Основные успехи в развитии речи младенца тоже приходятся на второе полугодие жизни. Вероятнее всего, что первое «слово» от своего чада вы с женой услышите на месяце седьмом-восьмом. Кавычки – это ключевой момент в предыдущем предложении, поскольку ребенок еще не понимает значение этого «ма-ма» или «па-па», но все-таки произносит эти и подобные двухсложные однотипные словечки. Значение этих слов и понимание того, что вы на них реагируете, придет чуть позже – ближе к первому дню рождения.
Среди навыков общения, которые разовьются у младенца приблизительно в это же время, и умение качать головой из стороны в сторону в знак отрицательного ответа. Почему-то дети раньше учатся говорить нет, чем соглашаться. Любопытно было бы узнать, может, в Африке, например, дети сначала говорят да? Надо будет поинтересоваться…
Чем больше вы с женой разговариваете с ребенком, тем лучше для его развития. В это время он внимательно вслушивается в человеческую речь, улавливая интонации и мимику. Все это он пытается воспроизводить вслух. Скоро у него это получится. Кстати, если ты, как и большинство наших сограждан, думаешь, что он еще ничего не понимает и при нем можно говорить что угодно, то ты очень ошибаешься. Поясню на пальцах. Ребенок действительно еще не понимает значения всех слов, но он уже усвоил одно – понятия «хорошо» и «плохо». Родители для ребенка – всегда хорошо, это для него абсолютная истина. Поэтому он будет в точности повторять все сказанное тобой, будучи свято уверен, что это хорошо. Потому что папа не может сказать плохого. Не можешь сдержать подпольный словарный запас нецензурных выражений – не удивляйся потом, «от кого он этому научился», – от тебя.
Кроме того, что твое чадо умнеет просто на глазах, нельзя не заметить его успехи и в двигательном развитии. Умный и сильный, наверняка еще и симпатяга – почти идеальный человек. Сначала дитё научится переворачиваться с живота на спину, еще через время – со спины на живот. Это верный признак того, что вот-вот он освоит ползание, а вскоре и сидение. После того как эти навыки будут закреплены и начнут активно использоваться, карапуз пойдет дальше и в один «зДамеДательный» день, как говорила одна мудрая мультяшная сова, схватится руками за какую-нибудь опору и поднимется на ноги. Случится это, скорее всего, в возрасте около девяти месяцев.
...Дальше – ходьба мелкими перебежками от одного предмета мебели к другому.
Не стоит по первому капризу ребенка нести ему то, за чем он, собственно, и отправился в путь , так у него не будет стимула идти дальше. Конечно, если он ударился, его необходимо утешить, но опережать его желания и исполнять все капризы тоже не стоит.
Методом проб и ошибок вы с супругой вскоре найдете золотую середину – собственную стратегию воспитания. Главное, чтобы она была у вас общей. Поэтому старайся обсуждать с женой все воспитательные моменты, согласовывать свои действия, естественно, не в присутствии ребенка. По мере взросления дитяти и освоения им ползания и ходьбы тебе стоит всерьез задуматься об обеспечении безопасности для него. Для этого следует закрыть розетки, убрать из зоны досягаемости все хрупкие, стеклянные и острые предметы, спрятать все шнурки, за которые можно потянуть и получить неприятные последствия (к примеру, утюг на гладильной доске или бра). На виду должно остаться только то, чего не жалко и от чего нельзя отколоть маленький кусочек.
Абсолютная пустота – тоже не вариант. Потому что единственный стимул, который заставляет ребенка двигаться, – любопытство к вещам, которые он видит. Лучше, если эти вещи яркие и обладают разной текстурой, чтобы и смотреть, и щупать было интересно. Уж ты позаботься, папаша.
Кроме ног у детеныша есть еще и руки, и они тоже не стоят на месте. Месяцев в семь он осознает, что рук у него две, и начнет передавать игрушки из одной в другую. Массу удовольствия ребенку приносит захватывание игрушек двумя пальцами и их перемещение в коробку (учи убирать за собой, пока ему нравится!). Для развития маленьких «щупалец» здорово подходят игры с мячом, кубиками и кусочками материи – чем разнообразнее формы и текстуры, тем лучше.
