Иногда отношения могут преподать нам другой урок: как удержать партнера и попытаться уладить проблемы. Иногда мы учимся выйти из ситуации, которая кажется неразрешимой, выбраться из тупика. Невозможно заранее сказать, какой принцип применить в конкретной ситуации. Только наша личная связь со Святым Духом и наша интуиция смогут провести нас путем глубокого понимания к окончательному просветлению.
На своих лекциях я часто говорю: «Когда уходите от партнера, не покидайте его, не бросайте его». Что это означает? Очень важно уважать и беречь вечную, высшую, божественную природу отношений. Когда отношения принимают новую форму, нельзя уничтожать их содержание. «Эго» будет нашептывать вам: «Слушай, все кончено. У тебя с ним ничего не получилось. Вы больше не вместе. Что было, то прошло. Теперь ты с новым партнером. Так хлопни дверью и забудь прежнего как кошмарный сон!» «Эго» будет призывать вас относиться к бывшему партнеру как к человеку второго сорта. Бывает, что и новый партнер считает возможным и даже правильным сказать: «Зачем ты вообще разговариваешь с бывшим? Теперь мы с тобой пара, а он просто никто». Но разве заслуживает доверия тот, кто не поддерживает сохранение чисто человеческих отношений между женщиной и ее бывшим партнером, не способствует им в исцелении душевных ран? Рано или поздно непременно выяснится: как новый партнер обращался с вашим бывшим, так он когда-нибудь будет обращаться и с вами. Отвергал, унижал, насмехался над вашим бывшим? Значит, то же самое он будет делать и с вами. Мы ощущаем ревность, потребность охранять то, что получили. В области любовных отношений, как и в других сферах жизни, «эго» подсказывает нам: нужно беречь завоеванное, ни с кем не делиться, следить, чтобы добычу не увели, потому что любовь не падает с неба, и найти ее – большая охотничья удача. «Эго» внушает нам собственнические взгляды. Оно твердит, что всему приходит конец, но мы знаем, что любовь вечна. И на самом деле любовь только умножает любовь. Иными словами, если вы полюбили нового партнера, вы будете нежнее относиться и к прежнему, потому что любовь увеличит вашу душевную щедрость и способность прощать. Если мой муж или приятель залечит душевные раны, связанные с прежними отношениями, то благодаря этому его способность любить меня возрастет. Поэтому его бывшая подруга или жена мне не соперница. Она мне сестра.
Как-то раз мой кавалер пришел ко мне поужинать. Наш роман был еще только в самом начале, и я спросила: «Ну, чем ты занимался днем?» Он ответил: «Я весь день просидел над сценарием, мы работаем вместе с моей бывшей. Мы всё еще сотрудничаем, хотя уже расстались». Потом он пожаловался, что они обсуждали свои отношения и разговор получился тягостный. Женщина все еще лелеяла обиду: разрыв дался ей нелегко, словом, она страдала от душевных ран, которые нам всем знакомы и понятны.
– И чем дело кончилось? – поинтересовалась я.
– Она была очень расстроена, – ответил мой кавалер.
Я отложила ложку, которой мешала жаркое.
– Знаешь что, позвони ей, – сказала я. Сама мысль о том, что где-то на другом конце города страдает женщина, а мы тем временем усаживаемся за романтический ужин, была для меня невыносима. Я представляла себе, какие муки она испытывает, потому что бывала на ее месте. И если бы я не поддержала ее сейчас, я повела бы себя аморально.
– Ты не против, если я позвоню? – удивился мужчина.
– Конечно, нет! – воскликнула я. – Ужин подождет.
Наши потребности – это не разрозненные потребности отдельных людей. Если мы причиним другому человеку боль, то она не только отразится и вернется к нам, но и будет нас преследовать. Если мы сделаем все возможное, чтобы помочь ему унять боль, то в свое время кто-нибудь точно так же поможет и нам. Недостаточно сидеть сложа руки, когда кто-то страдает, и прибегать к отговоркам вроде «Я за это не отвечаю» или «Я не имею права в этом вмешиваться». Эти оправдания – голос «эго» и проявление гордыни. Как-то раз я попала в ситуацию, где меня предали. И потом ее участница сказала мне: «У меня и в мыслях не было причинить вам боль!» Я ответила: «Но у вас и в мыслях не было отнестись ко мне с любовью». Любовь не нейтральна. Любовь – это определенное мировоззрение, убеждение. Любовь – это преданность всем, кто замешан в ситуации, это стремление обеспечить всем мир и душевный покой.
