Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов - Сборник "Викиликс"

МАЛЕНЬКИЙ, ДА!!! Книга самых коротких анекдотов

Бог создал солнце; дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары. Бог создал секс; дьявол воспользовался этим и создал брак. Наконец, Бог создал адвоката; дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката.

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию мира.

Занимайте деньги у пессимистов – они не надеются получить их назад.

Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

42,7 % всех статистик придумываются на месте.

Совесть – это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.

Чистая совесть – обычно результат плохой памяти.

Желающие радуги должны мириться с дождем.

Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!

Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.

У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

– Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?

– Неужели не помните? – удивляется адвокат. – Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

Какова скорость темноты?

Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.

Депрессия – это попросту злость без энтузиазма.

Судья – подсудимому:

– Почему Вы отказываетесь от адвоката?

– А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.

Когда все идет тебе навстречу – ты не в своей полосе.

Амбиция – неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.

Труд приносит плоды в будущем; лень – в настоящем!

Я намереваюсь жить вечно; пока получается.

Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой – за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Мой автомеханик сказал мне: «Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!»

Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?

Вопрос:

– Как определить, врет ли адвокат?

Ответ:

– Когда врет, у него губы шевелятся!

Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.

Вывод – место, где вы попросту устали думать.

Опыт – это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.

– Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.

– Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?

Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.

Кража идей у одного – плагиат; кража идей у многих – исследование.

Адвокат выступает в суде:

– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.

Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь.

– У кого всегда теплые руки?

– У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

Клиент адвоката обычно не ангел. А клиент врача вполне может таковым стать.

Обыкновенный житель штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин, ухудшению зрения, выпадению волос и в конечном итоге летальному исходу.

Сумма иска уточняется.

Два адвоката:

– Да перестаньте же вы все время отвечать вопросом на вопрос!

– Это вы мне говорите?

В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши.

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:

– Джон Смит, адвокат и хороший человек.

Второй:

– Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!

В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны молодцы».

Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко.

– Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?

– Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...

В свободное от работы время военные халтурят – воюют на стороне противника.

Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.

– Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?

– Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга – детей, а адвокат – все остальное в качестве гонорара.

Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.

Праздник, День Конституции. Гибэдэдэшник останавливает тачку:

– Пили?

– Нет.

– Почему?..

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: «От них я его получил, им и возвращаю».

Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:

– Выносят президентский штандарт!

Затем:

– Выносят Конституцию Российской Федерации!

Затем:

– Выносят первого Президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!

Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: «Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета».

Жене нового русского сообщают, что ее муж умер во время операции. Опечаленная, она приезжает в больницу, предварительно заехав в банк и к нотариусу.

В больнице ее встречает врач и говорит:

– Произошла страшная ошибка, Ваш муж жив, все в порядке.

– Ну уж нет, умер так умер.

Спорить с юристом – все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Спорят муж с женой. Муж:

– Дорогая, ты не права.

– Как это не права?! Значит, я вру?! То есть я брешу?! Ты намекаешь на то, что я собака?! Мама, он обозвал меня сукой!!!

Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права.

– Тварь я дрожащая или право имею???

– Ты имеешь право, тварь!

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

– Папа, я четверку принес!

Отец с бодуна:

– Молодец!!! Поставь в холодильник.

Обдолбанный нарик смотрит на вентилятор и думает: «Во, бля, время летит...»

– Пьете?

– Пью, доктор.

– Как часто?

– Каждый день, но бывают и запои.

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так6 после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.

Один пьяница жалуется другому на жену:

– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка дыхни»!

– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

– И что жена?

– Падает.

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:

– Подожду до минус сорока. Если она не придет – все, ухожу домой...

Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание. Год плавал, пристает к берегу – уже национальный герой. Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят – телевизор, приемник и ящик консервов. Зашел чукча в чум, включил телевизор, по первому каналу – Путин, по второму – Путин, по третьему – Путин, по всем – Путин. Выключил телевизор. Включил радио, на первой волне – Путин, на второй – Путин, на всех – Путин. Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.

– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.

– Замечательно, куда пойдем? В кафе «Огонек» или доедем до ресторана?

Вот ВОДКА – это правильное пиво!

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:

– Hет! Сначала спасайте женщин и детей.

Директор распекает нового работника:

– Вы что думаете, я идиот?

– Не знаю, я же недавно здесь работаю.

– Бригадир, у меня сломалась лопата!

– Так выброси ее и обопрись на кирку.