И главное, что делает человека человеком – общение, тоже поразительно быстро развивается у ребенка в этот период. Здорово способствуют развитию речи и общительности семейные трапезы. Наверняка во втором полугодии жизни вы уже начали прикармливать малыша. Возможно, ваше чадо уже даже попробовало твердую пищу. Вот с этого-то момента и нужно организовать перекусы младенца таким образом, чтобы они совпадали с обедом (ужином) всей семьи. Во-первых, ребенку это очень нравится, во-вторых, это очень полезно для развития навыков общения.
...Во время таких «взрослых» кормлений ребенка можно кормить с ложки, но в руку ему стоит дать точно такую же – пусть приучается. Также ему стоит выдать в личное пользование отдельную чашку (можно начать со специальной чашки-поилки), наблюдая затем, как пьют взрослые, он и сам будет учиться простейшим правилам этикета за столом.
Как можно больше говорите с ребенком и читайте ему. Комментируйте все свои поступки и действия в реальном времени (обувая его, говорите, что «мы одеваемся на прогулку», и т. д.). То, насколько смышленым вырастет твой ребенок, зависит только от того, сколько времени ты с ним проводишь. Дети – как депозитный вклад: чем больше вложил, тем крупнее дивиденды. Разница только в том, что вкладывать необходимо свое время и симпатию к маленькому человеку.
Меня с самого начала пугал тот факт, что я не знал, чем бы таким заняться со столь молодой личностью. Но вместе с тем как достаточно неглупый малый, я понимал что совместное времяпрепровождение нужно начинать уже сейчас, а не ждать того времени, когда мы вместе сможем смастерить скворечник. Спросив у «Гугла» и переспросив у жены-психолога, я выбрал несколько подходящих мне по темпераменту и содержанию игр и поставил себе цель регулярно играть в них с ребенком. Мне понравились прятки, чтение скороговорок (иногда вместо скороговорок в ход шли мануалы по разборке i-Pad’a или газеты) и всякая подвижная возня на полу. Хотя бы раз в день я оставался с малышом наедине и играл по полчаса (если не увлекался дольше – затягивает). Кстати, игры с ребенком здорово прочищают мысли, помогают отвлечься от проблем и расслабиться.
Досчитать до двух
Бытует мнение, что главное в жизни молодых родителей – продержаться первый год, а дальше – как по маслу. Вот это самое масло, скажу я тебе, – довольно скользкая штука. И чтобы как-то предупредить почти неизбежное падение с последующим преболезненным «тыком» в собственную родительскую некомпетентность, был создан нижеследующий отрывок текста.
Вникаем.
Стратегия и тактика воспитания, или Решаем сейчас
Если твой брак с женой был достаточно зрелым решением и ты можешь не кривя душой (то бишь в ее отсутствие) назвать супругу другом, скорее всего, проблем с вырабатыванием общей стратегии воспитания совместного ребенка у вас не случится. Потому как представление о том, как нужно растить детей, есть всенепременная составляющая мировоззрения взрослого человека, которое, вероятно, у вас общее. В таком случае делать почти ничего и не нужно – можно посидеть за вином как-нибудь вдвоем (сплавив куда-нибудь ребенка) и по душам поговорить о планах и желаниях: двое взрослых людей обязательно найдут компромиссное решение между «он будет изучать английский» и «он будет стрелять из лука» – например, «он будет чинить iPhon, как папа»:). В сущности, важно не что, а как.
Вникаем.
