И меня стало это дико жечь. Безумно. Меня трясет при любом намеке о том, что он с ней, что приехал к ней, что вернулся к ней. Про остальных мне было почти все равно. Про эту – нет.
Я в панике от того, что меня это никогда не отпустит. Меня это жрет изнутри, я проклинаю ее, ненавижу его и порчу жизнь себе. Очень много непрощеных обид.
***
Вы думаете об этой девушке гораздо больше, чем о вашем муже. Словно это она вас отвергла, унизила и обесценила. Вас не то мучает, что этот мужчина с ней, а то, что она сильнее вас. Эта история не про любовь, а про самооценку. Вам кажется, что вы ей проиграли. А что вы ей проиграли, собственно? Мужчину, с которым вам не нравилось жить?
Вы действительно думаете, что, если бы он так же нереально влюблен был в вас, вам нравилось бы с ним жить?
С человеком либо нравится жить, либо не нравится. Любовь здесь, к сожалению, мало что меняет. Она просто забрала от вас то, что вам не нравилось. Шкаф, который не вписывался в ваш интерьер, в ее квартиру вписался хорошо. На это больно смотреть, да. Шкаф-то, оказывается, неплохой был. Но в вашу-то квартиру он не вписывался!
Это вам его еще на помойку не пришлось выносить. Знаете, как тяжело вынести шкаф на помойку?
Мне 35 лет. Руководящая должность в очень приличном предприятии. Хороший муж, ребенок, автомобиль, квартира, достаток выше среднего. Я очень люблю выпить. Стараюсь не каждый вечер, а через день-два. Пью только сухое вино, но не меньше бутылки в одно лицо за вечер. Не валяюсь, но спать ложусь крепко выпимши). Муж не ругается. Может поддержать компанию и выпить, может остановиться на одном стаканчике. Могу выпить с подругой, а могу даже и одна. Я помню, вы писали о кодировании и своем отношении к алкоголю, если вас это не ранит – не могли бы вы еще рассказать о своем романе с алкоголем, как долго он длился и как удалось вам его закончить.
***
У меня была примерно та же ситуация в течение 20 лет. Я тоже пила слабые напитки, но помногу. Мне это не доставляло никакого беспокойства. Я отказалась от алкоголя не потому, что меня что-то не устраивало, а потому, что я так решила.
Закодировалась я не потому, что не было другого выхода, а потому, что это было самое простое. Мне вообще нравятся простые решения. Сейчас я давно уже не под кодировкой и не пью просто так. Мне это не доставляет никакого беспокойства.
Печень, кстати, как у младенца, только что проверяла.
Живу с любимым мужчиной и 2-летней дочерью в Москве и в октябре купила хорошую двушку. А в Архангельске, откуда я, собственно, родом, живут мой отец и бабушка по маме (мама умерла 10 лет назад, а теперь и дедушка, бабушкин муж, умер). И бабуля чувствует себя одинокой в большой квартире и мечтает, чтоб я ее к себе забрала. Папа мой при этом за ней присматривает, помогает и навещает через день, я звоню через день, а еще у нее соседки-подружки и удаленные подружки, с которыми бабуля перезванивается ежедневно и болтает часами.
А я не хочу бабушку к себе забирать! При всем том, что мне ее очень по-человечески жалко, и я ее понимаю и ей сочувствую, я также понимаю, что, возьми я ее к себе, мне придется выдерживать ее ежедневные контролирующие звонки, отчитываться, куда и зачем я пошла, разговаривать с ней после тяжелого рабочего дня и слушать по ночам ее громкий храп (у меня сложности с засыпанием, поэтому этот момент для меня критичен). Плюс ко всему получится, что я ее навяжу своему мужчине, который ничем ей не обязан и вообще не любит шума, разговоров и людей вокруг.
Помимо всего прочего, теперь включился и экономический момент. Я не смогу ее содержать на те деньги, которые у нас будут оставаться после оплаты всех необходимых расходов (я не считаю возможным брать с нее деньги за проживание с нами). Если она заболеет, мне будет не на что ее лечить, не говоря уж о нанять сиделку в случае чего (и в Архангельске это несравнимо дешевле, кстати!), а сама я с ней сидеть и ухаживать за ней не смогу, потому что мне нужно впахивать, чтобы оплачивать ипотеку. Мне сейчас даже не на что ее перевозить и мебель ей покупать, потому что я вложила в покупку квартиры всё, что у меня было.
Я также думаю о том, что бабушке в 87 лет придется полностью поменять привычный уклад жизни, что она больше не сможет болтать часами со своими подружками, не сможет выйти самостоятельно в магазин, будет жить в полностью незнакомой обстановке, и еще большой вопрос, как это повлияет на состояние ее мозгов (которые уже потихонечку начинают отказывать, врачи в таких случаях не рекомендуют старых людей в новое место перевозить…).
