.
Внезапно хозяин «шестисотого» начал хохотать, одновременно залились смехом и парни в черном. Даже мой инструктор хихикнул. Я откровенно не понимала, в чем дело.
– Вот что, берите деньги, хотя мне их ужасно жаль, но, раз я виновата, делать нечего, и давайте разъезжаться.
Но Игорь Серафимович в изумлении рухнул на кожаное сиденье «Мерседеса» и затрясся в конвульсиях.
– Триста рублей! И тебе их жаль! Что же ты хотела с этой суммой сделать, горемыка?
– Фруктов детям купить, а себе романов детективных, нечего ржать, забирай, и все, – обозлилась я.
– Небось муженек у тебя круче Рокфеллера, – веселился наглый Игорь Серафимович, – отслюнил бабе целых триста рублей!
Вот тут я озверела окончательно. Кто дал право этому богатому придурку издеваться надо мной? Твердым шагом я подошла к «мерсу» и заявила свистящим шепотом:
– Нечего из себя самого богатого корчить, и покруче есть. Рядом с Биллом Гейтсом ты нищий, понял, урод? А триста рублей, между прочим, половина пенсии по старости. Небось у тебя у самого мать в детстве полы мыла за восемьдесят рублей в месяц! Забирай деньги и сваливай отсюда, козел!
Парни присвистнули. Инструктор, воспользовавшись тем, что они отвернулись, вскочил в «Жигули».
Игорь Серафимович внезапно серьезно спросил:
– И кем же ты служишь?
– Я не служу, а работаю, музыкантом, играю в ансамбле на синтезаторе, а вообще я – арфистка, окончила консерваторию.
– Что здесь происходит? – раздался грубый голос.
Я оглянулась, от белой машины с ярко-синими полосками на боках отделился кабанообразный милиционер.
– Так, – продолжал он и, моментально оценив ситуацию, накинулся на меня: – Назад не глядели? А что в правилах сказано, зачем водителю дано зеркало заднего вида? Ну? Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя. И когда им не пользуются, выходит ДТП.
– Что? – окончательно обалдев, поинтересовалась я. – Что?
– ДТП, – вновь произнес три загадочные буквы мент, – ну, оформлять начнем?
– Погоди, – остановил его Игорь Серафимович, – я без претензий, она заплатила, целых триста рублей!
– Сколько? – захихикал постовой.
– Ты чем-то недоволен? – ледяным голосом произнес хозяин «мерса».
– Коли разобрались, так разъезжайтесь, – велел служивый, – живей, живей, освобождайте проезд, ишь, встали, пробку устроили…
Я пошла к «Жигулям», Игорь Серафимович высунулся в окно:
– Эй, арфистка!
– Чего тебе? – притормозила я. – Денег больше нет.
– Тебя как зовут?
– Евлампия.
– Умереть не встать! Врешь!
– Господи, как ты мне надоел! Уезжай, бога ради, и отвяжись! – взвилась я.
– Нет, скажи, как твое имя.
– Евлампия! Представилась уже!
Секунду мужик молчал, потом расхохотался и крикнул, отъезжая:
– До встречи, арфистка!
Я влезла в «Жигули», но на этот раз на место пассажира. Инструктор ловко повернул направо, и мы понеслись в потоке машин. Я чувствовала, как у меня бешено колотится сердце и слегка подрагивают ноги.
– Ну приколистка, – пробормотал шофер, – триста рублей такому парню предложила!
– Ну и что? Мало, да?
Парень хмыкнул.
– Фара от «шестисотого» «мерса» стоит как минимум пятьсот!
– Доложил бы еще двести и купил, я давала больше половины стоимости!
Инструктор глянул на меня, вздохнул и произнес:
– Долларов. Фонарик тянет на полтыщи «зеленых»!
Я чуть не лишилась чувств.
На следующий день около десяти утра я звонила в квартиру Яковлевой с твердым желанием заставить девчонку сказать правду. А то, что она мне наврала, теперь я знала точно. Вчера вечером я рассказала Ребекке о визите, и та сообщила страшно интересную информацию. Оказывается, папа никогда не звал ее Бекки, говоря, что эта кличка больше подходит для болонки. И еще, он, естественно, делал своим дамам дорогие презенты, никогда не забывал про дни рождения и праздники, но… но роз не дарил. По очень простой причине. У него была аллергия на них, причем не только на цветы, но и на варенье из лепестков и лосьон для лица «Розовая вода».
– У нас в саду полно всего растет, – пояснила Ребекка, – но королевы цветов нет! Отец начинал чихать, кашлять… Его секретарша Леночка съездила как-то в Болгарию на море и привезла духи «Розовое масло». Облилась с ног до головы и явилась на работу. Был настоящий скандал! Бедный отец чуть не скончался и отправил Леночку домой – переодеваться и мыться.
