Это как жила, например, девочка, мечтала стать олимпийской чемпионкой по гимнастике. Да вот неудачно упала и сломала ногу. Нога зажила, но дорога в большой спорт закрыта. Она изменила свой путь. Стала тренером и воспитала несколько олимпийских чемпионов. Да, она весьма успешна. А вот мечта стать олимпийской чемпионкой так и осталась несбыточной. И каждый раз, глядя на очередные олимпийские игры, в глубине души вздыхает: «Эх, а ведь я могла танцевать на этом ковре!»
Мне было сложно отпустить моего мужа. А когда он стал «несбыточной мечтой», все стало на свои места. После всего того, что я узнала о себе, о том, что мной двигало, наша совместная жизнь стала невозможна. Те причины, по которым мы были вместе, исчезли.
Мы прошли такой путь, наш путь, и я не жалею ни о чем.
Быть может, когда у него появится новая женщина, я на секунду вздохну с сожалением, но непременно буду искренне рада его счастью. Быть может, это и есть истинная любовь – уметь сорадоваться за человека, который был тебе когда-то очень дорог? Но это уже сюжет для другой книги.
А в этой истории я ставлю точку.
Часть II. Посткриптум
Пять лет после точки
Эта часть книги родилась не случайно. В ней находится то, что я не успела донести до вас в первой части, так как тогда сама только встала на путь выздоровления и многое мне еще предстояло понять и осознать.
Сейчас кажется нереальным сном то, что происходило со мной еще совсем недавно. Пять лет назад я жила с алкоголиком. Пыталась его изменить, спасти, переделать. Изобретала всевозможные способы борьбы с «зеленым змием». Бездарно тратила свою единственную жизнь на мучения, боль и страдания. Я истерично искала выход там, где его не было и быть не могло. К счастью, кто-то там наверху, какой-то невидимый «хирург» устал смотреть на мои муки и устроил все так, что я вынуждена была НАЙТИ ЭТОТ ВЫХОД!!!
Оказалось, что МУЖ-АЛКОГОЛИК – это лишь ИНСТРУМЕНТ для удаления ОПУХОЛИ С МОЕЙ ДУШИ!!!
Не он оказался виновником моей боли. Я сама. Сама выбрала. Сама с этим жила. Сама спасала, сама помогала ему катиться вниз в алкогольную пропасть, сама решала все за него, хотя меня никто об этом не просил.
Боль – хороший учитель. Она помогла мне изменить жизнь и измениться самой. Изменилась я, изменились решения, которые я принимаю, изменились мысли в моей голове, изменились люди вокруг меня. Изменилось даже место жительства. Я живу уже в другом городе и даже в другой стране.
Удивительно, но за последние годы невероятно изменился и мой муж, к сожалению уже бывший. Оказалось, без меня он не пропал, не умер, не спился, а изменился с точностью до наоборот – молодой, красивый, здоровый, а самое удивительное – абсолютный трезвенник уже на протяжении 5 лет. Мое заветное желание: «Хочу, чтобы он бросил пить» исполнилось, но не как цель моей жизни, а скорее как побочный эффект моих изменений и, конечно, его желания жить в трезвости.
Казалось, все пройдено, все налажено, все работает. Жизнь прекрасна и удивительна. Но, неожиданно созависимость дала о себе знать там, где я и не предполагала.
Эту часть книги я посвящаю себе как напоминание о том, что созависимость не так проста, как может показаться на первый взгляд. Эта штука глубоко встроена в вас, и если не соблюдать правила безопасности, не быть постоянно начеку, в состоянии осознанности, она обязательно вернется.
Вернется в роли жертвы и начнет плескаться в вас и куражиться. Скулить и жаловаться. Обвинять и осуждать. Ныть, страдать и упиваться жалостью к себе, вместо того чтобы действовать и искать выход, который, как правило, находится в двух шагах, совсем рядом, за «соплями» и нытьем.
Вернется реакциями на других людей. Обидами и гневом. Страхом и раздражением. Ненавистью и непониманием.
Вернется в обнимку с чувством вины, уничижая вас и превращая опять в жертву.
Вернется с татуировкой на лбу «я сама».
Вернется с неумением просить ничего и ни у кого, особенно у мужчин. Вернется в неумении принимать и благодарить.
Вернется с другими людьми, которые как кривые зеркала покажут вам вас настоящих.
Созависимость обязательно вернется, если ей это позволить. Как вернулась в мою жизнь в обнимку с моими детьми.
