При этом любой «мущинский» жалобный писк в стиле «ты сегодня со мной холодна, а мне так тебя не хватало», особенно если он сочетается с каким-нибудь грошовым знаком внимания, топит мое ледяное черствое сердце, и я готова рыдать слезами умиления над этим фактом. При этом сказать то, что я думаю, а именно «чтоб ты сдох уже наконец, обморок, хоть, может, кого нормального найду» я не могу физически. А если говорю и «мущинские» глаза наполняются безотчетной тоской, смешанной с оскорбленной любовью, то состояние мое такое, будто я ни с того ни с сего пнула дурачка на паперти.
Это противоречие не дает мне покоя.
Вопрос такой – как перестать относиться к мужчине как к человеку и начать относиться к нему так, как он того заслуживает?
***
Так вы к ним так и относитесь.
Если вам кажется, что вы в них видите людей, потому что они вас своим мудачеством унижают, так я вам на это скажу, что рваные чулки тоже унижают.
А если вам кажется, что вам не хочется их обижать, оттого что вам их жалко, то я вам на это скажу, что раздавить таракана голой рукой тоже не всякий решится, и это не оттого, что жалко таракана, а просто, знаете, как-то не хочется.
Когда вы встретите человека, вы отнесетесь к нему как к человеку. И вы сразу поймете, что к прежним вы относились именно так, как они заслуживали. Вам просто пока не с чем сравнивать.
Мне стыдно об этом спрашивать, но покоя мне ситуация не дает уже много лет. Поэтому куда ж деваться? В моей жизни было 3 случая, когда я напивалась до провалов в памяти. Первый раз на 2 курсе на дне рождения у подружки. Второй случай – я напилась назло бывшему. Мы были в общей компании. Разругались, и я начала там пить. Позорище, в общем. Мы потом еще несколько лет были вместе. Потом расстались. И тот случай постоянно меня жег – почему я просто не ушла, а начала пить? А третий случай – с сестрой и ее подругой. Сестра утверждает, что я одна выпила бутылку вина. Но я была уверена, что мы выпили ее втроем. Но это уже не узнать. Показания не сходятся. А не помню я про то, сколько выпила вина, потому что после вина пошли коктейли. Не один, не два и даже не пять. Я не помню сколько, но съела я их больше 10, кажется, точно. В общем, сестра и ее подруга отвезли меня домой, отдали в руки мужу. Он не ругался, вообще ни разу не припомнил мне, что я была немычачая, помог раздеться, умыться, уложил меня, давал пить водичку и морсик, поставил мне тазик (это ужасно!). И вообще очень за меня переживал.
Иногда получается, что я забываюсь. А потом бац – и в памяти вот это всё. И то, что я не всё помню, и весь этот ужас. Мне хочется сгореть на месте, провалиться от стыда. Как себя простить? Как перестать за это испытывать такой жуткий стыд? Мне не помогает «всякое в жизни бывает». Как наваждение какое все эти три раза. Вообще, я в прошлом отличница. В университете тоже хорошо училась. То есть я вся такая положительная девочка. Сейчас замужем, ребенок маленький. И не скажешь про меня со стороны, что могу быть такой свиньей. Мне дико стыдно. И очень страшно, если узнают родители. Хотя они такие же, как мой муж. Они не осудят. Просто расстроятся. А потом никогда не припомнят и не попрекнут. А я сама, до того как муж так ко мне отнесся, могла запросто осудить человека, который стоит у стены и его, простите, тут же тошнит. Нет, я б не сказала ничего ему. Но про себя бы отметила – как не стыдно, как можно так напиваться. А вот после случая с мужем уже никого не сужу. Он мне такой урок преподал неожиданный.
И дело не в том, что алкоголь как то по-особому на меня влияет. Тут дело не в алкоголе, а в его количестве. Все три раза его было очень много. Атак, я могу выпить бокал вина или шампанского, и продолжения мне не хочется. А в те три раза вливала в себя какие-то дикие количества всего подряд.
***
То, что вы описываете как незабываемое переживание и потрясение основ, происходит с каждой студенткой в среднем раз в два месяца. Со взрослыми женщинами это случается реже, у них и толерантность выше, и опыта больше (когда взрослая женщина чувствует что перебрала, она непринужденно идет в сортир и там быстро, изящно и бесшумно проблевывается, не дожидаясь следующей фазы). Для большинства людей это вообще не событие, в том числе и для отличниц.
Ваш муж отнесся к этому нормально, и вы говорите, что родители вас тоже не прокляли бы. Т. е. дело не в каком-то мистическом предубеждении против именно алкоголя, которое вам могли просуггестировать в семье.