В общем, с какой стороны ни посмотри, забирать ее к себе мне не резон. И даже вчера мы с моим мужчиной рассматривали вопрос – готовы ли мы отказаться от перспективы получения в наследство бабушкиной квартиры ради возможности жить спокойно так, как мы хотим. И знаете что? Готовы. Мы взрослые люди, много лет независимо жившие своей жизнью, превыше всего ценим свободу и личное пространство. Теперь они сильно ограничиваются маленьким ребенком, но это был сознательный шаг и осознанные ограничения, с которыми мы оба согласились. Ограничивать себя еще больше уже просто некуда. Получится, что наши две (сравнительно) молодые жизни будут потрачены на выполнение желания старого человека.
Притом что рассудок мой кричит «Ни за что!», хорошая девочка где-то глубоко внутри меня очень хочет выглядеть белой и пушистой и сильно обижается, когда узнает, что бабуля считает, что я ее бросила и она мне не нужна (ну все эти мифы старых людей).
Как мне быть? Как остаться белой и пушистой для бабушки, сохранив свободу и независимость для себя? Да и возможно ли это в принципе (что-то подсказывает мне, что нет)?
***
Бабуля конечно же не хочет переезжать к вам. Она хочет чтобы вы переехали к ней. Или еще каким-то чудесным образом оказались рядом плюс ко всему, что она сейчас имеет а не вместо этого всего. Когда человеку одиноко в большой квартире, это не означает, что он хочет жить в двушке вчетвером и ночевать друг у друга на голове. Когда бабуля рисует себе картины уютной жизни с вами, эти подробности ее воображение просто опускает. Отказываясь перевозить ее к себе, вы ничем ее не обделяете. Тем более что это не тот случай, когда она пропадает без стакана воды.
Объяснить старому человеку, что с вами ему будет хуже, так же нереально, как объяснить ребенку, что мыло невкусное. Достаточно того, что вы сами это понимаете.
Если вдруг этот вопрос встанет более остро и придется пересматривать это решение – почему вы говорите только о расходах и о наследстве? Присовокупить бабушкину квартиру к вашей прямо сейчас в комплекте с бабушкой, этот вариант не рассматривается?
Меня беспокоит, что мой муж не очень любит, как мне кажется, мою добрачную дочь. Нам по 34 года. Мы женаты 10 месяцев, ей 3,5 года. Когда необходимо, он её забирает из сада и помогает мне утром собрать её. Готовит ей еду иногда. Но никогда он по своей инициативе не занимается с ней, не читает книжек, даже не разговаривает, только здоровается. Помимо этого, он с ней очень строг, когда её поведение хоть немного не идеально. И холоден. Когда она просыпалась ночью и плакала, он не волновался за нее, а был не доволен, что она мешает спать. Когда я сказала, что мне это обидно, он сказал, что это потому, что она капризничает.
Когда я прошу его уделять ей больше внимания, он обещает, но ситуация не меняется.
Вопрос – могу ли я повлиять на ситуацию, для того чтобы наша семья была цельной, а не попарно любовь у меня с ним и у меня с дочей?
Он делает для нас очень много в плане быта и обеспечения всего необходимого, например купил ей батут по рекомендации доктора, детскую мебель, был Дедом Морозом для нее на прошлый Новый год, но его повседневное общение с дочкой меня огорчает. Сказал, что думает, что в один прекрасный день она может сказать ему – а ты, вообще, кто такой? Так как дочь раз в месяц общается и с родным отцом тоже. У нас 2 папы.
***
На свете очень немного мужчин, способных любить ребенка, а не всякое там семя, племя и вымя. Можно было бы погоревать, что это все оттого, что ребенок не родной. Но есть нюанс. Абсолютное большинство родных отцов ведет себя именно так, как вы описали. Причем речь идет о хороших отцах, про плохих мы с вами и так все знаем. Т. е. что мы имеем? Неродной папа, сознательно отстраняясь и дистанцируясь, ведет себя как родной папа в наилучшей из реальных редакций. По-моему, это не самый плохой результат. Мне кажется, если вы это осознаете и будете его за это хвалить и поглаживать, он тоже в ответ может стать потеплее.
Романтичность и сентиментальность – в чем, на Ваш взгляд, разница?
***
И то и другое никуда не годится. Романтичный кавалер воткнет вам в жопу розовый куст и скажет – какая ты красивая с розовым кустом в жопе. Сентиментальный кавалер сделает то же самое и скажет – какая ты красивая, когда плачешь.