Стратегия и тактика воспитания, или Решаем сейчас
Если твой брак с женой был достаточно зрелым решением и ты можешь не кривя душой (то бишь в ее отсутствие) назвать супругу другом, скорее всего, проблем с вырабатыванием общей стратегии воспитания совместного ребенка у вас не случится. Потому как представление о том, как нужно растить детей, есть всенепременная составляющая мировоззрения взрослого человека, которое, вероятно, у вас общее. В таком случае делать почти ничего и не нужно – можно посидеть за вином как-нибудь вдвоем (сплавив куда-нибудь ребенка) и по душам поговорить о планах и желаниях: двое взрослых людей обязательно найдут компромиссное решение между «он будет изучать английский» и «он будет стрелять из лука» – например, «он будет чинить iPhon, как папа»:). В сущности, важно не что, а как.
Для тех, у кого взгляды на жизнь не совсем оформлены или резко отличаются от мировоззрений второй половины, попробую пояснить, в чем же все-таки прикол стратегии воспитания и почему это необходимо. Думаю, все, кроме моряков дальнего и слишком долгого плавания, видели наркоманов, слышали о зверских убийствах и просто заигрывались сами в Call of Duty, несмотря на жизненно важные дела, как воспитание собственного ребенка, к примеру. Так вот, у всех этих более или менее неправых людей были родители, которые, судя по всему, также делали что-то более или менее ошибочно. В случае с неверной воспитательной стратегией тут лучше менее, чем более.
...Разбираться будем поэтапно – так проще. Итак, о регулярных глупостях, досадных оплошностях, а также их грустных последствиях сия глава.
Ошибки и ляпы семейного воспитания, или Во избежание
Коли я уже ударился в какие-то высокопарные обороты речи, позволю себе не менее пафосное обращение: други мои, мужики, в смысле, не нужно воображать себя умнее бронетранспортера и думать, что как-то оно все само собой обойдется или жена без вас утрясет. Отец – это жизненно важная часть семьи, а не донорская почка, без которой можно перебиться. И в воспитании детей его роль равнозначна материнской, вот только призвана воспитывать совсем другие черты и качества. Видели, сколько по улицам ходит женоподобных односторонне воспитанных матерями «личностей»? Все еще уверен в слове «забей»?
Ладно, достаточно морали. Теперь по существу. Самой дурно влияющей на ребенка ошибкой родителей оказывается несогласованность общей воспитательной стратегии.
...То есть, даже если вы что-то делаете неправильно, лучше, если эта ошибка у вас с женой одна на двоих. Потому что если жена говорит нельзя, а папа разрешает, у ребенка постепенно раздваивается картина мира и появляются довольно сумбурные представления о жизни. С возрастом он научится манипулировать вами, так сказать, выучившись лавировать в семейном мирке. В этом конкретном случае ребенок, скорее всего, потеряет любое уважение к матери, а потом и к женщинам вообще. А как мне быть уверенным, что от женоненавистника до мужелюбца больше одного шага? Поэтому лучше утрясти все моменты касательно теории взращивания достойного человека именно сейчас, чем потом кусать там, где не чешется:).
Честно признаюсь, что ваять эту главу, специфично направленную в сторону психологической науки, которая для меня неведомее мануала китайского телефона, мне помогала жена – во избежание досадных «перепутал» с моей стороны. Она у меня психолог, так что все под контролем: с нее – бесценная информация, с меня – максимально понятная подача всех этих премудростей. И только в этой главе:).
По поводу самых распространенных, но не самых оптимальных воспитательных решений. Умная женщина-ученый с коллекционным именем Гражина Будинайте, наблюдавшая повседневные отношения между родителями и детьми, сделала вывод, что существует шесть не самых адекватных в своих крайних проявлениях воспитательных стратегий, присущих современным родителям. Условно она назвала их: «Отдадим его профессионалам», «Он должен, он просто обязан», «Духовное, только духовное», «Ему позволено все», «Главное для ребенка – мать», «Главное для ребенка – бабушка». Коротко пробегусь по каждой из них – классификация показалась мне достаточно адекватной.