Что именно вам стыдно вспоминать? То, что вы не контролировали ситуацию и могло случиться все что угодно? Или что вы выглядели телесно беспомощной (как лежачие больные, например)? Что вы были похожи на гипотетического алкаша у стены и тем самым утратили над ним превосходство?
Это разные причины, понимаете. Они про разное. Если это событие для вас так много значит – здесь закопан какой-то ваш очень важный дефицит.
Попробуйте представить себя снова в той ситуации и проговорить ваши чувства, в идеале записать. Вот прямо подряд все, что вырывается. Может быть, вы сами найдете, в чем там дело.
Как перестать беспокоиться за близких и начать радоваться жизни?
***
Нас этому не учили, к сожалению. Чтобы чему-то научиться, нужно тренироваться. Начните с малого. Вот сидят эти чертовы близкие, смотрят телевизор. Пойдите на кухню и порадуйтесь там пять минут тому, что все хорошо, все живы и за окном сирень. Заснули эти сволочи – пойдите на кухню и порадуйтесь там двадцать минут, что все хорошо и чай вкусный. Постепенно время можно увеличить до нескольких часов. Это как в спорте, главное – не пропускать тренировки.
Как расстаться с мужчиной, если он – прекрасный манипулятор и в совершенстве владеет умением давить на жалость?
***
Мне сложно представить, как можно испытывать к мужчине жалость при условии, разумеется, что этот мужчина вам не сын. Если этот мужчина давит на жалость так неумело, что даже вы, находясь внутри ситуации, способны это разглядеть, – это не манипулятор, а чмо болотное.
Расставание – неприятная процедура, кто спорит. Волосы остричь – и то бывает жаль, а тут целый мужик все-таки.
Я когда-то тоже терзалась этими глупостями. Собиралась, помню, от кого-то уйти и все завывала – мол, какая я сволочь, он же ни в чем не виноват.
И один чувак мне сказал: «Кончай фигней страдать. Тебе с ним хреново? Значит, виноват».
Мне под 30 лет, я объективно не особенно ни красива, ни умна, ни талантлива. Но образованна и с очень высокими запросами (это, конечно, не в мою пользу). Непрактична – у меня творческая профессия. А главное – я та самая «разведенка с прицепом», чью никчемность так любят обсуждать в русскоязычном ЖЖ. С эксом постоянно на горизонте, стремящимся опекать нас и не выпускать из-под контроля. Ребенку 4 года, мальчик, очень ко мне привязанный и нежный.
Даже при этом всем у меня, конечно, были бы неплохие шансы встретить нового мужчину и создать семью, если бы мне нравился типаж надежного семьянина. Но проблема в том, что я-то хочу молодого, талантливого, обаятельного и легкого. Плюс непременно работающего в театре, как и я. И чтобы такой-то – и вдруг полюбил моего ребенка и сделал нас с ним обоих счастливыми. Почти без шансов, как Вам кажется?
И выскажите что-то вообще полезное на Ваш взгляд о том, как знакомиться, имея маленького ребенка, и как создавать отношения, чтобы и малыш не был заброшен, и молодого человека не отпугнуть.
***
Ну, шансы встретить человека, который сделает вас счастливой, вообще невелики. У других людей немного другие задачи, чем делать вас счастливой. Кстати, почему вам кажется, что молодой, талантливый и обаятельный не может быть надежным семьянином? Потому что надежный семьянин – это мрачный зануда, выключающий за всеми свет в коридоре? Потому что таким был ваш экс?
Знакомиться, имея маленького ребенка, гораздо легче, чем знакомиться, имея большого ребенка. Во-первых, маленький ребенок, как ни странно, не так бесит чужих и не так мешает им, как большой. Во-вторых, в этой ситуации мужчине гораздо легче распускать хвост – поиграть с ребенком проще и дешевле, чем свозить его мамашу к морю, а эффект тот же. Не говоря уже о том, что при наличии ребенка сразу отсеиваются придурки, не способные даже на такой пустяк.
Вы удивитесь, но большинство мужчин ушиблены рекламой майонеза мечтой о семейной картинке, и эта игра в пара-плюс-ребенок им действительно нравится.
Мне 30, без детей, и в моей жизни есть двое мужчин.
С первым – 4 года гражданский брак. Мы хорошие друзья, совпадаем в быту, заботимся друг о друге, у нас друг к другу много нежности, нам вместе спокойно. И в то же время разные жизненные цели, не совпадаем в сексе, нет полной душевной близости – от этого у меня накапливалась неудовлетворенность. Я думала, проживем вместе всю жизнь, пусть мы разные и не во всем совпадаем, но будем поддерживать друг друга. Но неудовлетворенность все накапливалась, предложила пожить отдельно. Для меня это ад и страдания – отрываться от родного и близкого человека. Но пока так. Окончательное решение о расставании не принято, у нас было (и может быть еще) много хорошего.
