Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов - Сборник "Викиликс" 2 стр.

– Подумаешь, – зевнул кто-то из гостей, – я все это делал еще тогда, когда только учился ездить верхом.

В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д. Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы «расшевелить» молчуна, спросила:

– А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?

– В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос – а что, собственно говоря, случилось?

Разговаривают три подруги. Одна говорит:

– Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!

Вторая:

– И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!

Третья:

– А на каком боку надо спать?

На экзамене:

– Профессор, не подскажете, сколько время?

– Учить надо было!

– Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?

– Пробовал.

– И как?

– Жилистый был мужик...

В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?

В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько примерно человек умрет в следующем году.

В сицилийском вам перечислят их поименно.

Просыпается утром наркоман, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.

– Да-а-а, – думает наркоман, – пора завязывать жрать на ночь кислоту...

– Да-а-а, – думает Змей Горыныч, отползая от окна, – пора завязывать на ночь жрать наркоманов...

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:

1. Торжественная часть.

2. Расстрел предателей.

3. Концерт.

– Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?

– Нет, я часто пробирки мыл.

Жена спрашивает мужа, который только что вернулся из гостей, понравилось ли ему там.

– Eсли бы не я, – отвечает муж, – мне было бы ужасно скучно.

Английская леди зовет слугу:

– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?

– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.

– Спасибо, Перкинс, можете идти.

Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

– Как вас зовут?

– Роза.

– Где вы работаете?

– В банке.

– Как романтично – роза в банке...

– Ух ты, мой зайчик!

– Такой же маленький и пушистенький?!

– Нет! Такой же косенький, длинноухий и полоротый!

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:

– Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?

Тот, задумавшись:

– Наверно, запасное...

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.

– Я буду любить тебя вечно.

– Я буду верен тебе вечно.

– Соси, соси, когда я буду кончать – я тебе скажу.

Россия, лето 2003 года – полная демилитаризация. Госдума приняла указ о запрещении набора в армию наркоманов, алкоголиков, душевнобольных...

А оставшиеся все равно не пойдут...

Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!

– Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?

– Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «мерседес».

Как-то на светском приеме зашел разговор об Америке и о ее экономике. Один из присутствующих джентльменов высказал такую теорию:

– Америка – это страна, полная больших денег. Только каждый, как правило, должен их ближнему своему.

Служба «Скорой помощи» – приезжаем, прощаемся, уезжаем.

Приходит мужик на работу, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки, и говорит другу:

– Я выгляжу на миллион долларов!

– Не понял?

– Ну, как будто я его весь вчера пропил.

Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали Айболита добрым...

– Был я когда-то молод, красив...

– А теперь?

– А что теперь – ну, красив...

– Девушка, какой у вас красивый свитер!

– Да, это настоящая верблюжья шерсть!

– Я сразу узнал по двум горбикам...

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

– Пап, а пап – а куда самолетик летит?

– За пивом, наверное...

– Пап, а машинка что везет?

– Пиво, наверное...

– Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?

– Да похмелье у меня, доченька...

Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах? Потому что не может найти пятую.

– Когда началась Вторая мировая война?

– 1 сентября 1939 года.

– А когда началась Великая Отечественная война?

– 22 июня 1941 года.

– Так что делали немцы все это время?

– Гродненскую таможню проходили.

– Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.

– Hасколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

Окончил программист институт и устроился на работу.

Hачальник спрашивает:

– Вы сильный программист?

– Hу как вам сказать...

– Hу сильный?

– Вообще да.

– Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края – погода для вас уже не имеет никакого значения!

Мужик спрашивает у бармена:

– Что входит в коктейль?

– Сахар, молоко и ром.

– Hу и как на вкус?

– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!

– Hу а ром?

– А ром – это мысли, куда применить силу и энергию.

Женщина-криминалист осматривает труп и диктует следователю:

– При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.

– Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали...

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.

– Не стыдно вам? – восклицает встречная старушка. – Он же один, а вас четверо!

– Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

Дзержинский – Ленину:

– Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?

– Поябывамс... кхе-кхе, – закашлялся Ленин.

– О! Да вы игрец, батенька?!

– Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.

– Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй... Коф-ф-фе-е-е?.. Нэтт, нэ коф-ф-ф-еее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз... и.. отморозил себе левое бессмертие.

Встретились двое. Поплакались.

– Ну а теперь давай о хорошем! У кого там вчера «мерседес» угнали?

Девушек, которые ломаются, хрупкими не назовешь...

– Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.

– Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

– Он с самого начала относился ко мне как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

Забросил старик в море невод в первый раз, ...потом во второй... потом в третий... а потом пришел домой и забросил на х.й в море старуху.

– Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не валялся.

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...

Анонс: во Дворце спорта концерт Филиппа Киркорова. Захватывающее шоу, живой звук!

Как заядлый алкоголик продупляется, какое сегодня число? Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам. Остальных вы обязаны сдать государству.