Так что таскать охапки роз «будущей жене» Славин не мог, впрочем, и называть дочь Бекки тоже.
Палец нажимал на звонок, наконец за дверью загремело, и высунулась девушка лет двадцати. На голове у нее было скрученное тюрбаном розовое махровое полотенце.
– Что надо? – весьма невежливо осведомилась она. – Трезвон подняла!
– Я к Лене.
– Так ей и звони.
– Простите, она говорила – три раза…
– А вы уже пять нажали, – злобилась девчонка.
Я протиснулась в щель и пошла по коридору. На стук никто не открывал. Я осторожно нажала на ручку, белая дверь приоткрылась.
– Лена, можно?
Ответа не последовало.
– Лена, разрешите?
Вновь ни звука. Я пошире открыла дверь и заглянула внутрь. Комната пуста. Хозяйки нет. Может, она только что встала и пошла мыться?
Но в огромной ванной, где угрожающе гудела газовая колонка, нашлась только крохотная девчушка, старательно чистившая зубы. Чтобы дотянуться до здоровенной раковины, ребенок взобрался на деревянную скамеечку.
Я продолжала поиски и зарулила на просторную кухню, утыканную столиками. С веревок, протянутых под потолком, свисало сохнущее исподнее, «семейные» трусы в голубой горошек, угрожающего размера розовые атласные бюстгалтеры и невероятное количество детских колготок всевозможных цветов.
На секунду мне показалось, что я нахожусь на съемках картины Алексея Германа «Мой друг Иван Лапшин». Тот же убогий интерьер, отбитая эмалированная раковина, сработанная в 50-х годах, две чугунных плиты с «крылышками», на дверях духовок написано: «Газоаппарат», и даже точь-в-точь такая же толстая бабища в красном ситцевом халате, жарящая с утра пораньше котлеты. От запаха жирного мяса меня замутило.
– Кого надо? – поинтересовалась тетка, подбрасывая на сковородку огромный кус топленого масла.
Стараясь не дышать, я ответила:
– Лену Яковлеву.
– Последняя комната по коридору.
– Ее там нет.
– Здесь тоже не бывает, – хмыкнула соседка, – она не готовит совсем, чай только пьет или по кабакам шляется, актриса!
– Не знаете, в каком она театре играет?
– В погорелом, – припечатала баба и перевернула котлету.
Стало понятно, что больше здесь ничего не узнать.
– Слышь, – неожиданно сказала тетка, – у Гульки спроси, они дружкуют, третья дверь от ванной.
Гулей оказалась та самая злобная девица с полотенцем на голове.
– Извините, – улыбнулась она, – я накинулась на вас, просто терпеть не могу, когда приходится из ванной полуголой бежать, а слышу – к Ленке звонят. Эти-то, – она кивнула в сторону двери, – ни за что не откроют, уроды.
– Вы не знаете, где Лена?
– Спит небось.
– В комнате никого нет.
– Значит, у хахаля ночевать осталась, а от него прямо на работу пойдет.
– А кто у нее любовник?
– Теперь не знаю, а раньше Петька был, в одном театре служат.
– В каком?
Гуля сдула со лба успевшую высохнуть челку и пробормотала:
– Название такое длинное, погодите, программка есть, я к ней на спектакль ходила, правда, мне не понравилось, нудно очень.
Девушка подошла к окну, порылась в куче газет, радостно сказала:
– Вот, держите.
Я глянула на листочек серой оберточной бумаги самого низкого качества.
«Новый экспериментальный театр-студия драмы и комедии Александра Зимина. Пьеса Игоря Нефедова «Король толпы». Действующие лица и исполнители…»
Елена Яковлева нашлась в самом конце довольно длинного списка. Фамилия была напечатана мелкими, почти микроскопическими буквами. Да, похоже, девица в коллективе отнюдь не на первых ролях. Внезапно мне в голову пришла интересная мысль:
– Мне нужно оставить Лене записку. Как вы думаете, можно зайти к ней в комнату?
– Почему же нет? – удивилась Гуля. – Мы тут никогда не запираем, воров не боимся. С другой стороны, переть у нас нечего.
Прихватив программку, я пошла к Лене и бесцеремонно распахнула шкаф. Так я и знала! Среди не слишком обширного гардероба обнаружилась коричневая индийская юбка из марлевки и ярко-оранжевая майка с буквами «Nice day».
В задумчивости я пощупала футболку. Конечно, наличие этой одежды ничего не доказывало. Такие прикиды продают нынешним летом повсюду. Только что я видела у входа в метро одышливую тетку лет шестидесяти, трясущую целой кучей марлевых юбочек, правда, цвет у них одинаковый, напоминающий о качественном шоколаде… Но, если подумать… Ох, чует мое сердце, что «Ребекка» нашлась. Правда, у девицы короткие темные волосы, но это не проблема, небось натянула парик. Кирюшка просто не сообразил, что шевелюра искусственная. Надела туфли на каблуках, скорей всего, вон те, белые босоножки на умопомрачительных шпильках…
Ну, Лена, погоди! Я вновь постучалась к Гуле:
– Где у вас телефон?
