Именно в этом возрасте созависимость снова вернулась в мою жизнь болью, бессилием, страхом, чувством вины, злостью и раздражением. «Опухоль» вернулась с метастазами.
Настало время принять очередную битву. Или я, или она – моя созависимость. Пришло время заплатить цену за ту мою жизнь «ради детей» и еще раз вступить в бой с моей незваной «подружкой». На этот раз цена слишком высока.
С ДЕТЬМИ НЕ РАЗВЕДЕШЬСЯ!!!
Слава Богу, я уже знала своих драконов в лицо и первое, что начала делать, – это не давать ей реакции. Не давать агрессии. Не включать палача, потому что прекрасно понимала, что ее бунтарские выходки и привлечение агрессии – это не только привлечение внимания, но и не что иное, как попытка воззвать жертву. Ту самую ролевую модель, с которой я сама много лет жила и страдала в обнимку. Эта роль передалась ей по наследству и уже жила в ней и процветала, не предвещая ничего хорошего. Жертва всегда находит себе палача. И сейчас единственное, что я могу сделать, это не давать ей агрессию, не включать «палача», а научиться самой и научить ее другой форме общения.
Заменить агрессию на любовь!
Помню, как нелегко мне это давалось. Особенно тогда, когда она шла гулять и не возвращалась в назначенное время домой. Я думаю, не нужно объяснять, как это страшно, когда девочка-подросток не приходит домой вовремя, а оператор в телефонной трубке разрывает душу предательским: «Абонент не отвечает, перезвоните позже!» Катастрофа!
Поначалу в голове крутились коварные планы мести и наказания: «Вот придет, дверь не открою, пусть на улице ночует. Накажу, оставлю без компьютера, телефона, без карманных денег… Черт! Это уже все было… что еще придумать побольней, пострашней…» Что это со мной? БОЛЬ ЗА БОЛЬ? Господи, это же я научила ее отвечать болью на боль!! Это я веду себя как ребенок. Господи, а если она вообще не придет? Потом на место злости становился страх, и я плескалась в своих тупых страданиях, пока не включался мозг.
Это было очень сложно – сказать себе в этот момент: «Стоп! Здесь и сейчас еще ничего плохого не произошло! Она просто не берет трубку. Чего я боюсь? Что самого страшного с ней может произойти? Изнасилуют? Убьют? Нет, черт возьми! Она ведь уже задерживалась, и не один раз? И что? Жива, здорова. Что я могу изменить здесь и сейчас? Сделать так, чтобы работал телефон? Нет, не могу, я не волшебник. Вернуть ее домой? Нет, не могу, я не Мэри Поппинс и не умею летать. А вот управлять своими эмоциями? Могу! Переключить свое внимание на что-то другое? Конечно, могу! Дать это внимание себе любимой? Могу! Внимание = энергия. Так куда я направлю свою энергию: на разрушение или на созидание? Да, дорогая, пульт управления моим спокойствием теперь находится у меня! Приятно поговорить с умным человеком. Я просто буду верить своей дочери. Просто верить!»
Я признавала свое бессилие, быстро успокаивалась, и, о чудо, раздавался долгожданный звонок в дверь. Она приходила, и я говорила ей о том, что я чувствую, когда она так поступает, и понемногу мы научились договариваться.
Я убрала контроль со словами: «Доченька, я не могу тебя больше контролировать. Это твоя жизнь, и ты вправе распоряжаться ей так, как посчитаешь нужным. Я верю, что ты сделаешь правильный выбор. Все, что я могла сделать для тебя, я сделала как могла, как умела. Дальше ты сама. Я могу за тебя только молиться!»
И я молилась. Каждый раз, когда мне хотелось ее растерзать за ее ужасное поведение, я мысленно повторяла, иногда с иронией и скептицизмом, но повторяла: «Господи, благодарю тебя за это чудное дитя, которое явно научит меня мудрости и терпению! Дай мне силы помочь ей вырасти счастливой, благополучной и эффективной!» Как ни странно, это чаще всего помогало. Но иногда я не сдерживалась и снова давала выход своей ярости.
Долгое время у нас был не дом, а поле боя. Я неистово билась с ней за все. За чистоту в доме, за немытую посуду, за утренние подъемы, за опрятный внешний вид, за оставленные грязные вещи, за неубранную постель, за здоровое питание… Мне однажды даже пришлось мыть унитаз колой, чтобы показать истинное предназначение этого «полезного» напитка.