То, что я пережила в отношениях со своими детьми, вполне вероятно, касается очень многих матерей из созависимых семей. В моем случае это всего лишь эхо «войны», однако и оно заставило и до сих пор заставляет меня здорово поволноваться.
Меня спасло только то, что я уже многое знала и понимала, что происходит и какие могут быть последствия и подводные камни. Но были моменты, когда я чувствовала бессилие и отчаяние, боль и разочарование, страх и опустошение. Моменты, когда все мои знания летели к чертовой матери, а созависимость брала надо мной верх и улыбалась мне в лицо звериным оскалом. Знать и делать – это разные вещи. Например, я хорошо знала из статей и книжек, что детям, выросшим в созависимой семье свойственны некоторые деструктивные ролевые модели поведения, я не буду их описывать, о них вы можете прочитать в Интернете.
Да, я знала, какие могут быть последствия моих ошибок, какими могут быть дети в моей семье, но по-настоящему поняла, только пожив с этими «моделями» рядышком в одной квартире. Я не буду ссылаться на специалистов, а опишу эти ролевые модели так, как вижу их я. На мой взгляд, они как нельзя лучше показывают, как моя проблема созависимости отразилась на моих детях, и какая разница, как эти роли называются.
Дочь – бунтарь
Я не помню, когда моя дочь стала бунтарем. Иногда мне кажется, что она такой была всегда.
– Привет!
– Не привет!
– Пойдем доченька
– Не пойдет доченька.
– С Новым годом!
– Не с Новым годом!
Она делала все наоборот всегда. Сначала мне казалось, что это возраст такой. Но «такой возраст» как-то подзатянулся и принял хроническую форму.
Хорошо помню, как мы стояли в очереди в кассу в магазине. Было ей лет 5. Стоит моя доченька и ноет: «Мама, купи мне булочку, купи булочку, купи булочку…» Я молча стою, зная своего ребенка, стараюсь не реагировать. Тут какая-то добрая женщина включается в манипуляцию моей рыдающей девочки и говорит: «Женщина, ну купите вы ей эту булочку!» На что доченька поворачивает свое милое заплаканное личико и говорит: «Женщина, я не люблю булочки!..»
Это я сейчас понимаю, что ей не булочка нужна была, а мое внимание. Ей катастрофически не хватало моего внимания, моей любви. Но тогда мне казалось, она надо мной издевается, испытывает мою нервную систему на прочность.
О чем я думала тогда, стоя в этой очереди? Думала, что если я куплю эту булочку и поведусь на это нытье, то она запомнит этот способ добывания желаемого и будет действовать так всегда. Думала о том, как прекратить этот «цирк» и заставить ее замолчать. Думала о том, что я с ней сделаю, когда мы вернемся домой. И наконец, о том, «что скажут люди», пока не вмешалась эта добрая женщина. Тогда, стоя в той очереди, я хорошо запомнила это парализующее чувство ярости и бессилия, которое в дальнейшем я постоянно испытывала рядом со своим ребенком.
Думаю, именно тогда она научилась провоцировать агрессию, вызывать ее на себя. Маленьким детям все равно, как они получат кусочек внимания от родителей: шлепком, криком, подзатыльником. Главное – мама их наконец заметила. Негативное внимание лучше, чем никакого. И роль бунтаря очень хорошо подходит на получение этой агрессии, которая для нее = внимание = любовь. Вот такую «любовь» научилась добывать моя дочь с детства. Она безотчетно научилась пользоваться методом Герострата: «Ты ко мне равнодушен? Я тебе не интересен? Добро же, я заставлю тебя хотя бы ненавидеть меня!»
Механизм добывания негативного внимания закрепился и подрос. Она продолжала вызывать на себя «огонь». Она рушила все доброе и хорошее, что я пыталась ей дать. Бросала танцы, всевозможные кружки, в которые я ее записывала, дабы раскрыть и пристроить ее таланты. Потом она бросила музыкальную школу, где у нее были огромные перспективы. Эта девочка обладала абсолютным музыкальным слухом, прекрасным голосом и… уникальным даром хоронить свои таланты! Ей прочили прекрасное будущее, которое она бросала под ноги своим бунтарским наклонностям. Потом она поступила в художественный колледж, где экзамены сдала буквально «левой ногой», и была признана очень талантливой. Через два года и художественная школа полетела к чертовой матери. Для нее правила существовали лишь для того, чтобы их нарушать.
Ей не нужно ничего, до тех пор пока это нужно мне!
