В эпоху индустриализации пик карьеры достигался годам к 30–35. Это и был средний возраст. У женщин это совпадало с моментом, когда дети, наконец, слезали у них с головы (привет Бальзаку). Вот в 30 и начинались метания, потому что, если человеку долго не давать продыху, а потом вдруг дать, то он начинает задавать себе вопрос – в чем была на…бка и за что он так страдал.
Сейчас этот момент переместился на 40+, потому что карьеры стали медленнее, а детей уже хрен женишь в 16 лет, с глаз долой. Но в целом схема та же, потому что карьера по-прежнему линейна, а семья традиционна. Т. е. все по одному разу и длится бесконечно. Понятное дело, человек не выдерживает.
Но смотрите – рынок труда меняется у нас на глазах. Профессиональная биография теряет свою линейную конфигурацию, новая реальность – это не один старт и долгое поступательное движение, а несколько стартов и движение в новом направлении после каждого. Скоро это станет нормой. Тогда кризис будет наступать каждый раз, когда вы подустанете от одной бодяги и пора будет переключаться на следующую.
И кризис этот не будет таким острым, потому что речь уже не будет идти о про. банной жизни, как сейчас, а всего лишь о неудачно потраченных нескольких годах. С семьей тоже что-нибудь придумают, я уверена. Потому что это ж невозможно.
Вот тогда он и закончится.
Что бы вы посоветовали, как распознать в себе, что есть главное для самой себя?
***
Есть такое упражнение. Во всех ситуациях, когда вам плохо (неудобно, некомфортно, мучительно, нужное подчеркнуть), сядьте и запишите, что именно для вас мучительно. Чего вам не хватает? Потом назовите это по-другому. И еще по-другому. Когда у вас таких записей накопится штук сто, прочтите их. В списке вещей, без которых вам плохо, одна обязательно будет повторяться. Вот это и будет самое главное.
Я рассталась с любовником. Молодым, прекрасным, без извилин. Честно нелюбящим, это я влюбилась. Он мне никаким боком не подходил, кроме сексуального. Как и я ему. Между нашими жизнями – парсеки. Как это может быть, что эти пару лет я была так счастлива, как ни с кем до него (а я уже и пару мужей перевела и проч.)? Расстались вот летом цивильненько. Все, вперед, начинай жизнь заново, мать. А тоска просто зеленая. Что делать-то, а?
***
Вы сами ответили уже на свой вопрос – вы были с ним счастливы именно потому, что этот человек не имел никакого отношения к вашей жизни. С ним вы от вашей жизни на время освобождались. Такой эффект дают некоторые вещества.
Вы просто соскочили с иглы. Придется переломаться.
Как свести с ума искушенного опытом альфа-мужчину, который привык, что женщины его всячески обслуживают?
И могут ли альфа-мужчины быть неуверенными в себе?
***
Если альфа – это просто мужчина на хорошей машине, то боюсь, тут проблемы с терминологией)))
Неуверенными в себе бывают все люди на свете, вопрос только в том, какие это принимает формы. Мы часто себе льстим, что мужчина нас боится, когда он на самом деле просто не хочет связываться. Если мужчина привык к обслуживанию, на этом поле конкурировать трудно, вы никогда не обслужите его лучше всех. Можно либо вообще не обслуживать, чтобы он удивился. Но есть риск, что он вас тогда вообще не заметит, Тираннозаврус Рекс видит только движущиеся предметы. А еще можно обслуживать его иначе, чем он привык. Для этого нужно понять, что ему действительно нужно.
Ну и стоит ли этот альфа такой возни?
Дано: 29 лет, похоронила обоих родителей, не состоялась профессионально и лично. Инфантильна, труслива, низкоэнергетична, мечтательна и нервна. Ухожу в себя и заворачиваюсь в депрессию, как в одеяло. Более полугода на антидепрессантах, потихоньку вывозит, и я снова могу общаться с людьми. Но всё усугубляется надо мной работой. Тот случай, когда сознательная изоляция идет во вред, я дичаю и теряю остатки социальных навыков. Но это мелочи жизни. Больше пугает, что часики тикают, и дальше прокакивать свою жизнь банально опасно.
Профессионально не расту уже много лет и, останься я без работы в кризис, буду неконкурентоспособна на рынке труда.
Личных отношений боюсь, хотя желаю, но и не особо привлекательна в глазах противоположного пола. А пора бы уже определяться с семьёй – детьми, не уверена, что хочу встретить старость с 40 кошками и с гнездом на голове.
В общем, пора строить себе какой-то шалаш на случай потопа, а у меня абулия и прокрастинация бал правят уже много лет.