– В коридоре, на полочке, только долго не разговаривайте, ругаться начнут.
В театре трубку сняли сразу.
– Подскажите, какой сегодня спектакль?
– «Котлеты по-милански», – ответил безукоризненно вежливый голос.
Я вздрогнула. Может, я ошиблась номером и попала в ресторан?
– Это театр?
– Да.
– А какой спектакль сегодня?
– «Котлеты по-милански», автор Игорь Нефедов.
– Билеты есть?
– Да.
– Во сколько начало?
– Ровно в семь.
– Простите, подскажите, Елена Яковлева занята в постановке?
– Минуточку, – сказала женщина и зашелестела бумагой, потом так же вежливо, как и раньше, сообщила:
– Яковлева играет горничную.
– Спасибо! – обрадовалась я.
Надо же, как здорово получается! Сейчас сбегаю в автошколу и сдам экзамены, а потом прямиком в театр.
Я неслась к метро, радостно подпрыгивая. Великолепное настроение придавало телу бодрость. Отлично, все просто отлично. Приду в эту экспериментальную студию за час до начала, найду лживую Яковлеву и заставлю сказать, кто нанял ее изображать «Ребекку». Небольшое усилие, и имя убийцы известно, а заодно и денежки в кармане.
Первый, на кого я налетела в автошколе, был мой инструктор.
– Экзамен сдавать явилась? – спросил он. – Ну-ка пошли.
– Куда?
– Давай, давай.
Я настолько привыкла ему подчиняться, что безропотно потопала внутрь здания, очень похожего на детский сад. Мы прошли линию стендов с бодрой надписью: «Водитель, помни, не соблюдая правила, ты наносишь непоправимый вред своему здоровью и дорожному движению», вошли большую комнату, и мой учитель весело сказал:
– Надюшка, будь другом, посади Романову за седьмой компьютер.
Хорошенькая Надюшка подняла на нас очаровательные глаза цвета летнего итальянского неба:
– Ладно, но только в третьем потоке, первые два уже забили место.
– Чудесненько, – обрадовался инструктор.
Мы вновь очутились в коридоре.
– Слушай внимательно, – сказал учитель, – у тебя на экране будут возникать картинки и вопросы. Всегда отвечай «да», даже если это покажется идиотством. Например – на какой цвет разрешено движение? «Да» – красный, «нет» – зеленый. Жми на «да».
– Ну и что получится? – удивилась я. – Меня просто выгонят.
– Все хорошо получится, – успокоил инструктор, – главное, всегда жми на «да».
Следующий час я провела в коридоре, разглядывая наглядную агитацию, вернее, плакаты, призванные разъяснять Правила дорожного движения. Правда, после прочтения данных дацзыбао в голове образовалась каша. «Находясь в пассажиропотоке движения, водитель обязан помнить, что он является активным участником пассажиродвижения, управляющим транспортным средством, могущим нанести непоправимый вред здоровью другим участникам пассажиродвижения, в случае несоблюдения им Правил дорожного движения, а также превышения скорости или нахождения за рулем в нетрезвом состоянии».
Господи, кто сочинил этот текст? Неужели нельзя было сделать его попроще? Ну типа – «Не пей за рулем, идиот!» или «Не превышай скорость, дубина!».
– Романова, седьмой компьютер! – гаркнул мужик, высунувшийся из двери кабинета.
На экране показалась картинки. Перекресток, несколько машин и вопрос: «Куда разрешен поворот для водителя «Волги». «Да» – налево, «нет» – направо.
Так, ответа не знаю, но нажму, как велели, «да».
Появился жирный плюс, сработало.
«Что нужно делать, въезжая на главную дорогу?» Остановиться – «нет», ехать с прежней скоростью – «да». Естественно, остановиться, я точно знаю. Палец сам собой нажал на «нет». Компьютер странно тренькнул и вывел – минус. Эта консервная банка не засчитала правильный ответ. Больше я не экспериментировала, а просто тупо тыкала пальцем: «да», «да», «да»…
Наконец возник результат – 45 плюсов и один неверный ответ, коварный тест был благополучно сдан. Я в недоумении вышла в коридор, наткнулась на мирно курящего у двери инструктора и поинтересовалась:
– А как проходят испытания те, кто на самом деле знает правила?
Парень рассмеялся:
– Седьмой компьютер заклинило, он считает за правильный ответ лишь ответ «да», хоть кол ему на лбу теши, то есть на экране теши. Консервная банка, тупая и упрямая, ну никакого соображения, а еще болтают некоторые умники про искусственный интеллект.