Итак, родительское заблуждение нумер уно – «Отдадим дитё профессионалам». Наиболее свойственно современным молодым людям, усвоившим принципы менеджмента если не с молоком матери, то с гранитом высшего образования точно. Еще в группу риска входят материально обеспеченные люди, которые с помощью трат на ребенка еще раз подтверждают свой статус. В самом факте найма няни нет ничего плохого до тех пор, пока эта пресловутая особа не начинает знать о ребенке больше, чем сами предки; когда без нее уже не обойтись, потому как ребенок неуправляем для родителей, – еще бы, они для него чужие. Отношения между родителями и собственным чадом должны быть неопосредованными, это потом называют счастливым детством.
«Он должен!» – знакомо, не так ли? Думаю, каждый хоть разок да видел/слышал, как трех-четырехлетний малыш одновременно посещает уроки английского, бассейн, танцы и многое прочее, странно, что не клуб любителей виски… Обычно рядом с таким ребенком поблизости можно заметить очень деятельную и суетливую дамочку – знакомьтесь: мать. Она говорит, что безмерно любит своего ребенка, но беда в том, что такое дитя любят за что-то, пока оно в этом «чем-то» превосходит сверстников. А это, товарищи, беда для ребенка. Это временами милое, временами дико раздражающее существо любить нужно просто так, как и вообще кого-то или что-то любить… Часто такая стратегия воспитания просто служит компенсацией собственных неудач: «Я не стал летчиком, так мой сын станет», – а сын хотел рисовать, играть на музыкальном инструменте… или, например, iPhon крутить… извините, забылся. Детям порой необходимы контроль и помощь при выборе, но больше этого им нужна просто поддержка на собственном пути. Даже в столь юном возрасте…
Добрыми намерениями, как известно, вымощена далеко не лучшая дорога. Огромное желание родителей оградить ребенка от ужасов современного мира, характерное для третьей из описанных стратегий («Духовное, только духовное»), ни к чему хорошему не приводит. Идея взращивания ребенка на классике и высоких духовных идеалах становится успешной только тогда, когда у него есть выбор. Но когда остальной мир для него запрещен, то… про запрещенные плоды написал уже кто-то до меня.
Прямо противоположная предыдущей стратегия воспитания также имеет место быть в современном обществе. Она выражается во фразе «Можно все!» Морально здоровому человеку с адекватно работающей совестью в нашем мире действительно разрешено все – он просто не сделает плохого. Но не будем забывать, что маленький ребенок, несмотря на природную невинность и положительность, пока только адаптируется к окружающему миру, то есть учится жить. И чтобы обучение было эффективным, ему нужно объяснять правила игры, а любые правила – это «нельзя». И только когда эти родительские «нельзя» усвоятся ребенком настолько, что станут его внутренним механизмом регуляции поведения (а случается это, только если запреты обоснованы и мягко высказаны), можно доверить этому молодому человеку ответственность абсолютной свободы. Но не сразу после рождения.
И все еще распространенная (хотя в последнее время и наметилась положительная тенденция) наша, мужская такая стратегия самоустранения от ответственности за сделанного ребенка, воплощенная в лозунге: «Главное для ребенка – мать!» Интересно, что многие женщины как бы и не против… Будем откровенны, с малым дитем не всегда интересно. Иногда с ним может быть скучно, иногда оно раздражает, a Warcraft, предположим, не подводит никогда, и тогда я отдаю предпочтение Warcraft. А мой ребенок в таком случае также когда-то предпочтет мне что-то или кого-то другого. Потому что детям нужны отцы, а не абстрактные дяди, приносящие в дом деньги… Вот и приходится совмещать, успевать все, потому как неважного в жизни почему-то нет…
Еще одна до боли знакомая поведенческая реакция, свойственная обычно представителям младшего родительского возраста: «Главное для ребенка – бабушка!» Это такой себе выход из ситуации, когда сами родители были не очень-то и готовы к рождению малыша. И ничего бы в этом плохого, если бы не тот факт, что бабушка – это вам не няня. Бабушка работает на безвозмездной основе, поэтому считает себя вправе вмешаться в глубоко интимные дела молодой ячейки общества. Осторожнее с бабушками, друзья мои! Лучше сделать самому, чем полжизни выслушивать от кого-то, что ты ему должен. Это такая моя личная мужская позиция.