Как выйти из зоны комфорта? (Да, знаю, останься без работы – сразу же забегаю как лабораторная мышь под напряжением, но это аварийный вариант, отжирающий килограммы бесценных нервов.)
***
Ну смотрите. Вы же не случайно начали с отмирания социальных навыков, и без того, как я понимаю, не термоядерных. Все прочее завязано именно на них.
Наверно, надо их как-то начинать разрабатывать, как ногу после перелома. Можно, например, составить себе план, как на диете, – каждый день неукоснительно хоть ненадолго, но куда-то выходить, не в смысле за сигаретами, а в смысле на выставку или просто в кафе кофе выпить. И каждый раз обязательно с кем-то поговорить. Неважно с кем и о чем, три фразы – уже нормально. Главное – это должны быть эффективные три фразы, вы должны этого человека к себе расположить. Если вы с этим человеком искренне друг другу улыбнулись (с официанткой, с заправщиком, с соседкой по креслу в парикмахерской) – ставьте себе пятерку. Вам понравится это чувство, вот увидите. Сперва это будет чувство власти, но это быстро пройдет, и придет ощущение уюта и безопасности. Вы окажетесь в приветливом мире, в мире, где вам рады. Только это надо делать действительно каждый день и в любых условиях, а не только когда случай подвернется.
А в этом новом комфортном мире, да с такой социальной компетентностью – все остальное тоже станет посильным.
Как научиться принимать подарки от мужчин? Мне всегда страшно неудобно.
Мне 36, выросла в провинции, в юности шоколадка Alpen Gold была большим подарком, и за него как бы что-то полагалось, а не хотелось, поэтому лучше не надо. Сейчас у меня много поклонников, мне часто дарят довольно дорогие вещи, ничего не ожидая в ответ, но я ничего не могу с собой поделать! Если ужин за счёт мужчины и цветы для меня вещь нормальная, то, что делать со всем остальным, я не знаю. Хочется снисходительно улыбнуться и сказать «вообще-то, я предпочитаю белое золото», но я немею, бледнею (или краснею – по ситуации) и весь вечер думаю, нормально ли просто откланяться после ужина или надо убедиться в том, что мужчина действительно ничего за это не ждёт. И как вообще быть? А если мне не нравится подарок? А если он спросит, почему не ношу? Ааааа! Вот такой какой-то идиотизм.
***
А чем подарки от мужчин отличаются от любых других подарков? Вот училке родители дарят не знаю, чайник (что там дарят училкам?). Это не взятка за годовую оценку. Взятка за оценку дается отдельно. Чайник дарят просто так, в рабочем порядке. Мессидж чайника: «Вы хорошая, мы вас ценим, между нами существуют дружественные отношения, и мы намерены их поддерживать дальше. Настоящим подтверждаем». Это не запрос и не аванс – это декларация существующего положения дел. Это действие чисто ритуальное.
Никто никогда не спросит училку, понравился ли ей чайник и пользуется ли она им. Если она приняла подарок, она подтвердила – да, я против вас ничего не имею, между нами мир. Вот не принять подарок – это да, это уже предъява.
Вот и у пчелок точно так же
Как выбросить из головы человека, который был самым близким на свете, а потом решил им больше не быть? Всё понятно и всё закончено, но в голове всё равно вечное перетирание – а почему, а как, а кто из нас виноватее, а если бы откатить, а как, а если не откатывать, то не сдохну ли я от тоски – ну и так далее.
***
Да никак его не выбросить, не тратьте силы. Ваша лапка осталась в капкане. Она будет болеть и кровоточить, потом заживет, зарастет мехом. Вы привыкнете обходиться без нее и даже не будете о ней вспоминать. Но лапки у вас больше не будет. Но есть и хорошая новость. У вас есть еще целых три лапки.
Я не очень уверенный в себе человек. Как-то вот всегда думала, что все абсолютно в жизни надо заслуживать. Никто мне ничего не должен – ни любить меня, ни давать ничего безвозмездно – все это я должна заслужить своими делами: быть хорошей дочкой, хорошей девушкой, хорошим скромным и очень профессиональным сотрудником… В общем, скромнее и трудолюбивее надо быть. Так вроде и делаю. Но получается не очень – люблю и как будто хорошо делаю свою работу, но зарплаты не хватает; бойфренд отличный, но работу любит больше, чем меня; с родителями вроде постепенно налаживаю отношения – но нет-нет и опять я засранка.
Вопрос: что я делаю не так?