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:

– Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.

– Почему?

– Как «почему»? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...

– Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...

– А это еще почему?

– Чтобы слов не учить...

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:

– Вы девственница?

Первая отвечает:

– Да!

– Свободны!

Вторая, поразмыслив:

– Нет!

– Свободны!

Третья:

– Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!

– ОK!!!

– Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?

– Так он бывший радист!

Разговаривают двое. Один хвастается:

– У меня член 25 сантиметров!

– А у меня аж 0,25 метра!

– Так это ж одно и то же!

– Зато как звучит!!!

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

– Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, – говорит старушка парню на остановке.

– А у меня сегодня день рожденья.

Идет мужик по помойке, видит – женщина лежит. Мужик:

– Посчитай до трех.

Женщина:

– 1, 2, 3.

Мужик:

– А теперь обратно.

Женщина:

– 3, 2, 1.

Мужик чешет в затылке:

– Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос – «Че?»

У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!

Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един. Но нам этого не понять.

– Женщина любит ушами? Ну не знаю. Моя любит ртом.

– Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?

– Чтобы удобней было в носу ковыряться!

– Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?

– Сначала было слово, сын мой...

Собрание животных на ферме. Председатель:

– Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом! Правильно?

– Правильно!

– Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской мордой!

– Почему карабинеры летают на самолете в тренировочных костюмах?

– Потому что в самолетах есть надпись NO SMOKING.

Идти на работу – как жену трахать: неохота, но надо.

Муж с женой приходят на берег моря.

Жена:

– Давай искупаемся!

Муж:

– Да ну его на фиг – вода холодная!

– Да мы быстренько!

– Да ну его на фиг – волна высокая!

– Да мы неглубоко.

– Ну ладно, давай!

Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда – быстренько и неглубоко...»

Сидит мужик-меломан в опере, слушает «Кармен». Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему: «А вы пойдете завтра на „Аиду“?» Мужик отвечает: «Пожалуй, пойду. В „Аиде“ я вас еще не слышал».

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку.

Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:

– С окружения не выйдем. Нужны танки.

– Что, так много немцев?

– Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!

Каждый год переломный... Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведем...

«Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», – сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Иностранец с русским сидят за кружкой пива:

– Что это у вас, у русских, за разговор?! Через каждое слово – блин да блин?

– Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить!

– Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!

– Сколько тебе лет?

– Двадцать одно...

Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться:

– Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...

Хоббит – это такой забавный гибрид человека и кролика. С виду вроде человек, но трахается как кролик.

Hачинающий пилот:

– Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.

Авиадиспетчер:

– Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро – Атлантический океан. Hемедленно поверните в сторону большой буквы W.

Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая.

Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в трусах, майке и с газетой.

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.

Мать:

– Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын:

– Как всегда, перепились, потом перетрахались.

Мать:

– А девочки были?

– Вась, ты, после того как потрахаешься, моешься в душе?

– Конечно!

– Тебе уже давно пора потрахаться!

На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. С тех пор прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать труп. Богатым будет...

Слава богу, эту зиму как-то перезимовали. Теперь, дай бог, как-то перезимовать лето...

– Сынок, тебе нравятся мои фотографии?

– Чудесные! Если б ты такой была всегда!

– Папа, папа! Ну, папа!

– Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?

– Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс и не упала ли с балкона мама...

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

Встречаются два нарика:

– О! А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!

– Ни фига себе! А что он там изучает?

– Да это не он... Это его там изучают...

«Дедушка Мороз, выходи!» – кричали, пританцовывая, дети около туалета.

– Свет мой зеркальце, заткнись! Причесаться я пришла!

«Хо-лод-но-ва-то», – сказал Серый волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Новая акция «Собери свой домик в деревне» – в каждом втором пакете молока – кирпич!

Волк встречает Красную Шапочку и спрашивает:

– Куда это ты, Красная Шапочка? Небось в Дом Пионеров на елочку?

– Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку!

На трассе Москва—Мухосранск разбился грузовик с баянами, водитель жив, все баяны в гармошку...

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

Московская патриархия приняла закон Божий в первом чтении...

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы...

В библиотеке:

– В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?

«Что же все-таки у него в руке?» – подумала зебра, увидев гаишника на дороге.

– Скажите, Бог есть?

– Бога нет.

– А когда будет, не подскажете?

– Я прошу руки вашей дочери.

– Молодой человек, вы выпиваете?

– Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.

Новые ракеты класса земля – земля с доставкой, дешево Доставка в течение 30 мин с момента зачисления денег на наш счет.

Пожалуйста, точнее указывайте ваши координаты!!!

– Вася, а вы евреев на работу берете?

– Да, Петь, берем.

– А где вы их берете?

Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет, и т. п.). Это может послужить для моего начальника плохим примером.

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икрой. Подбегает к нему сын с тетрадью по математике:

– Папа, а как узнать объем шара?

– Сынок... Шара... Объема не имеет.