Когда Вайолет исполнилось три месяца, мы крестили ее. Пока я занималась гостями, моя тетя решила уложить малышку отдохнуть. Она пришла в полное замешательство, узнав, что у девочки нет колыбельки, что она спит в моей постели. Я уже привыкла к подобной реакции окружающих. В нашем обществе такая тесная связь с детьми не является нормой. Ее считают «экстремальной», ненормальной, нездоровой, к тому же свидетельствующей о психологических проблемах матери. Якобы мать переносит на ребенка свои неудовлетворенные потребности и эмоциональные проблемы. Трудно начать мыслить шире и признать, что в действительности все происходит с точностью до наоборот.
Все младенчество Вайолет спала у меня на руках. Днем – в слинге на моей груди, ночью – на кровати рядом со мной. И вот однажды это случилось. Как-то ночью она так ворочалась, что я не могла уснуть. Я попросила ее успокоиться и добавила, что если ей что-то не нравится, она может отправиться в собственную кроватку. Надо сказать, что у дочери была своя спальня и кровать, в которой она никогда не спала. Только я иногда (очень редко) падала там в изнеможении, оставив крошку на попечении мужа. И вот час ночи, Вайолет встает и в кромешной тьме ковыляет через холл, забирается в свою постельку, укрывается одеялом и засыпает! Меня как громом поразило. Что называется, свершилось. У меня совершенно самостоятельная малышка, и я ей больше не нужна.
Наше путешествие по совместному сну закончилось, принеся мне смешанное ощущение гордости и расставания. Как не правы оказались все те, кто твердил мне, что дочурка будет манипулировать мною до конца дней и никогда не освободит нашу с мужем постель! Она подарила мне множество дней и ночей контакта и любви, и я ответила ей тем же. Я подарила ей уверенность и самостоятельность, потому что независимость рождается из зависимости . Сначала мы раскрываем ребенку объятия для формирования тесной связи, а потом он отрывается от нас и с уверенностью шагает в большой мир.
Теория привязанности
Если в младенчестве новорожденного ограничивают в любви и контакте, это изменяет нейропластичность мозга и ту его область, которая отвечает за формирование отношений, и неизменно отражается на взрослой жизни. Исследование влияния ранних привязанностей показывает, что нежная забота необходима для правильного развития мозга. По иронии судьбы, именно сильно привязанные к родителям малыши со временем становятся уверенными в себе детьми и взрослыми. Как утверждает одна из самых авторитетных в этой сфере специалистов профессор Дарсия Нарваез, «теплый, ласковый уход позволяет мозгу малыша оставаться спокойным в годы формирования личности и реакций на мир». Она добавляет:
...Теория привязанности рассматривает отдаленные последствия, которые формирование (или отсутствие) надежной связи с воспитателем (обычно матерью или отцом) в младенческом возрасте оказывает на жизнь ребенка и его будущие отношения с другими людьми. Эту теорию глубоко анализировали после Второй мировой войны, когда многие дети потеряли родителей во время эвакуации, а то и вовсе осиротели.
Отцом-основателем теории привязанности считается английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Он посвятил изучению привязанности большую часть своей карьеры и называл ее эволюционной стратегией выживания, защищающей новорожденных от хищников. В 1951 г. Боулби подготовил статью для Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), где писал: «Младенец и малыш нуждаются в теплых, близких, длительных отношениях с матерью (или тем, кто ее заменяет), которые приносят удовлетворение и радость обеим сторонам. Отсутствие таковых может иметь серьезные и необратимые последствия для умственного здоровья ребенка». Работы Боулби положительно сказались на организации воспитания в детских домах и приютах.
Благодаря им родителей стали чаще пускать к детям, проходящим лечение в стационаре.