***
Оценивать свою хорошесть по фидбеку – провальная затея. Сколько бы фидбека вы не выколотили из людей, вам этого всегда будет недостаточно. Это закон природы. Понимаете, зарплата, отношение бойфренда, одобрение родителей – это всего лишь элементы комфорта. Это параметры вашей жизни, которые устраивают вас больше или меньше. С вашей хорошестью они вообще никак не связаны. Вас любят или вам платят не за хорошесть, а за какие-то конкретные вещи. Ну или просто потому, что так получилось (самый распространенный случай, кстати). Вы не на тот адрес пишете. С хорошестью – это вообще не к людям.
Мне 27, замужем уже больше 6 лет, а вместе с мужем мы вот уже почти 11 лет.
Ему 28. Ему оставил маленькую комнату в квартире с ненормальной родственницей его отец. 30 лет в квартире не было ремонта, со стен на нас не раз в ванной падала плитка. Вкладываться сильно было бесполезно, 3/4 квартиры не наши и нам они не светят, а косметический ремонт не соглашалась делать родственница, требуя дорогой и хороший и чтобы она не платила вообще. Иначе, говорила, не надо ничего, не смейте трогать, это не ваша квартира.
Жили мы в этой квартире 5 лет. Родственница воровала у нас деньги, еду. Скандалила. Её кошка гадила везде, квартира воняла так, что даже на лестнице при закрытых дверях пахло. Но нам запрещали приучать кошку к горшку, скандал. 5 лет я терпела эти издевательства. Иногда, если мы ссорились, муж говорил: «Ещё слово – и поедешь к маме». Я отвечала: «Хорошо, не вопрос. Это ближайшее Подмосковье, и там не коммуналка, а чистая квартира».
Откуда взялась эта фраза? Папа научил сына. Дело в том, что моя свекровь родом из маленького военного городка в Киевской области, она несколько раз пыталась выйти замуж за москвича, даже приезжала к одному на майские, он для неё квартиру снимал. Но не выходило. И тут она встретила моего свёкра, который служил у них в части, женила на себе. Но не рассчитала и 25 лет жила с мужем и 2 детьми в одной квартире с ненормальной родственницей. И свёкор постоянно пугал свекровь, что та поедет обратно к маме в Киевскую область. Но я-то из другой семьи, на меня такие фразы не действовали. К тому же у меня была своя хорошая квартира, куда муж ехать отказывался, так как там он будет не хозяин.
Ссоры с мужем обычно были после того, как позвонят его родители. Они учили его, что я обязана делать в доме, что не имею никаких прав и так далее. Или требовали от моего мужа денег, хотя мы зарабатывали всегда в разы меньше их. Всё, что мы дарили дорогого свёкрам, тут же они отдавали младшему сыну, он это ломал и с нас требовали новое. Младший никогда ничего не дарил.
Потом мы переехали в мою квартиру, я больше не могла жить в жуткой квартире с родственницей. И всё стало налаживаться. Муж стал спокойнее, исчезли скандалы, и мы были счастливы. Я думаю, что причина тут в том, что его родители больше не являлись к нам без приглашения завтракать/обедать/ужинать, его брат не приезжал в 3 ночи и не трезвонил в дверь.
Так вот после переезда мы решили наконец-то родить ребёнка. Когда я родила, дочку мучили колики, а свекровь накручивала мужа моего по телефону, что это не колики, это я недокармливаю ребёнка, у меня мало молока, оно плохое, я плохая. Муж срывался на меня. У меня стало пропадать молоко.
Что касается мужа, он устроился на вторую работу, получил повышение на основной, помогает мне по дому (на нём полностью уборка), с дочерью (в выходные с 7 до 8 утра он её развлекает, а я досыпаю, меня он не трогает и старается, чтобы не было шумно, чтобы я отдохнула), ходит по магазинам, готовит пару раз в неделю.
Но когда звонят родители, он для них готов на всё. Даже если нам с дочерью неудобно. Я понимаю, что он пытается заслужить их любовь, они всю жизнь отнимали всё у него и отдавали младшему сыну. Но муж не понимает, что он не заслужит ничего, не получит их одобрения и признания. Он скорее разрушит нашу семью.
Что мне делать? Как мне открыть ему глаза? Как мне вести себя с ним? Он заботливый муж и отец, но ровно до тех пор, пока его родители не дёрнут его и не потребуют чего-то. Я вижу, что до сих пор ему важнее родители, а не мы. Это не соревнование, я понимаю, но так жить очень трудно.
***
Вы бедный котик, и вы его, похоже, очень любите раз до сих пор не убили. Вы ничего здесь не измените, нелюбимый ребенок – это диагноз пожизненный, ваш муж вечно будет вымогать у своей мамы лояльность и никогда ее не получит. С другой стороны, все не так уж плохо. Вы все-таки переселились к вам, т. е. вы стали для той семьи менее доступны. Дерготня по телефону ни в какое сравнение не идет с личными посещениями. Муж старается, т. е. до него дошло, что за лояльность надо бороться не только там, но и здесь тоже.