Вера в отношениях
Зачастую нас тянет к другому человеку из-за того, что на незримом, нематериальном уровне мы все еще связаны, все еще общаемся, все еще ищем выход из тупика. Обязательно найдется тот, кто скажет вам: «Ты просто невротик. Пора забыть об этом человеке и жить дальше». Но в былые времена вдовы носили траур целый год, а то и дольше. Скорбь понимали, признавали, уважали и даже ценили. Скорбеть по закончившемуся роману – это не невротично, и даже наоборот – ненормально не скорбеть по отношениям, которые оборвались. На каком-то уровне, как бы мы ни отделяли себя от своих чувств, любые отношения приносят нам надежду: вдруг это долгожданная тихая гавань, которую мы так давно искали?
Когда отношения не складываются – неважно, по каким причинам, – вполне естественно чувствовать разочарование и горе. Любое эмоционально насыщенное знакомство является выражением глубокой и кармически предопределенной связи. Финал отношений во многом напоминает смерть и вызывает скорбь, которая бывает даже сильнее, чем скорбь по умершему. Когда умирает знакомый или близкий, то зачастую это событие ожидаемое, вы успеваете к нему подготовиться, успеваете проститься с человеком и осознать его уход и расстаетесь во взаимопонимании. Когда же вы теряете живого человека, такого уровня осознанности может и не быть, поскольку происходит скорее разрыв, чем расставание. Если ваш любимый где-то на другом конце города спит в объятиях новой возлюбленной, он для вас все равно что за миллион световых лет, поскольку примирение и воссоединение, о которых вы так мечтали, не состоялись. Не следует притворяться, будто вам не больно от того, что любимый сейчас с кем-то другим, а не с вами. Вам больно, и ничего нельзя сделать, кроме как лить слезы, которые текут, словно кровь из раны.
«Курс на чудеса» призывает нас именно в этот миг ухватиться за веру. Пусть слезы очистят вас. Когда в сердце вонзается острие эмоциональной боли, рушатся те стены, которых изначально в вашем сердце не было и которые выросли со временем из-за «эго».
Когда вам больно, вы обретаете способность учиться, способность различать реальное и иллюзорное, понимать принцип «не сотвори себе кумира», а также то, что любовь вечна и не знает конца.
В любовных отношениях возникает много конфликтов, которые испытывают нашу веру на прочность. Один из таких конфликтов – предательство. Мы даже не понимаем в полной мере смысл этого слова, пока нас не предадут. Боль от удара, который наносит друг или любимый, ни с чем не сравнима.
В «Курсе на чудеса» приводятся слова Иисуса – он говорит, что, хотя весь мир считает, будто его предали, сам он не согласен с этой точкой зрения. Иными словами, Иисус знал, что на самом деле его невозможно предать, потому что иллюзорно и нереально все, что не является любовью. Поэтому когда нам наносят удар, когда лекарство оказывается столь горьким, что мы напрягаем все силы, лишь бы проглотить его, то что нам делать? В чем искать утешения?
Я помню, как один человек сказал мне: «Знаешь, почему у павлинов такое строение перьев? Потому что они питаются колючками». Какой красноречивый образ! То, что нам приходится тяжко и мучительно переваривать, способно послужить рождению и совершенствованию нашей красоты. Однако это происходит не всегда, а, как ни странно, лишь тогда, когда мы достаточно открыты, чтобы впитать ужас произошедшего. Если же мы сопротивляемся и защищаемся, ужас становится лишь реальнее, а боль – сильнее.
Если бы Иисус, распятый на кресте, кричал: «Я вас всех ненавижу!» – то это была бы совсем другая история, а не Евангелие. И в этой истории не было бы Воскресения. Возможность победы Иисуса, то самое пространство, полное любви, возникло благодаря его беззащитности, благодаря тому, что, невзирая на жестокость окружающих, он оставался на стороне любви. Тело можно разрушить, но истина неуязвима. Истина рано или поздно воскреснет (по истечении какого-то срока, который и символизируют три дня до Воскресения Христова). Три дня между распятием и Воскресением символизируют то время перед возрождением, которое требуется на получение открытого и теплого отклика.
Я часто говорила самой себе и другим людям: «Это просто “три дня до Воскресения”. Держись. Держись». Когда друзья или близкие обращаются против нас, когда нас предают или распускают о нас клевету и сплетни, велико искушение ответить агрессией по принципу «лучшая защита – это нападение». Но «Курс на чудеса» учит нас: «Наша беззащитность – залог нашей безопасности». Если в такой ситуации действовать по принципу «я позволю Господу вести меня», то вы станете сильнее, а не слабее. Наш внутренний Христос справится с любым нападением на нас, потому что ему не может навредить отсутствие любви. Нельзя верить в то, что над нами властен страх, иначе страх превратится в реальность и в самом деле начнет влиять на нас. Защищаясь, вместо того чтобы смириться, мы даем нападающему понять, что считаем его сильным, а угрозу, исходящую от него, – реальной для нас.
Я часто говорила самой себе и другим людям: «Это просто “три дня до Воскресения”. Держись. Держись». Когда друзья или близкие обращаются против нас, когда нас предают или распускают о нас клевету и сплетни, велико искушение ответить агрессией по принципу «лучшая защита – это нападение». Но «Курс на чудеса» учит нас: «Наша беззащитность – залог нашей безопасности». Если в такой ситуации действовать по принципу «я позволю Господу вести меня», то вы станете сильнее, а не слабее. Наш внутренний Христос справится с любым нападением на нас, потому что ему не может навредить отсутствие любви. Нельзя верить в то, что над нами властен страх, иначе страх превратится в реальность и в самом деле начнет влиять на нас. Защищаясь, вместо того чтобы смириться, мы даем нападающему понять, что считаем его сильным, а угрозу, исходящую от него, – реальной для нас.
В момент тяжелых испытаний и боли нужны огромное мужество и внутренняя сила, чтобы опереться на источник любви в своем сердце и удержаться от искушения ответить агрессией на агрессию. Нужна большая мудрость, чтобы понять: подобная реакция лишь подливает масла в огонь, любая наша защита будет воспринята как нападение. Нужно осознавать, что происходящая драма – иллюзия. Любовь создает вокруг нас защитное поле и спасает от хаоса. Когда обрушивается предательство, или утрата, или любой вид кризиса, нужно черпать силу в словах: «Сохраняй покой и помни: я есть». Истину невозможно разрушить. «Курс на чудеса» гласит, что любые утраты – это всего лишь вопрос времени, а время – иллюзия, его не существует.
Брак
Брак, как и любые поступки человека, может быть подчинен или «эго», или Святому Духу. Невозможно заранее определить, каким будет брак. Брак – это живой организм, который становится результатом ежедневных решений обоих супругов.
В нашем мире уже почти не осталось ничего священного, но есть то, к чему надлежит относиться с благоговейным трепетом, дабы не пошатнуть основы мироздания: это согласие между двумя любящими людьми. Духовный, просветленный брак – это соглашение участвовать в процессе взаимного прощения, обучения и духовного роста, стремиться к одной и той же цели в служении Господу.
Как-то один знакомый мужчина поведал мне о своем браке, который к тому времени уже распался. Отношения к женой, по его словам, прекрасно складывались лишь в первый год совместной жизни. В тот год они оба активно участвовали в работе организации, посвященной личностному росту. Однако стоило им выйти из рядов той организации, как их брак дал трещину и развалился. Этот факт вовсе не свидетельствует, что брак был обречен с самого начала или был неудачным. Он лишь доказывает, как важно, чтобы у супругов был какой-то общий контекст, более широкий, чем интересы и заботы одного или обоих в паре.
Почему брак – это более важная и значимая форма отношений, чем любые другие формы отношений, например совместное проживание? Потому что брак – это договоренность. Образно говоря, какие бы бури ни трепали судно, ни один из моряков не покинет борт корабля. Супруги знают, что могут свободно выражать свои эмоции, не скрывая их, и это ничем им не грозит, потому что один не бросит другого. Даже в худшие времена, когда кто-то расстроен, когда эмоции переполняют их, супруги продолжают прощать и поддерживать друг друга.
Брачное соглашение, обещание взаимной преданности в браке – это договоренность, о которой супруги объявляют публично. Если на церемонию приглашены гости, а само бракосочетание – религиозный ритуал, то проводится церемония, в которой участники возносят коллективные молитвы, и эти молитвы образуют ореол света, защищающий отношения супругов.
Брак – это подарок Господа мужчине и женщине, щедрый дар, который необходимо вернуть Богу, посвятив ему ваше партнерство. Жена – подлинный дар от Господа мужу, а муж – дар от Господа жене. Но Господь посылает лишь такие дары, которые предназначены всем. Поэтому брак, согласно Божественному замыслу, предназначен служить на благо всему миру.
Брак – это контекст, в котором двое в плане духовного роста достигают большего, чем достигли бы поодиночке, порознь.
Когда двое взаимно прощают, поддерживают друг друга и помогают расти, они исцеляют и себя, и весь мир, делают его лучше, приближают его к Божественному замыслу. В «Курсе на чудеса» есть такое упражнение-молитва: «Когда я исцеляюсь, я исцеляюсь не один».