Но в этой неравной битве почему-то всегда был только один проигравший – это я. А она с безучастным видом и воткнутыми наушниками в ушах, дабы не слышать моих воплей, молча переступала через горы грязи в своей комнате и, в общем, делала только то, что ей хочется, а не то, что, по моему разумению, должна делать девочка в ее возрасте. Опустошенная морально и физически, я признавала свое бессилие. Моя ярость и злость не давали никаких результатов.
Потом, гораздо позже, когда я стала осознанной и научилась делать «разбор полетов» своей злости, я с удивлением обнаружила, что моя дочь была третьей лишней в моих разборках с самой собой. Например, меня очень раздражал ее внешний вид, особенно когда она шла в школу. Когда я научилась задавать себе правильные вопросы и спросила себя: «Что меня так злит?» – оказалось, что я очень переживала не о том, как выглядит моя дочь, а о том, что скажут люди обо мне, глядя на нее. Это же целиком и полностью моя проблема. За каждым эпизодом моего гнева стоял страх. Мой страх! Так на кого я злюсь?
Гнев означает страх. Тот, кто злится, – испуган, он боится что-то потерять.
Ричард БахСегодня, когда я повзрослела сама, я очень четко понимаю, что слишком часто делала что-то не для своего ребенка, а для себя, для своего эго, лишь прикрываясь ее интересами. Я хотела быть хорошей за ее счет! В свою очередь свою «хорошесть» я меняла на любовь и внимание других. «Любите меня! Я же хорошая, правда, я хорошая?» – транслировала я в мир. Моя дочь портила мне картинку моей «хорошести» перед учителями, друзьями, родственниками и другими людьми!
Шаг за шагом, осознание за осознанием, балансируя, как канатоходец, я двигалась дальше в улучшении отношений со своей дочерью.
Потом я нашла средство от глухоты – похвалу и начала больше и чаще ее хвалить. Потом завела «дневник благодарности любимой доченьке» и начала каждый день записывать все, за что я благодарна ей сегодня. Это было нелегко. Казалось, за что ее благодарить, когда она целый день трепала мне нервы в своих тупых сопротивлениях. Со временем я научилась и этому. Благодарить было, есть и будет за что!
Потом я прочитала, что известный семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день!
Я даже представить себе не могла, как сложно мне будет обнимать свою собственную дочь-подростка. Это было целое испытание. Что-то во мне неистово сопротивлялось. Я просто не умела этого делать. У меня в моей карте реальности не было картинки «обнимать дочь-подростка». Меня никто не обнимал в таком возрасте. Эти «телячьи нежности» были как-то не приняты в моем подростковом возрасте.
Мозгами я понимала, что эти объятия жизненно необходимы нам обоим, но на деле я каменела от этих объятий. Дикость какая-то! Одно дело – обнимать маленькую беззащитную крошку и совсем другое – обнимать сейчас этого колючего ежика, когда между нами как будто стояла стена из боли и недопонимания. Но, с другой стороны, я очень хорошо понимала, что, если не начну ее обнимать я, через некоторое время ее обнимет и приласкает улица.
Л. ТереховаСлава Богу, дочь сама каким-то невероятным образом нашла выход из этой дикой ситуации, видимо, как способ выживания рядом со мной. Однажды она приехала с какого-то тренинга, на который я ее отправила в попытке исправить свои ошибки воспитания. И она привезла оттуда потрясающую притчу.
Жила-была маленькая девочка. Ей казалось, что она очень одинока и ее никто не любит. Она периодически подбегала к родителям с различными вопросами и просьбами, но у них никогда не находилось времени на дочь. У мамы то котлеты горят, то на работу опаздывает, то руки мокрые… У папы то футбол, то дела, то друзья… А у брата, как водится у всех братьев, – компьютерные игры и уроки. Малышка подбегала к маме, к папе, к брату и просила, чтобы ее хотя бы обняли, но все были слишком заняты своими делами. Однажды, после очередной попытки обратить на себя внимание взрослых и после очередного отказа, девочка расплакалась и выбежала на улицу. На улице она ходила, горько плакала, чувствуя боль и одиночество. Потом она подошла к березке, обняла деревце и еще сильнее заплакала. Плакала она, плакала, потом успокоилась, постояла некоторое время в обнимку с березкой и воскликнула: «Спасибо, березка, я все поняла!» Девочка бросилась домой, подбежала к маме и обняла ее… Растроганная мама бросила свои котлеты, наклонилась и обняла малышку. Счастливая девочка побежала к папе и обняла его. Папа забыл про свой футбол и крепко-крепко прижал дочь к себе. Потом она обнялась с братом и, счастливая, пошла играть в свою комнату.