Знакомиться, имея маленького ребенка, гораздо легче, чем знакомиться, имея большого ребенка. Во-первых, маленький ребенок, как ни странно, не так бесит чужих и не так мешает им, как большой. Во-вторых, в этой ситуации мужчине гораздо легче распускать хвост – поиграть с ребенком проще и дешевле, чем свозить его мамашу к морю, а эффект тот же. Не говоря уже о том, что при наличии ребенка сразу отсеиваются придурки, не способные даже на такой пустяк.
Вы удивитесь, но большинство мужчин ушиблены рекламой майонеза мечтой о семейной картинке, и эта игра в пара-плюс-ребенок им действительно нравится.
Мне 30, без детей, и в моей жизни есть двое мужчин.
С первым – 4 года гражданский брак. Мы хорошие друзья, совпадаем в быту, заботимся друг о друге, у нас друг к другу много нежности, нам вместе спокойно. И в то же время разные жизненные цели, не совпадаем в сексе, нет полной душевной близости – от этого у меня накапливалась неудовлетворенность. Я думала, проживем вместе всю жизнь, пусть мы разные и не во всем совпадаем, но будем поддерживать друг друга. Но неудовлетворенность все накапливалась, предложила пожить отдельно. Для меня это ад и страдания – отрываться от родного и близкого человека. Но пока так. Окончательное решение о расставании не принято, у нас было (и может быть еще) много хорошего.
Второй – старый друг, а в последнее время любовник. С ним душевная близость и секс, но нестабильно и неспокойно (и в душевном плане, и в материальном), он много работает и не всегда рядом, у него ребенок от первого брака, с которым он проводит много времени. Проживем ли мы вместе всю жизнь – не знаю.
Кого я люблю? С кем хочу быть вместе?
Иногда думаю – с первым, буду жить спокойно, радовать и поддерживать его, а второго забуду, займусь спортом и кулинарией. Иногда думаю – с первым мне быть нечестно, нет у нас такой близости, найдется другая девушка, которая даст ему больше, чем я. Иногда думаю – со вторым будь что будет, зато будем целоваться под дождем. Иногда думаю – со вторым быть не смогу, меня заест нестабильность и ревность к ребенку, буду только портить нервы себе и ему и убью наши чувства.
Хочу выбрать быть с кем-то одним. Отказаться от обоих и быть одной не готова. В крайнем случае, быть одной я могу и живя с первым.
***
Вы ошибаетесь. Живя с первым, вы не сможете быть одна. Он вам будет мешать 24/7. Он не будет вас нервировать, как второй, он будет вам просто не давать дышать. Когда мы решаем быть с кем-то вместе, мы отдаем самое драгоценное – свободу и одиночество. Мы обмениваем их на то, что нам кажется еще важнее. Что вы получаете в результате этого обмена? С первым – покой, со вторым – любовь. И то и другое имеет свои плюсы. Если посмотреть на ваши формулировки, то совершенно ясно, что сожителя вашего вы не любите, держите для уюта и слегка угрызаетесь за это. Во второго вы влюблены и хотите быть с ним, но боитесь, что будет больно. Тоска и угрызения против страха. Хреновый выбор. Посмотрите на этот выбор еще с одной стороны. Если вы выберете второго, вы выберете его от тоски. Если останетесь с первым, вы с ним останетесь со страха. Что вам больше нравится? Вот то-то и оно.
Мне 24, я приехала в Питер из маленького городка. Когда я училась в школе и была отличницей – у меня были амбиции, думала, приеду и стану замечательным врачом. Амбиции постепенно улетучились, страх и лень перевесили – и я тихонечко доучилась на ничем не примечательного врача, совсем не престижной специальности. А в моем городе у меня остался мой парень – совершенно удивительно, но мы таки пережили эти 7 лет его и моей учебы, армии и вот снимаем квартиру, работаем, живем вместе полгода как. Это все присказка, а вот в чем дело – по факту оказалось, что отучиться и устроиться на работу – этого мало для замечательной и волшебной жизни, я чувствую себя ничего не добившейся, и нет желаний каких-то и мыслей, и идей, это меня угнетает. А еще и парень мой все смотрит в сторону дома, у его родителей там бизнес – несколько магазинов, есть возможность ему с ними работать (здесь ему проблематично устроиться по специальности, опыта нет), есть возможность жить в собственной квартире, и мне там предлагают работу, да плюс еще миллион подъемных. И что делать?