Карлсон:

– Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?

Малыш:

– Я принесу вам воды.

– Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться.

– Ваша работа Вас удовлетворяет?

– Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет?

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.

Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.

Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.

Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.

Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.

Чукче ничего не оставалось делать – он стал программистом.

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:

– Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?

Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:

– Пять—семь секунд... пока я утюг не нашла.

С утра он плохо себя чувствовал.

– Ты что, пил вчера?

– Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы выпил!

– Водку любишь?

– Нет!

– А пить будешь?

– Да!!!

– Я же сказал: во время работы курить запрещается!

– А кто работает?

Ищу работу. Забыл, где она находится.

У винно-водочного магазина лежит мужчина.

– Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает милиционер.

– Hи то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

Русская национальная кухня – БУТЫЛЬброд...

– Вась, а от чего ты заболел?

– Как от чего? От холодного пива!

– А чем лечишься?

– Теплой водкой!

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

– Никакой это не жаворонок, это поет форель.

– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Имплантировали чукче жопу. Через неделю жопа отторгла чукчу.

Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов, и спрашивает:

– Петрович, ты сколько мотоциклов сегодня продал?

– 7, кажется.

– Понятно, значит, один еще где-то катается...

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины – кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

– Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!

– Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.

Собрал директор подчиненных и говорит:

– Осмелюсь заметить, что словосочетание «Всякая х.рня» не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма.

– Почему большинство начальников считают своих подчиненных тупыми, безмозглыми, лентяями?

– Потому что каждый судит по себе!!!

– Так, давай еще по 50 и все.

– Давай!

– Поехали!

– Раз, два, три, четыре...

Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан – весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками:

– Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик инглиш?

Чукча – ему:

– Ес, сэр, лайф из гуд, ай спик инглиш вери велл... А х.ли толку?

В одной английской конторе слишком застенчивый начальник не знает, как сказать одной из своих подчиненных об ее увольнении.

Но, решившись, все-таки обращается к ней:

– Мадам, вы так хорошо справляетесь со своей работой, что я даже не знаю, как бы мы без вас справились, но с понедельника мы все-таки попробуем.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

– Я вижу, вы не джентльмен! – возмутилась она.

– Я тоже вижу, что вы не джентльмен, – ответил тот.

Звонит подчиненный начальнику:

– Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.

– Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?

– Жена потеряла 1000 и теперь ищет.

– А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.

– Я не могу, я на них стою.

Пьяный в доску мужчина кругами добирается до барной стойки и еле выговаривает:

– Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае!!! а то у меня пост...

– Пап, а ты можешь не пить?

– Нет, сынок, это фантастика.

Покупатель в магазине:

– Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.

Продавец:

– А зачем?

Покупатель:

– Я хочу сделать предложение.

Продавщица:

– Какое?

Покупатель:

– Сменить персонал.

На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

К Лужкову приходит помощник и говорит:

– Юрий Михайлович, «Ленинград» в Москве выступать собираются.

Лужков:

– Это те, которые матом поют? Да гоните их на х.й!!!

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:

– Ну и как вам нравится демократия?

Загадка.

1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.

2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.

3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегают к этому.

4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного.

О чем идет речь?

Ответ: о лапше быстрого приготовления.

Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится очень мало начинки, надо писать «тестовая версия».

Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:

– Что случилось?

– С коллегой поссорился.

– Как так?

– Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил «Тоже сучка?»...

Встречаются две подруги. Одна восхищается:

– Как ты быстро Федьку охмурила!

– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!

– Да уж! У него есть за что взяться!

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

Учительница:

– Вовочка, что означает фраза Гоголя «Редкая птица долетит до середины Днепра»?

Вовочка:

– То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

Один серый, другой белый – два веселых Гендальфа.

Полицейский остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить водительскую лицензию. Она ответила в гневе:

– Хотела бы я, парни, чтобы вы навели порядок в своей полиции! Только вчера вы забираете мою лицензию, а сегодня вы ожидаете, что я вам ее покажу!

В хлебном отделе:

– Мне один мягкий и половину жесткого.

В гостях хозяйка рассказывает собравшимся о последнем походе в цирк:

– Это было удивительно! Выступал конный аттракцион – мужчина сначала запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост...

– Подумаешь, – зевнул кто-то из гостей, – я все это делал еще тогда, когда только учился ездить верхом.

В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д. Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы «расшевелить» молчуна, спросила: