«Я кормила грудью обоих детей, и мне лень было вылезать из теплой постели. Гораздо приятнее было покормить, лежа на боку, и снова лечь на спину. Если учесть, что грудное вскармливание на треть уменьшает риск синдрома внезапной смерти, а других факторов риска у нас не было, я не считала совместный сон «опасным». Самый низкий уровень внезапной смерти наблюдается в культурах, где совместный сон – норма».
«Я ждала ее 15 лет и просто не выдерживала расставаний. Восемь экстракорпоральных оплодотворений изменили меня до неузнаваемости».
Как избежать опасностей совместного сна
В своем мини-исследовании я также спрашивала мам, известно ли им о потенциальном риске сна в одной постели, в частности, о том, что малыша можно случайно задушить. 98 % ответили «да». Естественно, потом я поинтересовалась, знают ли они, как снизить риск. Здесь 95 % сказали «да», т. е. 5 % оставались в неведении. Это немного, но больше, чем хотелось бы видеть.
Ниже я объясняю, как уменьшить потенциальный риск совместного сна:
...Колыбели для совместного сна
Многие медики и эксперты – авторы книг не одобряют идею совместного сна. Фонд изучения детской смертности тоже считает: «Самое безопасное место для малыша в первые полгода жизни – отдельная кроватка или колыбель в одной комнате с вами». Я полагаю, что любой выбор родителей хорош, надо только проинформировать их обо всех плюсах и минусах. Если родители предпочитают брать ребенка в постель, медики должны помочь им организовать это наиболее безопасным способом. Тем более что, как нам известно, 60 % молодых мам и пап в тот или иной момент делят кровать с детьми, только делают это тайком, испытывая неловкость и признаваясь в «содеянном» только шепотом.
Должна признаться, что здесь я необъективна, потому что уверена, что совместный сон спас жизнь моей дочери. Как-то ночью, когда ей было два месяца, я проснулась и поняла, что она, бледная до синевы, лежит рядом у сгиба руки и не дышит. Инстинктивно я начала трясти ее, подула в лицо. К моему величайшему облегчению, она с трудом начала ловить воздух и снова задышала. Не знаю, как долго она не дышала и что случилось бы, если бы я не помогла ей. Единственное, что мне ясно, – если бы я не лежала рядом, то едва бы внезапно проснулась с ощущением, что что-то не так. Спас ли совместный сон ее жизнь? Думаю, да. И какое счастье, что той ночью мы спали в одной постели!
Легенды и мифы о совместном сне
Критики утверждают, что это опасно, странно и неестественно, что дети настолько сильно привязываются к родителям, что потом не могут стать самостоятельными. Да, заснуть с малышом может быть небезопасно. На диване, с сигаретой во рту, приняв бокал-другой, наглотавшись таблеток, до смерти устав. Таких ситуаций стоит избегать. Но делить постель с ребенком, следуя несложным правилам, которые я привела выше, – в этом нет риска.Самые свежие исследования, призванные проиллюстрировать опасность сна в одной постели, подтверждают, что организованный совместный сон не влечет риска: «Вошедший в привычку совместный сон не увеличивает риск внезапной смерти. Однако случайный совместный сон в последнюю ночь [ночь накануне внезапной смерти] увеличивает риск в два раза».
Добавим к этому, что многие такого рода «научные труды» неточны и предвзято излагают факты.
В настоящий момент никто не может обоснованно заявить, что «совместный сон опасен». Это в лучшем случае наивно, а в худшем – дезориентирует родителей. Вот цитата из д-ра Вильяма Сирса:...Ребенок навсегда останется в вашей постели!
О безопасности мы поговорили. Теперь перед нами следующее препятствие – противники совместного сна, не устающие повторять: «Это не хорошо для малыша, ему нужна самостоятельность». Мой ответ вас ошеломит. Да, нужна. Но независимости должна предшествовать зависимость. Новорожденный нуждается в нас, не может выжить без нас, месяцев до трех даже не осознает, что больше не является одним целым с нами.