Поддержка и понимание партнера помогают нам крепче стоять на ногах и лучше выдерживать испытания, посылаемые нам миром. «Курс на чудеса» учит нас, что любовь, по замыслу Божию, не должна быть исключающей, то есть должна не отрезать супругов от мира, а заставлять их идти навстречу людям и помогать им. Помню, была такая популярная песенка: «Мы с тобой против мира всего, вместе мы, и нам не страшно ничего!» Если бы какой-нибудь мужчина сказал мне такие слова, я бы заявила, что категорически против и перехожу на сторону мира. Брак предназначен не для того, чтобы спасаться от мира, замыкаться в супружестве, как в ракушке; мы сочетаемся браком, чтобы вместе стать творцами чудес и работниками Господа, улучшающими мир.
Под руководством Святого Духа супруги общими усилиями создают контекст, в котором их личные ресурсы – материальные, духовные и эмоциональные – начинают приносить пользу обоим. Мы получаем то, что отдаем. Служение означает не самопожертвование, а призыв: прими то, что важно для твоего ближнего, как собственные ценности. «Эго» коварно убеждает нас, что в отношениях один всегда выигрывает за счет другого, а Святой Дух проникает в любую ситуацию и несет победу всем ее участникам. Брак дает нам замечательную возможность снять иллюзию «частных потребностей». Супругам надлежит мыслить категориями не частного блага, а общего, думать не о том, что важно для мужа или для жены в отдельности, а о том, что важно для них как супружеской четы. Это одно из проявлений того, как брак становится частью исцеления мира согласно Божьей воле.
В браке, как и в любой форме отношений или деятельности, ключ к благополучию состоит в том, чтобы осознавать Бога. Брак посвящают и отдают под покровительство Господа, чтобы Он распорядился им по своему усмотрению, для своих целей. Недаром существует поговорка: «Если супруги вместе молятся, то вместе и состарятся». Просветленный брак обязательно подразумевает присутствие Бога: «Где двое соберутся во имя мое, там третий буду меж вами»[7], как говорится в Библии. Супругам надлежит просить Святой Дух, чтобы он указывал им путь, помогал правильно смотреть на мир, правильно мыслить, чувствовать и поступать, потому что в браке, как и во всем сущем, должна свершиться воля Господа на земле, как на небесах.
Прощаем родителей, друзей и самих себя
Невозможно обрести просветление, если вы предварительно не простили родителей. Хотите вы того или нет, но мать для каждого – главный образец взрослой женщины, а отец – образец взрослого мужчины. Поэтому если у вас сохраняются какие-то старые счеты и претензии к собственной матери, то в дальнейшем, во взрослой жизни, вас ждут проблемы. Если вы мужчина, то не сумеете избежать проецирования чувства вины на тех взрослых женщин, которые вам встретятся. Если вы женщина, то, повзрослев, не сумеете избежать самоосуждения и будете плохо относиться к себе. Недовольство собственным отцом тоже чревато проблемами, которые могут появиться со временем: женщина будет перекладывать вину на всех мужчин, которые ей встретятся, а мужчина будет осуждать и подавлять самого себя.
Именно так и обстоит дело. На определенном этапе мы прощаем, потому что принимаем решение простить. Исцеление происходит в настоящем, а не в прошлом. Нас задерживает в духовном развитии не любовь, недополученная в прошлом, а любовь, которую мы сами не умеем излучать здесь и сейчас. Господь или обладает силой обновить нашу жизнь, или не обладает. Можете ли вы представить себе, чтобы Бог смотрел на кого-то из нас и говорил: «Я хотел бы наполнить твою жизнь радостью, но у тебя была такая ужасная мать, что у меня просто руки связаны»?
В наши дни активно обсуждается участь и судьба людей, которым пришлось в детстве расти в неблагополучной семье и познать все тяготы такой жизни. Но подумайте, кто не рос в неблагополучной семье? Какую семью вообще можно назвать благополучной? Весь мир – очень неблагополучное место. Однако нет ничего такого, что нельзя было бы обратить себе на пользу. Иными словами, любые испытания делают нас теми, кто мы есть. С их помощью мы можем познать себя, изменить свою жизнь, духовно вырасти и обогатиться. Любые переживания, любой жизненный опыт, даже самый тяжелый, может стать источником силы, своего рода трамплином или, если хотите, плодородным слоем. Любой опыт можно и пережить, и переосмыслить. То, что я сейчас говорю, не по нутру нашему эгоистичному «эго», которое обожает боль, поклоняется ей, всячески поддерживает ее. Боль – ядро «эго», а прощение – его злейший враг.