Труды Боулби оказались революционными и открыли путь новому мышлению в детской психологии. Они и сейчас по-прежнему важны. Их основная идея – малышу необходимы надежные отношения со взрослым; и если такого рода тесные связи не устанавливаются, под угрозой оказывается его нормальное социальное и эмоциональное развитие. Если же крепкая связь сформирована, в дальнейшем она служит ребенку «надежной базой» для познания окружающего мира.
Кроме того, Боулби полагал, что пол человека, ухаживающего за малышом, не так важен. Младенец привязывается к любому взрослому, который долго, терпеливо и нежно заботится о нем. Согласно теории привязанности внезапное отделение малыша от привычного окружения или недостаток эмоционального обмена с родителями оказывает краткосрочное, а возможно, и долгосрочное негативное влияние на его эмоциональную жизнь: «Именно сложные, богатые, приносящие удовлетворение отношения с матерью, дополняемые связями с отцом, братьями или сестрами, создают основу для развития характера и умственного здоровья». Как же получается, что благодаря Боулби мы уже 60 лет знаем об этом, но продолжаем упорствовать и приучаем детей к самостоятельности, насильно отделяя их от родителей?
Еще одна идея Боулби кажется мне удивительно плодотворной. Он полагал, что общество должно взять на себя более существенную роль в воспитании детей и, в частности, поддержать семью: «Если общество ценит детей, оно обязано позаботиться об их родителях». По его мнению, родителям необходимо предоставлять возможность до трех лет оставаться дома с детьми.
Так ли плох привязчивый малыш?
Почему же мы до сих пор называем младенцев слишком привязчивыми? Почему так склонны превозносить самостоятельность совсем маленьких детей? Почему прилагаем столько усилий, чтобы удержать их в отдельной комнате, отдельной постели и вдали от нас в течение чуть ли не 12 часов?
«Липнуть» к нам – совершенно нормально и правильно для малышей. Вот что говорит Боулби: «Многие виды животных, включая человека, со страхом реагируют на внезапное движение, изменение громкости или освещенности, т. к. это важно для их выживания. Точно так же они склонны реагировать и на отлучение от тех, кто о них заботится, и по той же причине». К сожалению, сегодня эти нормальные, здоровые и правильные реакции ребенка обеспечивают ему ярлык «эмоционально зависимого» и «беспокойного». На самом деле прилипчивые, зависимые и неспокойные детки – лучшее, что может быть. Из них-то и вырастут по-настоящему независимые взрослые.
И очень жаль, что общество игнорирует лавину фактов, подтверждающих, что не сформировавший в раннем детстве крепких привязанностей малыш в будущем страдает от тревожности, депрессии, робости, неумения завязывать и поддерживать отношения. Надеюсь, что общество быстро исправит свою ошибку и начнет поощрять проявление материнского инстинкта. Вот мнение психолога Джеффри А. Симпсона:
...Отдаленные последствия принудительной самостоятельности
Мне несложно узнать ребенка, которому в самом нежном возрасте не позволили привязаться к родителям, особенно к матери. Как правило, он становится прилипчивым дошкольником и младшим школьником. Это он не дает маме уйти, умоляет остаться, заливается слезами. Пытаясь помочь, школьный персонал буквально отрывает рыдающее чадо от матери и уводит в класс. Зачастую рыдания слышны и пять минут спустя. Почему же он так расстроен и зачем ему так нужна мама? Возможно, где-то в глубине души он боится, что она не вернется?
Если вы послушаетесь своих инстинктов и будете всегда рядом с младенцем, вы создадите основанную на доверии связь. Это значит, что когда он почувствует готовность «оторваться» от вас, то не станет оглядываться назад. И это можно понимать буквально.
Если вы послушаетесь своих инстинктов и будете всегда рядом с младенцем, вы создадите основанную на доверии связь. Это значит, что когда он почувствует готовность «оторваться» от вас, то не станет оглядываться назад. И это можно понимать буквально.
Вайолет сейчас четыре года, и она не позволяет мне провожать ее утром до школьной площадки. Она настаивает на том, чтобы самой вылезти из машины, пройти по школьному двору и отправиться в класс. А я остаюсь у ограды и наблюдаю за своей уверенной дочуркой, которая входит в большой мир, не оглядываясь на меня.