Многочисленные исследования (их мы обсудим в следующей главе) подтверждают важность младенческой привязанности, связи «младенец – родитель». И если крошке позволяют быть настолько связанным с мамой и папой, насколько ему требуется, он с большей степенью вероятности станет уверенным в себе малышом, ребенком, а потом и взрослым. Разделение младенца и родителей, когда он еще не готов к этому, не делает его самостоятельным и независимым, оно лишает его самого необходимого.
А как быть с теми, кто считает, что совместный сон разрушает брак, поскольку новорожденный в буквальном смысле вклинивается между мужем и женой? Одной из основных причин краха взаимоотношений является стресс. Так что если вы сопоставите стресс от следующих чередой бессонных ночей и небольшое «неудобство» оттого, что малыш мирно спит, пусть и в вашей постели, что, по-вашему, сильнее повлияет на ваши отношения с партнером? Думаю, что сон в общей постели часто спасает брак!
Как относятся к совместному сну в разных странах мира
Во многих странах это норма, и самый веский аргумент для дискуссии о совместном сне и синдроме внезапной смерти можно обнаружить на Дальнем Востоке. В 1990-х в Японии частота внезапной смерти составляла 10 % от зафиксированной на Западе, а в Гонконге – только 3 %. В чем же различие между западным обществом, Японией и Гонконгом? Совместный сон нормален для Гонконга и Японии! Последние исследования показывают, как разные подходы к уходу за детьми в культурах мира влияют на уровень внезапной смерти новорожденных.
Например, антропологи из Лаборатории сна Университета Дурхэма сопоставили показатели внезапной смерти в британских белых семьях и семьях пакистанского происхождения. Пакистанские детишки намного чаще спали вместе с родителями. К тому же пакистанские родители меньше курили, употребляли алкоголь и лежали на диване (все это факторы риска). Наши относительно высокие цифры внезапной младенческой смерти снизились бы, если бы все последовали примеру пакистанских семей!
Есть и другие факторы, свидетельствующие, что потенциально для вашего малыша безопаснее спать с вами, а не отдельно. Это концепции лимбической регуляции и газообмена (см. текст в рамке), а также снижение уровня младенческого апноэ (задержки дыхания), когда малыш спит рядом с матерью. Приплюсуйте ко всему перечисленному, что кормящая мать гораздо лучше чувствует и понимает своего ребенка, и вы, возможно, задумаетесь, зачем мы игнорируем мудрую эволюцию и расстаемся с детьми на ночь.
Лимбическая регуляция и газообмен
...Общая постель дает всем возможность поспать подольше. Наблюдения показывают, что, вопреки распространенному мнению, мать лучше высыпается, если малыш находится рядом с ней. Антрополог профессор Джеймс Маккенна, руководитель Лаборатории сна в Университете Нотр-Дам, штат Индиана, пристально изучал корреляцию грудного вскармливания и совместного сна. Вот его слова:
«Общая постель намного упрощает кормление грудью и практически удваивает количество приемов молока, при этом позволяя новорожденным и их мамам спать больше. Малыши получают лучший доступ к антителам, поступающим к ним с каждой порцией молока, и реже болеют. А поскольку матерям не надо вставать по нескольку раз за ночь, они кормят грудью на несколько месяцев дольше, чем намеревались, тем самым снижая риск рака груди. И вообще, просто велеть родителям никогда не спать в одной постели с детьми – все равно, что запретить всем употреблять жиры и сахар, т. к. их избыточное количество ведет к ожирению и/или смерти от сердечно-сосудистых болезней, диабета или рака. Очевидно, что реальное положение вещей намного сложнее».
Наконец, совместный сон позволяет создать более тесную связь между родителями и детьми.