У нас с мужем очень разные взгляды на то, где стоит жить семье. В анамнезе имеем хорошую квартиру в Подмосковье (20 км от Москвы) и неплохой земельный участок (40 км от Москвы). В настоящее время живем в квартире, здесь рядом школа и общественный транспорт. По работе я часто бываю в Москве, а ребенку скоро поступать в московский вуз. Так вот, будь моя воля, я бы переехала в Москву, так как проблемы наземного пригородного транспорта и 3–4 часа в день на дорогу надоели, а сейчас еще и ребенку каждый день в институт ездить, получается, что моя карьера (я могла бы брать больше работы) и учеба ребенка тормозятся из-за удаленности жилья. Муж работает удаленно, территориально не привязан, и он сторонник жизни на свежем воздухе, с курочками и козочками. Два года назад при покупке участка я была против и предупреждала сразу, что я там жить не буду ни за что. В настоящее время на земельном участке построен дом, в который недавно переехали родители мужа, а рядом муж строит большой дом для нас и ждет не дождется, когда я туда перееду. Ребенка он предлагает оставить в квартире одного. Бюджеты у нас с мужем раздельные, и финансово я в строительстве дома не участвую. Так вот. Я не хочу в деревню. Я хочу в Москву. Я не хочу оставлять ребенка одного в городе ближайшие несколько лет, рано еще. Что делать-то? Я зажралась? Мне муж огромный дом строит, как королеве, все завидуют, а я… не хочу!
***
Господи, да как же можно этого хотеть??? Сидеть на свежем воздухе со свекрами под боком, потерять весь доход, и непонятно что с ребенком?
С мужем-то все понятно, есть такой тип семьянинов, мечтающих всех своих рассадить в избе по лавкам и любоваться на них, причем желательно в глухом лесу, а то разбегутся. Как вам быть, я не знаю. Если вы станете жить раздельно (пока ребенок поступает, да пока он привыкнет, года три точно) – вы обратно уже не сойдетесь. Максимум, вы будете ездить туда как на дачу. Мужа это не устроит, он будет дуться, и свекры тоже вам устроят атмосферку. Если вы смиритесь со свежим воздухом и начнете даже находить в этом удовольствие (так бывает), то, как будет устраиваться ребенок, я вообще не представляю. Оставлять его в квартире одного все же как-то рановато – нет? Да и вы себе места не найдете.
Нет, у меня нет решения.
Как проводить выходные так, чтобы жизнь не проходила даром?
***
Ощущение, что жизнь не проходит даром, достигается двумя способами. Можно сделать что-то полезное, как-то улучшить свою жизнь. Это может быть пустяк, но с видимым результатом. Буквально хоть антресоли разобрать. Или можно куда-нибудь уехать. В чужом месте время течет медленнее, а одна ночь в незнакомой комнате удлиняет жизнь на неделю.
Интроверт, 26 лет, 46–48 размер одежды при 1.70 роста (то есть не кабанчик… такая… в лучших традициях Античности), запястья тонкие, глаза зеленые, не Моника Белуччи, но говорят, что красивая. Золотая медаль, красный диплом – правда, с полпинка, мне было несложно учиться, мозгом мрзд не обидело, лучше бы были сиськи и дом-2. Мама, которая душу выдирала за реееедкие четверки и плохой почерк и вообще любила, конечно, но пыталась всегда вогнать в свое представление об идеале. Ни ребенка, ни котенка, последний роман был 5 лет назад, секс – тогда же. ПЯТЬ ЛЕТ, КАРЛ! Укатила от родственничков в Мск, вяло страдаю в аспирантуре (тема интересная), но… есть нюанс. С темой, с мужчинами, с работой… либо идеально – либо никак. И если я не уверена в 100 % успешности результата, тооо… ну на фиг вообще шевелиться.
Перфекционизм лечится? Без психотерапевта? А то я за лето побывала у четырех теров. В общем, поняла, что искать только по знакомству (а за четыре года в Мск знакомствами я не обзавелась, кроме тех, с кем была знакома до переезда по соцсетям)… потому что опыт печальный. А денег на поиск ну нет. А я хочу карьеру, замуж и детей. Ну, как всякая не укушенная ни бытом, ни красивой жизнью барышня.