Другой важный момент – когда пора «отпустить» малыша. Какой момент идеален для него и для родителей? Или для обеих сторон сразу? И возможно ли это? Синхронны ли наши фазы притяжения и отдаления? Можно ли быть «слишком привязанным» к ребенку? Исходить из его интересов – значит следовать за его потребностью и в независимости, и в зависимости. Или, как гласит цитата, которой я начала эту главу: «Есть только две настоящие ценности, которые мы можем надеяться передать нашим детям. Первая из них – корни, а вторая – крылья». Это очень непросто, и дать корни намного легче, чем подарить крылья.
История Рози
...Глава 9 Кормление ребенка
На занятиях групп BabyCalm™ мне постоянно приходится отвечать на вопрос: «У него уже должен был сложиться режим питания?» И сразу после этого: «Я беспокоюсь, что он ест ночью. Моя подруга говорит, что ему полагается кушать раз в три-четыре часа, а он делает это чаще». По мнению многих экспертов, младенцы, «перекусывающие» в течение дня, впоследствии имеют лишний вес, и эту привычку к «перекусам» надо уничтожать на корню. За последние пятьдесят лет сложилась тенденция кормить «по расписанию», т. е. в намеченные вами часы, чтобы новорожденный как можно быстрее привык не просыпаться для еды ночью, а вы могли вернуться к нормальному образу жизни.
Соблюдать режим или следовать за малышом?
Многие специалисты утверждают, что чем скорее мать организует режим кормления и сна, тем увереннее почувствует себя в новой роли. С их точки зрения, матери, не придерживающиеся распорядка дня (т. е. те, кто следит, когда малыш проголодался, захотел пить или устал), чаще страдают от беспокойства и депрессии. По моим же наблюдениям, верно как раз обратное. Пытаясь следовать режиму, молодые мамы часто прилагают чрезмерные усилия и устают. Они чувствуют себя прикованными к дому из-за необходимости соблюдать режим:
...А этот комментарий преподавательницы BabyCalm™, матери пятерых детей, заставил меня рассмеяться:
...Миф противоречит науке
Некоторые эксперты не устают повторять, что, если кормления разделяют три-четыре часа, у новорожденного появляется хороший аппетит, он съедает достаточно много и спокойно спит, особенно по ночам. Мы обсудим это позже, обратившись к опыту и науке, но сначала подумайте вот о чем.
Как вы решаете, когда вам есть и пить? Почему вы поели в последний раз? Почему попили? Почему в одни дни вам не хочется перекусить между основными приемами пищи, а в другие – очень даже хочется? Случается ли, что вам постоянно хочется пить, например в жару? Бывает ли у вас тяжелый ПМС? Или настолько плохое настроение, что не обойтись без коробки конфет, которую вы купили в подарок?
Уверена, вы догадались, на что я намекаю. Так же как и у нас, у малыша меняется аппетит, жажда, необходимость в комфорте. Мы не всегда испытываем голод в 8 утра, час дня и 6 вечера. И он не каждый раз горит желанием поесть ровно в 7 и 11 утра, 3 часа дня и 7 вечера. Почему? Потому что все дети разные, и дни разные, и думать по-другому просто смешно. Вот пара мнений мам из моих групп:
...Кормление по подсказке
Так когда же кормить крошку? Ответ прост: «Когда вы думаете, что ему нужно поесть». Не существует никакой магической формулы, не нужны точные расписания. Вы лучше всех знаете вашего малыша, и если считаете, что он голоден, скорее всего, так оно и есть. Он сам вам подскажет, как сделал этот мальчик:
...Иногда вы догадываетесь, что малыша пора кормить, еще до того, как он подал вам знак. Просто понимаете, что он давно не ел. Или опираетесь на что-то более осязаемое:
...