Тут есть две шаблонные стратегии, и обе они базируются на том, что ваш муж знает только один сценарий – холодная требовательная мама, которую он должен расколдовать в добрую и благодарную. Вы для него в любом случае тоже мама, других фигур он не знает. Вы можете стать второй холодной и требовательной мамой и даже переплюнуть первую, потому что у вас есть те рычаги, которых нет у нее. Тогда он может переключиться на вас и слегка подзабить на первую маму, потому что две мамы не под силу ни одному человеку на свете. Или вы можете стать той доброй и благодарной мамой, которую он себе всю жизнь пытается соорудить из той. Если это сработает, та мама ему вообще станет ни к чему.
Мне 31. И я работаю в одной организации с 22 лет, сразу после института. Совсем не по специальности, но это не суть.
Суть в том, что здесь я просто погибаю. Нет, меня не гнобят, начальство хорошее, заработок средний, но стабильный (с авансом даже).
Недалеко от дома, график удобный, ребенка из сада вовремя забираю. Но здесь нет никакого развития. Уже. Я изучила все, что можно, узнала более чем. Потолок.
Все друзья говорят, что мне, с моим-то умом и головой, – бежать, не оглядываясь. А МНЕ СТРАШНО! И страшно не само новое место, а страшно ходить по собеседованиям, отвечать на вопросы. Я становлюсь жутко неуверенной. Мямлей. Не умею привирать работодателям.
И всё это меня тормозит. Я чахну.
Мне 31, и я боюсь. Все говорят: ничего страшного! Чего как маленькая, делай, и всё. В основном набор стандартных фраз изрекают. А я не могу так. Да, я маленькая. Мне нужно, чтобы за ручку отвели. Этот страх похлеще страха перед мадагаскарскими тараканами!
Как мне себя мотивировать?
***
Ну еще бы не страшно. Сядут чужие люди и давай на тебя смотреть как на говно. Конечно, страшно. Выход один – это не должны быть чужие люди. Придется искать работу через своих. Чтоб прийти как своя, а не в общую очередь. А лучше чтоб привели, да. Так часто делают, ничего в этом особенного нет. И вопросы чтоб были нормальные, как своей.
Потом-то уже неважно будет свои бывают хуже чужих, но там уже в рабочем порядке разберетесь. А вот этого ментального изнасилования можно избежать только так.
Если я правильно поняла, с вашей точки зрения, муж по-хорошему должен быть состоятельным и уметь обеспечить абсолютно все нужды и желания своей жены, ничего от нее при этом не требуя. Чистое любопытство: разве в таком случае мужчина не обязательно тоталитарный властелин, а жена – маленькая такая мышка в переднике и с пятью детьми? Или это только в нашем городке предприниматели и чиновники имеют такие пары?
***
Хорошо, когда муж состоятельный и может обеспечить нужды и желания жены, не вылезая из кожи вон, а просто в рабочем порядке. Но если муж не очень состоятельный, но считает себя обязанным обеспечить эти самые нужды и старается это делать – он тоже молодец и реальный пацан. Нормальный мужик делает это не для того, чтобы загнать бабу под лавку и попрекать куском. А для того, чтобы себя уважать. Даже если он в нее не влюблен. То, что вы описываете, – это не брак, это дедовщина.
Мой отец умер, когда мне было 3 месяца, мать больше не вышла замуж и даже любовников не имела (по моим наблюдениям). Ни один мужчина не переступал порог нашего дома, и я не знаю, как это – когда в доме живет существо мужского пола. Теперь я полностью повторяю жизнь матери – у меня нет мужа, было много страстных и коротких романов, от одного из которых появилась дочка. Я так же, как моя мать, ращу ее одна и больше никого родных у меня нет – мы живем вдвоем. Все мои любовные истории закончились, когда умерла мать – мне просто не с кем оставить дочку.
Вопрос такой: что делать, если я боюсь впускать в свое пространство мужчину, а при этом дико страдаю от отсутствия регулярного секса?? Мне 37 – самый женский расцвет, и у меня ощущение, что я себя хороню в четырех стенах. Я завидую замужним подружкам (опять же из-за наличия интимных отношений у них), а они – моей свободе, независимости и возможности делать все, что хочется, не оглядываясь ни на что. Я не представляю, как пойти на свидание, если дома меня ждет 9-летний ребенок. Я сожру себя изнутри. Или я неправильно расставила приоритеты?? Или подрастить дочь лет до 15-ти, а потом пуститься во все тяжкие? А может, я зажралась, имея полную самореализацию в профессии и материнстве, и требую секса в качестве вишенки на торте? Почему-то мне так не кажется… Я совсем запуталась…