В моей семье такой мудрой девочкой оказалась моя дочь и первая начала меня обнимать. Не скажу, что это было легко даже с ее подачи, поэтому я буквально заставляла себя отвечать на ее объятия.
Еще более сложным для меня испытанием во всей этой истории стала попытка просить у нее прощения, особенно тогда, когда мое прощение уже было никому не нужно.
Поэтому я делаю это сейчас, через эту книгу, через каждое слово и мысль, через каждое предложение, через каждое слово, через каждую букву я прошу прощения у своей дочери! ПРОСТИ МЕНЯ ДОЧЕНЬКА! Прости за то, что недолюбила, за то, что не уделяла тебе достаточного внимания, за то, что мало хвалила, за злость и ненависть, за равнодушие и боль… ПРОСТИ МЕНЯ, ДОЧЕНЬКА! Прости за то, что тебе приходилось намывать по крупинкам, как золото, мою любовь! Я хочу, чтоб ты знала и помнила, как сильно Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! И пусть моя запоздалая, искаженная, но настоящая любовь впечатается тебе в душу сквозь время и расстояния! И пусть ты будешь чувствовать мою любовь всегда, даже тогда, когда меня не станет! И пусть мое покаяние остановит это «проклятье» под названием созависимость! И пусть все закончится и остановится на мне и на моих страданиях. Господи, пусть будут счастливы мои дети!
Моя дочь очень изменилась с тех пор.
Сын – миротворец
Слава Богу, своему сыну я досталась уже другая. Созависимая, но в сухом остатке. Я старалась наблюдать за своим сыном, а не навязывать ему своих идей, не мешать ему расти и развиваться. Я позволяла ему быть и появлялась только тогда, когда ему нужна была моя поддержка. Дети намного умней, чем мы думаем. Как сказала однажды моя замечательная подружка Машка: «Дети – это взрослые люди, только маленькие». И надо заметить, я многому научилась от своего сына.
Однажды, гуляя с сыном по улице, мы зашли в аптеку и купили пачку гематогена. Вместо многообещающей пачки я дала ему только один кусочек. Печалился он ровно секунду, потом увидел червячка, ползущего по дороге, и мгновенно переключился: «Мамочка, посмотри, какой славный червячок! Я назову его Гоша. Привет, Гоша, давай дружить. Мама, он прекрасен! Люди, смотрите какой у меня червячок!» Он уже забыл о гематогене, о своей кратковременной печальке и вовсю наслаждался следующим эпизодом своей прекрасной жизни и этим потрясающим червячком. Ему, видимо, никто не успел объяснить, что червячок слизкий и противный, и он искренне восторгался этим совершенством природы!!!
Он не боялся казаться глупым, не думал, что скажут люди. ОН ЖИЛ! ОН РАДОВАЛСЯ! ОН ЛЮБИЛ безусловно, беспристрастно, априорно! Он оживлял все, что попадало к нему в руки, разговаривал с червячками, с плюшевым мишкой, с любимым роботом! Он чувствовал связь со всем сущим! Он совершал чудо, которое мне уже было недоступно. Он искренне любил этого заморыша-червячка, и в этот момент все вокруг улыбались, глядя на искреннюю радость моего сына, и тоже любили совершенного червячка Гошу. Он радовался сам и дарил эту радость другим. Он был таким искренним и таким настоящим! Он за секунду преобразил мир и заставил его улыбаться. Он превратил камни в людей. ОН ТВОРИЛ! Как сказала однажды моя подружка Машка, глядя на моего сына: «Уровень БОГ!»
Внимание, вопрос: кто у кого должен учиться жить? Мой сын жил и был счастлив, чему я могла его научить? Я могла за ним только наблюдать и учиться.