***
Все хотят карьеру, замуж и детей. А также здоровья, богатства, славы и любви. Некоторые ко всему этому хотят еще и водки. Никакого перфекционизма в этом нет, потому что мало ли чего все хотят. Перфекционизм начинается, когда не определиться с приоритетами. Потому что нормальная ситуация – это когда человек хочет, к примеру, здоровья, славы, любви и водки, но на текущий момент он все-таки больше всего хочет водки, а с карьерой как карта ляжет. Т. е. не то чтобы человек понимал, что ему не разорваться. Он, конечно, уверен, что мог бы поднапрячься и оптичить все пункты. Но фишка в том, что всех этих прекрасных и нужных вещей он хочет неодинаково. Он их хочет с разной силой. И он идет за водкой, т. е. действует активно и мощно в этом направлении не потому, что он расхотел любви и славы, а потому, что водки ему хочется гораздо сильнее.
Что абсолютно не исключает, что какое-то время спустя любовь и славу он себе тоже организует. Когда ему их захочется больше, чем всего остального. И, разумеется, не одновременно. Ситуацию облегчает то, что какие-то вещи реализуются за счет собственных усилий (например, водка), а какие-то устраиваются сами и контролю поддаются не очень (например, любовь и слава). Поэтому здравомыслящий человек не тратит силы на эти игры с фортуной, а пашет там, где от него что-то зависит.
Если вы забьете на все и станете с утра до вечера искать замуж и детей – карьеру вы точно пролюбите, а замуж и дети то ли найдутся, то ли нет, как тот динозавр. Я бы на вашем месте занялась карьерой. Остальное может и само выскочить, а с карьерой этот номер не проходит. И последнее, что хочется сказать. Пять лет без секса – это нормальный режим замужней женщины без любовника. Можете считать, что вы замужем.
Я замужем год с небольшим. Смогли с помощью родителей купить машину, отпраздновать хорошую свадьбу и даже уехать в свадебное путешествие (за что всем огромное-преогромное спасибо, вот правда). Но разговор не об этом. Разговор, как всегда, об отношениях.
Ситуация, наверное, банальна до дрожи. Муж перешел на новую (более перспективную и более любимую) работу по своей специальности. Работу любит, работает на машине в разъездах по области (без ночевок, конечно), много общается по работе с людьми. Работает около полугода.
Все бы замечательно, живи да радуйся. Просто… Он стал работать более 12 часов в сутки. Его, с одной стороны, можно понять – молодая семья, нужно зарабатывать, кризис, кредит за машину. И т. д. и т. п. Однако до его новой работы такого не наблюдалось (живем мы 2 года вместе уже).
Да и я не сижу дома, работаю, зарабатываю неплохо.
Периодически от него в «задушевных разговорах», инициированных мной, звучат фразы: «Мне не очень интересно», «Ты вот любишь дома сидеть, а мне вечное движение нужно» или «Неужели ты думаешь, что если бы я хотел найти время, я бы не нашел его?» Или эти фразы в ответ на мои наезды нормальны?
Неужели мужу через год стало со мной не интересно настолько, чтобы работать по 12 и более часов? Он приезжает в 9, 10, 11… вечно уставший, поест и спать. А я не могу в таком режиме уже полгода жить. Я его люблю, хочу видеться, общаться, проводить время вместе после работы (на выходных он тоже чаще всего работает). Мне больно и плохо, секс у нас стал раз в неделю (потому что он валится с ног). Я чувствую себя потерянной и нелюбимой. Хотя внутри все время пытаюсь объяснить себе, что эта ситуация только сейчас, так нужно и т. д. Однако иногда своих высказываний на этот счет сдержать не могу. Просто еще думаю – а вдруг так будет дальше? И что, мне ребенка одной воспитывать, когда он будет? А папа будет видеть его, только когда он спит? В общем, все обычно, но запутанно.
***
Знаете, пары, которым друг с другом интересно, большая редкость. Людей обычно держат вместе другие вещи. Общие задачи, какие-то понятия о приемлемом формате, просто отсутствие альтернативы. Часто бывает что женщина жалуется на недостаток внимания, но на самом деле недовольна она не этим. Она недовольна тем, что реальность не совпадает с картинкой в голове, с которой она привыкла сверяться. У нее где-то там прописано, что с мужем надо по вечерам гулять под ручку, – и ей некомфортно без этих прогулок, ей кажется, что плохо она все устроила, не на пятерку. Нужны ли ей действительно эти прогулки, она даже не задумывается. Или еще иногда женщине кажется, что пить вместе с мужем чай по вечерам нужно и важно, потому что она по нему соскучилась. А на самом деле она ни фига не соскучилась, и за этим чаем с тоски помрешь. Ее просто учили, что по мужу положено скучать, она настроилась и вроде как и правда скучает, программа-то работает. А вашего мужа учили по-другому. Женился, не пьет, деньги в дом несет – на этом программа заканчивается. Других картинок ему не нарисовали. И да, ребенка вы будете воспитывать одна. И секса тоже больше не будет, потому что он либо есть, либо нет, и работа здесь ни при чем.