Я вижу 3 варианта, не могу выбрать: 1) пытаться выживать тут, зато в окружении цивилизации, 2) переехать и успокоиться или 3) переехать, получить миллион, продать его квартиру и купить квартиру в Питере и через 3–5 лет (ибо надо отработать миллион) опять приехать в Питер, уже в свою квартиру.
***
Переехать и успокоиться – вариант спокойный и сытный, но в этом случае вы пожизненно обречены на эту семью. Если вы от него уйдете, обратно в большой город вам будет сложно выбраться. И они тоже будут это понимать, и парень ваш может в таких комфортных условиях раскапуститься так, что вы взвоете. Выживать тут – тоже палка о двух концах. Без своего жилья здесь в одиночку не выжить, т. е. опять вы к нему привязаны не по любви, а из экономии.
Мне нравится третий вариант. Если вы уживетесь, переедете назад с повышением и деньги будут общие (при первом варианте все будет его, как я поняла). Если нет – вы хотя бы родить не успеете, и опять же часть денег будет ваша, с этим можно хоть что-то начинать.
Замужем 30 лет. Муж натура истеричная, периодически крепко выпивающая, так что потом не помнит, где был. Лет 15 он общается втихаря с коллегой по работе. Она младше его лет на 13. Такое ощущение, что один шизоид нашел другого. Может по нескольку раз в день звонить ей. Меня это просто бесит: и говорила, и устраивала скандалы, а он молчит и уходит от разговора. Что делать?
***
А почему вас это бесит? Вам не все равно, чем занят истеричный, крепко выпивающий шизоид? Кстати, зачем он вам вообще?
У меня, судя по всему, фетиш – компетентность. Я дружу только с умными, и если кто-то умный, то я сразу пытаюсь с ними дружить. Поэтому у меня мало друзей:) С женщинами туго – достаточно редко умные попадаются. Но попадаются, поэтому пара-тройка подруг у меня есть. С мужчинами вроде легче, их компетентных больше, ну или они как-то виднее, что ли. Но проблема в том, что моё искреннее восхищение компетенцией и внимание к их персоне они воспринимают как флирт и в ответ начинают отвешивать комплименты, странно улыбаться, на что-то намекать. Как только узнают, что я замужем, у всех глаза на лоб – типа, а чего тогда сама лезла?
Реально ли эту ситуацию перевернуть так, чтобы можно было с мужчинами просто дружить? Мечта у меня – окружить себя компетентными людьми и получать от общения, мать его, удовольствие. А то одни уроды вокруг. Или проще плюнуть?
***
Я думаю, проблема не в том, что вам навязывают не тот формат а в том, что вас тем самым обесценивают. Типа я им про умное, а они сразу за жопу. А ведь во мне не жопа главное! Пока мы сортируем признание, нам его всегда будет не хватать. Лучше брать все без разбора, калории считаются по количеству, а не по качеству. Один антрекот по таблице калорийности соответствует мешку огурцов или цистерне воды. У меня, к примеру, обратная проблема. У меня все мужики сложены во френдзоне. Вы себе даже не представляете, как трудно их оттуда потом обратно выковырять.
Вопрос про мужа-засранца.
Вот если он в быту не убирает за собой постель и тарелки и спрашивает, где у него трусы и футболки, это как-то изменить можно? С этой его… э-э-э… неаккуратностью билась, но эффект только краткосрочный и не тот, что надо.
А надо просто чтоб не засирал пространство. И себя. Потому что, например, испачкать рубашку в мазуте и на другой день надеть её же – ему нормально.
Женаты три года, в остальном все ок.
***
Нет, это не лечится. Есть люди, которые не видят грязь. Иногда они даже работают в клининге))) Вы будете нянчить его до могилы, и он довольно скоро станет для вас домашним животным. С людьми, которые ведут себя как дебилы, не способные одеться в чистое, всегда обращаются как с дебилами. Нет, говорить ему это не надо, он все равно не поймет.
Когда заканчивается, вообще, кризис среднего возраста?
***
Смотря что под этим понимать. Если гормональные приключения, то это как доктор скажет. Опять же глушится препаратами, если есть такой запрос. А если вы про пересмотр итогов, начинание сначала и прочую двигательную активность, то и сам средний возраст, и евойный кризис – понятия очень условные и жестко привязаны к традиционному формату биографии. А формат биографии есть продукт… э-э… производственных отношений.
В эпоху индустриализации пик карьеры достигался годам к 30–35. Это и был средний возраст. У женщин это совпадало с моментом, когда дети, наконец, слезали у них с головы (привет Бальзаку). Вот в 30 и начинались метания, потому что, если человеку долго не давать продыху, а потом вдруг дать, то он начинает задавать себе вопрос – в чем была на…бка и за что он так страдал.