Из моих осознанийПоначалу мне казалось, что делает она все это ради того, чтобы меня разозлить, чтобы получить мою агрессию, которую она бессознательно принимала за любовь. И я злилась, негодовала, чувствовала свое бессилие и отчаяние, глядя на то, как она рушит свою жизнь. Она забирала все негативное внимание. Это было похоже на месть. Мне казалось, она меня ненавидит, а иногда я чувствовала, что ненавижу ее… Она заставила меня если не любить, то хотя бы ненавидеть себя… Я понимаю, как ужасно я сейчас звучу, делая такие заявления, но я действительно чувствовала эту ненависть, а вместе с ней боль, страх и чувство вины. Она возвращала мне все то, что, как ей казалось, я причиняла ей в детстве своим невниманием и безразличием. Боль за боль, око за око, зуб за зуб…
Я очень хорошо помню год, когда моя девочка пошла в первый класс. Она поначалу была лучшей. Быстрее всех читала, считала, прекрасно писала. Но потом как будто сломалась. На нее постоянно стали жаловаться учителя, скатилась учеба. У меня тогда родился второй ребенок, запил муж и, конечно, было не до нее. Поведение и учеба становились все хуже и хуже, а дома она становилась просто невыносимой.
Я не выдержала и пошла к психологу в детский центр. Психолог, милейшая женщина, дала Анечке нарисовать картинку нашей семьи. Когда на бумаге появился рисунок моей семьи, такой, какой ее видит моя дочь, я не смогла сдержать рыданий.
На картинке стояла я с ребенком на руках. Рядом за руку со мной стоял мой муж, почему-то ниже ростом. А сверху над нами жирная красная черта на весь лист и над ней маленькая, несчастная, одинокая, черненькая точка идет в школу – это моя дочь. Я до сих пор не могу сдержать слез. Такой маленькой, одинокой, незначимой за красной чертой она себя чувствовала в семье. Она пыталась до меня докричаться, достучаться своим плохим поведением, но я была глуха и слишком занята своими проблемами и алкоголизмом мужа.
Не бывает сложных детей, бывают дети, которым сложно выжить рядом с нами!
Это я понимаю сейчас, а тогда – что я, созависимая, абсолютно несчастная, с огромным количеством тревог и страхов внутри, могла дать своим детям? Меня никто не учил быть матерью. В меня не было встроено опции «хорошая мать», поэтому я воспитывала ее как умела, как могла. Воспитывала так, как воспитывала когда-то меня моя мама. Я очень хотела передать ей знания и опыт, а передавала страх. Встраивала ей умения, которыми обладала сама – умение быть несчастной, болью отвечать на боль, не выражать своих чувств, «заслуживать» любовь, жаловаться и страдать, думать, что любовь – это боль, провоцировать агрессию, не ценить и не любить себя…
Я положила на плечи своей дочери себя целиком – вместе с заботой и вниманием ей передались и мои тревоги, проблемы, властность и агрессивность. Как говорил Василий Чонкин, круговорот дерьма в природе! И моя дочь, как хороший ученик, усвоила мои уроки. Впитала как губка все, чему я ее научила, и несла, как мешок с отравляющими веществами, терзая душу себе и другим.
Кто бы мог подумать, что мой первый ребенок, моя любимица дочь, моя принцесса станет для меня такой болью и наказанием?
Почему-то вспомнились роды. Когда она родилась, я не могла на нее насмотреться. Мне она казалось такой красавицей, таким чудом, что я после родов всю ночь не спала и разглядывала маленькие чудесные ручки, мутные, раскосые, но безумно красивые глазки, маленький прекрасный носик, крохотные пальчики и ушки… Я напрочь забыла все ужасы, связанные с родами…
А роды, надо заметить, были такие, что если бы у меня был пистолет, я бы застрелилась! Но природа была ко мне благосклонна и периодически вырубала мое сознание, видимо, для того, чтобы я не совершила страшный грех и не наложила на себя руки.
За окном что-то менялось, в основном день на ночь… Время от времени приходили «полюбоваться» на мое состояние врачи и медсестры. Равнодушно смотрели сквозь меня, лепили на живот какие-то приборы, многозначительно кивали и соглашались с тем, что у меня СХВАТКИ! Они были похожи на палачей, и во взгляде читалось равнодушное «мол, все рожают, не ты первая, не ты последняя, терпи!»
И я терпела до потери сознания. Когда возвращалась в ум, то мечтала нырнуть обратно, чтобы не чувствовать то, что бесконечно чувствовала – боль, еще боль, еще сильнее боль, и еще сильнее боль, и еще чуть-чуть сильнее БОЛЬ!!! Не было предела совершенству моей боли! Меня как-то спросил один хороший друг:
– А роды – это как, по ощущениям?