Наблюдать за тем, как рос мой сын, было очень забавно. Помню, Левке, так зовут моего младшего сына, было года два с половиной. Мы проснулись в 5 утра от восторженных восклицаний: «Красиво ка-а-а-ак!!!» Открыв глаза, я с удивлением обнаружила сидящего на подоконнике малыша. Он восхищался рассветом. Был действительно потрясающий рассвет. Только все спали, а он наслаждался этой божественной красотой. Потом он довольно часто будил нас своими восторженными возгласами по поводу очередного восхода солнца, как будто каждый новый день был самым дорогим подарком. Мой маленький сын определенно знал что-то, что мы давно забыли.
Люди, не взрослейте! Это ловушка!
На просторах ИнтернетаДальше было еще забавней. Года в 3 он заявил: «Мама, я хочу вырасти и стать ДУРАКОМ!» Когда мы с мужем оправились от шока и смеха, то задали ему вопрос:
– Почему дураком-то, сынок?
На что у него было четкое и логичное обоснование:
– Потому что в сказках все дураки ничего не делают, ездят на печках и женятся на принцессах!
Потрясающий способ жениться на принцессе! Вот, оказывается, чему учат наши сказки! Я, конечно, не возражала, пусть будет дураком и женится на принцессе! Мне иногда кажется, что на самом деле нужно быть очень умным, чтобы казаться дураком.
Я продолжала наблюдать. Потом он захотел стать мусорщиком, потому что у них красивые оранжевые жилеты, на что я предложила просто купить оранжевый жилет, и он согласился. Потом как-то мы шли по улице, и рабочие красили заборчики у нас во дворе. Сынок постоял, полюбовался заборчиками и говорит:
– Мамочка, правда, красивенькие заборчики?
– Очень красивенькие, сынок!
Потом сделал серьезную мордашку и заявил:
– Мама, я окончательно определился с профессией. Я вырасту и буду КРАСИТЬ ЗАБОРЫ!
Это было очень смешно, но я понимала, что мой малыш пытается встроить себя в этот мир и в эту реальность. Он думает о том, как нести радость и красоту в мир. И по-моему, все у него замечательно. Пусть красит заборы, если это сделает его счастливым!
Я продолжала наблюдать. Однажды мы поехали отдыхать на озеро к моим хорошим друзьям. Погода стояла замечательная, и мы практически все время проводили с друзьями у озера. Сын плескался у берега на маленькой резиновой лодочке, а мы загорали на берегу. На пирсе стояла моя подруга и нежилась на солнце. Тут у сына уплыла лодочка довольно далеко от берега. Дальше повествование идет от лица моей подруги, которая стояла на пирсе.
«Стою я на солнышке, загораю, наслаждаюсь погодой, природой, и тут кто-то маленький обнимает меня, утыкается мне в живот и говорит: „Тетя, помогите мне пожалуйста, моя лодочка уплыла…“ Тут во мне поднимается что-то материнское, и вот, я даже заметить не успела, как уже ныряю и плыву за его лодочкой. Маленькое дополнение: я не ныряю вообще, и плавать не люблю!! Как он это сделал?»
Я не знаю, как он это делал. Мой сын был гением общения. Никогда не забуду, как мы сидели однажды с подружкой, разговаривали на кухне, и тут врывается мой сынок и говорит: «Мамочка, у тебя есть 2 минуты 12 секунд?» Пока мой мозг пытался понять, почему именно 2 минуты и 12 секунд, я, взрослая тетка, даже не заметила, как уже сидела и смотрела какого-то ютубера, на которого едва ли обратила внимание, если бы сын просто попросил меня посмотреть этот ролик… Как он это делал, понятия не имею, но в него как будто была встроена опция, которая заставляла людей жить по его правилам. Люди сами не замечали, как встраивались в его карту мира. Причем делал он это очень искренне и всегда с улыбкой на лице.
Он умел подобрать ключик к каждому. Бабуле он говорил: «Бабуля, ты лучшая в мире поварица!» И бабушка улыбалась и плыла от счастья. Мне мог сказать: «Ты самая лучшая в мире, матушка моя!» или: «Господи, за что мне достались такие прекрасные родители?»
Однажды, собираясь на работу, я спросила у него:
– Сынок, как я выгляжу? – на что он, не сомневаясь ни секунды, ответил:
– Мамочка, ни один мужчина не устоит перед тобой. Даже я еле сдерживаюсь!
Ему тогда было всего 6 лет, а он уже нашел у нас у всех кнопочку «значимость» и «внимание» и с удовольствием нажимал ее, радуя окружающих и себя. Не знаю, хорошо это или плохо, но это так. Мир вращался вокруг него.