Не думайте, пожалуйста, что, перечисляя все достоинства сна в одной постели, я надеюсь «переманить» вас на свою сторону. Я хочу внести коррективы в ту неверную информацию о совместном сне, которую преподносит вам наше общественное мнение. Воспользуйтесь моими советами только в том случае, если вам нравится идея, но вы боитесь попробовать; или если вы уже случайно засыпали во время кормления и просыпались от страха, что подвергли ребенка опасности. Совместный сон подходит не всем, он лишь для тех, кому так подсказывает инстинкт. И вот их-то я и хочу поддержать, научить «технике безопасности» и убедить, что они не причинят младенцу ни физического, ни психологического вреда. Скорее, наоборот.
Возможен ли совместный сон, когда рождается второй ребенок?...История Шарлотты
...Глава 8 Как воспитать в малыше уверенность
Меня всегда поражает мнение большинства о том, что лучший способ превратить малыша в уверенного ребенка, а затем и независимого взрослого – как можно раньше предоставить его самому себе. Моя бабушка часто повторяла: «Он должен понять, что не может быть с тобой все время». И тогда я задумалась, что мы внушаем нашим детям. Чему мы учим их, когда якобы взращиваем самостоятельность через контролируемый плач, отказ взять на руки (чтобы не привыкли «манипулировать» нами) или, не дай бог, пустить в родительскую постель?
Что на самом деле руководит нашими действиями? Мы убеждаем их, что «хорошо быть самостоятельными, вам понравится!», или, наоборот, делаем зависимость более сильной? Мы заставляем их тянуться к нам больше, пользоваться каждой возможностью, потому что они не знают, когда им в следующий раз будет позволено оказаться рядом с нами?
Что происходит, когда потребность в родителях долго остается без ответа? Вы будете снова и снова пытаться обнять партнера, если он раз за разом отталкивает вас, или сдадитесь? Вам больше не нужны тепло и ласка или вы подавили в себе эту потребность? И как это отразится на вашей уверенности? Не зададитесь ли вы вопросом, почему вас больше не любят, и не потеряете ли веру в себя? И как это скажется на других сферах жизни? Не станет ли вам трудно доверять новым друзьям, открываться перед ними? Все это мои беспочвенные теории или же нет?
Независимость рождается из зависимости
Моя четвертая дочка, Вайолет, родилась через пять лет после первенца. Эти пять лет не только подарили мне уверенность и мудрость, но и принесли чувства сожаления и вины. Она родилась у нас дома, и с первого дня засыпала у меня на руках. Я давала ей столько себя, сколько она хотела; мы словно слились в одно целое. Я была ее частью, как какой-нибудь орган или конечность, а она – моей. Эксперты называют это диадой «мать – новорожденный». Нас обволакивало облако окситоциновой любви. Временами казалось, что кроме нас в мире ничего и никого нет. Я впервые испытывала настолько сильные материнские чувства, в этом было что-то сюрреалистическое, но и удивительное тоже.
Я не хочу сказать, что люблю Вайолет сильнее других детей. Совершенно искренне могу утверждать, что люблю их всех в равной степени, хотя и по-разному. Но с Вайолет у нас существовала какая-то связь на уровне химии, о которой я раньше и понятия не имела. Ну почему я не вела себя так же и с другими детьми? Вот о чем я бесконечно жалею. С нею я впервые перестала волноваться о том, «как быть хорошей матерью» или «что подумают люди».
Когда Вайолет исполнилось три месяца, мы крестили ее. Пока я занималась гостями, моя тетя решила уложить малышку отдохнуть. Она пришла в полное замешательство, узнав, что у девочки нет колыбельки, что она спит в моей постели. Я уже привыкла к подобной реакции окружающих. В нашем обществе такая тесная связь с детьми не является нормой. Ее считают «экстремальной», ненормальной, нездоровой, к тому же свидетельствующей о психологических проблемах матери. Якобы мать переносит на ребенка свои неудовлетворенные потребности и эмоциональные проблемы. Трудно начать мыслить шире и признать, что в действительности все происходит с точностью до наоборот.