Я посмотрела на него, вспомнила свои ощущения и произнесла:
– А это как кипятком по яйцам… часов 20 подряд.
Нужно было видеть лицо моего друга в момент, когда он это представил. Хотя об этом, наверно, не принято писать.
Вот такие были роды. Но когда мне принесли этот маленький, живой беззащитный комочек, я мгновенно забыла о муках и страданиях. Все, что я почувствовала в этот момент, – это неземную, необыкновенную любовь к своему ребенку и неимоверное, неземное счастье.
Я очень любила мою девочку. Бантики, платьица, колыбельные песенки, несметное количество игрушек и подарков, весь мир к ее ногам. А в результате – маленькая, одинокая, черненькая точка за красной чертой… Как же так получилось?
После похода к психологу у меня на лбу как будто бы загорелась лампочка с надписью «плохая мать» и я, движимая чувством вины, бросилась в другую крайность – начала уделять ей больше времени, ходить с ней на танцы, кружки, в музыкальную школу, рисовать, читать…
Но она продолжала возвращать мне боль, еще боль, еще сильнее боль, и еще сильнее боль, и еще чуть-чуть сильнее БОЛЬ, разрушая все, что значимо и ценно для меня. Я как будто ее бесконечно рожала вновь и вновь.
Она никак не поддавалась моему воспитанию и контролю и не становилась такой, как мне хотелось. А контролировала я ее потому, что не знала, как иначе, как по-другому усмирить свою тревогу. Потому что мне казалось, что я лучше знаю, как надо жить. И в конце концов потому, что умела это хорошо делать, создавая иллюзию участия в ее жизни. И, конечно же, делала я все это во имя любви и наивысшего блага для своего ребенка! Сама себе надела корону и правила с помощью чувства вины и всевозможных наказаний. Кстати, в один прекрасный день у меня закончились даже наказания, а кнопочка «чувство вины» перестала работать. Я опять отдала пульт управления собой и позволяла дочери руководить моим спокойствием. У меня появился новый кукловод.
Она дергала за ниточки, нажимала красные кнопочки. Возвращалась поздно домой, плохо училась, прогуливала уроки. А потом в ее небрежно оставленном на кроватке личном дневничке появилась запись: «Жизнь – боль. Только под землей есть место для меня…» Потом она обзавелась сомнительными подружками и стала примерять на себя различные субкультуры: челкастые, эмо, готы… Потом обрезала и перекрасила свои шикарные волосы, которые я ей растила 10 лет. И в конце концов превратилась в какой-то бомж-пакет непонятного цвета с тоннелями в ушах. А я превратилась в потенциального клиента психиатрической клиники. Я чувствовала себя так, как будто пыталась исправить дерево, которое уже выросло, а я ему продолжала указывать, куда надо расти вот этой веточке и вот этому листочку. А дерево – оно же не слышит. Воспитывать было уже поздно. Она стала трудным подростком.
Подростковый возраст – это когда подросток пытается уничтожить себя, а взрослый уничтожает подростка за то, что он уничтожает себя.
Мой учитель Татьяна КупаваПодростковый возраст – это возраст, когда ребенок противопоставляет себя миру, родителям, традициям, правилам и убеждениям.
Возраст, когда ты уже не в силах ничего изменить, но вынужден наблюдать за изменениями.
Возраст, когда ты вынужден признать свое бессилие.
Возраст, когда на поверхность пролазят все ошибки воспитания, а чувство вины становиться удушающим… недолюбила, недосмотрела, не смогла, не успела…
Возраст, когда я особенно четко увидела, что я «насеяла» своему ребенку со своими созависимыми наклонностями.
Возраст, когда моя дочь кричит мне в лицо: «Я никогда не буду такой, как ты, мама!!» – и неизбежно, как под копирку, повторяет меня, мои мысли из прошлого, мои ошибки и мое поведение.
Возраст, когда страх за жизнь и здоровье моего взрослеющего ребенка приобретают масштабы вселенской катастрофы.
Именно в этом возрасте созависимость снова вернулась в мою жизнь болью, бессилием, страхом, чувством вины, злостью и раздражением. «Опухоль» вернулась с метастазами.
Настало время принять очередную битву. Или я, или она – моя созависимость. Пришло время заплатить цену за ту мою жизнь «ради детей» и еще раз вступить в бой с моей незваной «подружкой». На этот раз цена слишком высока.